Психологическое воздействие I в консультативной беседе 6 страница

5. Принятие чувств клиента и его личности в целом. Од­ним из основных средств является принятие консультан­том клиента таким, какой он есть, и принятие его чувств без попытки осудить, переделать, разделить на правильные и неправильные, подходящие и неподходящие, приемле­мые и неприемлемые; принятие его личности без деления на хорошее и плохое, достоинства, за которые можно «по­хвалить», и недостатки, с которыми «надо бороться», «кор­чуя» их. В этом случае клиент получает опыт принятия, принимающих отношений (может быть, первый в своей жизни и уж точно нечастый). Принятие клиента создает для него зону психологической безопасности и комфорта, которые способствуют контакту клиента со своими чув­ствами и потребностями, различными аспектами своего Я, вероятно, прежде отвергаемыми и подавляемыми. Удивительным образом принятие клиента консультантом является мощнейшей предпосылкой принятия клиентом самого себя.

Принятие клиента, конечно же, не является техниче­ским приемом, это скорее принцип осуществления кон­сультативной работы. На уровне конкретных техник оно реализуется в техниках эмпатического слушания, в осо­бенности в технике обозначения чувств клиента.

Однако техниками дело не исчерпывается. Консуль­тант, грамотно использующий соответствующий ме­тодический инструментарий, а в душе издевающийся над клиентом или честящий его на все корки, не достигает ожидаемой цели: клиент бессознательно «считывает» его не конгруэнтность и начинает защищаться тем или иным способом, при этом страдает качество консультативного контакта.

Практически все ошибки эмпатического слушания, перечисленные в соответствующей главе этой книги, могут быть также проинтерпретированы как ошибки принятия чувств клиента.

6. Идентификация психологических ресурсов клиента и их демонстрация. Под психологическими ресурсами по­нимаются любые составляющие внутреннего мира клиен­та, его способности и возможности, которые потенциаль­но могут быть им использованы — развитый ум, чувство юмора, терпимость, творческие способности, целеустрем­ленность и умение настоять на своем, энергичность, кри­тичность мышления, умение слушать и т. д. В ситуации эмоциональной дестабилизации клиенты часто склонны видеть себя в черном свете как людей, которые не в со­стоянии справиться со своими проблемами. Консультант может помочь клиенту увидеть свои сильные стороны, идентифицировать собственные ресурсы. Примером могут послужить следующие реплики консультанта: «Вашей силе

' духа можно только позавидовать», «Ваш острый ум помо­жет вам разобраться в этой ситуации», «Имея опыт двух браков, пусть и не самых удачных, вы, безусловно, видите многие аспекты семейной жизни вполне реалистично»,

!

«То, что вы сейчас рассказали, говорит о наличии у вас удивительного чувства такта. Уверен, что оно придет вам на помощь и при организации того непростого разгоьора с мужем вашей дочери, который мы сейчас с вами об­суждаем». Идентификация ресурсов клиента — не всегда простая задача для консультанта, однако она решается в консультативной беседе благодаря вниманию к клиенту и различным его проявлениям.

Задание. Ниже приведены варианты высказываний психолога-консультанта по отношению к клиенту. Ознакомьтесь с ними и определите, какие из них способствуют укреплению поло­жительной самооценки клиента, а какие — нет.

1. Я-высказывания консультанта:

— Очень грустно и обидно слышать сейчас, как вы от- S зываетесь о самом себе...

— Как бы мне хотелось, чтобы печаль исчезла с вашего милого личика!

— Если бы я был на вашем месте и встречался с такой | привлекательной женщиной, то, безусловно, не стал бы терять времени...

— Если бы я был на вашем месте, то я просто не спра­вился бы... сидел бы над этой работой три недели, не меньше... А вам потребовалось всего несколько дней!

— Как я завидую вам! Молодая, красивая, умница, ка­ких поискать, добрая... Вся жизнь впереди... Все хорошо будет у вас, главное — в это поверить...

— Как я рад видеть ваши успехи! Ведь вы справились со своей проблемой, вы победили ее!

— Я верю в вас и знаю, что вы сможете преодолеть это...

— Ура!!! У вас получилось!!! Йес!!! Я это знал!!!

— Меня всегда расстраивает, когда действительно ода­ренные люди зарывают свой талант в землю, зря растра­чивают свою жизнь, свои силы... Тревожатся по пустякам,

живут с оглядкой на мнение окружающих... Вот и в вашем случае... Поверьте, говорю так из самых лучших побуж­дений!

— Я удивлена — как же вам удается с такой изумитель­ной ловкостью избегать объяснения с вашим приятелем?

2. Ободряющие (суггестивные) формулировки:

— Вы справитесь!

— Вы — хороший человек!

— Вы — замечательная мама и очень любите своего малыша!

— В своей жизни вы еще не раз столкнетесь с трудно­стями и обязательно их преодолеете!

— Вы еще не раз вспомните эти мои слова...

— Какая же вы «старушка»? Да на вас пахать надо!

— Какая же вы «старушка»? Вы находитесь в самом расцвете сил!

— Вы совершенно здоровы, запомните это! Все недомо­гания ваши — от тревожности, а вы с ней легко справитесь, как только примете решение быть здоровым человеком!

— Вы перестанете раздражаться на мать очень скоро — вот увидите...

— Если бы вас воспитывали другие родители, вы бы уже были гениальным художником или дизайнером!

3. Идентификация психологических ресурсов клиента и их демонстрация:

— Я заметил, что вы очень хорошо умеете загадочно молчать... Вот это умение и пригодится вам в общении с этим человеком...

— Это уже третья ситуация, в которой налицо ваше уди­вительное упрямство. Вот соберите его в одну кучу, в ку­лак, можно сказать... и начните сопротивляться попыткам жены вами манипулировать...

— Ух ты!.. Вот видите, как много вы всего умеете... Вы настолько одаренный человек, что прямо дух захватывает...

— Вашу агрессию, которая так ярко проявляется сейчас против меня, да в мирных бы целях... Сколько же у вас энергии, сколько душевных сил... Прямо горы можно свернуть...

— У вас редкий дар — вы умеете прощать... То, что вы сейчас рассказали — и, самое главное, как вы об этом рассказали, — говорит о том, что вы действительно умеете это делать...

— Даже сейчас, рассказывая о такой неприятной для вас ситуации, вы нашли в ней повод посмеяться над со­бой... а ведь это может только очень сильный человек...

— Вы так страстно занимаетесь самоуничижением сейчас... у меня ощущение огромной энергии, запертой внутри вас, энергии, которая бьется наружу и не может найти выхода...

— Вы так быстро и так точно анализируете вместе со мной сейчас вашу жизненную ситуацию, знаете, это про­сто что-то удивительное — и в то же время жалуетесь на за­медленность мышления и недостаток сообразительности...

— Ну вот, вы такой позитивный человек, что я рядом с вами расслабился, а я ведь к вечеру очень устал от обще­ния с клиентами...

— И в этой ситуации вы не оттолкнули его, вы живо откликнулись на его состояние... это показывает вашу способность сострадать другим людям... значит, дело тут не в холодности вашей, а в чем-то другом...

— Вы хотите продолжать заботиться о вашей матери, и вам больно слышать ее слова о том, что вы и стакана воды не подадите ей в старости... О чем говорит эта боль и это желание заботиться? В глубине души вы продолжаете горячо любить ее, как и раньше, хотя и говорите себе уп­рямо, что это не так.

4. Сообщение о собственном опыте консультанта:

— Ваши переживания мне очень понятны, ведь у меня самого была та же проблема... правда, сто лет назад, и я с ней давно расправился, но сколько крови она мне в свое время попортила...

— У вас еше ничего, вот у меня, когда я разводилась, была госпитализация в клинику неврозов! Так что бога благодарите, что ваше душевное равновесие еще не на­столько пошатнулось, чтобы обращаться к врачу-психоте- рапевту... что вам нужен только психолог...

— Я тоже не всегда такая спокойная и уравновешенная, как сейчас... бывает, выйду из себя, накричу, иной раз и на коллег, а потом бывает неловко. Так что в этом мы с вами очень схожи...

— Это очень больно и очень тяжело... и вашу боль я слышу и чувствую. В моей жизни тоже был развод, и, наверное, это было одно из самых тяжелых событий, ко­торые я пережила.

— Мне такие люди тоже неприятны...

— Я своего сына тоже лупила до третьего класса, потом перестала.

— В том, что вы так устали от своих клиентов, нет ни­чего постыдного, так же как и в том, что временами вам не хочется их видеть... Я вот не врач, я психолог, но ведь как и вы, я имею дело с клиентами... Порой к концу рабо­чего дня их ни видеть не хочется, ни слышать...

— Моего сына тоже в школе «травили», только я тер­петь этого не стала, у меня вообще нет такого терпения, как у некоторых людей, например у вас... зачем, думаю, мучить ребенка, я мать и обязана вступиться, иначе ка­кая же я мать своему сыну... Пошла к директору и доби­лась вмешательства!

— Понимаю, как трудно вам сейчас, когда у вас возник­ли подозрения о том, что ваш сын гомосексуалист... Когда моя собственная мама начала меня подозревать в том же самом, она прямо извелась, ночей не спала, пока я не на­шел в себе силы пойти на откровенный разговор с нею...

— Вы сейчас очень напуганы своим диагнозом, и вам кажется, что вся ваша жизнь рухнула... Что же, так бы­вает... наш первый шок как будто закрывает от нас всю перспективу, все дальнейшие возможности... Когда я сама узнала, что у меня неизлечимое заболевание, почти со сто­процентной вероятностью переходящее в онкологию, я была совершенно дезориентирована, вот как вы сейчас... В голове крутилось только одно: господи, дай мне до­жить до совершеннолетия сына, дай поднять его на ноги, а там будь что будет! Мне казалось, что жизнь кончена... Понадобилось несколько месяцев, чтобы прийти в себя и пересмотреть свои взгляды на жизнь, все свои убежде­ния... Это была трудная работа, но благодаря ей я теперь могу жить осознанно...

— Вы ощущаете бессмысленность... что же, вы не оди­ноки в этом ощущении. Я тоже часто не вижу смысла в том, что происходит со мной, и не понимаю, почему в моей жизни столько страданий...

Переформулируйте те высказывания консультанта, кото­рые вы посчитали неудачными, таким образом, чтобы пере­вести их в более приемлемую форму.

5. Сообщение об опыте других людей:

— У нас много таких клиентов, как вы, и с проблемами, подобными вашей, я как специалист работаю постоянно.

— Ваша ситуация, при всей ее уникальности, в об- шем-то, довольно типична... С подобными сложностями довольно часто сталкиваются мужчины, вступающие в по­вторный брак с женщинами, имеющими детей от преды­дущего брака, практически в девяноста процентах случаев.

— Очень часто людям кажется, что их проблема могла возникнуть только у них, что именно они не справились с ситуацией, а другие люди замечательно справляются... То, о чем вы мне сейчас рассказывали, я имею в виду суть вопроса, я за сегодняшний день уже слышал дважды — от других людей — в этом самом кабинете, от молодой и привлекательной женщины и от глубокого старика... Проблемы наши универсальны, и каждый думает, что это только он не справляется, и прячет свою боль от чужих глаз, и молча страдает... ему было бы, наверное, гораздо легче, если бы он знал, сколько таких же, как и он, муча­ются и стесняются самого факта наличия у них таких вот сложностей...

— У нас был такой же вот случай, мужчина такой... до­вольно молодой, истеричный еще немного, тоже с женой никак не мог договориться о вопросах проведения досуга... не знаю, правда, чем дело закончилось... но, в общем, ваша проблема, уважаемый Иван, не так уж и уникальна.

— Поверьте, у вас не такая уж, по большому счету, и катастрофичная ситуация, и слава богу. Потому что бы­вают гораздо более тяжелые случаи... Вот сегодня утром приходила женщина, у которой сын совершил третью суицидальную попытку. Плачет, бедная, извелась вся, и помочь-то особенно ничем ей нельзя. Вчера был муж­чина, который потерял жену два года назад, никак в себя не придет... А у вас? У вас же совсем почти все хорошо...

— Вы так переживаете из-за своего развода, а ведь это обычная житейская ситуация, с каждым может случить­ся. Сейчас на сто браков почти пятьдесят разводов — так что же, вешаться теперь? Надо жить, понимаете, это самая обычная житейская ситуация!..

— У меня сосед много лет назад попал в такую же вот историю. Жена смутно подозревала, но точно ничего не знала, а девушка его, совсем, помню, молоденькая, обидно ей стало, что он жене ни полслова, она позвонила ей и по телефону предложила встретиться, чтобы позна­комиться. Страшный был скандал, конечно... От жены он так и не ушел, но нервы ей потрепал изрядно... До сих пор живут. Это я к тому говорю, что ситуация ваша — неред­кая. Мужчину может устраивать ситуация, когда в его рас­поряжении две женщины, и он ничего не будет стремиться менять. Но такое положение вешей обычно не устраивает любовницу, а часто — и жену, и любовницу, и нарушения этого статуса-кво хотят именно они...

5.4. Изменение личностного смысла ситуации в глазах клиента

Образ проблемной ситуации, психологической пробле­мы не существует во внутреннем мире человека «в безвоз­душном пространстве», он всегда соотносится с системой его представлений о мире, с потребностями и жизненны­ми ценностями, вписан в некоторую систему (системы) координат. Проблемная ситуация всегда воспринимается относительно некоей точки отсчета и в контексте опреде­ленной временной перспективы. Каждая психологическая проблема или сложная ситуация имеет для человека тот или иной личностный смысл.

Одним из наиболее сложных направлений психологи­ческого воздействия в консультативной беседе является помощь человеку в изменении ракурса видения им своих проблем, изменении точки отсчета, относительно которой он ее оценивает. Это позволяет изменить личностный смысл ситуации для клиента, сформировать иное отно­шение к ней и иное ее восприятие. Данное направление работы особенно эффективно в случаях, когда клиент ни­чего не может изменить в ситуации, объективно не может преобразовать ее, и остается, в соответствии с известной поговоркой, изменить к ней отношение.

В консультации мы не можем создавать у клиента но­вые потребности и мотивы, которые обусловливали бы появление новых личностных смыслов в психической реальности клиента. Однако консультант может помочь клиенту преодолеть определенную односторонность рассмотрения психологической проблемы, соотнести ее с другими значимыми мотивами, помочь рассмотреть ее в несколько иной системе координат.

Конкретными вариантами психологического воздей­ствия на клиента в направлении изменения личностного смысла проблемной ситуации являются следующие:

Помощь клиенту в обретении смысла проблемной си­туации. Данное направление психологической помощи детально разработано в рамках экзистенциального направ­ления в психотерапии. То, как переживается трудная жиз­ненная ситуация, как человек реагирует на нее и как чув­ствует себя в ней, во многом зависит от субъективно переживаемого ее смысла. В одной и той же ситуации один чувствует себя жертвой, претерпевающей бессмыслен­ные страдания, а другой — человеком, преодолевающим жизненные обстоятельства, встающим над ними во имя чего-то, имеющего значимый смысл.

Особое значение данное направление психологическо­го воздействия приобретает в случаях, когда объективно изменить что-то в жизненной ситуации, жизненных об­стоятельствах клиента невозможно или почти невозможно.

Клиенты, обращающиеся за помощью в психологи­ческую консультацию, редко жалуются на отсутствие переживания смысла жизни в целом; гораздо чаще они нуждаются в обретении смысла конкретной жизненной ситуации, в которой они оказались.

С точки зрения В. Франкла, основателя логотерапип, смысл не может быть подсказан извне или «передан», клиент должен сам найти его, а психолог всего лишь оказывает помошь в этом процессе. При этом смысл отыскивается через соотнесение ситуации клиента и его переживаний в ней с наиболее значимыми его мотивами и потребностями.

Виктор Франкл указывал на то, что смысл может обна­руживаться в: 1) труде, творчестве, каком-то деле, созида­нии; 2) переживании ценностей (отношений, этических, эстетических ценностей и пр.); 3) страдании.

Самые тяжелые, трудные ситуации и обстоятельства жизни человека становятся переносимыми, если обретают значимый для человека смысл. Собственно, смысл — это ответ на те вопросы, которые, с точки зрения клиента, ставит перед ним в сложившейся ситуации сама жизнь.

Помощь психолога в отыскании смысла требует от него большого жизненного опыта, развитой интуиции и высо­кой чувствительности к внутреннему миру и значимым потребностям конкретного клиента.

Изменение системы координат, в рамках которой вос­принимается и оценивается проблема. Речь идет о помощи клиенту в рассмотрении его проблемы с точки зрения не­сколько иной, непривычной системы координат.

Так, например, субъективно проблемная ситуация, ее тяжесть может быть оценена клиентом в определенной временной системе координат (одно и то же событие рас­сматривается как катастрофа с точки зрения настоящего времени и как что-то закономерное, вносящее свою лепту в копилку жизненного опыта, если его воспринимать в перспективе всей жизни в целом).

С другой стороны, снижение силы негативных пере­живаний клиента возможно также за счет рассмотрения его проблемной ситуации в более широком масштабе — в масштабе жизни семьи клиента в целом, масштабе той профессиональной, социальной, национальной общности, к которой он принадлежит, масштабе жизни всего поко­ления и т. д.

Эта работа должна быть проделана исключительно тактично, так как в противном случае у клиента может возникнуть ощущение, что консультант обесценивает его переживания, не понимает всей тяжести его ситуации, отмахивается от него. Основным инструментом работы психолога здесь являются вопросы («Как вы думаете, ко­гда вам будет шестьдесят лет, как вы будете рассматривать эту ситуацию?», «Как вы думаете, что значит эта ситуация с точки зрения жизни вашей семьи в целом?», «Чем явля­ется эта ситуация в контексте всей истории ваших отноше- I ний с этим человеком?»).

Изменение масштабов и временных горизонтов вос­приятия клиентом его проблемы практически никогда не является единственным направлением воздействия, скорее оно используется как дополнительное, дающее эффект побуждения клиента в направлении иного, менее [ эгоцентрированного восприятия ситуации; за счет этого достигается снижение тяжести негативных переживаний.

Помощь клиенту в рассмотрении проблемы под новым углом зрения — с точки зрения ресурсов и открывающихся возможностей. В проблемной ситуации клиент чаще все- > го видит ее очевидные «минусы», те ее аспекты, которые заставляют страдать и вызывают неудовлетворенность, и достаточно часто создается определенного рода «за- цикленность» в круге негативных мыслей и переживаний («Все плохо. Меня бросил мой молодой человек. Жизнь закончена. Как я буду без него? Как он мог так поступить со мной? Нам так было хорошо вместе! Как я страдаю! Как больно!»). Помощь клиенту может заключаться в побуждении его, тактичном и осторожном, рассмотреть ситуацию под немного другим углом зрения, сделать се позитивный рефрейминг. В таких случаях консультант мо­жет помочь клиенту увидеть те возможности, которые она предоставляет, и те ресурсы, которые она в себе содержит.

Муж похоронил жену. Сидит на могиле, убивается:

— ОдинИ! Совсем один!!! (В экстазе горя.)

Чуть позже, печально, с покорностью судьбе:

— Один... Совсем один... Один... Совсем один...

Через какое-то время, с удивлением:

— Один?... Совсем один?... Один?...

Потом, ликуя, пускаясь в пляс:

— ОДИН!!! СОВСЕМ ОДИН!!!!!

В приведенной ситуации (расставание с молодым чело­веком) клиентка не видит ресурсов и возможностей, кото­рые теперь открываются перед ней: освободилось время, чтобы уделить, наконец, внимание тем своим интересам и погребностям, которые она прежде отодвигала на второй план (заняться танцами, изучением иностранного языка, отправиться в поездку и т. д.), теперь она свободна и имеет шанс встретить человека, с которым отношения сложатся счастливо, теперь, наконец, у нее появится возможность отдохнуть и восстановиться после многочисленных ссор и скандалов со своим молодым человеком, которые исто­щали ее эмоционально и негативным образом сказывались на самооценке; накоплен серьезный опыт (как позитив­ный, так и негативный) взаимоотношений с противопо­ложным полом, который, при его осмыслении, неоценим в будущем.

Умение увидеть позитивные аспекты проблемной си­туации, тактично побудить клиента к их исследованию составляет важнейший инструмент в работе консультанта. Ведь если рефрейминг делается «в лоб» («нечего рас­страиваться, посмотрите, как много позитивного в том, что произошло»), клиент воспринимает слова психолога как свидетельство того, что тот его не понимает и обесце­нивает его состояние.

Задание. Помогите клиенту (клиентке) рассмотреть проблему

под новым углом зрения, увидев ее «плюсы» и предлагае­мые ею скрытые возможности

1. Мой молодой человек меня бросил, я очень страдаю. Мы встречались год, и разрыв был для меня полной неожиданностью... ничто его не предвещало. И вдруг я узнаю, что у него есть другая. Он сам мне сказал — в мой день рождения, представляете? (Девушка 20 лет.)

2. На работе «подковерная возня», осиное гнездо, не могу спокойно работать, все время нервничаю, того и гляди выживут... Я терпеть не могу конфликтов, никогда не знаю, как вести себя среди этих интриг... На этом месте я проработала тринадцать лет, раньше все хорошо было, последние три года — просто не­возможно... (Женщина 37 лет, учительница средней школы.)

3. Сын бросил институт на 3-м курсе, говорит, что эта профессия ему неинтересна. Собирается в другой ин­ститут, а поступит ли? (Женщина 47 лет, воспитыва­ла сына одна, с трудом оплачивала его образование.)

4. Поручили сложный и ответственный участок ра­боты, страшно переживаю из-за того, что могу не справиться. Тревожусь перед встречами с клиентами, в последнее время очень боюсь совершить какую-то ошибку, и этот страх обессиливает, парализует меня. (Мужчина 28 лет, банковский служащий.)

5. Дочь-подросток постоянно грубит учителям, регу­лярные вызовы в школу. Особенно напряженные от­ношения с учительницей по литературе: дочь посто­янно и в хамской форме (нередко с использованием матерных выражений) высказывает личное мнение относительно произведений, которые изучаются в рамках школьной программы. (Мужчина 35 лет.)

6. Начинающий бизнес-тренер «провалился» на тре­нинге с треском. Тренинг был «открытым», то есть люди заплатили за него собственные деньги, которые и потребовали с возмущением к концу первого дня. «Только что помидорами не закидали, — плачет тренер, девушка 27 лет, — не надо было мне вообще в эту профессию лезть».

7. Не могу похудеть — оттого, что очень люблю сладкое, и особенно пончики. И вообще выпечку. Только вот соберешься сбросить пару-тройку килограммов, так и хочется этих румяных пышечек в шоколадной глазури, душистой тунисской халвы (я люблю с фи­сташками, а вы?), рассыпчатого орехового печенья... Так и стоит это все у меня перед глазами. Книжку вот купила по НЛП специальную, чтобы не хотелось мне всего этого, подруга посоветовала... под кроватью она у меня лежит. Выпью перед сном чайку с плюшечкой с маслом, открою на третьей странице... и засыпаю. Все без толку. Все мои девяносто килограммов со мной.

8. Моя мама никому не велит рассказывать, что она работает уборщицей... Даже в классном журнале написано, что место работы — загс, а кем она там ра­ботает, говорить нельзя. У нас это превратилось в семейную тайну. Особенно мама боится, что узна­ют мои подружки или одноклассники. Я все время вынуждена это скрывать как что-то очень позорное. (Девочка 12 лет.)

9. Недавно я узнала, что меня уже неоднократно вы­зывали в школу по поводу плохой успеваемости сына. И что вы думаете? Он им начал рассказывать про меня, что меня вовлекли в секту и у нас дома каждый день проходят собрания с песнями и пляска­ми, что он живет впроголодь и т. п. Да еще и плакал при этом! Оказывается, учительница труда подкарм­ливает его после уроков — стыд какой! Так врать! Я чуть не умерла от стыда, когда все это вскрылось! (Мама мальчика-третьеклашки.)

Дата добавления: 2015-07-08