Расширение поведенческого репертуара клиента

Расширение поведенческого репертуара клиента яв­ляется еще одним направлением психологического воз­действия в консультативной работе. Поведение человека в различных жизненных ситуациях обусловлено большим количеством факторов — субъективным образом этой ситуации, ее личностным смыслом, текущим эмоциональ­ным состоянием и т. д.; один из этих факторов — имею­щиеся в опыте поведенческие модели. Так, например, неуверенное поведение поддерживается обычно опреде­ленными особенностями самооценки, представлениями о себе как о некомпетентном, непривлекательном, мало­ценном человеке, сопровождается мучительными эмоцио­нальными переживаниями, а также нередко связано с от­сутствием в поведенческом багаже человека конкретных умений (уверенно отказать, предъявить претензии и вы­двинуть требования, отстоять свои права, отреагировать на неконструктивную критику, пресечь манипуляцию). Отдельные направления психологии и психотерапии, такие как, например, бихевиоризм, в качестве основной мишени психологического воздействия видели именно неадекватное поведение человека в определенных жиз­ненных ситуациях; психологическая помощь сводилась к обогащению поведенческого репертуара клиента новы­ми, более эффективными моделями поведения.

В психологическом консультировании расширение по­веденческого репертуара клиента редко бывает основным направлением работы, оно обычно органично дополняет и усиливает работу по другим направлениям. Для того чтобы помочь человеку, испытывающему трудности в общении с людьми, например, мало просто научить его «иначе общаться» — завязывать беседу, поддерживать интересный разговор и т. д. Психологическая проблема человека носит обычно системный характер (в психике человека все подструктуры и подсистемы тесно взаимо связаны друг с другом) и проявляется на когнитивном уровне (осознание и понимание проблемы, представле­ния о ней, субъективные объяснения происходящего), эмоциональном уровне (переживания, эмоции и чувства, связанные с психологической проблемной областью), смысловом уровне (какой субъективный смысл имеет проблемная ситуация для клиента, воспринимает ли он ее, например, как «крест, который надо нести», жизненный вызов или испытание на прочность, как что-то не имею­щее смысла и т. д.), на поведенческом уровне (привычные поведенческие модели в проблемной ситуации). Поэтому психологическое воздействие, ограниченное рамками какого-либо одного уровня, не дает такого эффекта, как комплексное воздействие.

Работу с поведенческим репертуаром клиента в кон­сультировании обычно начинают, когда исследованы другие уровни, на которых проявляется психологическая проблема. Так, работа с человеком, имеющим трудности в общении, начинается с исследования его понимания и объяснения происходящего, чувств и эмоций, которые сопровождают проблему. В случаях с данным типом проб­лем (одиночество, неумение общаться и т. п.) часто при­ходится встречаться, например, с завышенными требова­ниями, которые предъявляет клиент к себе и окружающим, нетерпимостью в отношении других людей, эгоцентриз­мом, переживанием себя как неуклюжего, неинтересного, «бесцветного* или «дохлого» и т. д. Все это требует вни­мания психолога и отдельной психологической работы. Только после нее имеет смысл обращаться к конкретным поведенческим моделям и их развитию (обогащению), обсудить с клиентом, какие возможности иного поведе­ния есть у него в проблемных ситуациях и, если нужно, потренировать их.

В психологической работе по расширению поведенче­ского репертуара клиента есть ряд особенностей.

1. Важна компетентность психолога в вопросах вла­дения теми моделями поведения, которые мы развиваем у клиентов. Так, если психолог сам не знает, как можно завязать разговор с незнакомым человеком, уверенно отказать, предъявить требования или пресечь попытки манипуляции, если его собственный поведенческий ре­пертуар ограничен, он не сможет помочь клиенту в данной области.

2. Работа по расширению поведенческого репертуара клиента в условиях психологической консультации ред­ко носит развернутый характер — учитывая временные ограничения и то, что работа с поведенческими моделями обычно следует после работы по другим направлениям. Поэтому серьезную помощь в этом может оказать по­пулярная психологическая литература, которую рекомен­дует клиенту консультант (по проблематике, например, уверенного поведения, базовых психологических умений, таких, как слушание, снижение психологического напря­жения, оказание эмоциональной поддержки, поведенче­ских аспектов взаимоотношений полов и т. д.) и которая содержит развернутое описание соответствующих умений. Кроме этого, неоценимую помощь для клиента может оказать его участие в группах социально-психологическо­го тренинга (группы развития уверенности в себе, груп­пы для родителей (подростков, дошкольников) и т. д.), направленных на развитие конкретных поведенческих умений.

3. Технически расширение поведенческого репертуара клиента возможно через: а) передачу клиенту консультан­том готовых моделей поведения и б) наращивание таких моделей через подключение активности клиента. Рассмот­рим оба этих варианта по очереди.

В случае передачи консультантом готовых моделей по­ведения консультант показывает (демонстрирует) клиенту желаемую (более эффективную) модель поведения в тех или иных ситуациях, знакомит клиента с ней, а затем тренирует клиента таким образом, чтобы данная пове­денческая модель была освоена. Такова принципиальная схема формирования у клиента эффективного поведения в рамках бихевиорального подхода к консультированию и психотерапии; она же лежит очень часто в основе соци­ально-психологических тренингов эффективного общения и самопрезентации. При данном подходе исключитель­но важна подготовленность самого консультанта, так как именно он является источником новых поведенче­ских моделей клиента. Данный подход к расширению поведенческого репертуара оправдан в том случае, если у клиента необходимые модели поведения отсутству­ют — он действительно не знает, как уверенно отказать, как уклониться от манипулятивного захвата, как снизить эмоциональное напряжение партнера по общению (су­пруга (супруги) или ребенка, например), находящегося «в сильных чувствах», и т. д.

Во втором случае клиент сам выстраивает новую по­веденческую модель — буквально по шагам, при этом консультант играет вспомогательную роль в данном про­цессе, обеспечивая клиенту возможность увидеть выстраи­ваемую модель «со стороны». При этом предполагается, что нужные модели поведения присутствуют у клиента, однако доступ к ним затруднен в силу различных причин (неуверенность в себе, эгоцентризм, яркая эмоциональная включенность в процесс общения и др.). Приведем пример работы в этом ключе.

Клиентка: Не знаю, как и начать этот разговор с моим мужем...

Консультант: Ну, давайте начнем с какой-то фра­зы, которая, может быть, покажется вам удачным пригла­шением к разговору.

Клиентка: Так много накопилось между нами непо­нимания... Ну, я скажу: «Я устала уже от твоих недомол­вок... ты отгородился от меня...»

Консультант: Давайте я попробую сейчас на время стать вами, а вы представьте себя в роли своего мужа. Вот сейчас я хочу поговорить с вами и говорю: «Я устала уже от твоих недомолвок... ты отгородился от меня...» Как вам эти слова? Что вы сейчас чувствуете?

Клиентка: Нет, это как обвинение звучит... Хочется отгородиться... И так уже этих разговоров полно, оба сыты ими по горло... И еще это на нытье похоже... Раздражение возникает...

Консультант: Эта та реакция, которую вы хоте­ли бы получить со стороны своего мужа?

Клиентка: Нет. Я хочу, чтобы не было этого ощуще­ния давления.

Консультант: Сейчас вы в роли вашего мужа. Скажите, как можно иначе начать разговор, чтобы у вас не возникло ощущения, что на вас давят и вас обвиняют?

Клиентка: Ну, что-то вроде: «Знаешь, Стас, я и в са­мом деле в последнее время много тебя обижала, я очень жалею об этом. Сейчас я не хочу обижать тебя, я просто предлагаю сесть и поговорить...»

Консультант: Сейчас я повторю эти слова, а вы по­слушайте их из роли вашего мужа... «Знаешь, Стас, я и в са­мом деле в последнее время много тебя обижала, я очень жалею об этом. Сейчас я не хочу обижать тебя, я просто предлагаю сесть и поговорить...» Ну, а теперь как вам?

Клиентка: Комфортно. Хорошо...

Консультант: В самом деле?

Клиентка: Да, так хорошо будет.

Консультант: Угу. Что вы хотели бы сказать дальше?

Оба описанных подхода органично дополняют друг друга и могут быть использованы с целью расширения поведенческого репертуара клиента.

Задание. Опишите конструктивные модели поведения в сле­дующих ситуациях.

1. Девушка 15 лет крайне недовольна прозвищем, кото­рое носит в школе, — Евсейка. Две одноклассницы (кото­рые, собственно, и придумали прозвище: лицом клиентка напоминает воробушка, и диктант на уроке русского языка про воробья Евсейку был воспринят ими как откровение) с удовольствием дразнят ее, ежедневно повторяя кличку на множество ладов; клиентка злится, обижается и рас­страивается, и, видя это, игру подхватывает весь класс. «Евсейка! Евсейка! Цена тебе копейка!» — несется с раз­ных сторон. Клиентка много раз просила одноклассниц не дразнить ее, говорила о том, что прозвище ей неприят­но, но это не помогало («А что ты мне сделаешь? А ничего не сделаешь!» — игриво подхватывала одноклассница). Однажды клиентка даже слегка вывернула обидчице руку, причинив той незначительную боль. Клиентка — девушка крепкая в физическом отношении, занимается дзюдо, и мысль о физической расправе с обидчиками не раз приходила ей в голову, но она (обычно старающаяся сдерживать эмоции) всякий раз чувствовала внутренний запрет на причинение одноклассницам боли. «Она же не понимает, что я ей руку могу сломать в два счета или че­люсть вывихнуть... не могу ее ударить... но и терпеть я эти издевательства больше не могу... Научите меня, может, их можно запугать... или в гипноз погрузить... вы все-таки психолог и знаете, как это делается!» Подумайте — какие варианты поведения клиентки можно было бы обсуждать с ней в этой ситуации.

2. На приеме женщина, обратившаяся по поводу проб­лем ее сына 11 лет в школе. Фамилия женщины (и ее сына соответственно) рифмуется со словом, близким по смыс­лу к «проститутка». Сын очень страдает от постоянных насмешек, жалуется родителям, что над ним издеваются и одноклассники, и старшие ребята, и даже учителя сме­ются, прочитав эту фамилию в журнале или просто вызы­вая ребенка к доске. Сама женщина фамилию получила после вступления в брак, и ее собственные мелкие не­приятности, связанные с ней, восприняла как маленькую ложку дегтя в ту огромную бочку меда, которой явилось для нее замужество (брак вполне благополучный). Ее муж очень гордится своей фамилией, доставшейся ему от пред­ков, и даже слышать не хочет о возможности ее смены, жа­лобы сына игнорирует: «Не обращай внимания!» Помогите матери сформулировать адекватные модели поведения (включая речевые формулировки) по отношению к сыну или другим лицам в сложившейся ситуации. Ей очень жаль сына и хочется, чтобы он не принимал все насмешки так близко к сердцу, но она не знает, как это сделать, а при­вычные способы утешения («Сыночек, не обращай на них внимания, не надо так расстраиваться!*) не помогают.

3. На приеме женщина 47 лет, обратившаяся по пово­ду сложностей во взаимоотношениях с мужем. Их брак длится уже двадцать пять лет. Муж клиентки — с ее слов, спокойный, ровный по характеру, заботливый супруг и нежный отец — стал относиться к ней в последние несколько лет иначе, чем раньше, стал замкнутым и раз­дражительным; два года назад клиентка случайно узнала, что у него есть любовница — ее ровесница. Между супру­гами произошло бурное объяснение; муж не стал отпи­раться и сказал, что сделал это совершенно осознанно, что в браке ему не хватает тепла и любви со стороны жены, что он чувствует постоянное давление на себя и очень устал от постоянной критики и контроля. Более того — долго так продолжаться не может, и он готов к тому, чтобы расстаться с супругой и переехать жить к родителям.

Его слова вызвали у клиентки ужас. Она совершен­но не хотела развода. Клиентка попросила мужа дать ей хотя бы единый шанс исправить ситуацию. Муж согласил­ся и, по ее данным, перестал встречаться с любовницей.

Прошло еще два года. Клиентка постаралась учесть то, что говорил ей муж, и стала относиться к нему терпимее, хотя и не всегда ей это удавалось. Однако подозрения все равно мучили ее: муж все чаще задерживался на работе, допоздна возился во дворе с машиной (клиентка подо­зревала, что в это время он разговаривал по телефону с любовницей), периодически на него находили приступы раздражительности или тоски, а один раз, зайдя на кухню ночью, она увидела мужа плачущим. Требовать каких- либо объяснений клиентка боялась, чтобы не вызвать бурной реакции, а сам он их не давал. За несколько дней до обращения к психологу она увидела на кровати мобиль­ный телефон мужа (с которым он обычно не расставался) и не смогла устоять перед искушением: открыла его. Од­нако журнал звонков, все смс и фотографии оказались запаролированными. Муж, вышедший из туалета, выхва­тил из рук клиентки телефон и только злобно посмотрел на нее. После этого он перестал разговаривать с женой, как будто объявив ей бойкот.

Клиентка очень хочет поговорить с мужем, чтобы по­просить у него прощения за телефон, рассказать о своих чувствах и о том, как хочется ей быть к нему ближе, но она не знает, как это сделать, о том, что она хочет знать, есть ли у мужа другая женщина или нет. Ситуация осложняется еше и тем, что при малейших нотках упрека или недоволь­ства в голосе жены муж обычно немедленно прекращает разговор и выходит из комнаты, хлопнув дверью.

Помогите клиентке продумать конкретные фразы и ре­чевые обороты, с помошью которых она могла бы постро­ить разговор с супругом.

4. На приеме девушка 28 лет (назовем ее Ольгой). Жа­лобы концентрируются вокруг темы неуверенности в себе, которая очень мешает клиентке на работе. Она является сотрудницей одной из петербургских фирм, коллектив преимущественно женский, достаточно молодой, климат в нем далеко не самый благоприятный. «Серпентарий», — говорит клиентка о своем месте работы. Одна из ее сотруд­ниц (Мария) демонстративно унижает ее перед другими. Так, однажды в обеденный перерыв Мария ушла поесть, а клиентка приняла звонок, адресованный Марии. За­писала текст, который ей просили передать, и положила записку Марии на стол. Когда та вернулась с обеденно­го перерыва, то даже не подумала поблагодарить Ольгу, а наоборот, напустилась на нее с обвинениями: «Такого не могли передать! Не могла речь идти о тринадцатом числе, только о тридцатом! И звонил не Алексей, а Алек­сандр! Нет, ты уши свои прочисть сначала, а потом иди работать!» Мария смутилась, решив, что в чем-то ошиб­лась, и промолчала. Однако буквально через два часа по­следовал новый звонок для Марии, и выяснилось, что вся информация была записана Ольгой верно. Но, вопреки ее ожиданиям, Мария и не подумала извиняться перед Ольгой, сделав вид, будто ничего не случилось. Ольгу же переполняли сильные чувства: будучи человеком очень эмоциональным от природы, она готова была наброситься на Марию с оскорблениями; с другой стороны, она по­нимала неконструктивность такой формы реагирования, но не знала, как можно поступить иначе. В результате она промолчала, и это само по себе расстроило ее еще боль­ше. Другой тип сложных для Ольги ситуаций был связан с отказами. Начальница постоянно ставила Ольгу на вос­кресные дежурства, минуя заведенный график, а когда та пыталась протестовать, заявляла: «А что тебе в воскресенье дома делать? У нас девочки все кто семейный, у кого ре­бенок маленький, а ты все равно незамужняя, тебе-то что? Все равно эта работа хорошо оплачивается!» Начальница не была авторитарной или жестокой, просто она видела неумение Ольги отстоять свои права и пользовалась этим.

Ольга, по ее словам, очень страдает от ролевого дефи­цита — она действительно не знает, как можно было вести себя в описанных ситуациях более уверенно.

Какие варианты более конструктивного поведения вы могли бы обсудить с Ольгой относительно предложенных ситуаций? Как именно вы бы это сделали?

5. Помогите клиентке (23 года) найти более приемлемые формы обращения к партнеру и выражения негативных чувств (ниже приведены конкретные реплики, которые обычно использует клиентка).

— Чего вылупился?

— Захлопнись! (Заткнись!)

— Пошел на...! (Фраза, завершающая телефонный раз­говор, ходом которого клиентка очень недовольна.)

— Тебе на меня нас...ть! (Реакция на то, что клиентке показалось, что партнер ее не слушает.)

— Пошел в задницу! (Как синоним «отстань!», когда партнер выступает с инициативой интимного сближения, которую не поддерживает клиентка.)

— На себя посмотри! (В ответ на критику партнером ее манеры одеваться.)

— Не лезь в бутылку! (В ситуации, когда партнер начи­нает раздражаться.)

— С тебя толку, как с козла молока! (Партнер чинит кран, и у него не получается.)

— Ты что, с дуба рухнул (с цепи сорвался, с Луны сва­лился)? (Выражение недоумения или агрессии — по си­туации.)

— Ты че такой дерзкий? (Вызов партнеру.)

— Ты че, восстал? (Выражение агрессии по отношению к партнеру, эмоционально высказывающему точку зрения, не совпадающую с точкой зрения клиентки.)

— По шам давно не получал? (Выражение агрессии по отношению к партнеру, который критикует клиентку или чем-то недоволен.)

Данные реплики клиентка использует привычно, в свое время переняв их из своего ближайшего окружения. В об­щении с партнером, особенно на фоне повышенного эмо­ционального напряжения, они «вылетают» у нее автомати­чески, хотя клиентка и осознает их неконструктивность. Но вести себя иначе она не привыкла. В эмоционально напряженной ситуации на консультации может спонтанно воскликнуть: «Эх, как бы это сказать, чтоб без мата было!!!»

6. Помогите клиенту (47 лет) найти конструктивные способы оказания психологической поддержки сыну-под- ростку (14 лет) в следующих ситуациях:

— Мальчик расплакался на уроке после оскорбительных замечаний учительницы в его адрес. Одноклассники, увидев его слезы, стали называть его «гомиком». Ре­бенок схватил свои веши и ушел с уроков домой.

— Мальчик не смог сдать квалификационный экзамен в секции по айкидо, хотя прилежно занимался весь год. Пришел домой мрачнее тучи, закрылся в своей комнате, открыл дверь лишь поздним вечером.

— Мальчик три дня назад поссорился с другом, с ко­торым был неразлучным последние четыре года. Причиной ссоры послужил поступок друга, который выболтал классу то, что мать ребенка несколько лет назад была госпитализирована в психиатрическую больницу. После ссоры ребенок стал мрачным, отка­зывается от еды.

— Мальчик вступился во дворе за девочку, которую, как ему показалось, обижали другие мальчишки (по­сле оказалась, что это было своеобразное заигрыва­ние, в котором девочка не пострадала). В результате был сильно избит соседскими мальчиками.

7. На приеме женщина 32 лет, в разводе, воспитывает девочку 12 лет. Год назад познакомилась с мужчиной, за которого теперь собирается замуж. По ее словам, ее но­вый избранник очень заботливо и внимательно относится к ней, но вот контакт с ее дочерью ему найти не удалось, несмотря на все усилия. Девочка ревнует мать, обижается, когда та уходит, чтобы встретиться со своим избранником, подозрительно относится к нему, ведет себя сдержанно-аг­рессивно, когда тот приходит в гости (практически не раз­говаривает, смотрит исподлобья, уходит в свою комнату, громко хлопнув дверью). После нескольких безуспешных попыток найти с девочкой общий язык избранник клиент­ки занял выжидательную позицию. В последний раз, когда он посещал клиентку, девочка потихоньку насыпала в его суп горсть песка и переложила в туфли клиента, стоявшие в прихожей, содержимое кошачьего туалета.

Помогите клиентке наметить план доверительного раз­говора с дочерью, который помог бы прояснить пережива­ния девочки в данной ситуации и укрепить контакт с ней.

8. На приеме — мать подростка 15 лет. Некоторое вре­мя назад клиентка стала замечать пропажи относительно небольших сумм денег из числа средств, хранящихся дома в ящике комода. Поговорив с мужем, клиентка выяснила, что тот денег не брал. Подозрения пали на пятнадцати­летнего сына. Клиентка была в недоумении — каждый месяц она выдает сыну на карманные расходы достаточно большую сумму денег, которой, с ее точки зрения, вполне хватит, чтобы удовлетворить все его потребности. В по­следний раз сумма в три тысячи рублей исчезла накануне приема. Тщательный расспрос мужа показал, что в тот промежуток времени, когда исчезли деньги, дома был только подросток — родители отсутствовали. Клиентка не знает, как вести себя в сложившейся ситуации, хотя ей и понятно, что с сыном надо поговорить. Прошлые два раза она просто спрашивала его, не брал ли он деньги, и каждый раз получала отрицательный ответ.

Помогите клиентке наметить план беседы с сыном.

9. На приеме — молодой человек 23 лет, подозревает свою девушку, с которой живет вместе и которую очень любит, в неверности. Девушка, ранее отличавшаяся живо­стью характера, жизнерадостная и веселая, стала молчали­вой, часто задумывается, «глядя бессмысленно в пустоту», приобрела странную привычку выходить вечерами из дома под явно надуманными предлогами, уклоняется от интим­ной близости. Клиент очень дорожит этими отношениями, молча страдает и терзается подозрениями.

Помогите молодому человеку наметить план довери­тельного разговора, который бы прояснил ситуацию.

10. На приеме девушка 16 лет, ученица гимназии. Жа­лоба на сложности во взаимоотношениях с учительницей (53 года), которая отличается эмоциональностью, несдер­жанностью, на уроке может сказать что-то очень обидное для клиентки, хотя и явно ценит ее как способную учени­цу, склонна к аффективным срывам, швыряется в учени­ков предметами. За несколько дней до приема на уроке учительница назвала на уроке клиентку вошью, сказала, что она саботирует приготовление домашних заданий, безусловно, провалит ЕГЭ, что она не ценит и не уважает учительницу и, конечно, уже довела ее до нервного срыва и сердечного приступа. В процессе этого крайне эмоцио­нального монолога учительница расплакалась, а когда в класс заглянул другой педагог, подскочила к ней, стала трясти ее за плечи и, показывая пальцем на девушку, об­винять ее при педагоге в неуважении к учителям и хамстве. При этом клиентка — сдержанная, замкнутая девушка, не склонная к яркому проявлению эмоций, учится только на «отлично» и «хорошо» и очень уважает своего педагога, по поводу которого пришла на консультацию. «Она класс­ный учитель... У нее просто нервы не в порядке... Но и мне очень обидно и унизительно то, что она говорила... Тем бо­лее при всем классе и посторонней учительнице... У нее был нервный срыв, но все равно я не могу позволить так с собой обращаться». В процессе консультативной работы клиентка приняла решение поговорить с учительницей по­сле уроков, наедине, чтобы выразить ей свое недовольство случившимся, по возможности получить от учительницы извинения и обещание, что произошедшее не повторится вновь и на занятиях педагог будет вести себя корректно.

А. Помогите клиентке наметить план этого разговора и конкретные варианты ее реплик, с помощью ко­торых клиентка могла бы выразить свою позицию по отношению к упомянутому инциденту.

Б. Ниже приведены варианты реплик, которые клиент­ка считает подходящими и приемлемыми для орга­низации этого разговора. Дайте клиентке обратную связь относительно того, насколько удачной вам кажется каждая из них. Продумайте, каким образом донести до клиентки эту информацию наиболее убе­дительно.

— Мне не нравится ваше поведение на уроке.

— Я считаю, что вы незаслуженно меня оскорбили.

— Я не позволю вам с собой так обращаться.

— Я очень уважаю вас как учителя, но нервы у вас не в порядке.

— Перестаньте повышать на меня голос на уроках, по­жалуйста.

— Вы выставили меня перед всем классом идиоткой.

— Если бы вы были на моем месте, вы бы поняли...

— Если вы так будете делать дальше, я буду вынуждена вести себя с вами так, как вы ведете себя со мной. И не обижайтесь тогда.

— А если бы вас вошью назвали, а?

— Вы считаете меня дурой, но я не дура!

— Извинитесь передо мной!

Дата добавления: 2015-07-08