Психологическое воздействие I в консультативной беседе 3 страница

3. Интерпретация выгоды, получаемой от психологиче­ской проблемы. Существование у клиентов психологи­ческих проблем, особенно длительно присутствующих ^в их жизни, практически всегда связано с тем, что они приносят человеку какую-то выгоду, являются для него Условно желательными. Например, объединение мужа ^и жены против общего «врага* (соседа, родственников, непослушного ребенка и т. п.) позволяет отреагировать напряжение и агрессию, возникающие в паре, и отвлечь­ся от супружеских проблем; заболевание позволяет уйти от решения тех или иных жизненных задач и т. д. Осозна­ние условной выгоды помогает человеку более адекватно увидеть сложившуюся ситуацию и свою позицию в ней.

Задания.

1. Ниже приведено краткое описание фрагментов кли ентских жалоб. Сделайте соответствующие интерпретации, заполнив таблицу.

Поведение	Возможная интерпре­ тация
Мальчик 9 лет крадет конфеты и жвачки в ма­газине, раздает украденное в классе. Учитель­ница жалуется, что ребенок ведет себя на уро­ках как паяц и с ним невозможно поговорить серьезно — все время отшучивается. На день рождения пригласил весь класс. Пришел только один мальчик. Вместе съели кремовую верхушку от торта, посмотрели телевизор минут сорок, по­том мальчик ушел. Клиент — мать. Проинтерпретируйте поведение ребенка.
Мужчина (40 лет), работающий в торговой орга­низации менеджером по продажам, постоянно критикует коллег, равных по должности, поучает, дает непрошеные советы, указывает на недостат­ки в работе. Требует от коллег мыть за собой микроволновку, стирать крошки со стола, уби­рать посуду. Делает строгий выговор охраннику, пьющему на посту кофе. Крайне болезненно вос­принимает любую критику в свой адрес. Клиент — коллега. Проинтерпретируйте поведе­ние мужчины 40 лет.
У девочки 11 лет на руках умерла ее любими­ца — домашняя крыса (животное, по словам мамы, заболело внезапно и «сгорело» буквально за двое суток). К негодованию мамы, девочка категорически отказалась идти хоронить крысу
И даже отказывалась на нее, мертвую, смотреть, хотя мама пыталась заставить девочку сделать все самой. Дело закончилось истерикой, девочка вы­крикивала: «Не хочу!!! Отстаньте от меня!!! Я вас ненавижу!!!», закрылась в своей комнате и вклю­чила мультики. Перестала разговаривать с роди­телями и братом, сидела закрывшись в комнате, вечером следующего дня ударила собаку, живу­щую дома (чего раньше не случалось). Через день мама попыталась выбросить крысиную клетку. Девочка бросилась на мать и отняла клетку си­лой. «Ненавижу вас всех!!!» — кричала она. Мать: «Если бы она так горевала из-за крысы, она бы пошла ее хоронить или хотя бы раз сходила к ней на могилу». Клиент — мать. Проинтерпретируйте поведение ребенка.
Мальчик 6 лет, мягкий и спокойный по характеру, ходит в садик. Является любимцем воспитательни­цы, так как никогда не шумит и не дерется, играет обычно один или со знакомой девочкой. Если его кто-то обижает, тихо плачет в углу. Очень любит рисовать агрессивных роботов, которые уничто­жают друг друга и людей. В игре сначала выбирает роль злого волшебника, «который сильнее всех», затем, передумав, отказывается трать и наблюдает за действием на расстоянии. Грызет ногти на руках, по ночам — и на ногах, обгладывает кожу на по­дошвах стоп. Впечатлительный, после эмоциональ­но напряженных ситуаций видит кошмары. Клиент — бабушка (ребенок воспитывается у ба­бушки). Проинтерпретируйте поведение ребенка.
Молодой человек 23 лет, долго добивался вни­мания девушки-коллеги. Перед первым же свиданием с ней почувствовал себя плохо —«скрутило» живот. Свидание пришлось отме­нить. Однако история повторилась и на второй, и на третий раз. Девушка не захотела с ним встре­чаться. Очень переживал. Через полгода позна­комился с другой девушкой. Перед первым сви­данием с ней снова было сильное расстройство желудка. Отказался от встреч и с этой девушкой. Клиент — молодой человек. Проинтерпретируйте его поведение.
После женитьбы сын (29 лет) психологически отстранился от матери, стал разговаривать с ней заметно суше, перестал прислушиваться к ее со­ветам, как раньше. Живет вместе с женой у своих родителей, однако, со слов матери, стал словно чужим для нее человеком. Болезненно воспри­нимает любые замечания в адрес своей супруги, любые комментарии родителей относительно их отношений расценивает как непрошеное вторжение. Клиент — мать. Проинтерпретируйте для нее поведение ее сына.
После рождения брата (через несколько недель) девочка 4,5 лет стала капризной, мать отмечает ухудшение речи (ребенок невнятно выговаривает слова, хотя раньше говорил вполне четко), все время хнычет и просится на ручки, появилось ночное недержание мочи. Когда братик плачет, начинает громко рыдать вместе с ним. То ла­стится к матери, то необъяснимо агрессивна, может ударить, дернуть за волосы или укусить. Отказывается ходить в сад, устраивает истерики по этому поводу. Клиент —отчим. Проинтерпретируйте поведение девочки.
Девочка 13 лет отличается заботливостью по от­ношению к собственным родителям. Именно ей мать жалуется на начальника или назойливую подружку. Именно она старается примирить родителей, если они ссорятся. Именно она под­держивает отца, если он не в духе, остается с ним, пока он не успокоится. Родители уверены, что нм на редкость повезло. Клиент — отец. Проинтерпретируйте поведение девочки.
Женщина 35 лет воспитывает тринадцатилетне­го сына одна. С гордостью рассказывает о нем, о том, что всегда старалась воспитывать его как мужчину. По ее словам, она добилась своей цели. Уже год как сын не пускает мать в школу («а он мне запретил!»). Часто повторяет: «Самый любимый мой мужчина — мой сын!» Клиент — женщина 35 лет, мама мальчика. Про­интерпретируйте для нее поведение ее сына.

2. Ниже приведены несколько клиентских жалоб, изло­женные от лица клиента. Проинтерпретируйте проблемное поведение клиентов там, где посчитаете это возможным, и сформулируйте интерпретации в таком виде, в каком стали бы давать их клиентам. При этом используйте опору на текст жалобы, при необходимости цитируйте его.

Девушка, 21 год

«Я вышла замуж полгода назад. Мой муж — не москвич, он из Твери. В Москве нам жить отдельно от родителей негде, квартиру снимать мы не можем, потому что не хва­тает денег. Я учусь на последнем курсе в институте. Муж старше меня на десять лет, по образованию — музыкант, окончил музыкальное училище.Из-за жилищных проблем мы были вынуждены по­селиться с моими родителями. Сразу хочу сказать, что еще до свадьбы мама с отцом были не то чтобы против, но не очень приветствовали моего будущего мужа. Боль­ше всего подозрений было из-за того, что он не москвич и профессия у него, как мама выражается, невразумитель­ная. Они подозревали и до сих пор подозревают, что он женился на мне из корысти. Мама говорит: «Ты думаешь, при виде тебя только на неземную любовь прошибает?» Мне обидно это слышать и то, как она меня принижает. Когда я ей сказала, что Алеша мне предложение сделал, она долго думала, про него спрашивала, а потом сказала. «Я бы на твоем месте вышла за него. Подрастают девочки свежие, молоденькие, скоро тебе труднее будет найти себе пару». Принизила меня. И сейчас продолжает принижать. А ведь сама советовала мне замуж идти!

Мы пробовали снимать квартиру, продержались четыре месяца, сидели на пшенке с жареным луком. Меня до сих пор от нее тошнит. Похудела тогда на три килограмма. Появились круги под глазами, одежда стала плохо пах­нуть — мы снимали старый угол в коммуналке, бабка- соседка пила и у нее часто бывали бомжи. Как это было отвратительно!

Два месяца назад мы переехали к родителям. Они знали о наших затруднениях и сами нас приглашали жить у них... в моей комнате. Сначала я радовалась: наша квартира удобная, родителей я очень люблю, с деньгами будет по­свободнее... Но потом начались проблемы.

Моя мама постоянно мне наговаривает на моего мужа. Когда я прихожу с занятий, она входит ко мне в комнату, даже если я переодеваюсь, и с порога начинает расска­зывать, что Алеша снова утром в туалете не спустил воду за собой до конца, что он не говорит мне «спасибо», когда я ему накрываю на стол, что он, а не я, должен мыть обувь, стирать темное белье, что он не моет полы, что прежде чем подходить ко мне после того, как покурит, он должен прополоскать рот, а то пахнет на всю квартиру. Что он должен больше зарабатывать, а то я вытяну ноги, что он плохо обо мне заботится, от меня и так уже остались кожа да кости. Говорит, что он лентяй, а он не лентяй, он не может найти работу по специальности и работает охранником, а в свободное время играет в переходах, а мама говорит, что он все равно что бомж. И меня бом­жихой сделать хочет.

Я молчу и стараюсь сдерживаться, не грубить же маме? У нее всегда было слабое здоровье, мне жалко огорчать ее. Но и я уже не выдерживаю, я все время плачу, когда она мне это говорит...

Мы с мужем очень хотим ребенка, а я спрашиваю себя: где же мы жить будем? В Твери жить негде, там в двух­комнатной квартире его родители, сестра и престарелая бабушка. В Москве снимать не получится, если мне сесть дома с ребенком, да и без ребенка очень трудно: я уже сейчас подрабатываю, работает мой муж, а на съем своего жилья денег у нас нет. Жить с родителями? С моей мамой? Я еше держусь, а Алешу прямо упрашиваю, чтобы моей маме ничего не говорил, он держится из последних сил, но надолго ли его еще хватит?

Помогите, подскажите, как изменить эту ситуацию? Нам всем очень тяжело».

Мужчина, 34 года

«У нас в семье непростая ситуация. Мне нужна ваша помощь — в первую очередь, в том, чтобы вы, разобрав­шись в проблеме, переговорили с моей супругой. По опре­деленным причинам она меня слушать не хочет, хотя я многократно предлагал ей обсудить ситуацию. Может быть, она послушает вас.

Мы вступили в брак почти год назад. С моей стороны брак повторный, два года назад я разошелся со своей быв­шей супругой, ог первого брака имею сына четырех лет. Первая жена моя не петербурженка, она ярославская. Ко­гда родился Ваня (это мой сын), супруга настояла на том, чтобы он был прописан на моей петербургской площади, где жили я, моя мама, а также супруга с сыном. Я не воз­ражал и сейчас бы возражать не стал.

Когда мы разошлись с супругой, мы сразу оговорили все основные условия. Сразу скажу, что инициатором развода был я. Я быстро понял, что наш брак был ошиб­кой, что мы совершенно разные люди и друг друга совсем не понимаем. Присутствие жены в моей жизни заставля­ло меня страдать, но уже был сын... а я никогда не был бесчестным человеком. Я предложил ей развод на лю­бых условиях. Так получилось, что ей удалось получить от меня обещание, что Иван не будет знать о том, что мы разошлись, это, как она утверждала, травмировало бы его. Тем более что даже после развода мы продолжали проживать все вместе в одной квартире. Бывшая супруга объяснила мне, что ребенок будет теперь жить по месту прописки, а она — с ним, так как она мать и имеет право проживать с ним по решению суда до его совершенно­летия. Иван ничего не знал о нашем разводе. Я обещал также, что не буду приводить домой женщин, не буду знакомить Ивана ни с кем из них. Исключение состав­лял случай, если в новом браке у меня родится еше один ребенок — тогда эта информация могла быть дана. Я со­гласился. Моя супруга — верующий человек, она считает, что развод вредит духовному развитию ребенка. Что ж, решил я, пускай.

Скоро я встретил Катю. С самого начала я почувство­вал, что эта женщина нужна мне. Мы встречались около года, потом поженились и стали жить отдельно. Я уехал от матери и сына в другой район на противоположном конце Петербурга.

Сначала все было хорошо. Но потом начались затрудне­ния. Я не мог нарушить обещания, данного своей первой супруге, и должен был поддерживать у сына представление о том, что его родители живут вместе одной семьей. Он и так начал постоянно спрашивать о том, почему папы так часто нет дома. Для него даже придумали историю о том.

что я постоянно езжу по командировкам. От первой жены поступали периодические просьбы сводить Ваню к врачу, _в музей и т. д. Каждое воскресенье также (это давно уста­новившаяся традиция) я водил сына в храм и воскресную школу. Поймите, я же не каменный, это мой сын, самые важные люди в жизни для меня — он и Катя.

Катя стала ревновать. Ее не устраивало, что я езжу к сыну чаше одного раза в неделю, что я должен скрывать ее существование ото всех, как она говорит, хотя на самом деле — только от сына. Она обижалась, молчала, потом стала устраивать мне безобразные скандалы, уходить ночевать к родителям, когда я уезжал к сыну. Начала угрожать, что приедет на квартиру, где живет мой сын, и сама познакомится с ним. Кричала, что живет в гареме, и как я ни уверял ее, что между мной и моей бывшей ни­чего нет, это не помогало. Мы с бывшей супругой водили Ваню даже к психологу, чтобы психолог сказал, лучше ли для ребенка знать правду (специалиста выбирала моя быв­шая, может, вы посчитаете, что это важно). Психолог по­смотрела его и сказала, что у него большие проблемы в раз­витии, на грани аутизма, что он очень страдает из-за того, что мало видит отца. Что ребенок чувствует разлад между родителями и реагирует на него, что наш разъезд с бывшей супругой его искалечил. Сказала, что в интересах ребенка поддерживать «охранительный миф* и ничего не говорить о новой семье. Я согласился, ведь я пообешал бывшей су­пруге сделать все так, как порекомендует психолог. Я же не знал, что будут такие рекомендации, на мой взгляд, они просто абсурдны.

Когда Катя узнала об этом, она перестала со мной раз­говаривать, а вчера утром объявила, что подаст на развод.

Помогите убедить супругу в том, что нет оснований Для развода*.

3. Ниже приведены несколько примеров интерпретаций, кото­рые использовал консультант с целью оказания психоло­гического воздействия на клиента. Ознакомьтесь с ними. Выделите те интерпретации, которые кажутся вам неудач ными, по возможности переформулируйте их. Сформули­руйте собственные варианты интерпретации.

Женщина, 33 года

«Проблема такая: полтора года назад я познакомилась по Интернету с мужчиной из другой страны. Мы с ним по­многу и подолгу общаемся каждый день. Он мне говорит, что очень меня любит и хочет прожить со мной всю жизнь. Он очень хороший отец (у него есть ребенок от первого брака), проводит много времени со своей дочкой и мне это очень нравится, потому что для меня очень важно, чтобы мужчина был хорошим отцом.

Но у нас во взаимоотношениях есть проблема.

Он ни разу за все время не подарил мне никакого по­дарка ни просто так, ни на какие-нибудь значимые даты, в то время как я ему делала несколько подарков (и для его дочки тоже) — посылала маленькие посылки ему. Я сна­чала молча ждала от него ответного жеста, потом пыталась намекнуть ему, что я тоже хочу подарок, потом говорила прямым текстом, потом уже ругалась. Ничего не помогает. Он отвечает, что у него нет денег на подарки, но я в это не верю, потому что подарок можно сделать и за очень ма­ленькие деньги или вообще бесплатно (сделать сайт имени меня, например. Я ему делала такой сайт на его день рож­дения), и вообще — за год мог бы и найти 10-15 долларов на какую-нибудь безделушку для женщины, которую, как он говорит, он очень сильно любит и хочет на ней жениться. А когда я ему сказала, что раз нет денег — то он не сможет иметь жену-иностранку (меня, то есть), он го­ворит, что денег у него достаточно для этого. Еше он мне показал по Интернету сережки, которые он мне купил на второй мой день рождения за весь период нашего зна­комства (сказал, что с бриллиантиками), и колечко, когда делал предложение. Конечно, это здорово и замечательно, но передать он мне их не может (по нашим международ­ным соглашениям через границу с ними действительно нельзя провозить ювелирку, я узнавала), и он об этом

Прекрасно осведомлен. И вообще — он стал мне что-то по­купать после моих многочисленных скандалов и обзыва- тельств в его адрес по этому поводу. Я себя так вела, по­тому ^{чт0 я хотела} порвать отношения из-за его жадности, д он никак не хотел ссориться. И вообще, может, это он _Не мне купил. Если бы хотел мне сделать подарок — ку­пил бы то, что можно передавать через границу. Он старше меня и должен быть умнее. Короче, я не знаю, что мне делать. Или он действительно жадный и мне нужно с этим смириться (а смиряться никак не хочется). Или уходить от него. Ведь в семейной жизни женщина получает гораздо меньше подарков и внимания и имеет кучу обязанностей. У них, правда, мужчины ведут себя очень достойно и берут на себя значительную долю домашних дел. Но все-таки. Да, внимания его мне предостаточно, иногда — вообще перебор, а подарков не хватает, и это меня ужасно злит. А делать подарки себе самой — зачем мне тогда мужчина рядом? Я хочу чувствовать себя женщиной рядом с ним. Я вообще не понимаю, он уже такой взрослый (ему 43), и до него до сих пор не доходит, что женщину надо ба­ловать? Без этого же ну никак не почувствовать себя лю­бимой. Он беспокоится, если у меня плохое настроение. Но все равно продолжает вести себя по-старому.

Что с ним делать — я не знаю».

Интерпретации:

1. Вероятно, тема взаимоотношений с мужчинами вы­зывает у вас такую тревогу и дискомфорт, что вы предпо­читаете завязывать отношения «на дистанции» — напри­мер, такие, которые можно поддерживать через Интернет. С другой стороны, вам бы хотелось подтверждения живого присутствия мужчины в вашей жизни. Но вы его не по­лучаете. И вам это очень больно, так больно, что трудно перенести это и хочется найти кого-то, кто в этом виноват. И виноватым становится тот, с кем вы в этих виртуальных отношениях... Что вы думаете об этом?..

2. Я заметил, когда вы рассказывали о своей ситуации, что у вас есть определенная система предпочтений, как бы критериев, соответствие которым вам важно в тех мужчи­нах, с которыми вы хотели бы иметь близкие отношения Вы говорили — «важно, чтобы был хорошим отцом» «баловать женшину», «ведут себя достойно и принимают на себя часть домашних дел». И отсутствие жадности тоже входит в этот набор требований... Я правильно сейчас отразил вашу идею? Для вас как будто важно выстроить определенную систему страховки в виде этих «входных требований», систему, которая защитит впоследствии от боли и разочарования, тем более что, как вы говорите, в семейной жизни женщина получает гораздо меньше внимания и подарков и есть опасность того, что ее буду] эксплуатировать... Что вы скажете об этом?

3. Вы разочарованы в своем партнере потому, что у вас с самого начала не было возможности лично встретиться с ним. Ведь для того, чтобы понять, смогут люди быть вместе или нет, важно пообщаться с человеком, посмот­реть на него, даже, извините, понюхать, потому что есть особая биохимия совместимости, которую люди интуи­тивно распознают по запахам... И ваше отношение к нему сложилось бы еще тогда... как вы думаете?

4. У меня сложилось впечатление, что вы не были на­столько уж бескорыстны сами, когда послали гостинцы своему мужчине за границу... В глубине души вам хоте­лось и сейчас хочется получать подарки, получать внима­ние, получать нечто материальное... Вы упрекаете своего партнера в жадности... не есть ли этот упрек выражение собственного отношения к людям? Ведь если бы вы были бескорыстны, вы бы не ожидали ничего взамен... Да и не случайно, видимо, вы выбрали именно иностранца, вдоба­вок к тому и небедного...

5. Мне показалось, что в глубине души вы сами знаете одну простую вещь — на самом деле вы не любите этого человека... Вы относитесь к собственной личной жизни как к проекту, планируя его и предусматривая все... Вы выбираете иностранца, потому что «там мужчины веду> себя более достойно», употребляете слова «иметь жену», «получает меньше подарков и внимания», «должен быть vMHee, Р^аз старше». Это похоже на какой-то проект, в кото­рый можно вложить определенную сумму времени и денег и получить возврат капитала... Но ведь к любви это не имеет никакого отношения... и там, где начинается рыночный подход, вы не можете принять какое-то поведение и про­явления человека, находящегося рядом с вами, как дан­ность, начинается протест: я вложила столько-то, где же

возврат?

6. Посмотрите, вы все время говорите: «он говорит мне, что любит, а сам...*, «женщина, которую он сильно любит, и в то же время...», постоянно акцентируете внимание на том, что недополучаете... Какая-то установка на по­лучение — любви, внимания, подарков, какой-то страх, что этого не хватит или потом не будет («в семейной жизни женщина получает гораздо меньше подарков и внима­ния и кучу обязанностей»). А как же обратный процесс? Отдавать? Отдавать — любовью, терпением, прощением, принятием, наконец, обязанностей? Желание получать, а не отдавать лежит в основе слабости нашей, незрелости, инфантилизма, неготовности любить... Что вы об этом думаете?

7. Что же, и в самом деле попался вам жадный человек, если по российским меркам судить... Российский мен­талитет очень отличается от западного, то, что для рус­ских — жадность, для иностранцев — норма... вам оста­ется или принять во внимание эту разницу и смириться, или постоянно натыкаться на такие вот ситуации...

8. Полтора года рядом с человеком, который вас не Устраивает своей жадностью категорически? Извините, в это трудно поверить. Что-то устраивает вас в этой ситуа- иии, что-то приносит выгоду... Страх перед реальными отношениями и реальной ответственностью... И вы пред­почитаете в этой ситуации жаловаться на партнера, кото­рый заведомо не подходит, но не лучше ли исследовать ^собственные выборы?

9. Да, жадный мужчина — неподходящий партнер семейной жизни... В основе жадности всегда лежит

вербное, ущемленное Эго; знаете, психологически гармоничные люди никогда не бывают жадными... Итак, ц_Ь( столкнулись с заведомо неудачным партнером. И как в_ам с этим?

5.1.3. Конфронтация как средство психологического воздействия

Конфронтацией принято называть любое поведение консультанта, противоречащее поведению (ожиданиям) клиента. Слова консультанта и его поступки, не соот­ветствующие тому, что ждет или хочет услышать клиент. Конфронтация есть проявление оппозиции и несогласия консультанта по отношению к клиенту, его точке зрения и поведению.

Использование конфронтации означает, что кон­сультант не всегда соглашается с клиентом. В данном случае выражение несогласия в более мягкой или острой форме служит одним из механизмов психологическою воздействия, который позволяет клиенту увидеть альтер­нативный взгляд на себя, свое поведение, увидеть иные способы восприятия, описания и объяснения создавшейся проблемной ситуации.

Как правило, конфронтация используется для того, чтобы: а) помочь клиенту увидеть иную, чем у него, точку зрения на создавшуюся в его жизни ситуацию, иное ее объ­яснение; б) обозначить и продемонстрировать клиенту его психологические зашиты на консультации и/или в жиз­ненных ситуациях, связанных с его проблемой.

Использование конфронтации не означает, что кон­сультант вступает с клиентом в конфликт, «стыдит» его или резко выражает свое несогласие. Самое главное «ору­жие» конфронтации, дающее необходимый эффект воз­действия, — ее суть, форма при этом должна быть такой, чтобы суть конфронтирующего высказывания была при­нята и при этом не пострадала глубина консультативного контакта.

Конфронтация как прием воздействия в консультатив- ₀Й беседе не имеет ничего общего с:

^.самозащитой консультанта (например, если клиент агрессивно предъявляет консультанту претензии, а тот оправдывается или «нападает* в ответ, это не есть конфронтация);

— разрушением психологических зашит обратившегося за психологической помощью (консультант стре­мится во что бы то ни стало «ткнуть клиента носом в голую правду о нем самом», «резать правду-мат­ку» — это не есть конфронтация, это самое настоя­щее насилие);

— демонстрацией клиенту власти, опыта, особых спо­собностей консультанта («Вы на самом деле ничего не понимаете, реальность совсем иная, сейчас я вам покажу, как правильно, смотрите и учитесь, пока я жив»).

Эффективная конфронтация отличается: а) дозиро- ванностью (конфронтации не должно быть очень много, в противном случае создается угроза для консультативного контакта) и б) психологически щадящими формулировка­ми (отсутствие фраз, звучащих как обвинение, демонст­рация слабости и некомпетентности клиента, его «никче- мушности» и т. д., долженствований, например: «Но вы же мать и должны любить своего сына»). Мы уже упоминали о том, что конфронтация служит часто для демонстрации клиенту его сопротивления и защит, значит, она сама по себе не должна провоцировать усиление защитного поведения! Использование конфронтации еще и поэтому бывает эффективным только тогда, когда установлен хо­роший контакт с клиентом и у него есть определенное до- перие к данному конкретному психологу. Конфронтация Практически не используется на ранних этапах беседы, обычно ее приберегают для тех ее фаз, когда клиент готов ^ее Принять.

Рассмотрим подробнее отдельные варианты использо- ^Вания конфронтации в консультативной беседе.

Конфронтация, демонстрирующая (обозначающая) за­щитное поведение клиента и его сопротивление. Данный вид конфронтации является одним из наиболее часто исполь­зуемых. Он показывает клиенту наличие у него противо­речивых тенденций, внутреннего конфликта: стремления к чему-то и одновременно сопротивления этому, страха перед риском и т. п. Примеры: «Вы говорите, что хоте­ли бы затронуть тему устройства на работу... Я заметил, что каждый раз, когда мы начинаем говорить об этом, вы замолкаете...», «Вы говорите, что хотите приступить к этому делу как можно скорее, и в то же время, едва начав работать, находите другие дела и занятия», «Вы сказали, что для вас важно найти партнера, который ценил бы вас как личность, и вместе с тем уже полтора года поддержи­ваете отношения, в которых страдаете от неуважения». «Вы пришли, чтобы обсудить ваши отношения с супру­гом... Уже двадцать пять минут прошло, а вы ни разу не затронули эту тему».

Конфронтация, заостряющая внимание на противоречиях (в высказываниях клиента, противоречиях между его сло­вами и поведением). Данный вид конфронтации помогает клиенту увидеть противоречия между его целями и спо­собами их достижения, между декларируемым и реально переживаемым, между тем, в чем клиент старается себя убедить, и тем, что реально происходит в его жизни. При­меры данного вида конфронтации: «Вы говорите, что при­няли эту ситуацию, с таким напряжением в голосе...», «Вы говорите, что контролируете своего сына, но как тогда объяснить то, что он смог три недели не посещать школу, а вы об этом ничего не знали?», «Вы говорите, что в ва­шей жизни все в порядке, но я вижу на ваших глазах слезы», «Вы хотите, чтобы ваш сын не рос агрессивным, стараетесь быть для него образцом и примером поведе­ния, и в то же время наказываете ремнем или ставите его на колени за проступки в школе», «Вы хотите, чтобы ваша дочь доверяла вам, и в то же время взломали замок на ее дневнике», «Вы хотите, чтобы муж был активным и целе­устремленным, но вто же время, как мы сейчас выяснили. Проявления его активности обычно встречаете довольно критично*.

Конфронтация с интерпретацией клиента (объяснени­ем, которое дает клиент своему или чужому поведению, проблемной ситуации в целом) показывает клиенту рас­хождение между его объяснением реальности и фактами. «С вашей точки зрения, ваш сын вял и безынициативен от природы, но я не могу согласиться с этим — в процессе нашей с ним совместной работы он проявил себя совсем иначе», «Вы сказали сейчас о том, что слова вашего супру­га не содержали в себе ничего, что могло бы обидеть его пасынка, но подумайте сами, как бы вы отреагировали, если бы вас кто-то назвал кувшинным рылом», «Вы го­ворите, что свекровь всегда была в активной оппозиции к вам, однако то, что вы только что рассказали, говорит о том, что это, вероятно, не совсем так», «Может быть, в этой ситуации он хотел не обидеть вас, а просто привлечь внимание группы к себе и своим достижениям? То, что вы рассказали, говорит о том, что ему важно получать призна­ние своих заслуг и своего опыта».

Конфронтация с психологическими ограничениями кли­ента. Под психологическими ограничениями понима­ются установки, реализация которых наносит ущерб его психологической адаптации к миру и творческой самореализации, ригидные или устаревшие «правила жизни» и убеждения, касающиеся различных проявле­ний человека и его взаимоотношений с окружающими людьми. Примеры: «Сильный человек всегда полностью контролирует свои эмоции», «У сильных людей не долж­но быть ошибок», «Переживать нехорошо», «Погружение (самокопание) в свои эмоции вредно и опасно», «Эмоции И чувства делятся на хорошие и плохие», «Достойный человек никогда не совершает ошибок», «Беременность ^вне брака — клеймо позора (катастрофа)», «Мать должна быть на первом месте, а мужей (жен) может быть сколько Угодно», «Любить означает принимать любое поведение Партнера, не пытаясь его изменить», «Иметь собствен­нее потребности и требовать что-то для себя — стыд­но» и т. д. Психологические условности и ограничения клиента обычно выявляются еще на фазе исследования жалобы, если консультант уделил достаточно внимания работе с субъективной реальностью клиента. Прием кон­фронтации используется здесь для того, чтобы поставить под сомнение то, что в силу разных причин клиент привык воспринимать как нечто само собой разумеющееся. По­нятно, что «разрушить» эти самые ограничения клиента на разовой консультации не удастся, однако важно хотя бы добиться того, чтобы клиент отнесся к ним критически и увидел то влияние, которое они оказывают на его жизнь. Консультант выражает несогласие с тем, что представля­ется неоспоримым клиенту, при необходимости приводя ссылки на популярную психологическую литературу.

Дата добавления: 2015-07-08