Крутые анекдоты

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные

француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает

грузину на ногу и тут же извиняется:

- Пардон, мсье.

- Конэшно, хочу!

Мюллер спрашивает у Штирлица:

- Скажите, какого цвета у меня трусы?

- Синие в белый горошек.

- Вот тут вы и попались, Штирлиц! - торжественно воскликнул

Мюллер, потому что был уверен - о его трусах знала только русская

пианистка.

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень

забавляется на могилках с двумя девицами.

- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.

- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай

себе сам.

- Что такое свобода?

- Это когда тебя посылают на Є, а ты идешь, куда хочешь.

В старые давние времена в королевстве Непал существовало

правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но

возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:

"Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый

непальцем и непалкой".

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси

русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна

черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.

- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его

жене.

- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.

Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:

- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а

делают третье.

- Да у них и физиология другая.

- Как это понимать?

- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень

шапку на хер, а то уши замерзнут!"

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.

Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.

- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,

но не может.

- Импотент! - кричат хором студенты.

- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.

Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка

и кричит:

- Да сволочь он! Вот кто!

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два

дня?

- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ

- А вчера?

- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.

Думал, вы не придете в школу.

Главное - реклама!

Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.

Заходит учительница.

- Кто нарисовал?

Все молчат.

- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.

Поднимается Петька с задней парты.

- Ну я.

- Все выйдите, а ты, Петька, останься.

Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,

перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:

- Главное - реклама!

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:

- Ты чего смеешься? Уха лишился - плакать надо!

- Это что - ухо! - отвечает парень.- На свадьбе драка была. Мне

ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане!

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с

кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле

брела домой. Ей встречается молодой сеньор.

- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я

отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?

- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-

таки проводил ее домой.

- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.

- Я не могу забыть своего мужа.

- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не

знаете, какие страсти во мне пылают!

- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное

положение.

- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому

сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.

- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.

- А как вы это узнали?

- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все

показывали: заводы, поселки, города, фермы.

- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался

Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в

свободное время?

Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.

Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.

Выпили как полагается. Потушили свет.

- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,

если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на

деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит

круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго

разыскивать.

- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -

оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие

планы, что ни однаЄ не выдержит.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику

попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик

начал бойко отвечать:

- Лютень, сиченьЄ травеньЄ- А месяц грудень забыл, никак не

вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает

руками на свои груди. Ученик говорит:

- Сисень!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

- Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между колен.

Ученик кричит:

- Писень!

Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать

ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

- А-а! Жопень!

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и

говорит:

- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.

Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются

двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.

Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:

- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.

Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного

яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет

второе яйцо Лаврентию.

Через порядочное время снова приходит Лаврентий и

сокрушается:

- Снова родила жена двойню. Что делать?

Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа

двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено

не у того мужчины".

Поручик Ржевский просит денщика:

- Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь

забавную историю. Я порадую господ офицеров.

- Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят

страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна

макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это

страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за

ноги.

- Хорошая историяЄ

Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:

- Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как

австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются

в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные

яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.

- Интересно! Занятно! - кричат офицеры.- Но простите, поручик, а

зачем аборигены бреют голову?

- Э-эЄ Дикари-сЄ

Комсомольский работник, находясь в командировке за границей,

решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер.

Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:

- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое

повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к

клиенту.

- Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.

Как соблазнить женщину?

Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами,

женщина млеет, входит в экстаз - и она его.

Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со

скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в

экстаз - и она его.

Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он

отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами

встретиться на пляже. Как узнать?

- Мы будем в купальниках в горошек.

Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в

купальниках в горошек.

- Наши! - говорит Моргунов.

- Наши! - говорит Никулин.

Вицин испугался и просит:

- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не

хватит.

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:

- Все, с меня хватит! Я уезжаю!

- Куда же ты поедешь?

- Во Вьетнам.

- Ты что, взбесился - убьют!

- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало

осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

- Тогда и я поеду!

- А ты зачем?

- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешьЄ

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:

- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов

знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки

откалывает! Очень и очень славный попугайЄ

- Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой

половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью

место есть.

Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и

спрашивает:

- Кто последний?

- Это очередь к гинекологу,- говорят ему.

- Да, да, я знаю.

- Но ведь принимает женский врач!

- А скажите, это он спирали ставит?

- Да, он.

- Ну, значит, тогда он и снимаетЄ

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер

смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:

- Мужчина, это места с маленькими.

Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону.

Опять слышит в микрофон:

- Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!

Тогда пассажир разозлился и кричит:

- Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

Дочь возвращается на рассвете.

- Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.

- Папа, меня изнасиловали!

- Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Отец говорит пятилетнему сыну:

- Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль

дам.

А сам с матерью решил поласкаться.

- Идет солдат! - кричит сынишка.

- Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще.

- Папа, еще идет солдат!

- Молодец! Уже два рубля заработал.

Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает:

- Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон

целая рота солдат идет.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к

родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и

один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров

необитаемый, но все есть.

- Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе

выходной.

Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный

мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно

кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря,

пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море

показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:

- Где я?

- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю!

Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе

выходнойЄ

- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают

родители:

- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам

воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и

завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом

воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на

обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница

говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и

спать.

Родители спрашивают:

- Из чего вы так часто писаете?

- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а

воспитательница - из щетки.

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж

встречает ее у трапа самолета.

- Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.

Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде.

- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную

комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним

произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату,

ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос

спрашивает:

- Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:

- Самое настоящее говно!

- Ответ верный. Получаете первый приз!

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый

слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга

говорит:

- Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при

дамах в штаны наложилиЄ

- Не помню, как получилось. Это мне поручик РжевскийЄ

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!

Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную

программу!

- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! -

высказала ему жена.

Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью

женщинами. Прокурор и говорит:

- Вы давно живете со своей женой?

- Это с моей?

- Не "с моей", а с моей!

- С твоей два года.

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.

Англичанин начал расхваливать свою жену:

- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз:

- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.

Русский:

- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела

совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:

- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а

второй раз со стенографисткой.

- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым

оркестром, а второй - с футбольной командой.

Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу.

- Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди.

- Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь.

- Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к

коленке.

- Прикоснитесь, пожалуйста.

Потом он спросил, волнуясь;

- А еслиЄ а еслиЄ то сколько?

- Как со всех: пять рублей.

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:

"Что за фокусы? Где посуда? "

Жена отвечает:

"Ночуй дома!"

Муж шлет вторую телеграмму:

"Не издевайся! Где посуда?"

Женя опять ему:

"Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.

Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,

накрытая простынями и одеялом.

Встретились русская и француженка.

- Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская.

- С помощью строгой диеты.

- Давайте я запишу.

- Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не

помогает, мучное исключаю полностью.

Встретились Пьер с Мишелем.

- Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские

колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно

хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ

- Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен.

Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является

Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла.

Только уснул - о, чудо! - является Бриджит БордоЄ Неможется мне.

- Так почему же ты мне не позвонил, Мишель?

- Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за

горчицейЄ

Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию.

Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был

наслышан об итальянских женщинах.

Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает

ответственному работнику. Тот крутит головой.

Она спрашивает:

- Импотенто?

Ответственный работник - от нее.

- Трипперито? - кричит красавица.

Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит

вослед:

- А! Замполито!

Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:

- Как предохраниться от беременности?

- Существует три способа,- отвечает врач.- Гондон, шарики и

подмывание.

Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.

- Ну как у вас дела?

- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Шурик - не

растворился во мне шарик, а это Меланья - не помогло подмыванье.

Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю

отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.

Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты

поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.

- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,

подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка.

Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой:

- О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю!

- О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей!

- И я!

- Я тоже!

- Где же эти пчелы?

Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей.

- Почему? - спрашивает человек, не сведущий в маркетинге.

- У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи

золота.

- А как там оценивается русский мужчина?

- Мужчина стоит 24 копейки.

- Почему так дешево?

- Так всего-то имущества у него - два яичка по 9 коп. да 6 коп.

пустышка.

Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись.

- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. Неплохо. У меня

муж генерал.

- А сколько лет?

- 65.

- А как же интимная жизнь?

- У него есть адъютанты, молодые офицерыЄ

- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.

- Отлично! У меня муж профессор.

- Сколько ему лет?

- 70.

- А как же ты обходишься?

- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

- Ну а ты как? - спрашивают третью.

- Я тоже бЄ только не замужем.

Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую:

- Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала - дождь.

- Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него

налево - стираю, направо - не стираю.

Подруга побежала домой. Вскоре прибегает.

- А если прямо - стираешь?

- Дура! Кто же в праздник стирает?!

Встретились два закадычных друга. Разговорились.

Один и спрашивает:

- Бывает ли плохая водка?

- Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.

- А бывает ли плохая женщина?

- Нет. Бывает мало водки.

Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-

первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и

молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего

коллеги:

- Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы

мне посоветуете?

- Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря.

Через год встречаются они снова.

- Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? -

спрашивает коллега у профессора.

- Все хорошо, жена беременна. Все нормально.

- Поздравляю! А моим советом воспользовались?

- Да, да, секретарь тоже беременна.

Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил

к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.

- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку,

а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-

нибудь. Ведь испанки такие темпераментныеЄ

Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и

начал ждать.

На следующий день звонит врач, интересуется:

- Как у тебя там, все нормально?

- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще

не вышел!

- А испанка как?

- А она не пришлаЄ

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму

согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики

и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение

опоэтизировать. Жена и говорит:

- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай

попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к

примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?

- Понял.

Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет

посулу. Муж лег в постель и говорит:

- Давай попечатаем!

Жена отвечает:

- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.

Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:

- Слушай, давай попечатаем!

- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.

Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и

говорит:

- Теперь давай попечатаем.

- Я уже от руки написал.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую

брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.

- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.

Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,

пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Через некоторое время снова:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но ты его уже выполнил дважды!

- Прости, дорогая,- склероз.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с

порога:

- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они

выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ

- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что

видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать

возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

- Что случилось? Скажи!

- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом

папа повел ее к кровати иЄ

- Ну говори!

- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей,

когда папа был в командировкеЄ

Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с

девушками.

- А ты как действуешь?

- Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место,

я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и

начинаю брать силой.

- Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился -

поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом

уже предлагай прилечьЄ

Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под

руку, он и спрашивает:

- Это что? (показывает на звезды).

- Звезды.

- Правильно.

- А это что? (показывает на луну).

- Луна.

- Правильно.

- А это? (показывает на деревья).

- Деревья.

- А это? (показывает на траву).

- Трава.

- Правильно. А теперь давайЄ

Жена возвращается из туристической поездки во Францию.

Муж просит:

- Расскажи, как вы там проводили время?

- Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом

всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас

повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны,

всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там

нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали.

- А что же Инна Алексеевна?

- Да она такая бука! Все время отказывалась!

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с

козой.

- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.

- Это не коза, а собака.

- Какая же это собака, если у нее рога?!

- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор

обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью

аппаратуры.

После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.

Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора.

Тогда он выходит из машины и кричит:

- Пошли вон с дороги!

И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему

голову и говорит:

- А поцеловать?..

В автобусе.

- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко

мне!

- Да что я могу сделать?

- Ну сделайте что-нибудь!

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать

выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,

свеклу - что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать

выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я

уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет

тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее:

"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они

с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша

сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"

Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.

Бабушка начинает рассказывать: "ЄВорона кашку варилаЄ Этому дала,

этому дала, этому далаЄ"

Внук перебивает ее вопросом:

- Бабушка, а что Ворона бЄ была?

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- ВаняЄ

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру

спрашивает:

- Послушай, как бы тут завести амурные дела?

- Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке,

заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет.

Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две

симпатичные девушки, решает завести знакомство:

- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?

- Солнечная.

- А сегодня какая была погода?

- Тоже солнечная.

- А на завтра прогноз не знаете?

- Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не

синоптики!

Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал

готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.

- Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все

было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым

лиши мужского достоинства этого паршивца.

Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В

назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и

слышит:

- Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!

Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору,

спрашивает:

- Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать?

- Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка.

- Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле

на всем ходу - мой муж любит быструю езду!

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши

деньги фальшивые! - говорит служащий банка.

- Как? - кричит проститутка.

- Очень просто - они фальшивые, мадам.

- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня

изнасиловали!

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно

обольстить женщину. Француз говорит:

- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей

шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,

виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в

карман.

- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей

три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во

французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.

- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и

неудобный, под самой крышей.

- Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на

любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:

- Как вы провели ночь, сэр?

- О, превосходно!

- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая

француженка!..

- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

Дата добавления: 2015-10-16