Культ личностей 3 страница

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь.

Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:

- Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает:

- Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда

летите?"

- Куда пассажиры скажут!

- Почему у нас все засекречено?

- Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от

них.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.

- Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают.

- Очень хорошо.

- А как вам наш машиностроительный завод?

- Очень хорошо!

- А транспорт?

- Очень хорошо!

- А общее впечатление какое?

- Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:

- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?

Тот отвечает:

- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на

японского императора. А ты?

- Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский

император на кой он мне сдался?

Идет совещание работников пищевой промышленности.

Секретами производства просят поделиться директора колбасного

завода. Он поднимается, идет на трибуну.

- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного

фаршу, смешиваемЄ

- Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один

веселый, а второй убит горем.

- Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же

теперь лауреат, занял первое место.

- Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то

мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари!

- Зачем тебе это нужно?

- Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке

Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера,

принадлежавшего Дзержинскому!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:

"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли

продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее

"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы

решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и

лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"

Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал

Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината

Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он

сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ

Вызывает Сталин Радека:

- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это

неудобно.

- А почему неудобно?

- Ну как же? Я ведь вождь народов!

- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Газетчик кричит:

- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина

три копейки!

Прохожий спрашивает:

- Почему так дешево?

- Все правильно: каждому условию грош цена!

На вокзале встретились друзья.

- Ты куда?

- На Волго-Дон. А ты куда?

- На долго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один

читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:

- А если бы было разрешено, ты бы пошел?

- Какое самое большее здание в Ленинграде?

- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?

- Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме.

- За что сидишь?

- 3а кражу автомобиля. А ты?

- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А

я спросил: какого?

По лагерю бегает петух. Его спрашивают:

- Тебя за что посадили?

- Пионера в зад клюнул!

- Так ты жареный?

- Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает

студентов:

- Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка

анекдотов?

- Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за

политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и

посоветоваться с народом: что делать?

- Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать?

- Будем!

- А если по тридцать?

- Конечно, будем!

- А если по сто пятьдесят рублей?

- Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ

тогда будем!

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как?

Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке:

- Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном.

- Хорошо, а как спросить?

- Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает.

Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так

как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка

ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел

Молотов.

- Вам кого?

- Мне того, кто всех обманывает.

- Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США?

Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США

гарантирует свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади.

Милиционер кричит ему:

- Вы что делаете! Тут же правительство!

- А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны

те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать

пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и

пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда

говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый

лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -

путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья -

путевка на молодежную стройку.

Троцкий говорил:

- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -

ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:

- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!

Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать,

а я воздержусь от всяких репрессий.

И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает

Радека:

- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?

- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал

весь XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали

доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести

все клеветнические измышления, руководство создало специальную

комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили

секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы,

переговорили со свидетелями и докладывают правительству:

- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

- Почему вы так считаете?

- Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:

- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят

город Ленина, колыбель революции,- расстреляю!

- Можно идти?

- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!

- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?

- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!

Жуков срочно выехал в войска.

На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,

где сказал:

- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает

двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-

вторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно

говорит:

- Да, доведет он нас до ручки!..

Его забирают тут же, привозят на Лубянку.

- Так кто доведет нас до ручки? А?

- Трумэн, конечно!

- А, ну тогда идите.

- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

- Ты по политической или по уголовной статье?

- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и

сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого:

- Ты что такой веселый сегодня?

- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил

штрафы.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми

здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с

кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел

Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:

- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?

- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое

место.

Буденного спросили:

- Вам нравится Бабель?

Он лихо покрутил ус и ответил:

- Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,

бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

- Ну, как вам понравилась моя дача?

- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает

вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.

- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.

- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.

Рузвельт посмотрел:

- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".

- Вопросы будут?- спросил лектор.

- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое

написаноЄ

- А что именно?

- Ну знаешь, это не телефонный разговорЄ

После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.

Журналисты задают вопрос:

- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,

а Черненко в аэропорту?

- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад

войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным

маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения,

танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают

четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с

дипломатами в руках.

Брежнев спрашивает у Андропова:

- Это твои люди?

- Нет!

Спрашивает у Щелокова:

- Это твои ребята переоделись?

- Нет!

- Нет!

- Так кто же эти люди?

Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:

- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают

страшной разрушительной силой.

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и

сказал:

- Я хочу сделать заявление!

Все внимательно уставились на бумажку.

- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять

вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на

похоронах товарища КосыгинаЄ

Леонид Ильич оторвался от бумажки.

- Что-то я его тут не вижуЄ Так вот, когда заиграла музыка,

только я проявил инициативуЄ Вижу, все стоят! Я догадался даму

пригласить!..

На международном семинаре участникам дали задание написать

исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и

женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец:

"Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения",

Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".

На лекции.

- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.

Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.

- Ну что нового?- спросил он.

- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не тоЄ

- Это какой Синявский - который про футбол говорил?

- Нет, другой.

- А зачем нам два Синявских?

Какая разница между матом и диаматом?

Мат знают все, но делают вид, что не знают.

Диамата не знает никто, но делают вид что знают.

Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли писать "сталь"?

- Можно, но лучше "Хру-сталь"!

- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?

- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в

кредит.

Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева

скрывался И. В. Сталин".

В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города

согласен. Иосиф Волгоградский".

Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и

никитизм.

На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а

трибуной претендент. Сын спрашивает:

- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В

движущуюся мишень труднее попасть, сынок!

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там

сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.

Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того

же старика.

- Вы опять пришли?

- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или

нетЄ

3адают вопрос армянскому радио:

- Будет ли воровство при коммунизме?

- Нет!

- Почему?

- Потому что все разворовано при развитом социализме.

После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит

какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.

- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.

- Я.

- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?

- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут

начальник отдела кадров?

- Кто?

- Сталин!

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.

- Есть. Грузинский или китайский?

- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!

Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается

нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и

говорит:

- Работать надо!

Тот отвечает:

- Никита Сергеевич! Так я после работы!

Пионерка спросила Хрущева:

- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только

спутник, но и сельское хозяйство?

- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!

- Почему у нас засуха?

- Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".

Вариант:

- Почему у нас засуха?

- Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали.

- Почему у вас очереди?- спрашивает иностранец.

- А это третья серия "Русского чуда".

- Почему такая большая очередь к глазному врачу?

- По радио сказали: "На глазах растет благосостояние советских

людей".

- Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

- Почему?

- Никита много дров наломал.

- Почему у царского орла две головы?

- Одна по сельскому хозяйству, другая - по промышленности.

Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство -

Туда и Министерство - Обратно.

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе

радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

- Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

- Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его

знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам

Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел

продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

- Здравствуй, Солнышко!

- Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

- Что такое? В чем дело?- начал возмущаться Леонид Ильич.

- А я теперь на западе! Что хочу - то и ворочу!

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно

подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы

перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:

- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже

добровольно.

- Мы не поверим,- говорят американцы,- пока не убедимся.

- Продемонстрируйте им,- говорит Литвинов своим подручным.

Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали

выть, но зализывать.

- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.

Рузвельт говорит:

- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать:

"Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.

- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у вас.

Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт

дурак!" и ему за это ничего не будет.

- Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?

- Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

Хрущев выступает на Кировском заводе:

- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним

Америку!

Рабочий говорит:

- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только

перегонять бы не надо.

- А почему?

- Голый зад будет видно!

- Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,- сказал Хрущев.

- Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? - спросил старый

большевик.

При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР

направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры

сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висковЄ

Иностранец (американец) спрашивает у русского:

- Что это они изображают?

- А это у них приветствие теперь такое.

Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании

Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой

должности.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.

- Почему?

- Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного.

На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой.

Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич:

- Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе

раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:

- Я хочу принять иудейскую веру.

Раввин обрадовался.

- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть

с именем нашего Бога на устах?

- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало

меньше!

Рабинович приходит в ОВИР и говорит:

- Мне надо в Израиль.

- Пожалуйста, езжайте. Вот документы.

Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения.

Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль.

- Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего?

- Знаете, в СССР хорошо, в Израиле - лучше. Но мне нравится

пересадка в Париже.

Завершается поездка по стране японского руководителя.

У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:

- Что вам больше всего понравилось в СССР?

- Мне понравились дети.

- А что еще понравилось?

- У вас замечательные дети.

- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?

- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками,-

осень, осень плёхо!

Звонок. Хозяин открывает дверь.

- Здесь живет Рабинович?

- Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.

- Вы - Рабинович?

- Да, я.

- Почему же вы говорите, что не живете здесь?

- А разве это жизнь?

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.

- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов

товарищ Сталин.

- А кто этот, рядом с ним?

- А, этоЄ Это его орден Ленина.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в

канализационный люк.

Выбравшись, она возмущенно завопила:

- Неужели нельзя было огородить опасное место красными

флажками?

- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее

красные флаги? Чего ж вам еще надо?

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную

академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:

- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?

- Не знаю, Василий Иванович.

- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-

ка говори, кто взял Измаил?

- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая

рыбка:

- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей

жизни вопросы,

- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня

рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?

- Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в

Россию.

- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не

меня?

- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.

- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?

- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты

делаешь из коммунистов воров.

Пришел пастух в обком партии и говорит:

- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.

- А почему вы к нам пришли за должностью?

- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,

тот станет всемЄ"

В обкоме ему и говорят:

- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и

остался".

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой

Москву?

Армянское радио отвечает:

- Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

- Что такое социализм?- спрашивает профессор студентов.

- Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму.

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему

навстречу депутат.

- Продай арбуз,- просит депутат.

- Нэ продаю!

- Ну продай!

- Ладно, выбирай!

- Как же я выберу? Он же у тебя один!

- А тебя как выбирали?!

Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке

в Прибалтике:

- Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов

и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают

карту Сибири, реалисты - автомат Калашникова.

- Эй, рус, сдавайсь!- кричит афганский непримиримый

оппозиционер.

В ответ - тишина.

- Эй, рус, сдавайсь!

- Рус нет! Узбек хочешь?

- В Госплане категорически запрещено плевать в потолок.

- Почему?

- Потому что оттуда взят первый пятилетний план.

В детский садик должна была приехать иностранная делегация:

Воспитательница собрала детей и начала учить:

- Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: "В

Советском Союзе все самое лучшее!" Ясно?

- Ясно!- закричали дети.

Пришли гости и спрашивают:

- Дети, вам нравится ваш садик?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

- А какая у вас еда?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

- А какие у вас игрушки?

- В Советском Союзе все самое лучшее!

Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали

воспитательницы, иностранцы, спрашивают:

- Ты почему плачешь? Что случилось?

- В Советский Союз хочу-у-у!

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:

- Как живешь?

- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ

- А если по-честному, по-рабочему?

- Да знаешь, по-честному ничего нет!

- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я

пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел

президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.

Теперь у меня все есть.

Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.

Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все

объяснил. Тогда Хрущев и говорит:

- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и

голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,

мужик, поступаешь!

Абгам поймал в море Золотую рыбку.

- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!

Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?

Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке

лежатЄ"

- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.

И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему

сразу:

- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка

сделает нас русскими! Совсем житья не стало!

Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла

она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"

- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!

- Не печалься, ступай себе с богом.

Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной

квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,

гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в

тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:

- Это квартира Рабиновича Абгама?

- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!

Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,

третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам

Дата добавления: 2015-10-16