ЮМОР КОММУНАЛОК 4 страница

будет туалет.

Снова пошел американец и снова не нашел туалета.

Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,

где туалет?

- А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина

останавливает роту и говорит:

- Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич?

- Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к

социалистической собственностиЄ

- Рядовой Петров, а вы что думаете?

- Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть

поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то

есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ

- Рядовой Сасикян, а вы что думаете?

- Я думаю о женщинах.

- Почему?

- А я всегда о них думаюЄ

Армянин разбил "Волгу".

- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!

Грузин разбил "Волгу".

- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!

Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому

случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин

ему:

- Зачем плакать, дорогой?

- Двадцать лет копил на машинуЄ

- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев.

Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет.

Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в

туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет!

Высовывается рука, подает билет.

- Все и порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи -

ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет,

евреи за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут

билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в

комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз

позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через

четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед

телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона,

чукча кусать хоцит.

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:

- Пугачева, давай поженимся.

- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.

Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий

год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча на берегу

Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул

чукча руку в воду, говорит:

- Ох, черт, опять без сапог попался.

Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его

спрашивают:

- Ты чего головой стучишь?

- А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается

обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:

- Вы что, вагон не запомнили?

- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места,

смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот

спрашивает:

- В чем дело?

- А ты что - не ехал?

Чукча рассказывает:

- Птица новая появилась. Называется "дельтаплан". Пять раз

чукча стрелял, пока она человека выпустила.

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.

Прибегают к вождю племени и говорят:

- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в

сарае только три стенки.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто

расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий,

начинать американцу. Он подумал и начал:

- Жил-был умный и красивый американецЄ

- Достаточно,- прервал его англичанин,- вы уже выиграли.

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:

- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим

вечером у телевизора, а она мне:

- Джон, согрей меня!

Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:

- Джон, согрей меня!

Я пододвинул ее кресло к камину, а она:

- Джон, согрей меня!

Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она

через месяц не станет моейЄ

Француженка рассказывает своей подруге:

- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой

симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю - нет,

тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел.

И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель

говорит;

- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.

Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может

повторить?

Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет

действия профессора. Тот говорит:

- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул

один палец, а облизал другой.

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим

голосом:

- Не губи меня - я исполню три твоих желания!

- Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

- Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

- Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала егоЄ тампоном.

В автобусе старушка спрашивает у негра:

- Негр, вы выходите?

Тот молчит.

- Негр, вы выходите?

Молчание.

- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не

реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

- Негр, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

- Я не негр, я эфиоп.

- ЭфиопЄ твою мать, выходишь ты или нет?

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского

космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили

корреспонденты м спрашивают:

- Ну как вам понравилось в космосе?

- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски,

звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ

- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?

- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.

- А почему же у вас ручки болят?

- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту

руцку, не трогай эту кнопоську!..

В кафе посетитель говорит:

- Одно кофе.

Официант думает:

"Что за некультурные люди!"

Другой говорит:

Одно кофе.

Наконец третий говорит:

- Один кофе.

Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель

ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и

просит разрешения пригласить его даму на танец.

- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать будуЄ

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют

после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис -

ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконец на сцену и говорит,

что репертуар исчерпан, петь нечего.

- Зачем петь? - кричат ей из зала.- Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского

младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:

- А почему на моего не вешаете?

- А это только на экспортную продукцию.

Сталин:

- Нужно сделать им одну столицу.

- А какую? Ереван?

- Нет.

- Баку?

- Нет.

- А какую же?

- Магадан.

Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов.

- Семен,- говорит Ворошилов,- берут всех подряд. Что же будет?

Почему нас не берут?

- Не всех берут, а только умных. Нас с тобой это не касается.

Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими

крупными военачальниками, Тухачевский всех положил на обе лопатки.

Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко.

- Иди на ковер! - приказал.

Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на

лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко,

отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось.

- Не волнуйся, товарищ Тимошенко,- сказал Сталин,- голова ему

теперь не понадобится.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию.

Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму.

Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:

- Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму

возникают такие перебои с продовольствием?

- А вас никто и не обещал кормить в дороге!

Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает

отца:

- А кто такой президент?

- Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я,

допустим, президент семьи.

- А мать?

- Мать - министр финансов.

Дата добавления: 2015-10-16