ЮМОР КОММУНАЛОК 3 страница

любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и

находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От

одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и

бросают.

Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и

довольны.

Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с

умным видом под ручку.

Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и

играют в домино.

Шестой разряд - алкоголики.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый

знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

- А можно помыть руки?

- Вы будете мыть руки с мылом?

- Да.

- Тогда чай придется пить без сахара.

Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа

холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я

спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних

трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вотЄ

- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит

судья.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в

одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит

холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.

Судья спрашивает:

- А что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильникеЄ

На очередном съезде советских писателей произошел раскол.

Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а

потом и говорит:

- Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену.

- Но у меня нет усов.

- Да, у вас нет, зато они есть у моей жены.

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же

люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком

уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью

компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с

марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.

Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:

бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными

волосами. Что-то кричит.

- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,

как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку

компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я

показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и

тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,

перенесший горе, говорит:

- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ

- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование

трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос:

"Как вы провели первую брачную ночь?"

Француженка сказала:

- Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до

такой степени,- не знает 38-й способ полового сношения.

Еврейка:

- Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой

степени!..

Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили,

почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:

- Мы так намучились с этой свадьбойЄ

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

- Холодно-то как!

Другая отвечает:

- Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,

приходит - а кофе нет. Он спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает:

- Кто выпил мой кофе?

Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:

- Кто выпил мой кофе?

Вдруг встает медведь и говорит:

- Ну, я!

- А почему булочку не съел?

Заяц вошел в купе:

- Кто хочет в морду?

Лев говорит:

- Ну, я!..

- Иди в тамбур - мне только что далиЄ

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один

глаз и говорит:

- Что, старый, по морде захотел? Положи где взял!

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

- Что с тобой, Левушка?

- В капкан попал!

- Разлегся тут, половик мохнатый!

Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд:

Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды?

- Да километров триста будет.

- Ничего себе пляж отгрохали!

Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и

говорит:

- Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было!

Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха

бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик

подходит к папе и просит:

- Папа, сделай мне маленькую лопаточку.

- Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.

Она его прогнала, он опять пристает к папе.

Наконец папа-бегемот не выдержал:

- Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую

лопаточку!

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и

говорит:

- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и

смеется.

- Поверила, дура! А я инкубаторский!

Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам:

- Мой муж длинный, плоский, зеленый.

- Крокодил, что ли?

- Зато в море ходит!

Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой

крокодил и спрашивает рыбака:

- Ну как ловится?

- Плыви, плыви, зеленая гадина,- отвечает тот.

Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг

просыпается и говорит:

- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился.

Другой ему:

- Не ешь на ночь интеллигентов!..

Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый

маленький подползает к ней и спрашивает:

- Мама, а где наш папа?

Мать отвечает:

- Он поехал с рыбаками рыбу ловить.

Летят два кирпича. Один говорит:

- Жаль, погода нелетная.

Другой:

- Ничего. Лишь бы человек хороший попался.

Лежат на крыше два кирпича молодой и старый.

Молодой говорит:

- Давай спрыгнем!

Старый:

- А может, не будем?

- Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

- Ой, хана нам! Мужик-то в каске.

Старый:

- Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик!

Мужик поднимает лицо кверху:

- Чего?

Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил

привлечь внимание:

- Чтобы не забеременеть, нужноЄ

Крик с места:

- Так что нужно?

Профессор:

- Нужно пить чай!

Студенты:

- До того или после того?

Профессор:

- Вместо того.

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда.

Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.

- Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? -

спрашивает профессор студента.

- Мне очень нравится грудь!

- Выйдите вон, охальник!

Другого спрашивает:

- А вам что нравится у статуи?

- Мне бедра!

- Вон отсюда!..

Вызывает третьего, а он ему:

- Ухожу, ухожу, ухожу!

Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время.

Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает:

- Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и

сели. Он стал ее целовать - я терпел. Он стал ее любить - я терпел. Но

когда он начал вырезать на моей жопе слово "любовь" - я не

выдержалЄ

Муж с работы - и за газету. Жена ему:

- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети

некормленые, грязныеЄ

Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.."

Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин,

которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые

были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит

длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный

мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:

- Ты почему стучишься в эту дверь?

- А мне жена так велела.

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий

решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает:

"Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет:

конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она

скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду,

мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а

потомЄ приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы,

истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем

временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и,

когда выхолит соседка, говорит ей:

- А пошла ты со своим утюгом!

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую

женщину. Собрался народ.

- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция

смотрит!

Из подъезда выходит сосед и объясняет:

- Это его теща.

- У, старая! - закричал народ.- Еще упирается!

Судят хулигана. Судья говорит:

- Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего

двадцать копеек было.

Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет.

- Слушай, ты чего там шепчешь?

- Одна старуха - двадцать копеек, две старухи - сорок копеек, а

пять старух - один рубль.

Старушка в магазине спрашивает у продавца:

- Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?

- На себя посмотри, старая.

Приходит старушка в милицию. И говорит:

- Меня изнасиловали тридцать лет назад.

И долго рассказывает, со всеми подробностями.

Милиционер ей в ответ:

- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно.

А старушка махнула рукой:

- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай

попробоватьЄ

В поезде Москва-Симферополь один спрашивает другого:

- Ты куда едешь?

- Я - в Москву. А ты?

- Я в Симферополь.

- Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в

разные города!..

Приходит человек к врачу и говорит:

- Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время

больной снова приходит к врачу.

- Доктор, я все равно чешусь.

Врач осмотрел его и стал задавать вопросы:

- А после ванны вы чешетесь?

- Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на

работу. С собой у него два чемодана,

- А что вы умеете делать?

- Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.

Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по

кирпичу.

- Я же вас убью!

- Бейте, бейте!

Ударил директор - кирпич пополам.

- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?

- Анальгин!

По ту сторону. Шеф дает указания агенту:

- Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней

спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два

квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо,

пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод.

Узнаете, что он выпускает.

Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-

искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:

- Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века?

- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод,

ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь

направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал,

тут тебе и будет церковь XVI векаЄ

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.

Оборачивается - чемодана нет.

- Граждане, отдайте чемодан!

Оборачивается - нет чемодана.

- Граждане, отдайте чемодан!!

Оборачивается - нет чемодана.

- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!

Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и

выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:

- А как было в Одессе?

- Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран

испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она

решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает

внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая.

Водопроводчик повернулся к ней и говорит:

- Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что

скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,

обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина

спрашивает у окружающих:

- Вы выходите?

Все молчат. Тогда он говорит:

- Сейчас по головам пойду!

А лысый услышал и говорит:

- Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.

- Вы мажьте маслом булку.

- Да я мажу.

- Да вы мажьте, мажьте.

- Да я мажу, мажу!

- Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.

Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают

висящий на стене молоток.

- А это что?

- Часы.

- Как часы?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:

- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.

Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!"

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,-

рыдает человек,- что я такого сделал?"

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.

"Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе

приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:

- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок

шевелится.

- Что там? - спрашивает жена.

- Халтуру домой принесЄ

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:

- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь.

Продавец:

- Я бы тожеЄ

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:

- Черная икра есть?

- Нет,- ответили ему.

- Почему?

- Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь.

Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает.

- Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн.

В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и

говорит:

- ПоворачивайЄ

Пилот качает головой.

- Поворачивай на Лондон.

- Не могу.

- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..

- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье

с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в

Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного.

Посадили за стол, угощают и спрашивают:

- Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре?

- Хотел быЄ

- А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста?

- Хотел быЄ

- А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день?

- Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты

потомЄ

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-

расколоть и обращается к соседу:

- Иван Петрович, помоги.

- Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда

надо и скажи, что в дровах антисоветская литература.

Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека

распилили и раскололи все дроваЄ

На собрании Иванов спрашивает:

- Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?

После перерыва задает вопрос Сидоров:

- Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и

московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом

спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,

конечно. Выпили и пошли по своим делам.

А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он

налево. Остановились они и спрашивают третьего:

- А тебе чего?

- А поговорить?..

Бежит мужик и бормочет:

- Счас начнется, счас начнетсяЄ

Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил,

руки трясутся:

- Счас начнется, счас начнетсяЄ

Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:

- А деньги?

Мужик:

- Началось!..

Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему

и спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Домой иду.

- А где твой дом?

- Да вот забор кончится - и налево.

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и

спрашивает:

- Сто грамм выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А двести пятьдесят выпьешь?

- Выпьем!

Попугай подтверждает:

- Выпьем!

- А пол-литра?

- Выпьем!

Попугай:

- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

- А теперь пили!

Приходит муж домой пьяный.

- Жена,- говорит,- угадай, что у меня в кармане на букву "П"?

Жена обрадовалась:

- Получка!

- Нет! А в другом кармане на букву "ы"?

Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана

бутылку:

- Ышшо пол-литра!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка

царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она

вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и

кровь на руках.

- Я ее убил?..

Оглядывается: дочери нет.

- И съел?!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.

- Ты чего разлегся?

- Товарищ, не ругайтесь!

- Гусь свинье не товарищ!

- Ну тогда я полетел.

В электричке коротают время за трепом.

- Знаешь,- говорит один,- какая разница между ослом и

милиционером?

А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел

в вагон и спрашивает:

- А ну, какая разница?

- АЄ никакой!

- Вот то-то же!..

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо

переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те

пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на

испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда

несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему

спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать,

другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми

интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?

Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат

стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в

противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял

фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру:

- Мент - дурак!

Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

- Мент - дурак!

Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-

старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.

Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая.

Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!

- Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,

зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю

тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на

разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с

опущенной головой и говорит:

- Побег не удастся!

- Почему?

- Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове

доской. Испуганный врач спрашивает:

- Тебе не больно?

- Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь

сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же

самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и

смотрят на забор. Их спрашивают:

- Что сидите?

- Да вот ждем, когда он созреет.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло

время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и

ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.

Спрашивают его:

- А где остальные?

- Бутылки сдавать пошли.

- А ты что же не пошел?

- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.

Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:

- Сто один, сто один, сто одинЄ

Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к

забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:

- Сто два, сто два, сто дваЄ

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они

или нет. Спрашивают одного:

- В унитазе рыба ловится?

- Нет.

- Молодец, можешь идти домой.

Сумасшедший выходит. Его спрашивают:

- Чего от тебя хотели?

- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.

- А ты что?

- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!

Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а.

Девочку спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Не зна-а.

- А кем ты хочешь стать?

- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).

Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через

полгода приходят.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- А кем хочешь стать?

- Космонавтом.

У девочки спрашивают:

- Как тебя зовут?

- Катя.

- А кем ты хочешь стать?

- Врачом.

Директора стали хвалить, удивляются:

- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?

Директор (с безразличной интонацией):

- Не зна-а.

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери?

- Я - за час, а ты за сколько?

- За полчаса!

- Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры:

- Что будет на обед?

- Макароны.

- У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ

Рецепты счастливой супружеской жизни.

Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что

если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей

жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".

Французский. При заключении контракта мы сразу разделили

сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,

автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети

- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!

Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались

после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я

сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:

"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я

выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я

сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до

золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,

захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:

- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?

- А ты откуда?

- Я из США.

- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом

направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.

Не нашел американец туалета, приходит обратно.

- Что ты мне сказал, там же нет туалета!

- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и

Дата добавления: 2015-10-16