Культ личностей 6 страница

- Валяли дурака.

- Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в

африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили

встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету,

посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко:

- Теперь твоя очередь целоваться.

Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?

- Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.

- Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ

Попробуйте, в других регионах очень помогает.

Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц

интересуется Лигачев. Как, мол, дела?

- Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.

- Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много

разных идей есть!

После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы

Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже

никого. Вдруг раздается телефонный звонок.

- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?

- Я не пойму, что произошло?

- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все

разъехались. Весь СоюзЄ

- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?

- Нет, я из Швеции звоню!

- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!

- Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.

- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются

ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.

Буш позвонил Горбачеву:

- Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у

нас - десять! Сдавайтесь!

- Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев.

Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:

- Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у

нас десяток! Сдавайся, Миша!

- Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную

базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!

- Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть,

то только от русской бесхозяйственности!

- Что такое перестройка?

- Это та же сексуальная революция!

- Как это?

- Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей

заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя

нуждается в помощи.

- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят

племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним

ухаживали.

- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой

дядя ослеп, но не сошел с ума.

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время

показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.

Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.

Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:

- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?

- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в

ответ - ума не хватает.

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее

Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку

Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в

корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие

дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и

по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В

записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из

гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина

мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву.

Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем,

спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской

конференции.

- Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может

быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.

- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт

предупредил меня, а я его успокоил.

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна

заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у

Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые

ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".

- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.

- Ишаки! - сказал Сталин.

- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие

государственные посты?

- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер

и говорит:

- Не валяй дурака, иди домой спать!

- А я его не ставил и валять не собираюсь.

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.

Простая курица стоит сто рублей".

Еврея вызвали в КГБ и говорят:

- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.

Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо

брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,

смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?

Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут

простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.

- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.

- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя

как дома!

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп

неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением

партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь

агитатору и "Партийная жизнь".

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,

японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"!

Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись

вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац!

головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная

школа"!

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена

послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:

- Ну как?

- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не

был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю

сознательную жизнь был только коммунистом.

- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками

носятся туда-сюда.

- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с

пустыми тачками бегают?

- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться

уже не успеваем.

Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На

повестке дня: принятие повышенных социалистических обязательств.

Выступает Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):

- Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные

социалистические обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из

нас обязуется произнести три слова без подсказки, сделать три шага без

поддержки и каждый должен умереть Генеральным секретарем.

Герой фильма "Белое солнце пустыни" Сухов измученный бредет

по пескам. Смотрит - Горбачев зарыт по самое горло в песок.

- Пить, пи-и-и-ть! - просит Михаил Сергеевич.

Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:

- У нас порядок един для всех - пить дают только с двух часов.

Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:

- Как у нас идет борьба с пьянством?

- Первый этап закончили успешно,- бодро докладывает Лигачев,-

закуску ликвидировали!

После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную

площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:

- На красный террор ответим белой горячкой!

Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:

- Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил

никаких нет, замучили душманы. Того и гляди - убьют.

Из Москвы успокаивающе:

- Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни

распустил? Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более

двадцати лет держится!

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство

за бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулся

ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лиса

вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:

- Можно я попробую?

- Давай.

Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую

плывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.

3вери его ну расспрашивать:

- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?

- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все своиЄ

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него

обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля" Брежнева, в

левом - его же "Возрождение".

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и

соцреалистом?

- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит,

соцреалист - что слышит.

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

- Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не

за горами.

- Какая страна самая большая?

- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее

тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство

голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и

чувство глубокой благодарности нашей партии.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бившая Дворцовая,- комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бившая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бивший Невский.

Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль,

окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали

заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.

- Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штрафЄ

- Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!

- Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается -

президент Горбачев?

По телевидению идет программа "Время" с переводом для

глухих. Переводчица проводит рукой по голове, по воротничку кофты,

плюет, отмахивается, а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед

телезрителями. Вконец заинтригованный телезритель включает звук и

слышит:

- Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие членыЄ

- Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов!

- Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!

Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в

комиссию по подготовке новой конституции прислали изменения:

- Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР,

УССР, БССР, а также право на труд в Коми АССР.

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на

продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца",

"Ленмолоко".

- Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне

никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца",

"Хермолоко".

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.

- Кем вы хотите у нас работать?

- Согласен выполнять любую работу.

- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?

Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и

начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:

"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".

Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит

такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с

синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро

докладывает:

- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с

братом!

Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают:

- Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?

- Когда все живут на зарплату и молчат.

- А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными?

- Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.

В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла

телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел,

спрашивает куда дели царя-батюшку".

Горбачев звонит Рейгану:

- Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва

"Челленжера"!

- Как, - удивляется Рейган, - наш "Челленжер" стоит на старте

цел и невредим.

- А-а-аЄ Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение.

Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно

встретили его веселым "хру-хру-хру".

- Кормить надо лучше! - дал указание Никита Сергеевич.- Чтобы к

следующему моему приезду выговаривали!

В самолете рейсом Вашингтон-Москва летели русские и

англичане. Стюардесса объявляет:

- Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса!

Русский:

- Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о

русской кухне.

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает

интервью о жизни в вашей стране.

- Товары есть в магазинах?

- Нельзя пожаловаться.

- А как цены?

- Нельзя пожаловаться.

- А как вообще жизнь?

- Нельзя пожаловаться.

- Тогда зачем вы сюда приехали?

- Здесь я могу пожаловаться.

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным

докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и

спрашивает:

- Кто чихнул?

Все молчат. Он снова спрашивает:

- Кто чихнул?

Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить,

кто же чихнул. Берия:

- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять!

Второй ряд, встать! Кто чихал?..- И т. д.

Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:

- Это я чихнул, товарищ СталинЄ

- Будь здоров, дорогой товарищ!

Мальчишке очень понравился фильм "Шайка бритоголовых".

Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха

после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает:

- Ну, как "Шайка бритоголовых"?

- Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот

все время в кукурузе прятался.

Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться,

но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем

здании. Брежнев говорит:

- Сбегайте кто-нибудьЄ

Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его

спрашивают:

- Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался?

- А я между струйками - я так всю жизнь!..

Брежневу присвоили ученую степень доктора

сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай

собирает в Канаде и США.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже

глаза закрыл от удовольствия.

Вдруг чувствует: кто-то его лижет.

- Товарищи, вот это уже лишнее.

Открывает глаза: собака.

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил

слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих

окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале

начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.

- Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон!

Подходит Маркс к микрофону:

- Пролетарии всех странЄ простите!

Внутренний голос говорит человеку:

- Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор.

Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит:

- Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник.

Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит:

- Иди по этой улице, выбросят кровать.

Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет.

Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему:

- Ну нету у меня кровати, нету!

Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом:

- Коньячку и два ма-а-леньких огурчика.

Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во

второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор

ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек

приходит в третий раз:

- Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ

- А у нас нет их. Огурчиков.

- Тогда две ма-а-ленькие морковочки.

Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает:

- А почему в уши морковки вставляете?

- А потому что нет огурчиковЄ

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.

Подходит к прилавку и просит:

- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.

Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:

- Ням-ням-ням!

- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.

Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:

- Ням-ням-ням!

После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:

- Да кто у вас там?

- Не знаю. Только ест очень много.

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:

- Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке

сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь

влево?

- Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро.

- Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто

марширует. Подрастет - министром обороны будет!

- Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И

все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет!

В разговор вмешался Ельцин:

- Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!

Соратники говорят Владимиру Ильичу:

- Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с

девочкамиЄ

- Вот именно - с девочками, а не с этой политической

проституткой Троцким!

.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF

АНЕКДОТЫ ЭПОХИ

СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда

следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация.

Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция

навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:

- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все

перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою

мать:

- Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за

границу пускать будут!..

Мать радуется в ответ:

- Ну совсем как при царе!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы -

МОСЄ

- Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого.

- Не знаю.

- И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за

вывеска?

Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ:

- Можете Оба Сдохнуть!

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане,

отдайте последний долг и не задерживайтесь!"

- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались

должны!!!

- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники?

- Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум

возмущенный"

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое

объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым

не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить

обратно". И как результат - полный зал!

Под конец концерта конферансье объявляет:

- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся

востока?"

- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат

негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую

грамотность.

- Назовите тридцать великих марксистов!

- Маркс, Энгельс, ЛенинЄ

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный

трактористом. Один старичок предлагает:

- Давайте его казним!

Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране

такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.

Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак

нельзя. Старик снова встает:

- Тогда давайте повесим конюха!

- А конюха-то - зачем?

- Их у нас в колхозе двое!

Крестьянин заходит в скобяную лавку:

- У вас есть трехдюймовые гвозди?

- Нет.

- А пятидюймовые?

- Тоже нет.

- А какие есть?

- Никаких нету.

- Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую

власть?

- Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками

огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:

- Директора нет.

Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:

- Главного инженера тоже нет.

Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и

размахивать руками. Секретарша:

- И парторга нет.

Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в

бездействии крутя пальцами сцепленных рук.

Секретарша:

- И председателя профкома нет.

Корова пришла на мясокомбинат:

- Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!

- Почему?

- Раньше кормили сеном и бураками, доили руками,

оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными

сетками, оплодотворяют пипетками.

Председатель колхоза:

- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в

свинарнике или чинить крышу в коровнике?

Собрание долго думает, вдруг встает дед:

- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к

ядреной матери!

- Что дала Октябрьская революция простому народу?

- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а

простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с

парадного входа, а господа - с черного.

В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп.

- Что у тебя суп керосином воняет?

- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает

жена.

- Так плесни ей этого супа в керосин!

В магазине культтоваров.

- У вас есть портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть,- показывает продавец.

- Нет, не такие.

- Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина,

лежащего в гробу.

- Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только,

пожалуйста, всего состава Политбюро!

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной

Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны

бывают левый и правый.

При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.

При правом - есть в деревне, но нет в городе.

При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в

городе ни в деревне.

При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

- Что такое ВКП(б)?

- Второе крепостное право (большевиков).

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает:

- О чем говорили?

- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.

- Ну и что?

- У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить

будут.

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель

- Гувер или Сталин.

- Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить!

- А Сталин отучил нас есть!

- Как живешь?

- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит,

но едешь.

- Как Ленин: не кормят и не хоронят.

- Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.

- Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.

- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.

- Как пуговица: что ни день, то в петлю.

В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину.

Проект первый: Пушкин читает Байрона.

- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная

линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

- Это верно политически, но неверно исторически: во время

Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект:

Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин

читает Сталина.

На приеме в партию.

- Кто ваша мать?

- Наша советская Родина.

- Кто ваш отец?

- Наш великий вождь, товарищ Сталин.

- Ваше заветное желание?

- Поскорее стать круглым сиротой.

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные

условия?

- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали

убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не

вернулся!

Советский летчик возвращается из Кореи:

- Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно

управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Дата добавления: 2015-10-16