ЮМОР КОММУНАЛОК 2 страница

дуэли поэта с французом.

- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь

попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.

Подходит к заросшему парню:

- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на

улицу Горького?

- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,

а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а

в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.

Бабка подходит к милиционеру:

- Мент!

- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.

- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?

Милиционер опешил:

- Хиппуешь, клюшка?

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:

- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в

санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.

- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.

- А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ

Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.

Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же

столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на

тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и

спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него

украли часы.

- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.

- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.

- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.

Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое

время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и

двух носорогов.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.

Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",

"Группа волков" или "Стая волков"?

Решили подписаться: "Стая товарищей".

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине

развода.

- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек

прожить на двести рублей в месяц?

- Может,- отвечает судья.

- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,

вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец

женщина находит подходящую.

- Вот эту.

- Вам завернуть, или так полетите?

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:

- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?

- У меня случилось большое горе!

- Какое?

- Сын сжег рукопись моего последнего романа!

- А сколько же твоему сыну лет?

- Всего четыре годаЄ

- И он уже научился читать?..

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе

гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,

радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Все продолжают упорно молчать.

Встретились два приятеля. Один и советует другому:

- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до

кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже

кушал".

Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил

удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.

- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:

- Что дают?

- Ширлы и мырлы.

Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его

очередь, он и говорит продавцу:

- Дайте мне два килограмма ширлы.

- А ширлы кончились.

- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.

- Пожалуйста.

Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Стоят двое у винного отдела.

- Сколько будем брать: две или три?

- Возьми две, а то вчера одна осталась.

- Ну тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,

подходит к отдыхающим и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

- А что у меня - шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:

"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,

кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару

добрых слов".

Путешественник спрашивает хозяина:

- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?

- Пару добрых слов.

- Каких?

- Не надо есть.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет

мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между

коленями.

- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад

институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки

церебрального паралича.

- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки

полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три

года назад окончивший институт.

Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:

- Мужики! Где тут сортир?

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и

наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.

Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал

вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса

автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:

- Она предпочла смерть.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма,

отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не

дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой,

бросает портфель и говорит:

- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

Бежит мальчик по дороге.

- Теть, а теть, скушай вот эту конфетку.

Тетя берет и кушает.

- Вкусно?

- Очень. Спасибо, милый!

- Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?

Мать спрашивает сына:

- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?

- А его Васька взял, родителей попугать.

В школе:

- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?

- Генералом.

- Так тебя же могут убить в случае войны!

- Кто?

- Неприятели.

- Тогда я буду неприятелем.

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский

магазин и спрашивает:

- Сколько стоит ваша копченая колбаса?

- Девять рублей.

Покупательница хочет попробовать.

- Пробовать мы не разрешаем!

- Да я откушу всего на двадцать копеек!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

- Немедленно поднимайся наверх!

- Зачем?

- Наш корабль тонет!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу:

- Никак не могу уснутьЄ

- А вы попробуйте считать до трех.

- Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны

с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в

городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама

испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с

плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с

молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не

приносили?

- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее

нашел.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим

животом и спрашивают:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Они отошли в сторону и шепчутся:

- Давай взорвем бомбу.

- Нельзя.

- Почему?

- Опасно. Фитиль короткий.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- Не дождетесь!

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и

спорят:

- Она может!

- Нет, я тебе говорю, не может.

- Может!

- Пойдем к бабушке и спросим.

Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:

- Бабушка, у тебя могут быть дети?

- Что вы, внучатки, конечно, нет.

- Я же тебе говорил, что она самец.

- Рассказать тебе кооперативный анекдот?

- Расскажи.

- Плати рубль.

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

- А ты бы ее согнал.

- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились.

- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала

такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в

сторону и говорит:

- Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ

- Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и

хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает

крокодил.

- Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил.

Обезьяна с набитым ртом отвечает:

- Грыбы.

- Я вижу, что не грибы, а банан.

- Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик.

- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -

говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.

- Мама, но он же сидит в тюрьме!

- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное

поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и

другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим

праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не

позже семи часов вечера.

- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак

шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой:

"Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало

адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать

человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все

ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с

любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно

произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам

судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой

мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал

вашу дочь?".

Сын спрашивает отца:

- Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

- Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелитьсяЄ

Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала

несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она

встречает своего мужа совершенно обнаженной.

- Ты что, совсем с ума спятила? - не совсем деликатно спросил

муж, увидев подругу жизни в таком виде.

- Ты ничего не понимаешь в современной моде,- хмыкнула та.-

Это мой новый эротический костюм.

- Ну ты хоть бы его погладила, что лиЄ

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница

людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

- Кого это хоронят?

- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ

- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился

прохожий.

- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:

- Прекрасно отдохнул!

- Наверное, на море ездил? - спрашивают сослуживцы.- Загорел.

- Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.

Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу

на балкон и спрашивает у соседа слева:

- Вано, ты что сделал со своей тещей?

- Я ее зарэзал.

Спрашивает у соседа слева:

- Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

- Я ее утопил.

- Вот видишь,- обращается он к своей теще,- а я тебя отпускаю!

Муж говорит жене: - Ну и идиотка ты!

- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы

генеральшей.

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?

- Мочу на анализ.

- Господи, зачем же три литра?

- Так пусть не треплются, что я жадная.

Через час.

- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?

- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит.

- Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил.

Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что

он хоть завтра готов на мне жениться.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.

- Почему?

- Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед

свадьбой?

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук.

Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет,

спрашивает:

- Сколько будет стоить три галстука?

- Около двух червонцев.

- За такую цену можно будет купить приличные туфли.

- Да, но как вы будете носить их на шее?

Врач спрашивает у больного:

- У вас есть СПИД?

Больной думал, думал. Сказать, что есть,- начнет просить, сказать,

что нет,- скажет, жадный.

- Есть, но только очень, очень мало.

Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит

- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!

- Никак лося завалил?

- Нет, всю получку пропилЄ

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно

домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

- Интересно, что ты скажешь своей жене?

- Доброе утро!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи

гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с

коромыслом бежит. Шофер остановил машину.

- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и

красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго

спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые

налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.

- А ты что стоишь?

- А что же мне, разорваться?

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары

и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а

женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже

принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по

одному любовнику.

- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком

году?

- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,

когда у меня появился белый "кадиллак".

- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.

- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью

шубку?

- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори

все как на духу. Когда это было?

- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя

пыжиковая шапка?

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в

шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и

скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,

физиологические странности. К великому утешению ученой толпы

выяснилось, что петухи приспособились к благам современной

цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых

сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:

- От чего умерла твоя первая жена?

- Отравилась грибами.

- А вторая?

- Отравилась грибами.

- ЄА пятая?

- Отравилась грибами.

- А последняя?

- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не

хотела.

В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике.

Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за

собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие

менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается

и говорит:

- Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо

пропорционально объему воды, вытеснившей пиво.

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла.

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу - и ты

появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого

Оленя - и ты появился.

- А папа?

- А папа как был козлом, так и остался.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена

пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли

покурить, медики выразили своему попутчику искренние

соболезнования.

- Слушай, Вано,- предложили они,- так жить невозможно. Сейчас

в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и

жена станет ласковой, покладистой.

- Зачем? - флегматично отвечает Вано.- Я ее в Кутаиси везу. Там

за сто рублей пристрелить обещалиЄ

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь

договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на

Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и -

сразу к теще:

- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это

стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга

жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может,

попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь.

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел

заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали.

Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к

нему и говорит:

- Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается!

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают

друзья своего приятеля.

- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

Жена мужу звонит с курорта:

- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,

три по физиономии.

- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же

я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.

Учительница на уроке спрашивает ученика:

- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

- Умер? Я даже не знал, что он болел.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю

Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в

раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо,- отвечает учитель.- После

школы мне ад раем кажется.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.

- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.

На следующий день приходит сын с товарищем.

- Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.

- Молодцы, ребята! Вот вам по конфете.

Через два дня сын привел целый класс.

- Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.

- А почему вас так много?

- Да старушка сопротивлялась.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему

советуют:

- Ты купи себе чемодан.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, рубашку, бельеЄ

- А в чем же я тогда поеду?

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности.

Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее.

Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица

сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к

фермеру.

- Что это за порода кур?

- Недавно вывели. Мясная порода.

- Вкусные?

- А хрен их знает, догнать никто не может.

Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово

- час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к

порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова

вот-вот покинуть гостеприимный дом.

- Да куда вы так рано, да останьтесь еще,- просят приятели.

- Нет, я пойду: дела, дела.

- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе

поужинаемЄ

- А что у вас на ужин?

- Лапша на постном масле.

- Да он и дождичек-то маленькийЄ

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил

на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись,

выборочно читает отдельные главы.

- Ну как? Напечатаете?

- ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно,

жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не

раз пропускали через собственное нутроЄ

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В

основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные

амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл.

Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

- Надо будет - сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

После новогодней елки отец говорил сыну:

- Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет. Это был я.

- Да, папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын.

- Папа, а почему она без рук?

- Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по

голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку

ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу,- говорит мать.- Во-первых,

ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор

школы.

Ученица спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила

мужу сына. Как это?

- Это значит, она родила королю сына.

Через несколько дней ученица прибегает радостная.

- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.

- Тебе что-нибудь подарили?

- Да, тетя Таня родила мне таксу.

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то

получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить

по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть

внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться

льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в

квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал.

Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает.

- Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли.

Выписал пилюли и говорит:

- Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела

наладятся.

Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед - первое, второе

и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила:

муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе.

Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама

гладит в другой комнате. Слышит смех.

- Коля, ты чего смеешься?

- Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь

обращается к матери:

- Мама, говорят, тут насилуютЄ

- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с

канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно

пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.

Шофер кивает на канистру:

- Что, пиво?

- Нет.

- Самогон?

- Нет.

- А что тогда?

- Бензин!

- Зачем?

- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин

кончается!

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- У вас черная икра есть?

- Есть.

- А красная икра есть? Крабы есть?

- Все есть.

- Отпустите.

- Давайте рецепт.

Беседуют двое мужчин:

- Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а

разводов стало больше. Почему так происходит?

- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих

жен трезвыми глазами.

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды

можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А

сейчас?

Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими

Дата добавления: 2015-10-16