Культ личностей 4 страница

Рабинович - ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает

Леонида Ильича:

- Господин Брежнев, какое у вас хобби?

- Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне!

- Хорошо! Ну и большая у вас коллекция?

- Второй лагерь заполняем.

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый

реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас

перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.

Анекдот двадцатых годов.

- Сколько продержится Советская власть?

- До ноября 1927 года.

- Почему именно столько?

- А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не

превышает десяти лет.

Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран

читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое

будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают

проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое

будущее всего человечества!"

В ответ слышат:

- На бабуку! На бабуку!

Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель

всего прогрессивного человечества!"

В ответ снова слышат:

- На бабуку! На бабуку!

Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять

омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола.

Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим

пропагандистам и кричит:

- Смотрите, смотрите, какая у них набабука!

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается

вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря

коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок

и предлагает:

- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".

- Давайте.

- А почему?

- Да там узнают - помогать будут.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно

ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру

слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в

Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм.

- Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил -

нигде не могли сшить по моей фигуре.

- Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще

и кепочка.

Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой

стране?

- Можно, но жить лучше в другой.

Встретились два давнишних приятеля.

- Ты чем занимаешься?- спрашивает один.

- Я пишу оперу.

- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и

интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить?

Что-нибудь написать?

- Могу. Опер велел про всех писать.

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина

импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел

одним глазом на советского и говорит:

- Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь

аж посинел.

Советский с гордостью отвечает:

- Зато я своей смертью умер!

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал

производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и

спрашивает:

- Ты зачем пришел?

- Да вы же меня слушать будете.

- Слушать? Тебя?

- Да.

- Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.

Может ли государство планировать рост населения?

- Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной

собственности.

Конвоир спрашивает заключенного:

- За что сидишь?

- Ни за что!

- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в

Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде

получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где

сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут

Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство

сельского хозяйства.

- Куда? Зачем?- спрашивают на вахте.

- Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить

Продовольственную программу.

Заходит к министру и говорит:

- В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения

Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок

канадской пшеницы.

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается

смехом. Его встречает коллега и спрашивает:

- Ты чего так смеешься?

- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех

разбирает!

- Так расскажи!

- Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Американский президент спрашивает Брежнева:

- Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну?

- Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом

каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.

- Что такое культпросвет?

- Это просвет между культами.

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево,

ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают:

- Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу

товарища Брежнева.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу

товарища Косыгина.

Через некоторое время снова сообщение:

- Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу

товарища Громыко.

Сара не выдержала и говорит:

- Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы

отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

- Может ли сын генерала стать маршалом?

- Нет!

- А почему?

- Потому что у маршала тоже есть дети!

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они

умеют приспосабливаться в жизни.

- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки.

Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно

смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и

говорит:

- Надо помнить: наш враг - склероз!

- Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша

расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и

говорит:

- Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали

большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов

в день и иметь два выходных в неделю.

Дворцовая площадь потонула в криках "ура".

- В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и

иметь 3 выходных дня в неделю!

- Ура-а-а-а!

- Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных

дней в неделю.

- Ура-а-а-а!

Ленин говорит Дзержинскому:

- Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник.

- Кому это памятник поставили?- спрашивает.

- Чехову.

- А, читал его произведение "Муму".

- Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев!

Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит:

- Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму"

написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние

современной литературы.

- Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается

один из критиков.

- Это и не литература, а что-то среднее между бытовым

суррогатом и газетной публицистикой.

- Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда

появлялись такие произведения, как "Война и мир"!

Один из критиков-оптимистов возразил:

- Я уверен, что придет время и найдется писатель, который

напишет произведение, способное затмить своими художественными

достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир".

- Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист.

- Почему?

- Графья перевелись!

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто

тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться

в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел

ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не

в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а

проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.

- Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?

- Нет, нэма!

- А что в чемоданах? Сало?

- Сало!

- Да это еще хуже наркотиков!

- Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили

Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.

- Будешь заведующим?

- Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется

отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже

давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие

совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай

план?

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье.

Спрашивает у местных жителей:

- Как у вас с помидорами?

- Плохо с помидорами. Они у нас не растут.

- А как у вас с огурцами?

- С огурцами еще хуже. Они вообще не растут.

- Может, вы неправильно сажаете?

- О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду

Ильичу.

- Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

- Это Надежда Константиновна!

- А-а! Надежда Константиновна!

- А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

- Крупская!

- Конечно, знаю! Крусспская!

- А вы знатеЄ

- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого

замечательного старика?

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка.

- Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко.

Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь.

Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды

бросил он зерно в воду - появился Петр I.

- Чего изволите?

- Да никак коммунизм не построю.

- И не построишь.

- Почему?

- Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в

Россию, а ты вывозишь.

Письмо из Рязани в газету "Правда":

"Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в

капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они

недоедают, прислать к нам в Рязань?"

Советские люди делятся на красных и черных.

Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают

товары с черного хода.

Красные по красным дням календаря выходят на Красную

площадь с красным флагом.

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата

управления. Из областного центра разослали всех ответственных

работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги.

Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не

кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший.

Чего-то ищет.

- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный

товарищ. Надо менять аппарат!

- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у

заочницы.

- Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.

Заочница в слезы.

- Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос

не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.

Заочница вновь плакать.

- У меня дети, муж пьет.

- Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской

революции.

Заочница молчит.

- Откуда вы?

- Из Цюрюпинска.

Профессор вслух размышляет:

- Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.

- Кто ваш любимый американский писатель?

- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает

Брежнев у референта шепотом.

- Хэ-мин-гу-эй.

Брежнев:

- Хэ-мин-гу-эй.

- А его лучшая книга, на ваш взгляд?

Брежнев обращается к референту:

- А его лучшая книга, на мой взгляд?

Референт шепотом:

- "По ком звонит колокол".

Брежнев:

- "Обком звонит в колокол".

Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на

медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.

Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,

смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил

своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из

военкомата пришли результаты анализов:

- У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет

подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться

некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий

Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:

- Василий Иванович! У меня таз не проходит!

- Бросай его, я тебе новый куплю!

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали

колхозников.

Выступает председатель:

- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение?

Кто против Советской власти?

- Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на

рыбалку.

- А что, без Феликса Эдмундовича не справимся?

- Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без "Авроры"Є

Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел

и все садятся на грудь Хрущева.

- Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной.

- Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые.

Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его

спрашивают:

- Что видел?

- Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось

обслуживание. Вот себе костюм приобрел.

- А что решали, решали что?

- Ну как же! Решали основной вопрос: все - для человека, все - для

блага человека.

- Что решили?

- Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека

видел.

Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает.

Пришел он к Богу и просит:

- Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить.

Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку

пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему.

Приходит снова к Богу и говорит:

- Хочу в ад!

- Ладно, устрою.

Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти -

и в кипящую смолу.

- Как же так! - кричит мужчина.- Я был у вас, видел, как водку

пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись.

- А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.

Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в

сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова

направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.

Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние

70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ

- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам,

посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну,

профилакторий.

- Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский

инженер иметь свой личный автомобиль?

Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг

завода догадался:

- Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо

разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.

В церкви звонит телефон:

- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно

быть, а стульев не хватаетЄ Пришли дюжину.

- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все

похабщиной испоганили.

- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в

церковный хор!

- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам

монахов на субботник!

- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам

комсомольцев на крестный ход!

- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам

монашек в Финскую баню!

- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол

положить можно!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей

и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и

говорит:

- Вот так я себе все и представлял!

- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?

- Ни в коем случае.

- Почему же?

- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок

сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.

Пришли и просят:

- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,

работаем, а все ни с места.

- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать

четвертого съезда.

Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не

выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На

столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать

сначала".

Заходит Медведь в ресторан, а в нем большая очередь. Медведь

сел за столик, ждет полчаса, час - не обслуживают. Смотрит - появляется

Заяц, сел за столик. К нему сразу несколько официантов прибежали и

вмиг обслужили. Медведь взревел:

- Позвать сюда директора!

Приходит директор. Медведь рычит:

- Я целый час сижу не обслуживают, а Заяц только появился - и

вот тебе сразу все несут. Это что за порядки у вас?

- А твоя как фамилия?

- Топтыгин!

- А Зайца Косыгин!

Идет встреча кандидата в народные Депутаты с избирателями.

Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Тут раздается голос

из зала:

- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на

сцену поднимается доверенное лицо и кричит:

- У нас внук за деда не отвечает!

- Папа, кто такой Маркс?

- Маркс - это экономист.

- Как наша тетя Роза?

- Нет, наша тетя Роза - старший экономист.

Встречаются два товарища. Давно не виделись,

- Ты где работаешь?

- Я в КГБ, а ты?

- Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?

- Как чем? Выявляем недовольных.

- А что, есть и довольные?

- Довольными ОБХСС занимается.

Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.

Соседи спрашивают:

- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,

пропадет!

- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.

- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?

- Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:

- В каком году умер Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!

Комиссия встала.

Профессор спрашивает:

- А в каком году умер Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя

пролетариата пятью минутами молчания!

Комиссия почтила.

Профессор шепчет членам комиссии:

- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь

"Интернационал" - мы же слов не знаем!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.

- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.

- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!

- Откуда ты такой, Карлсон?

- Ну, как же! Столько книг написано!

Леонид Ильич задумался.

- ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень

рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем

прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По

дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с

возмущением возвращаются назад:

- Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

- А что писать? И так все ясно.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания

КГБ на Лубянке.

Один одессит тяжело вздыхает:

- О-о-оЄ

Второй раздраженно перебивает:

- И вы мне еще рассказываете?

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского

эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными

знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:

- Господа! Скажите, война еще продолжается?

- Да, сэр!

- Проклятый Бисмарк!..

Ночь. Стук в дверь.

- Кто там?

- КГБ.

- Чего надо?

- Открывайте, нужно поговорить.

- Сколько вас?

- Двое.

- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и

жалуется:

- Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой,

поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор!

- А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ

В КГБ прибегает испуганный человек:

- У меня пропал попугай!

- Так вам надо в милицию!

- Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел

официально заявить, что с попугаем не согласен!

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить

продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял

инженер-электронщик, который предложил!

- По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с

красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной

икрой.

К вопросу о многопартийности.

- Чем вы сейчас заняты?

- Создаем партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:

- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске

- 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:

- Ну и бардак в стране!

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру

подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:

- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего

два раза стукнул?

- У него такая партияЄ

- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи

многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело

взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с

мумией.

Через сутки вышли, утирая пот со лба.

- Его звали Аменхотеп XXIII.

- Как вы это установили?

- Сам признался.

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие

военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными

инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве

кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали

второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на

площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали

новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в

общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.

Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.

Шофер спрашивает:

- Где выходить будете?

- Мне там, где больше народу.

- Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое

небритых и кричат:

- Вот он - третий!

Агент упал замертво.

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал

гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,

вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное

время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он

позвонил Мюллеру.

- Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер.

- Да.

- Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!

- Почему?

- Не один вы по Родине скучаете.

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает

каждого и спрашивает:

- Ты с митинга?

- С митинга?

- Быстро в машину!

- С митинга? В машину!

- С митинга.

- Нет, на митинг.

- Быстро - на митинг! И в машину!

- Будет ли война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на

камне не останется.

- Почему исчезли ондатровые шапки?

- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры.

А отстрел номенклатуры давно не производился.

Прилетели американские астронавты на другую планету.

Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают

инопланетян:

- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы

первооткрыватели?

- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили

выпить и закурить.

В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект

памятника.

Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу

Брежнева.

Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина.

Первую - Брежнев читает книгу Брежнева.

Японец работает на советском машиностроительном заводе.

Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц,

кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах

говорит:

- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая

солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя

Дата добавления: 2015-10-16