ЮМОР КОММУНАЛОК 1 страница

С О Д Е Р Ж А Н И Е

Юмор коммуналок 2

Культ личностей 47

Ох, эти женщины! 160

Крутые анекдоты 196

Всякая всячина 211

Черный юмор 224

Мы все учились понемногу 226

Анекдоты с иностранным акцентом 242

Солдатские анекдоты 249

Анекдоты про до-революционную Россию 260

ЮМОР КОММУНАЛОК

Встретились два друга. Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень,

что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка -

Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу

жену и говорят:

- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти

его можете вы, если дадите свою кожу.

- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:

- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

- Знал. А что с ним?

- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе,

рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

- Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на

падальЄ

Мать рассказывает ребенку сказку.

- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у

нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на

пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.

- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.

- С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара.

- 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и

легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

- Ты неправа.

Жена вспылила не на шутку:

- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я

вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.

Жена спрашивает:

- Почему ты все время по десять рублей оставляешь?

- Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять

рублей удерживает.

Жена пришла к военкому и спрашивает:

- Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что

танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до

сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет

продолжаться?

Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется

фронтовику.

- Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк

дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла

она к мужу и рассказывает.

- Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще

набросят!

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,

муж молчит.

- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.

Какая любовь!

Муж молчит.

- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?

- Не читал.

- А что же ты читал?

- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым

создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые

погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались

долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали

строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды

сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы

кота показываю. Вот они иЄ

Так разрешилась еще одна научная загадка.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,

естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:

- На что ловишь?

- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!

Вынимая жирного червя, тот спрашивает:

- Ты где берешь таких красавцев?

- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в

огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.

На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

- Что с тобой? - изумился Счастливчик.

- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,

там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда

черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними

рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот

придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на

пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

- Что это у тебя там на столе разложено?

- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для

просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на

столе деньги.

- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней

один верхом на палке и говорит:

- Садись, бабка, подвезу.

И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:

- Давай, бабка, подлечу!

Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к

главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему

больных так распустили?

- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это

студенты мединститута подрабатывают.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в

стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете?

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

- Двумя: административно-матерщинным и русским через

переводчика.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни

копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек

мелочью и спрашивает:

- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

- А ты в трояк их заверни!

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

- А моя полтинник, стерва.

- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

- Моя Зоя тридцать копеек.

- И ты ее еще Зоей называешь?

- А это змея особо ядовитая.

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу

харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в

соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему:

- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро

вынес.

- Давай! Это мы мигом.

Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и

смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

- Ты что, из командировки приехал?

- Да.

Приходит парень к врачу и жалуется:

- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я

просыпаюсь весь мокрый.

- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет

"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

- Хорошо, спасибо, доктор.

Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

- Еще хуже, доктор.

- А как было дело? Расскажи.

- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:

"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,

лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

- Я не врач, я плотникЄ

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет

кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.

Тогда кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и

спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили

развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо

света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это

восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малостьЄ

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малостьЄ

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали

врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод

говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем

возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А

это посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.

Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.

Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за

шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В

трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли

захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на

месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:

- Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к

замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,

шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из

женщин в страхе закричала:

- Мужья вернулись!

Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать

в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -

нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три

погибели.

- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрел и:

- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Дежурный по вокзалу объявляет:

- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по

первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,

граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане

пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане

пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет:

- Остановка "Магазин "Водка".

Едет дальше. Объявляет:

- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?

Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

- Почему часы остановились?

- Не знаю.

Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных

магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

- А который час?

- Уже два часа.

- Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.

Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

- Ты что делаешь, мартышка?

- Давай рупь - скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

- Ну, говори!

- Очистки от банана мою, не видишь?

- От дура!

- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -

думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился

к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет

Зайцу:

- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у

своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача

так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не

задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,

экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в

прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о

том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было

просто невозможно: как-никак - прямой эфир.

Один из слушателей спросил:

- Можно ли построить дом на песке?

- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода

газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго

думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить

за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а

петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли

дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость

характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с

массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:

"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей

свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,

засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,

то завтра бы меня уже выпустилиЄ"

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

- Сколько хозяин выпил пива?

- Гав! Гав!

- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

- Гав! Гав!

- А червивки сколько?

- У-у-у-у-у-уЄ

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему

подлетает молодой воробей.

- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

- Не суетись.

- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.

Тепло.

- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри

внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего

останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с

девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?

Друг ему и советует:

- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

- Как теперь? Понюхай.

- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой

нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор

объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а

один сидит.

- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.

- У меня ангина.

- Прыгай!

- Не могу.

Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на

автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой

борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась

борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.

И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной

голос:

- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ

Укладывается пассажир спать и просит проводника:

- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не

буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.

- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не

волноваться.

Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:

- Какая станция? Броды?

- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.

Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и

говорит:

- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот

кричал. Еле от вагона оторвал.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными

носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

Встречаются два друга. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось?

Полный же был.

- А я периодическую встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску

- капли в рот не беру!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину,

одетую в изящное кожаное пальто.

Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:

- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!

- Конечно, вижу.

- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего

класса.

- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу

достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для

третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже

вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,

а потом и спрашивает:

- И много у вас бывает таких покупателей?

- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову

сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

- А мне дайте глобус Рязанской области.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету.

Ученый ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много

крестиков?

- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество;

второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное

положение, а пятый - ученая степень.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не

забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила

на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.

Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,

что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова

подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-

нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть

подать кофе". Подала снова. И так семь раз.

Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:

- Почему это Манюня не подала нам кофе?

На что вторая ей:

- А мы разве были у Манюни?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят

к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

- Это самец,- отвечает отец.

Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

- А это мужчина?

- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками.

Одна у спрашивает другую:

- Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего?

- Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле -

грызун всеядный.

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.

- А почему это вас так интересует?

- Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут

по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.

- Ну, приехали! - говорит муж.

- А как же ты остановишь машину в поле, где не будет

телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Мать говорит сыну:

- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на

пианино - я куплю тебе эскимо.

- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.

- Я приходил, но на работе уже никого не было.

На улице собралась большая толпа.

- Что случилось? Что случилось?

- Ничего не случилось.

- А почему же тогда собралась такая толпа?

- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Жена спрашивает мужа:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- В такую жару!..

Приятель спрашивает:

- Почему ты не носишь свадебное кольцо?

- За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На

десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -

пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим

темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех

представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за

проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них

предлагает:

- Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за

бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро

- пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы,

отдаем деньги женам до единой копейки!

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

- У вас ковровые дорожки есть?

- Есть. Сколько вам метров?

- Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.

- Конечно, у меня и справка естьЄ

Сидят двое в ресторане и разговаривают:

- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик

назвали "У разбойников"? - сказал один.

- Вот принесут тебе счет - поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

- Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что

ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ"

А Ежик опять кричать:

- Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми

да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает

ученика:

- Скажи, кто был первым человеком на земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него бог?

- Еву.

Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?

- КуЄ

- А почему так ма?..

Встречаются дна парня. Один с синяками.

- Говорят, вас вчера били на станции?..

- Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ

Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К

директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:

- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?

- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать

несунов с этими тканями!

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг

учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в

"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.

- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена

непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.

Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.

- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным

инструментом выходите на оживленную трассу.

- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже

принимала алкоголь.

- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из

машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь

показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и

отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не

давай пить ребенку!..

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и

недостатки жен.

- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.

- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между

собой разговариваютЄ Один говорит:

- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

- А перила - низкие!

Третий радостно:

- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ

Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о

Дата добавления: 2015-10-16