Культ личностей 8 страница

Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца:

- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он ненавидел только их родителей.

На вступительном экзамене в милицейское училище:

- Сколько будет дважды два?

- Три.

- Подумайте.

- Пять!

- А может все-таки четыре?

- Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко

поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Подумайте.

- Пять!

- Еще подумайте.

- Пять!

Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно

поддается обучению, подходит.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Подумайте.

- Четыре.

- Подумайте еще: может быть, пять или три?

- Нет, четыре, а не пять и не три, потому чтоЄ

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их

отстаивать, проверить еще раз национальность!

Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках.

Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине:

- Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради

все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь - проверю!

Через полчаса замполит возвращается:

- Лекцию дочитали?

- Так точно, товарищ замполит!

- Вопросы были?

- Так точно, один вопрос!

- Какой?

- Рядовой Иванов спросил: что ближе - луна или солнце?

- Ну и что вы ему ответили?

- Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

- Какой же?

- Я ему сказал: "А иди ты к едреной матери!"

Урок истории. Учительница:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов испуганно:

- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?

Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.

Завуч ее успокаивает:

- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.

Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:

- А какой класс это был?

- 5-ый "Б".

- Нет, эти не отдадут!

В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.

Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"

3аяц рассердился:

- А ну - выйдем!

Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять

поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"

Заяц: - Выйдем-ка в коридор!

Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не

выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:

- Выйдем!

Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:

- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не

нравиться работы моих аспирантов?

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто

не уступает ей места. Она горестно восклицает:

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

- Интеллигенции до хЄ, бабуся - автобусов мало!

Собрание в сельсовете. Председатель:

- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:

- Нет! Бандеровцу слова не давать!..

Председатель:

- Но он хочет выступить на экологическую тему.

- Тогда пусть говорит!

Панас Головко:

- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.

Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал

мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на

пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце

часовой помешал - и того рубанул.

Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:

- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я

сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

Спрашивают русского:

- Ты свою родину любишь?

- Люблю!

- Умрешь за нее?

- Умру!

Спрашивают еврея:

- Ты свою родину любишь?

- Да.

- А сможешь за нее умереть?

- А кто же тогда будет любить родину?

Рабочий спрашивает своего начальника:

- Что такое критика сверху и что такое критика снизу?

Начальник:

- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем

плюнул и попал рабочему прямо на голову:

- Вот это критика сверху. А теперь плюй ты!

Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник.

- А вот это критика снизу!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в

корзинке.

Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается -

несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше

уж самойЄ Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.

Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее

корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы

постирали. Тимур и его команда".

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил

проявить инициативу и организовал в районе публичный дом.

Съездили в Гамбург, набрались опыта.

Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный

дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:

- В чем дело? Все сделали, как на Западе?

- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..

- Ну, а как с кадрами? Опытные?

- Конечно! Все - члены партии с 19О5-го года!

Студенты археологического института на раскопках.

Профессор:

- Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?

Молчание.

- Подсказываю: это скелеты не женщинЄ

Молчание.

- Господи, чему же вас учили целых пять лет?!

- Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина???

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,

шкурыЄ

По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:

- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не

нужен, хочу за границу уехатьЄ

- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ

- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный

Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным

пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ

Снова встает оратор:

- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пожалуйста! Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не можем вас принять.

1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею

с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.

Заходят.

- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!

- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?

- Миллион долларов, сэр.

Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли

выписать чек?

- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал

жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко.

Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо!

Еврей:

- Ты что это, серьезно?

- Да!

- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на

гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой

письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,

попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,

2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими

лошадьми".

Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,

Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как

письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то

как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".

Старый еврей дарит внуку ботинки:

- Возьми, Сема, и носи аккуратно!

Через месяц Сема прибегает к деду:

- Деда, твои ботинки порвались!

- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки

десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за

месяц уничтожил!

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы.

Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К

пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.

Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.

- Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут,

чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!

У второго подсудимого спрашивают:

- А за что вы избили человека?

- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей.

Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я

и подумал, что по всей стране началось!..

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

- Стой! Стрелять буду!

Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:

- Ты что тут делаешь?

- Как - что? Какаю!

- Ну-ка, встань!

Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.

Пограничник:

- Так это же собачье дерьмо!

- А жизнь какая?

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим

родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на

четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш

мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на

девушек".

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись

за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:

- Одна из них шла не в ногу.

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

- Магазин "Принцип"!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов

говорит: "Простите, но такого магазина в Москве нет".

- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде

нету, но в Принципе купить можно всеЄ

Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в

министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на

поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно:

садитесь на поезд и поезжайте.

- Но я хочу на машине,- заявляет он.

- Пожалуйста, поезжайте на машине.

- А бензин? У меня ведь нет талонов?

- Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без

всяких талонов.

Советский дипломат даже испугался:

- Невозможная страна - полная анархия!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:

- А что такое "горизонт"?

- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и

которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы из мозаики: ДА

ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ

КОММУНИЗМА!

В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших

количествах,- сказал Громыко Картеру.

- Пожалуйста!

- Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых

современных компьютеров.

- Хорошо, заключим соответствующую сделку.

- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд

технологических патентов?

- Отчего ж нет?

- Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в

одно всеобъемлющее соглашение.

- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется

построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над

входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ -

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Наступил коммунизм.

- Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор -

красную икру показывают!

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

- У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать

руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги,

так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него

будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными

пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень

много думатьЄ думать, как достать эти пилюли.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную

раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами

убитых и раненых.

- Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера.

- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к

распределению "каждому по потребностям".

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей

страны.

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по

радио.

- Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему

Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас

коллективное руководство.

- Я скажу только одну фразу!

Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.

Маркс подошел к микрофону и прокричал:

- Пролетарии всех стран, простите меня!

- Бабушка, а Ленин был хороший?

- Хороший, внучек, хороший.

- Бабушка, а Сталин был плохой?

- Плохой, внучек, плохой.

- Бабушка, а Хрущев хороший?

- Когда помрет, тогда и узнаем.

В магазине изопродукции:

- Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту

фаянсовую кису.

- Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света

пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

Гражданин пришел на похороны Черненко.

- Ваш билет! - требуют у него.

- А на эти спектакли у меня абонемент.

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,

простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля

геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ

ку-ку!"

Телеинтервью с долгожителем:

- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

- Когда была Великая Октябрьская революцияЄ

- Знаете, расскажите лучше о декабристах.

- Когда была Великая Октябрьская революцияЄ

- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой

бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной",

предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она

представляет себе коммунизм.

- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу

пускать будутЄ Одним словом, как при царе!

Муж застал жену с любовником:

- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит

муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно!

- Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию:

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал

ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую

молоденькую:

- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты,

Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Чем жена удерживает мужа?

- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская

- парторганизацией.

Рабиновича допрашивают в ЧК:

- Где вы были в 17 году?

- В Бердичеве.

- А где вы были в 18 году?

- В Житомире.

- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

- А можно, я вам задам вопрос?

- Пожалуйста!

- А где вы были в 1894 году?

- А почему это вас интересует?

- Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ

- У меня с большевиками расхождения только по аграрному

вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я

хочу чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед

трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает

идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели

портреты Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК

похоронил!

3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем

партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были

инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь

есть коммунисты и евреиЄ

- Так что ты хочешь этим сказать?

- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

- В городе А. построена электростанцияЄ

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Б. построен химический заводЄ

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать.

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями?"

- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш

холодильник пустой. В чем тут дело?

- Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад.

- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю

праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.

В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович

выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

- Это был наш агитпункт.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -

спросили поляка.

- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС

- ТАСС!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

- Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои

папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

- Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная

полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее

колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице!

Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в

Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

- Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных

уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на

ходу застегивая ширинку.

- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос

кольцо.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу

работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио:

- Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея

ставит памятник третьему еврею!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку

сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин -

к нему:

- Товарищ, уступите одну шаечку!

- Пошел на!..

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня

- ни одной!

- Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый

рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Как проходит расследование покушения на Брежнева,

совершенное Ильиным?

- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно

оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу

такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел

маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика

поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку

точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в

футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции

гасстгелять десять человек?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы?

- Канэшно, Владимир Ильич!

- Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно

было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом

Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

- Канзшно, Владимир Ильич!

- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской

стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО

РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО

РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой!

- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну,

совсем как живой!

- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ

- Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса

ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе -

профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу

трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он

пришел в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина

живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова

услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать

утюгЄ

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к

людоедам, и те собираются ее съесть.

- Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была

коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование Ленинского юбилея?

- Нет.

- Так отчего же вы так озверели?

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле

нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на

бгоневичок и такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за

этими ходокам надо следить!

- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей

МаксимовичЄ

- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый

человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,

сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!

Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган

отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО!

- Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как

всегда, в когне непгав!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет

плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ

СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин

еще не родился!

- Вот за это ему и спасибо!

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,-

говорит американец.

- А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили,

страной править будет!

- Как бороться с лысиной?

На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает.

Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть

лысой?"

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева

ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от

кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом

неизвестно от чего.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Крокодил две недели будет срать орденами.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому

сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический" и "коммунистический".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

Дата добавления: 2015-10-16