Культ личностей 7 страница

Армянское радио:

- Кто построил Братскую ГЭС?

- Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, а,

те, кто слушал,- с левого.

Экскурсия по Ленинграду.

- Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти

арки, на эти своды! Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой

вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!..

- Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет

быть, теперь можно назвать их фамилии?..

В Чехословакии решили создать министерство морского флота.

Советник из СССР спрашивает:

- Зачем вам это? У вас же нет моря.

- Но ведь у вас есть министерство культуры!

На защите диссертации по теоретической физике диссертант

неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты

один профессор подошел и тихо поинтересовался:

- Кто этот Однокамушкин?

- Это Эйнштейн.

В правительственном санатории беседуют жены ответственных

работников:

- Мой в наркомате начальник главка.

- А мой в ЦК - заместителемЄ

- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем

служит.

- Что делает в ссылке Рабинович?

- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит

морозоустойчивых евреев.

- Рабинович, вы где работаете?

- На железной дороге.

- И много там осталось наших?

- Да двое всего: я и шлагбаум.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай

закричал:

- Жидовская мор-да! Жидовская мор-да!

Хозяин смутился, но нашелся:

- Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли

избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля

маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут

вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился.

И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров

звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется:

- Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа.

Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то

новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000

рублей. Еврей:

- Дело важное, серьезное, добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

- Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Еврей:

- Да, это дело очень важное, государственное дело, так что

добавьте-ка еще 10 000 рублей!

Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"

- Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

- Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы

реабилитированы!

Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в

могилы:

- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками.

Кеннеди сказал:

- Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она

настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать

опустошительные разрушения.

- А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского

хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите

его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

Молится старушка в церкви:

- За кого молишься, бабушка?

- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина -

туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ

В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у

клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид:

- Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность.

Нужно только не жалеть для этого усилийЄ

Служитель зоопарка шепчет:

- Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и

прокалывает шину:

- Воздухом свободы подышать захотелось! - оправдывается он.

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:

- Ты теперь понял?

- Да, расстрелял не всех, кого надо было.

На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:

- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в

слезах!

Рядом с ней сидит грузин:

- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина,

после ХХ съезда спросили: "Что теперь будешь делать?"

- Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду.

После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и

стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать,

согласился только Израиль. Но Хрущев сказал:

- Как раз вам и не дадим - у вас еще вдруг воскреснет!..

- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

- На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и

так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня

рассказывает".

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно

валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке

этого добра тоже хватает". Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:

"Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на

улице пьяного, можете его пристрелить!"

После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный

лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских

дипломатов.

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек.

- Ай, какой хороший свинья!

- Это не свинья, а ишак!

- Не с тобой гаварю!

Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность

построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы

коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним.

- Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое?

В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине,

который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил

отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится

читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он

ответил:

- Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я,

или осел, или эмир!

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется

Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая

мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек

бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг?"

Микоян в ответ:

- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее

любого автомобиля!

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

- Кто виноват во все этом?

- Хрущев, конечно.

- Запомните, вы за мной, я схожу - дам ему по физиономии, а

потом вернусь.

Когда вернулся, сосед спросил его:

- Ну что, дал ему по морде?

- Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

- Что успел и чего не успел сделать Хрущев?

- Успел соединить уборную с ванной, не успел - пол с потолком.

Успел разделить обкомы партии на промышленные и

сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей

сообщения на министерство "Туда" и министерство "Сюда".

Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не

успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР

в Жидово-Мордовскую ССР.

Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже

старых, не успел - серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке.

Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в

Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил.

Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского

Союза Насеру - за разгром египетской компартии, не успел дать ему

орден Победы за поражение в Синайской войне.

Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не

успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя

Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году.

Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем

место для себя.

Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-

Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел

разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова

и примкнувшего к ним Шелепина.

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь

заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с

помощью зубила и какой-то матери.

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему

портрет Фурцевой, наступили на ногу.

- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!

Опять на ногу наступили.

- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Армянское радио:

- Почему нет мяса в магазинах?

- Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов

повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи

партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а

куры со смеху передохли.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как

живете?

Один отвечает:

- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо

живу?

Специалиста необходимо послать за границу, но он холост.

- Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для

этого нужно?

- Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

- Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц.

- Что такое миниюбка?

- Это такая маленькая юбка.

- А миникомпьютер?

- Это такой маленький, карманный компьютер.

- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по

системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой

сотрудник заметил:

- Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там

в таких случаях не кровати переставляли, а бЄ меняли.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

Директор инструктирует новую секретаршу:

- С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер,

с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по

неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до

13.00 у меня сексуальный час.

На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от

бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване:

- Что это вы?

- Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час.

- Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

Еврей в мясном магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у

нас страна советов.

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева,

Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится:

Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе -

"Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"

Школьники делятся планами перед каникулами.

- Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили

бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи.

- Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили

путевку в Крым.

- А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой

и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью

тоже можно взять.

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед,

граждане!" Пассажир:

- А почему вы не говорите нам "товарищи"?

- если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на

трамваях!

Покупатель спрашивает у продавца:

- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?

- Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Иностранец интересуется:

- Какие у вас холодильники?

- О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается

запас продуктов на целый месяц!

- А как работает морозилка?

- Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!

- Как называются мужчины, любящие друг друга?

- Гомосеки.

- А целующиеся при всех перед телекамерами?

- Генсеки.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у

нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все

в партию хотят".

Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты

вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в

квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в

партию хотят".

Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка:

- Так у одного уже глазки открылись!

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель:

- Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это

физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви

между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и

пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии.

Этим с вами и будем заниматься весь год.

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру:

- Я с вами спала, товарищ министр.

- Когда, где?

- На ХХIII съезде, в третьем ряду.

- Кого следует считать коммунистом?

- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.

- А кого следует считать антикоммунистом?

- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:

- Откуда вы, братцы?

Другой:

- Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!..

Третий:

- Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!

Первый:

- Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах

навалом, и воробьев не бьютЄ

- Чего же ты сюда летел?

- Почирикать охота, братцы!

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими

сказками?

- Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами,

за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так:

""Агентство ТАСС сообщаетЄ"

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает

экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?"

- Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город.

- Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:

- Товарищ, не толкайтесь!

Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:

- Рубль ожил!..

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его

могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого

коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под

земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а

не осла!"

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин:

- Сколько у вас получает министр труда?

- Четыре тысячи фунтов в год.

- Какая растрата народных денег! А премьер-министр?

- Вдвое больше.

- Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш

премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей!

Англичанин посмотрел на Брежнева:

- А знаете, он бы в Англии больше не получил!

Одинокий старик жалуется другу:

- Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.

- Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у

Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки

шпионскиеЄ

Наутро снова встречаются:

- Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть.

Приходят гебисты:

- Попугай есть? - Есть.

- Где он? - В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но

ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли.

Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:

- Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой

- в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а

второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ

Первый:

- Почему тебе все так легко дается?

- Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

- Что у меня брат-полицай.

- А я - что у меня брат - партизан!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:

"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно

засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после

обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и

идут домой работать".

Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают

на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги

в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за

столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!

В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали

всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не

сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить

героя:

- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую

пролетарскую революцию?

- Ой, братцы, изучайте материальную часть!

Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких

ворот Кремля.

- Что, попали?

- Нет, мимо.

- Издалека стреляли?

- Нет, почти в упор.

- А саблей пробовали?

Принимают в партию артиста.

- Кто такой Брежнев? - Начальник лагеря.

- Какого лагеря? - социалистического.

- А Подгорный? - Это который вешает.

- Кого вешает? - Ну, ордена и медали.

- А кто такие большевики? - Это те, кто Ленина живым видел.

- А коммунисты? - Эти его в гробу видали.

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он

захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил

его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.

Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был

посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.

Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном

коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой

задрапировал горб, и получил высшую государственную премию.

Так возник творческий метод, названный позднее

"социалистическим реализмом".

Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:

- Почему ваши войска вошли в Афганистан?

- Потому что начинается на "А"!

- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?

- А мы их - по алфавиту!..

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!

С виновным проводят разъяснительную работу:

- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ

- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Одного еврея вызвали в КГБ.

- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь

в Израиль?

- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят

на иврите.

- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?

- А русский для ада я уже выучил.

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне

тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание

крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся

консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А

у Брежнева была очень редкая группа крови.

Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине

города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-

то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную.

Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает

один глаз, затем - второй, начинает причмокиватьЄ

Кто-то из членов Политбюро спрашивает:

- Ну как, Леонид Ильич?

- Надо уезжать!

Армянское радио:

- Что из себя представляли похороны Андропова?

- Генеральную репетицию похорон Черненко.

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:

"Муха-муха, цокотуха,

Позолоченное брюхо,

Муха по полю пошла,

Муха денежку нашлаЄ"

Сталин: "Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с

портретами вождя по полям валяются?!"

Пошел поэт к Хрущеву: "Муха-муха, цокотухаЄ"

Хрущев: "Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает?

Этак она всю кукурузу помнет!"

Пошел поэт к Брежневу.

Брежнев: "Что значит - позолоченное брюхо?! Чем это вам наши

Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.."

Пошел к Андропову: "муха-муха, цокотухаЄ"

Андропов: "Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!"

После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги,

проконсультировавшись с врачами, говорят ему:

- Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как

Вы думаете дальше руководить?..

- Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова:

он уже которое заседание Политбюро пропускает!..

Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос

Раисы Максимовны:

- Миша, ты опять куришь в трусах?

- Да, но откуда ты знаешь?

- Да только что "Би-Би-Си" передала!

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры

побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей

шикарный лимузин, но она протестует:

- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР,

узнав про подарок!

Рейган смутился, но нашел выход:

- Ладно, тогда купите его!

- А сколько он будет стоить?

- Ну, чисто символически - один доллар!

Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять

долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его

успокоила:

- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузинаЄ

Армянское радио:

- Кто теперь смешит народ?

- Райкин - отец, Райкин - сын и Райкии муж.

- Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?

- Прогресс обмана.

Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих

странах. Миттеран говорит:

- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за

квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже

не мое делоЄ

Буш:

- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само

собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их

проблемаЄ

Горбачев:

- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы

тысячи - это уже их проблемыЄ

Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС -

Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку - работа идет отлично.

- Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу

НИИ?

- Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразияЄ

- Так ведь наш ВНИИПС - единственный в стране НИИ, который

не занимается онанизмом!

У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот:

- У меня все нормально, только один изъян - одно яичко.

- Тогда - только на полставки.

- Но почему?

- Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а

вторую - другое.

Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:

- Что вам у нас понравилось?

- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самое

большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом

получать зарплату.

Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь:

- Что это?

- Гвоздь.

- Но почему в булочке гвоздь?

- А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат?

В три часа ночи на улице большого города воры напали на

прохожего:

- Снимай часы!

- Нет у меня часов.

- Деньги давай!

- И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.

Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:

- Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет.

Отдали костюм, спрашивают:

- Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в

дырявых шмотках?

- Да учитель я, с педсовета возвращаюсь.

- Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с

него взять!..

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене

денег втрое больше, чем обычно.

- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.

- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис"

зарывали!

На международном симпозиуме врачей американский профессор

спросил коллегу:

- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент

умирает совсем от другой?

- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.

К инспектору подходит больной:

- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом

сумасшедшем доме вот уже полгода!

- Кто вы такой?

- Я мясник Рабинович, из центрального гастронома.

Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за

больной к нему подходил.

- Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия.

Дата добавления: 2015-10-16