Культ личностей 9 страница

- Позовите Леню,- просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не

ходил!

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):

- Товарищи сионисты!

В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не

ладное и сверлит взором свою шпаргалку:

- Товарищи. Сионисты опять готовятЄ

В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем,

Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о

переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед

сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз

сажать!

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах

Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто

он так слаб?

- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь песни

о Сталине!

Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе

шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.

- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

- Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский

райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом!

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйствуЄ

Вот если бы серпомЄ

- Что такое скелет?

- Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и

яйца.

Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:

- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем

покупать зерно?

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить

корову медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом:

пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил

доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

- Ну, как,- интересуется вошедший комиссар.

- Пока идет советское! - докладывают ему.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович.- Это мы

ели пятьдесят лет назад!

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?

- На каждого - две машины: воронок, и скорая психиатрическая

помощь.

- Кто изобрел рентген?

- Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков.

Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "Я тебя, стерва,

насквозь вижу!"

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.

- Когда моя жена катается верхом,- говорит англичанин,- ее ноги

достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у

моей жены длинные ноги!

- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки,-

говорит француз.- Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у

моей жены узкая талия!

- Перед уходом на работу,- говорит русский,- я хлопаю свою жену

по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не

потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в

Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день.

- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса.

- Мяса нет.

- Но ведь на вашем магазине ясно написано: "Мясо!"

- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "хЄ", а там

дрова!

Старушка в продовольственном магазине:

- У вас есть сервелат?

- Нет.

- А краковская колбаса?

- Нет.

- А докторская?

- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.

- Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив

апельсины дают!

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!

- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день.

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?

- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не

сдается.

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

- В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Пожалуйста, темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас

сами подберем к нему печатки!

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им

свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не

получил!

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина

встречаются два еврея.

- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.

- А при Советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но

это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- А при китайцах нас все-таки не ели!

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но

вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал

читать фамилию единственного кандидата.

- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.

- Хочу узнать, за кого я голосую.

- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает

ему обед.

- Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

- Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

- Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

- За чем очередь?

- За немецкими унитазами!

Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую

коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и

инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны;

другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал

название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3.

- Есть ли в СССР бедняки?

- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -

государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его

апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну

как красные снова придут?

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил

Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

- Кутузов.

- А английского одноглазого адмирала?

- Нельсон.

- А как зовут этого одноглазого еврея?

- Даян.

- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное

дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает

казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жЄу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет

телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет,

что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение

красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов.

Крестьянка снимает косынку.

- Петька,- восхищенно кричит Фурманов.- Ай да замаскировался!

- Я-то что! - скромно говорит Петька.- Распрягите Василия

Иваныча!

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабшийЄ А тут его

Превосходительство и скомандовал мне: "Пли!.." Больше я Чапая не

виделЄ

- Что общего между нашей жизнью и курятником?

- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насЄ на

нижнего.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками

за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам

"бодрое" письмо.

"Дорогие, приезжайте к нам,- пишет Рабинович.- Мы строим

социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день

гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что

по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - то же самое. На

третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит

полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

- Залез бы на дерево.

- Зачем?

- Затопчут!!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские

коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы

собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович

сел за сборку.

- Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается!

Два африканских племени объединились и победили третье племя.

Вожди-победители съели вождя-побежденного.

- Невкусно! - сказал один.

- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в

студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки

должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш

разум возмущенный", оттуда выходил пар.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили

за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его

посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за

антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея

спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

- Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего!

Нет, не тоЄ Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил - Чекаго!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -

обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

- Где живет Иван Иванович?

- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил

напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы,

так он теперь живет напротив своего дома.

- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.- Вы

сказали, что советский режим невыносим!

- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

- Неправда, мороз можно вынести!

В купе поезда решили знакомится с помощью шарад.

- Первый слог моей фамилии,- говорит один, это то, что нам

обещали, а второй - это то, что мы получили.

Поднимается другой.

- Гражданин Райхер, пройдемте!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Армянское радио спрашивает:

- Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

- Правый берег - те, кто задавал вопрос; левый - те, кто отвечал на

них.

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских

сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его

заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором

и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это

"лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь.

Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот

лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных

надели пионерские галстуки.

- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

- Пятнадцать! - ответил ЗЭК.

- Я бы вам дал лет сорок.

- Ты что? Таких и сроков-то не бывает!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на

счастье в жизни.

- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после

хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди

располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем

ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании

прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.

- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после

изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где

вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня

будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно

спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.

Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее

счастье!

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился

Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

- Бэээ, мэээ,- жалобно заблеял козленок.

- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович.- Товарищ волк знает,

кого кушать.

По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга

съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.

Пошел на прием к врачу.

- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.

Доктор обследовал его и сказал:

- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам

выдали на месяц.

- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

- Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор

предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а

унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую

"подушечку" начиняють?..

Разговор двух работяг:

- Скоро будет повышение цен на мясо!

- Хреново.

- Скоро будет повышение цен на хлеб!

- Совсем хреново.

- Скоро будет повышение цен на водку!

- Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

- Для чего придумали социалистический реализм?

- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Генералу представляют отличников боевой и политической

подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- Сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- Орел! - говорит генерал.

- Рабинович.

- Тоже птица! - говорит генерал.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.

- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит

отец.

- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам

нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть

подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я его знаю.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее

мужем, находящимся в Красной Армии.

"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород.

"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".

"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".

"Сажай картошку".

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на

собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы

можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают

вопросом:

- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть?

- Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться,

товарищиЄ

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого

дела. Его снова перебивают:

- А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

- Какая разница между гомосеками и генсеками?

- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту

при всех.

Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из

Израиля?

- Во время войны я прятал еврея.

- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать

посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе,

возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя

чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового

магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -

вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит

билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей

оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых

и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете, или вам вынести?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед

встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.

Она заметила и говорит:

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Дата добавления: 2015-10-16