ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!

Что такое секс?

Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с

француженкой и делает с ней все, что захочет.

Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с

француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как

француз с француженкой делает все, что захочет.

Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о

том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,

что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.

Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого

коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как

француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что

захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.

- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.

- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только

поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну,

ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:

"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на

один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще

ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ

Судья не выдержал, спросил.

- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?

- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех

удовлетворю!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.

Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к

батюшке и почувствовала что-то твердое.

- Ого-го! - воскликнула женщина.

- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и

спросил:

- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,

хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы

сравниться с ее красотой?

Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на

обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.

Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:

- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или

хотя бы свинины?

- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая

индейка.

Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги

де Мопассана спросили:

- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами

исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?

- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-

сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.

Судья спрашивает:

- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с

Милкой?

- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я

спал одну ночь.

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и

разговаривает со своим напарником:

- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.

Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав

компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы

предупредить.

Один из пожилых пассажиров сказал:

- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,

смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.

- Кто это? - спрашивает он у жены.

- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он

купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,

машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не

бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую

обещаетЄ

- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться.

Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит!

- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя

возлюбленный.

- Дорогая, мнеЄ

Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его

портрет на правой груди.

Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он

настороженно смотрит на свою будущую супругу:

- У тебя что, был еще один возлюбленный?

- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей

левой груди.

У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать.

- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?

- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через

двадцать летЄ

Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать -

сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет:

"Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной

бабе не пойду. Будь они триждыЄ Из-за своей глупости приходится с

жизнью расставатьсяЄ"

Приземлился удачно - прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает;

"Ну и придут же в голову глупые мысли!"

К врачу пришла женщина и жалуется:

- Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит

отдельно.

- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки

на бедра. Так.

- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!

- Вам помогать надо!

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и

закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под

диван, третий - в ванную комнату.

- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,

передохну и спать.

Только в ванную, а оттуда кричат:

- Починил ванну - с вас три рубля!

Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:

- Ножку починил - с вас пять рублей!

Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.

- А это кто? - спрашивает муж.

- Ты, что, моль не узнаешь?

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей

сидят по лавкам. Один другого меньше.

- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.

- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?

Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот

Ваня.

- А третий? - спрашивает муж.- А третий?

- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:

- Что видел?

- О! Я был в опере "Жизэл"!

- Ну и как?

- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых

женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает,

нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает:

Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в

угол.

Зрители кричат:

- Бис, и бис, и бис, и бис!

Он выходит, разводит руками:

- Нэ магу! Нэ магу!

- Ну разве это мужчина?

Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое

время прибегает испуганная секретарша.

- Петр Иванович, меня что, сократили?

- С чего вы взяли?

- А зачем же тогда убрали диван?

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее

обязанностями.

- А грудь солить? - спрашивает она.

- Для чего?

- А прежний директор любил с пивом!

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит

главного инженера забрать ее к себе.

Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее

избавиться?"

- Да ну ее, моя жена лучше.

Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:

- Ну как?

Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были,

ваша жена лучше!"

Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:

- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?

- Как муж с женой.

Тогда он отвернулся к стенке и уснул.

В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки

дотащить, я тебя отблагодарю.

- Да почему же не помочь! Давай, бабка.

Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:

- А ты знаешь, кто я такая?

- Не знаю.

- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых

больших желания. Загадывай, что хочешь!

Мужчина засмущался, а потом и говорит:

- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!

- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь

налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-

мер-седес". Говори второе желание.

Мужик аж вспотел от счастья.

- Хочу виллу на берегу моря!

- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь

прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь

море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай

последнее желание.

- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая

красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.

- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица

невиданной красоты!

Мужик бежать скорее за своим добром.

- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и

мне.

- Чем же я тебе помогу?

- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.

- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.

И бежать.

- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?

- Тридцать пять, а что?

- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!

Гид в автобусе:

- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской

богоматери. А налево - продажные женщины.

Через некоторое время:

- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А

налево - продажные женщины.

Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:

- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные

женщины.

Тут не выдерживает один из туристов:

- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?

- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень

дорого!

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:

- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?

Та в задумчивости повторяет:

- Любовник, любовник, любо...- и тут хлопает себя по лбу и

всплескивает руками:

- Фу ты, господи!

Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает

потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого

мужчины.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном.

Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь,

тоже положила на столик.

Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:

- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на

верхнюю полку!

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску

развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде

зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.

Заходит в номер.

- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,

- Пусть горит.

Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А

она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и

детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей

подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.

Она спрашивает:

- Будем свет выключать?

- Давайте выключим.

- Ладно.

Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она

протягивает ему рубль.

- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в

недоумении спросил тот.

- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас

только по радио.

Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем,

прибежала в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.

- Помогите хоть чем-нибудь!

- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - заверил ее начальник

полиции.

- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Молодая Рахиль жалуется своей подруге:

- Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так

была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:

- Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных

вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?

Выступает англичанка:

- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут

больше обращать на нас внимания.

Выступает француженка:

- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас

обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.

Выступает русская:

- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый,

измученный. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит

кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и

стучит ногами.

Тогда из квартиры доносится:

- Ты еще рогами постучи!

Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.

- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все

остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.

- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о

родственниках и есть ли кто за границей.

И только в последний день решился.

- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и

говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул

штору.

- Смотри,- говорит,- тут и море есть!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.

Женщина и спрашивает:

- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?

- О том же, о чем и вы.

- Какой нахал!

Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти,

увидел на поляне обнаженную женщину и овладел ею.

- Я вас не испугал? - спросил он ласково и нежно.

- Нет.

- И еще, еще не испугаю?

- Нет.

Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:

- А вы не могли бы испугать меня еще раз?

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,

тревожные. Жена во сне вскрикнула:

- Муж!

Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

Идут двое пьяных. Один и говорит:

- Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт

красивой женщины. Это моя любимая жена.

- А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?

Это я.

Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с

огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты.

Прибежали пожарные, соседи, муж.

Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:

- Спасайте мебель!

На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:

- Да гори она синим пламенем!

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу

рассказывает:

- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.

Такой хороший дядька.

Мальчик добавляет:

- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!

Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и

восхищается:

Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а

так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за

мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до

этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей

двери, звонит. Открывает жена и говорит:

- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...

Встретились две подруги.

- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?

- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и

изнасиловали!

Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет

любовника.

Если женщина держит голову слегка влево,- она тоже имеет

любовника.

И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет

любовника.

Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас

порядочные женщины.

- А что такое порядочная женщина?

- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.

- Так это же распутная!

- Распутная - когда один муж и несколько любовников.

- Так это же пропащая!

- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.

- Так это же одинокая!

- Одинокая - когда один муж.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:

- Как похудеть?

- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить

Печерскую лавру.

- Так это же далеко!

- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных

ласках женщину...

- Да оно и до Киева недалеко...

Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: "Изменяла ли

Ева своему мужу Адаму?" Выступают разные ученые. Возник спор.

Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:

- Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что

человек произошел от обезьяны.

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена

начинает отговаривать:

- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да

к тому же еще и темно.

Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда.

Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он

возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.

- Ну и холодииа, бр-р-р-р!

- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку

поперся!

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:

- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но

сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.

Как его фамилия?

- Горидзе.

- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.

У врача другая пациентка,

- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его

потерять. Что вы мне посоветуете?

- А как его фамилия?

- Горидзе.

- Приходите через недельку

На следующий день приходит убитая горем женщина.

- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня

внимание!

- А как фамилия вашего мужа?

- Горидзе.

Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:

- Почему вы так невнимательны к жене?

- Горидзе в неволе не размножаются!

Кошка:

- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла -

изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.

Встретились два друга. Один и говорит:

- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене

пять рублей.

- Ну, ты даешь! А она что?

- Она взяла.

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что

никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще

рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!

С первого этажа слышит:

- А что, есть выпить?

Ученые заспорили, что такое любовь?

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал

один ученый.

Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил

второй ученый.- Нет, любовь - это работа.

- Какая же это работа, если главный орган стоит!

Нет, любовь - это процесс!

- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны

довольны. Нет, любовь - это искусство!

- Какое же это искусство, если заниматься им может любой

человек! Нет, любовь - это наука!

- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а

я - нет.

Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в

спальню, снимает брюки, носки, рубаху,

Жена просыпается:

- Ты откуда и куда?

Муж сразу все на себя начал напяливать.

- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется

ее муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:

- Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!

Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и

прыгает. Летит к земле и думает: "Что за черт?! Моя жена кричит:

прыгай - муж приехал! А кто же я?"

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в

одних трусах и просит:

- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?

Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к

вам опустился через балкон.

Когда он вышел, муж и говорит:

- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на

последнем этаже?..

Приходит наш в публичный дом и просит:

- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но

необычным способом.

- В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя

удивить.

Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время

Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:

- Нет, нет, месье, только не это!

- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.

- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

Встречаются два друга.

- Слушай,- спрашивает один,- ты не знаешь, кто Джавахарлал

Неру?

- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее

харлал.

Работник ГАИ останавливает машину за незначительное

нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.

- Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за

рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.

- Очень справедливое замечание,- соглашается женщина.- Будь я

не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это

могло бы кончиться для вас весьма трагически.

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на

беседу.

- Ты почему опоздал?

- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку.

Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Питом она

говорит: "Давай, солдат, приляжем".

- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера,- говорит Лизетт.

- Почему? Он такой славный парень.

- Потому что он не хочет иметь детей.

- Он тебе так и сказал?

- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как

ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от

жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал

ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается

сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и

довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает

его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает

муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает

кувшин, а там... масло.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая

врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.

- Скорее под кровать! - в отчаянии приказывает она.

И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает

его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном

он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.

- Это ты, Шарик? - спрашивает муж и опускает руку на пол.

- Я,- отвечает любовник и преданно лижет руку.

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все

время чешется. Потом спрашивает:

- Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь?

- Ничем.

- А как же?

- А они у меня не болят.

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.

- Через некоторое время она снова:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Она опять:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?

Офицер говорит своему денщику:

- Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.

- А куда идти?

- Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение

службы.

- Денег нет.

- Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая

была.

Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер

спрашивает:

- Ну как, получилось?

- Получилось.

- Здоровая женщина была?

- Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.

Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,

просит подвезти.

- Садись.

В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:

- А что, бабка, не подружить ли нам?

Бабка была не против. Едут дальше.

- А куда едешь? - спрашивает шофер.

- Да в больницу.

- А чем болеешь?

- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.

Шофер руль бросил, машина - в столб.

- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос!

Сидят две женщины средних лет и разговаривают о

взаимоотношении полов. 0дна и говорит:

- Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это

женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!

- Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где

они их находят?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

- Почему я так давно тебя не видела?

- Сидела два раза по пятнадцать суток.

- 3а что?

- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.

- Как же это было?

- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает

презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я

ему: может, вам еще и одеть?..

- А второй раз?

- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я

вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на

здоровье!

Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.

- Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег

не хватает.

- А куда же вы зарплату деваете?

- Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.

- Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,

поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.

Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и

спрашивает:

- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:

- Кто это вас так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке.

- Я тоже думала...

Жена возвращается из туристической поездки за границу.

Рассказывает мужу, что видела.

- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили

всю нашу группу,- сказала жена.

- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или так

пишут?

- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться под

музыку.

- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная

Шапочка и улеглась к бабушке.

- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать.

- А почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше тебя видеть.

- А зачем бабушка, тебе хвост?

- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под

кустом, отдыхает и спрашивает:

- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так

поздно пришла?

- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз.

Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!

- А вы разве спешите?

Приехал ответственный работник в Москву в командировку.

Поселился в гостинице и звонит своей знакомой.

- Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах...

- Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит:

- Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть.

И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она

уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного

работника.

- Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто -

некогда. Понимаешь?

Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж.

- Чем вы мотивируете причину развода? - спрашивает судья.

- Прихожу домой, а она лежит с другим...

- Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на

одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши.

Ну я и не отказала, Думала, муж...

- Уважаемые граждане,- обращается судья в зал.- Может ли жена

отличить пьяного мужа от любовника?

- Может!

- Нет, не может!

Посчитал судья количество женщин "за" и "против",

получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не

примкнула.

- А вы как считаете? - спрашивает ее судья.

- Я еще в таких переделках не бывала.

Один французский журнал организовал конкурс на лучший

рассказ. Тема: "Твое утро". Главное условие - рассказ должен быть

коротким. Первое место занял автор такого сочинения: "Я поднимаюсь

ранним утром, завтракаю и иду домой".

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник

выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается

руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется

дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и

спрашивает:

- Эй, ты что там делаешь?

- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только

ноги подними, дай двор подмести.

Приходит молодая женщина к врачу и говорит:

- Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь,

доктор.

- Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка

раздевайтесь.

Женщина разделась, легла на кушетку.

Врач спрашивает:

- А у тебя матка далеко?

- Да в Суздале...

- Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!..

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает

жаловаться:

- Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не

знаю.

Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку.

Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

- Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне

обращаться?

Жена спрашивает мужа:

- Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?

- Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз

в год водили к быку...

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...

- Да, баба - дикая, а папа - наш!..

Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные

красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее,

пытался заговорить, однако она - ноль внимания. Наконец дама не

выдерживает и говорит:

- Молодой человек! Вы зачем сюда приехали?

- Отдыхать?

- А кем вы работаете?

- Фрезеровщиком.

- Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на

пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки...

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо

восьми часов поручик пришел к двенадцати.

- Быстрее,- говорит дама,- разувайся - и в постель.

Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.

- Поручик! Я же просила вас снять сапоги!

- А я их снял.

- Тогда что же так скребет по паркету?

- Когти-с!

Муж приходит домой. Жена встречает его с укором:

- Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и

командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой

образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о

поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо

приглашают...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Жена! Ты где там?

- Ужин готовлю.

- А ты Рафаэля читала?

- Не-е...

- Тогда - в постель!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

- Красная Шапочка! А я тебя съем!

- Не ешь меня, Добрый Серый Волк! - взмолилась Красная

Шапочка.- Что хочешь проси, любое твое желание выполню!

Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку

невинности.

- Ладно,- согласилась Красная Шапочка,- только лиши меня

невинности трижды.

Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную

Шапочку. Но сначала он над ней потешится.

Принялся исполнять уговор.

- Два,- считает Красная Шапочка,- а где же третий наш уговор?

Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

Два ученика идут по улице и разговаривают:

- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там

можно такое увидеть!.."

- Ну и ты не ходил?

- Ходил.

- И что ты там увидел?

- Папу!

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево,

а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает:

- Ну приехали! Черт бы его побрал!

- Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором

произносят слепые.

- Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

- Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:

- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора

бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как

мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.

Отец вызывает сына на откровенный разговор.

- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе

мы ходили в публичный дом?

- Помню, папа.

- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень

богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает

о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего

супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.

- Войдите, сударь.

- Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел

исполнить свой супружеский долг.

- Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.

Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не

вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее

удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие

шаги и стук в дверь.

- Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел

исполнить свой супружеский долг.

- Но вы уже исполнили его! - возмущенно отвечает молодая.

Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем

замучил проклятый склероз.

Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас

заставляет разводиться?

- Да она какая-то не така.

- Как это?

- Да какая-то не така.

Жена молчала, молчала да как закричит:

- Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока.

Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных

два яичка и хреночек вот такой!

Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и

садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена

надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает

теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий

день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки,

берет газету, ужинает. Жена спрашивает:

- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен?

Муж смотрел, смотрел:

- Ты что, брови выщипала?

Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и

спрашивает:

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа

ночи ушел доктор!

- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от

тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что

началась война!

Ночью пьяный приводит к себе домой друга, Начинает показывать

квартиру:

- Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой

кровать. Там вот спит моя жена.

- А кто с ней рядом?

В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские

обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что

мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро

поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.

Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.

- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!

- Да, сэр!

- Как это случилось?

- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как

принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у

нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил

две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у

нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,

как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,

предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у

нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,

выпрыгнул в окно.

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да.

- Ну и как, лучше стало?

- Да нет, не лучше, но чаще...

Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком.

Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом:

- Ты где был?

- Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в

растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж

раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит

незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за

перекладину.

- Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж.

- Еду в трамвае.

- Ну, ты придумал, что сказать!

- Ну, ты додумался, что спросить!

Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.

- Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в

дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк.

- Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал.

- А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат

бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то

проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом.

Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на

знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил

молодую француженку увезти в Россию.

- Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской

студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое

лучшее общежитие...

- Что вы! - замахала руками француженка.- Меня мама еле

отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:

- Маша, у тебя моего Ивана нет?

- Нет.

- Даша, у тебя моего Ивана нет?

- Нет.

- Света, у тебя моего Ивана нет?

- Нет, а что?

- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей

похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи.

Жена спрашивает:

- А у кого ты был?

- Да у жены Петра.

Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я

давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил

скретаршу?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.

А Вовочка молча прошел и сел за парту.

Учительница говорит:

- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из

класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,

открывая дверь ногой, и кричит:

- Что, суки, не ждали?!

Сын спрашивает отца:

- Папа, а зачем человеку пять пальцев?

- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,

когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен

для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.

- Папа, а зачем средний палец нужен?

Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.

Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:

- 3ачем же человеку средний палец?

- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели

провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется

средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и

стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!"

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.

- Ладно,- сказал Бог,- улучшим.

И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время

спрашивает:

- Ну, как?

- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То

прыгает, то поет, то фехтует.

- Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к

знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь,

заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок

знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!

- Как устроилась?

- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за

границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на

усах знаменитого артиста?

Жена с любовником лежат в постели.

- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что

бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул!

Голову бы ему открутил и сказал, так и была!

Тогда из прихожей раздается испуганный голос:

- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и

замужества.

- Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила

столько лет? - спрашивает одна.

- Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с

дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом

пальмы и остается один верблюд...

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному

осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства

с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина,

оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу:

- Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика?

- Девочку!

- Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в

стакан.

- Какой рост, полнота, талия, бедра?

Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-

то жидкость.

- Какой цвет волос?

- Пожалуйста, блондинку.

Врач выбирает нужную пробирку.

- На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь

сходство?

- На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву.

- Хорошо. А теперь выпейте!

Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке.

Врач начинает ее раздевать.

- Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.

Подскакивает к жене.

- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим

мужчиной за 100 рублей!

Жена возмущена:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала

повод к оскорблениям?

- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!

- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты

бы смог меня простить и понять!..

- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы

смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так

думать обо мне?!

- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла

бы?!

- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы

меня понял.

Молодая пара приходит к сексопатологу.

- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого

удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.

- М-да,- отвечает доктор.- Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь

и попробуйте, скажем, сменить позу.

Через некоторое время доктор интересуется:

- Ну как?

- Ничего. Никаких эмоций.

- М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь

так... И ничего не чувствуете?

- Ничего, доктор!

- Сложный случай,- говорит врач и звонит своему коллеге для

проведения консультаций.

- Да гоните вы их, коллега, гоните,- кричит трубка.- Они уже по

десять раз у всех врачей были - им просто негде!

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,

коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в

лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на

ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,

кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.

- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со

словами:

- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж

совсем не обращает на нее внимания.

Доктор просит прийти отдельно мужа.

- Вы, доктор, как женщина, должны меня понять,- рассказывает

муж.- Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну

что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или как",

говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер

проверяет билеты. "Вы билет будете показывать, или как?",

спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на

работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я

вчера не сделала, или как?" Конечно, "или как", говорю я. И так -

целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей

начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!

- М-да,- отвечает докторша.- Случай непростой. Ну что же, будем

лечить - или как?..

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы

превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

- Две копейки,- отвечает она.- Чтобы позвонить туда и сказать:

переходим на легальное положение.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод:

все мужчины - свиньи.

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У

подножия холма пасется стадо коров.

- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько

спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

Старый бык молчит.

- Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай

же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по

коровенке!..

Старый бык молчит.

- Бык, ну Бык,- ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все

стадо...

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с

женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда

ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А

дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю

тебя.

- Ниже,- просит женщина.

- Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем

измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в

койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся?

А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что

вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.

Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,

поздно вечером, усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. В койку - и спать!

Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы

сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и

которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы

объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и

прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я

должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть

позже".

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.

Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька,- говорит тот.- Он еще

вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -

"ля"?

- Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской

привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков

Севастополя!"...

Папа и сын - французы, решили порезвиться в публичном доме.

Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали

продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со

стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси,

мадам, пардон, папа, мерси, папа.

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:

"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься

дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три

предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не

помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его

родители. Мысли четверых:

Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"

Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".

Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".

Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики -

животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!

Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды

девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Звонок в квартиру:

- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты

живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и

кричит любовнику:

- Прыгай!

- Ты что! Здесь же 13-Й этаж!

- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает

язвительно:

- Сколько на этот раз заработала? Та отвечает:

- Тысячу.

- Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не

дал.

- А я больше и не брала.

Разговаривают двое немолодых мужчин.

- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно

подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю -

и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в

одних трусах.

- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.

- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.

Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя

кормить.

На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит

незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: "Мужчина, а я вас

боюсь".- "Чего же меня бояться?" - "А вы меня изнасилуете!" - "Да

как же я до вас доберусь?" - "А я к вам спущусь".

Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и

читает газету.

"Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне",- думает она.

Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.

"Ладно,- думает женщина,- ведь журнал он тоже когда-нибудь

прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне..."

Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.

- Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная

дама.

- Лучше 2О минут переждать, чем 2 часа уговаривать,- последовал

ответ.

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара

в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. З рубля". "А как

им пользоваться?",- спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он

знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона",- говорит

мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и

ложится. А комар сел на потолок и сидит.

Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:

"Смотри, болван, последний раз показываю".

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее

чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги.

Когда вернулась, он ей говорит:

- Ну... рассказывай, как ты там...

- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда

в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент.

- Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает

во сне.

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!"

- Это, пожалуй, не страшно.

- А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман.

- Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит

"нет!"

Девушка - своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.

- Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?

- Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался

вытолкать за дверь, оказался боксером.

Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы:

- Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к

маме.

Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу.

Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает:

- А на обратный путь?

Известную киноактрису спросили:

- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?

- О, это память о моих мужьях.

- О мужьях?

- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Подруга спрашивает другую:

- Ты умеешь хранить секреты?

- О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я

не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется,

что никто секретов держать не умеет.

Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику

сдаваемую комнату.

- И вы заявляете, что эта комната с комфортом,- иронически

спрашивает дачник.- Какая же тогда без комфорта?

- Эта же самая,- отвечает девушка,- если ее обслуживает мама.

Разговор двух подруг.

- Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять...

Квартиру?

- Нет. Мужа!

Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий.

Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по

боксу среди профессионалов тяжеловесов.

- Тебе чего? - спрашивает боксер.

- Да я вообще-то муж...

- Ну и что?

- Да мне бы хотя бы поесть.

- Щи вчерашние будешь?

- Буду, буду! - радостно восклицает муж.

Тогда завтра приходи.

Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ

входной двери.

- Прячься! - испуганно говорит его жена своему возлюбленному,

спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну.

Муж входит и первое, что бросается ему в глаза,- мужские туфли

сорок шестого размера.

Дата добавления: 2015-10-16