Анекдоты 2 страница

Кемеровская обл.

г. Анжеро-Судженск

б/н., февраль 1991г.

Записала Гречуха Т. Н.

Говорят дети.

Петю спросили:

- Где живут журавли?

- В небе, - ответил он.

1980г. с. Кондома

Таштагольского р-на

Кемеровской обл.

Сидоров Вася, 16 лет

Записала Хамутова О. П.

Стенина В. Г. Л-882.

Урок истории в восьмом классе проводит выпускница пединститута: «Товарищи, ответьте на такой вопрос: Кто взял Бастилию?» Молчание. Задает второй раз. Опять молчание. Обидевшись, что на такой легкий вопрос никто не знает ответа, ушла жаловаться к директору.

- Задаю им вопрос: Кто взял Бастилию? Они молчат. Как дальше работать, не знаю.

- Не волнуйтесь Мария Ивановна, поиграют, отдадут.

Гусева Н. В. 1991г.

Рубежная О.

Сидят на ветке два бегемота. Один говорит:

- О, лошадь полетела.

- Наверное, гнездо не далеко, - отвечает другой.

29/91

И. А. Куколь, 17 лет

г. Кемерово

Вдовина Н. А.

В лесу настала голодная пора. Лев, царь зверей:

- Так и так, в лесу голодная пора, сегодня мы съедим…

Заяц:

- …самого длинного жирафа!

Жирафа съели.

Лев опять:

- Сегодня мы съедим…

Заяц:

- …самого ушастого слона.

Слона съели. Лев:

- А теперь съедим самого прыгучего…

Заяц подходит к бегемоту и говорит:

- Ну что, бегимотик, допрыгался?

с. Тисуль, Кемеровская обл.

Ильященко Галина Гавриловна

Образование: начальное,

пенсионерка 1916 г/р.

Содержание: шуточное

Записали: Батракова О.

Куропатова С. Л-24

Наставшева О. Л-883 5.02.89

Пришел хохол и говорит:

- На чем деревня стоит?

- Ну, как на чем? На земле.

- Да, нет же, нет. Я тебя не это пытаю. Як деревня стоит?

- Как, как. Огород за огород, хата за хату, так и стоит.

- Да я тебя не это пытаю.

- Ну а что же ты меня пытаешь?

- Кого в селе больше всего боятся?

- У дьячка есть серая большая собака. Как она со двора выбежит, так все поутекают. Все ее боятся.

- Да нет же, нет. Я тебя не это пытаю. Кто здесь старше всех?

- Ну, так бы и спрашивал. Есть у нас бабка Авдоха. Ей 95 лет или больше. Старше ее никого нет.

- Да, нет же, нет. Я тебя не это пытаю. Кого в семье больше слушают?

- Председателя.

- Вот-вот. Его-то мне и надо.

Селимонова Анна 1992г.

Пеальцева О.

Пошел дяденька в лес. Пописать. Встретил медведя. Заодно и покакал.

Кемеровская обл.

г. Анжеро-Судженск

б/н., февраль 1991г.

Записала Гречуха Т. Н.

- Какую часть учебного года составляет один месяц? – спросила учительница Витю.

- Очень большую, - вздохнул он.

г. Кемерово

Записали: Чубарова Н.,

Овсянникова М., 11/3-92г.

Учительница в школе объявила сбор средств в помощь голодающим Гонолулу.

Все дети принесли, кроме Пети Иванова.

- Мне папа денег не дал. Сказал, что в Гонолулу нет голодающих.

В следующий раз учительница объявила сбор средств в помощь безработным Гонолулу. Повторилась та же история.

Наконец, когда собирали деньги в помощь компартии Гонолулу, Петя принес больше всех:

- Папа сказал, что раз в Гонолулу есть компартия, то там есть голодающие и безработные.

г. Киров

Андрюшенко А. В., 18 лет

Данилова Е. А.

Чебурашка прибегает к Гене и говорит:

- Гена, а Гена, у Шапокляк родился ребенок, зеленый-зеленый, вот с та-ки-ими-и ушами. А, правда, мы с тобой тут не причем?!

Селимонова А. А.,1992г.

Рубежная О.

Мать спрашивает сына:

- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

- А у меня его Васька взял, чтоб родителей попугать.

Морозов И. В., 18 лет

г. Норильск

Данилова Е. В.

Мальчик пришел домой с Огромным шишаком на лбу. Мама его спросила:

- Что это у тебя за шишка?

- Я упал с лестницы.

- Сильно плакал?

- Нет, там никого не было.

Махнева Наталья, 14 лет

г. Кемерово

Записали: Махнев М. Ю.

Меренцова Е. В.

Чебурашка и Гена летят в самолете. Чебурашка захотел срать. Пошел в туалет, посрал, и смотрит вниз. Баба внизу молится:

- Господи, пошли мне что-нибудь. Воздевает руки к небу, и к ней падает говно Чебурашки. Бабка не глядя:

- Спасибо тебе, господи! Чем отблагодарить тебя?

- Бу-маж-кой! – отвечает Чебурашка.

Гусева Н. В.,1991г.

г. Юрга

Рубежная О.

Гена и Чебурашка сидят в окопе. Началась стрельба. Чебурашка пристает к Гене с вопросом:

- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?

Гена не отвечает, Чебурашка пристает вновь и вновь

- Ну, Ген, ну чем кровь пахнет?

- Г…, - отвечает разгневанный Гена.

- Я весь в крови, - со слезами говорит Чебурашка.

Селимакова А. А. 1992г.

Рубежная О.

«Как обманчива природа!» - подумал ежик, слезая с кактуса.

п. Полуторник,

Тисульского р-на,

Кемеровской области,

Рощинская Оксана 1991г.

8/91 Рубежная О.

Жаба рассказывает подружке:

- Знаешь, я вчера на болото ходила, меня изнасиловали.

Подруга:

- Ну и что?

- Завтра опять пойду.

Самозапись Махневой

Вдовина Н. А.

Иван-царевич решил сразиться со Змеем Горынычем. Сел на коня, доехал до огромной пещеры, и кричит:

- Змей Горыныч, давай сразимся!

Молчание.

- Змей Горыныч, выходи! Биться будем!

Снова молчание. Иван-Царевич въехал в пещеру, и опять орет:

- Змей Горыныч, выходи, биться будем!

- Биться – так биться. А чего ж ты в жопу залез?

Самозапись Махневой

Вдовина Н. А.

Иван-Царевич сражается с Кощеем. Рубит-рубит, а Кощею хоть бы хны. Кощей:

- Зря стараешься, Иван-Царевич. Смерть моя в яйце… О-о! Да не в этом! О-о!

Моратый Денис, 17 лет

г. Кемерово

Вдовина Н. А.

- Знаешь, почему у бабы Яги нет детей?

- Нет.

- Всю жизнь не на той метле летает.

- а почему у Кощея детей нет?

- одно яйцо, и то дырявое.

Гусева Н. А.

г. Юрга, 1991г.

Рубежная О.

Пятачок и Винни-Пух пошли на день рождения к ослику. В подарок взяли бочонок меда, по дороге Винни-Пух говорит:

- Пятачок, мы забыли ложки.

- Винни, у ослика есть ложки.

- Пятачок, я точно знаю, ложек нет, сбегай домой.

- Винни, а я точно знаю, что пока буду бегать, ты весь мед съешь.

- Нет, Пятачок, я сяду под деревцем, и буду тебя ждать.

Прибегает Пятачок с ложками, Винни лежит под деревом, а рядом пустой бочонок.

- Винни, ты же обещал!

- Уйди, Свинья! Мне все противно!

г. Кемерово

Селиванова А. А. Л-911

Овсянникова М. И. ¼-92г.

Катится Колобок по дороге. Навстречу ему лиса:

- Колобок, я тебя съем!

- Не ешь меня, Лиса, ведь я не Колобок, а ежик чернобыльский.

Половинко Оля, 7 лет,

учащаяся СШ 94

г. Алма-Аты

Записала Круглова Н. 30/91

Меренцова Елена

Пятачок приходит к Винни-Пуху. А дома мама Винни-Пуха. Пятачок:

- А Винни-Пух выйдет гулять?

- Во-первых, не Винни-Пух, а медведь, а во-вторых, его нет дома!

- Тогда передайте ему, что за ним заходил кабан.

Самозапись Сваловой Т. А.

Вдовина Н. А. 29/91г.

Волк идет по лесу, видит, заяц на велосипеде едет. Волк - зайцу:

- Где взял?

- Надо не пить, надо денежки копить.

И уехал. Опять волк идет по лесу, видит, заяц на велосипеде едет. Волк - зайцу:

- Где взял?

- Надо не пить, надо денежки копить.

В другой раз идет по лесу, видит – заяц на машине едет. Опять то же самое. Потом Заяц идет, видит волк в вертолете садится. Заяц:

- Где взял?

- А я бутылки сдал.

Махнев М. Ю.

г. Кемерово. Самозапись

Записала Меренцова.

Чебурашка пошел в туалет и провалился в унитаз. Чебурашка:

- Гена! Я провалился! Дай… веревку…

Гена, дергая за сливной шнур:

- Эту что ли?

с. Полуторник, Тисульского

района, Кемеровской обл.,

Рощинская Оксана, 1991г.

8/91 Рубежная О.

Поезд идет. Из тамбура в вагон входит заяц. Подходит к волку и говорит:

- Волк, а волк, дай рубль?!

- Не понял?

- Пойдем, выйдем!

Вышли в тамбур, через некоторое время волк возвращается избитый. Заяц к медведю подходит и говорит:

- Миш, дай рубль!

- Не понял?

Вышли. Медведь тоже избитый возвращается. Заяц подходит к лисе:

- Лиса, дай рубль.

- Нет, заинька, я знаю, что ты со львом на бутылку промышляешь.

с. Полуторник, Тисульского

района, Кемеровской обл.,

Рощинская Оксана, 1991г.

8/91 Рубежная О.

Звери собрались. Заяц встал на пенек и кричит:

- Ну, кто на меня?

Медведь:

- Ну, я на тебя.

- Ну, кто на нас с Мишей?

с. Полуторник, Тисульского

района, Кемеровской обл.,

Рощинская Оксана, 1991г.

8/91 Рубежная О.

Заяц на горе, а внизу Мишка идет. Заяц кричит:

-Миш, иди сюда!

- Не хочу, - отвечает Миша.

- Да, иди Миш, скорее!

Миша кое-как вскарабкался. Подходит к зайцу. Заяц ему:

-Миша, эту ягодку не ешь, ее волк абсикал.

Самозапись. Михнев М. Ю.

Записала Меренцова.

Винни-Пух и пятачок пошли рыбачить. Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она ему говорит:

- Отпусти меня, любое желанье исполню.

- У меня в голове опилки, - отвечает Винни-Пух. – Вот погоди, Пятачок придет и загадает.

Из-за кустов появляется мрачный Пятачок:

- Сто хуев мне в сраку, если у нас… И-и!!!

Моргатый Денис, 17 лет

г. Кемерово

Записал Михнев

Меренцова

Баба Яга встречает в лесу голую Красную Шапочку:

- Ты что, совсем обнаглела? Голой по лесу шастаешь?

- Темно-ота! Я в эротическом костюме

Баба Яга подумала, тоже разделась и пошла по лесу. Встречает волка. Волк:

- Ты что, бабуся, совсем рехнулась? По лесу голая ходишь.

- Во дурак! Я же в эротическом костюме!

- А-а, понятно. Так ты его хоть погладь.

Самозапись. Михнев М. Ю.

Записала Меренцова.

Корабль догоняет в море корову. С корабля:

- Корова, куда плывешь?

- В Австралию!

- Так это же в другой стороне.

- А-а! все равно не доплыву!

Самозапись. Михнев М. Ю.

Записала Меренцова.

Слон смотрит в зеркало и ржет. У него спрашивают:

- Ты чего хохочешь?

- Каков пельмень!

Дементьев Костя, 14 лет

г. Кемерово

Записал Михнев М.

Меренцова Е.

Чебурашка с Геной грабят магазин. Чебурашка кричит:

- Гена, шубу брать?

- Бери, Чебурашка, бери!

- Гена, деньги брать?

- Бери, конечно!

- Гена, сапоги брать?

- Бери!

- В них мусор.

- Ну, вытряхни!

- Не могу, он за ухо держит.

Чириков Валера, 14 лет

г. Ленинск-Кузнецкий

Записала Чирикова И.

Меренцова Е.

Василий Иванович и Петька переплывают реку. Проплывают реку. Проплыли половину, Петька говорит:

- Василий Иванович, не могу больше.

- Терпи, осталось 20 метров.

- Все, не могу больше.

- Терпи, Петька, 5 метров осталось.

- Не могу больше!

- Ну ладно, давай возвратимся!-

Богачев Олег, 23 года

г. Ленинск-Кузнецкий

Записала Чирикова И.

Меренцова Е.

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:

- У вас липисины есть?

- Нет.

На следующий день Чебурашка приходит снова:

- Вас липисины есть?

- Нет. Но если ты еще раз спросишь, я прибью твои уши гвоздем к стенке.

На следующий день Чебурашка приходит снова:

- У вас гвозди есть?

- Не-ет!

- А липисины?!

г. Кемерово

Записала Воронцова Света

Овсянникова Т., 4/3-92

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:

- У вас липисины есть?

- Нет.

На следующий день Чебурашка приходит снова:

- Вас липисины есть?

- Нет. Но если ты еще раз спросишь, я прибью твои уши гвоздем к стенке.

На следующий день Чебурашка приходит снова:

- У вас гвозди есть?

- Не-ет!

- Тогда дайте мне липисинку.

г. Белово

Петров Юрий, 8 лет

Записала Морозова Татьяна

37/91 Мальцева О.

Штирлиц приходит в свой кабинет, и видит Бермана. Штирлиц:

- Ты что тут делаешь?

- Автобус жду.

Штирлиц ушел, идет и думает: «Нужно вернуться!» Вернулся, Бермана нет.

«Наверное уехал» - подумал Штирлиц.

г. Кемерово

Записала Воронцова Света

Овсянникова Т., 4/3-92

Отправили Гену-Фарцовщика служить в Афганестане. Вызвал его командир, и говорит:

- Нужен язык?

- Десять рублей.

Через несколько дней приезжает генерал:

- Нужно сто языков.

- Цена прежняя.

- Уступи хоть немного.

- Что вы, товарищ генерал, я сам их за перевалом по семь рублей беру.

г. Кемерово

Записала Воронцова Света

Овсянникова Т., 4/3-92

Идет Шапокляк по улице, видит объявление: «На кондитерскую фабрику нужен сторож». Пошла Шапокляк на фабрику. Ей говорят:

- У нас зарплата маленькая

- Как, у вас еще и деньги платят?

г. Кемерово

Записала Воронцова Света

Овсянникова Т., 4/3-92

Пошел Чебурашка служить в армию дневальным. Подходит к нему генерал Гена и держит в руке грязную тряпку:

- Солдат Чебурашка, что я говорил вам сито рсу?

- Свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал!

г. Кемерово

Записала Воронцова Света

Овсянникова Т., 4/3-92

Идет Чебурашка по улице, видит на поводке змейку.

- Чебурашка, это кто?

- Это Гена из Афганистана вернулся.

г. Кемерово, апрель 1991г.

Новиченко Сергей

записала Мордова Татьяна

37/91 Мальцева О.

На заводе должна быть большая проверка – гости из-за рубежа. Всем сказали получше одеться и взять завтраки хорошие. Все прошло нормально. Один рабочий даже черную икру принес.

Его потом спрашивают:

- Где взял-то?

- Да это глаза от кильки. Всю ночь выковыривал.

г. Кемерово, апрель 1991г.

Субботина Светлана, 18 л.

записала Морозова Татьяна

37/91 Мальцева О.

Мужчина был у любовницы, когда пришел ее муж, она быстро дала ему ведро с мусором. Пока тот выносил, мужчина ушел. Идет и думает: «Вот какая умная женщина, а муж дурак». Приходит домой, жена дает ему мусор, и отправляет. Вот идет и думает: «Что за женщина, целый день дома и мусор не вынесла».

Неустроева Юлия, 18 лет,

г. Ленинск-Кузнецкий

Записала Чирикова И.

Меренцова Е. 9/91

Чукча останавливает КАМАЗ и спрашивает:

- Твоя КАМОЗА в город едет?

- Нет.

- Я прицепа?

Чириков Валера, 14 лет,

г. Ленинск-Кузнецкий

Записала Чирикова И.

Меренцова Е. 9/91

Хохол поспорил с друзьями, что узнает любую машину по гулу мотора. Он отвернулся и говорит:

- Це КАМАЗ

- Правильно.

- Це скорая помощь.

- Правильно

- Це ментовка.

- Какая это цементовка.

- Какая это цементовка? Это же милиция

- Ну, я и говорю, це, которая Ментов возит.

7/91. Пенцак Лариса

март 1991г. г. Кемерово

4.01.92. Крестьянинова Е.

Милиционер шел по улице, поскользнулся и упал в лужу, и слышит:

- Коллега, а коллега.

Видит дерьмо в луже плавает, и спрашивает:

- Дерьмо, это ты меня коллегой называешь?

- Ну, как же? Мы оба из внутренних органов.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

- Доктор, проверьте мою жену на сальбмонемез.

- Что-нибудь съела?

- Нет, она по гороскопу курица.

18/91 г. Кемерово

Тихомиров 26/2-91

Максимен Л-913

Молодая пара прожила несколько лет, но у них не было детей. Священник посоветовал супругу съездить в Рим, «Кто знает, - сказал он, - вдруг поможет». Через несколько лет священник пришел навестить супругов, и узнать, как они живут. При входе в дом, ему навстречу высыпало пять ребятишек.

- А где ваша мамочка? – спросил священник.

- В родильном доме! – хором ответили малыши.

- А папочка?

- Он сказал, что едет в Рим, чтобы попытаться затушить эту проклятую свечу.

18/91 г. Кемерово

Тихомиров 26/2-91

Максимен Л-913

Муж возвращается с работы, жена радостно встречает его:

- О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

- Отлично!

- И он сделал первый шаг!

- Превосходно!

- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

- О!

- Но, потеряв свой первый зуб, малыш сказал свое первое слово.

- Прекрасно!

- Но, если бы ты знал какое…

г. Кемерово

Записала Воронцова Света

Овсянникова Т., 4/3-92

Жена уезжает в командировку. Через день звонит мужу:

- Как дела, милый?

- Где вилки и ложки?

- Ночуй дома.

И кладет трубку. Так повторилось несколько раз. Через неделю жена возвращается. Муж встречает ее со словами:

- Где вилки и ложки?

- Я же говорила тебе, ночуй дома.

Тут она подходит к кровати и сдергивает одеяло, под которым лежали ложки и вилки.

29/91 Кусырганов И. В.

Усть Кабырза, 1991г.

Вдовина Наталья.

Летит комар со своей сворой. Вдруг

останавливается и как закричит: «стой-

те, стойте!» Они, значит, остановились

и спрашивают: «Что такое случилось?»

А он говорит: «Стойте, муха в глаз по-

пала».

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

В школе диктант: «Вороне где-то бог послал кусочек сыра…»

- Иванов, что ты руку тянешь?

- А вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет, что же теперь, и диктант не писать, что ли?

г. Кемерово, март 1991г.

Аршинов Николай, 19 лет

записала Морозова Татьяна

37/91 Мальцева О.

Идет лекция. Никто не слушает профессора. И вдруг, он произносит такую фразу: «Итак, чтобы не было детей…» Все сразу внимательно слушают, профессор продолжает лекцию. Так продолжается несколько раз. Наконец, один студент не выдерживает:

- Так, что же для этого нужно делать?

- Нужно пить чай.

- До этого, или после?

- Вместо этого.

Коростелева Н. В., 17 лет

студентка 1 курса

ЛГИТМИКА

Записала Круглова Наташа

30/91 Меренцова Елена

Бабка купила деду галоши, а коробки ей в магазине не дали. Нести просто так неудобно, и бабка заходит в аптеку напротив обувного магазина:

- Дай, доченька, какую-нибудь коробку!

Аптекарь дала ей коробку из-под блока презервативов. Едет бабка с этой коробкой в троллейбусе, а напротив сидит парень, и смотрит то на бабку, то на коробку. И решился спросить:

- Бабушка, и надолго вам этого хватает.

- Да, как мой дед носит, так за неделю истаскивает.

Подъярова Татьяна

1991г.

Рубежная О.

Двое у винного отдела.

- Ну что, две возьмем или три?

- Наверное, три…

- А зачем? ведь вчера взяли три, а одна осталась.

- Ну, тогда возьмем две.

К продавщице:

- Девушка, 4 бутылки водки, пожалуйста, и 2 ириски.

Подъярова Татьяна

1991г.

Рубежная О.

- Когда состоялись первые советские выборы?

- Когда бог поставил перед Адамом Еву, и сказал: «Выбирай себе жену».

Лебедева Марина

Вениаминовна,

г. Анжеро-Судженск,

январь, 1991г.

Рубежная О.

Брежнего спрашивают:

- Какой картинный писатель вам больше нравится?

- Хемингуэй.

- Почему?

- Ведь это он первый написал «Обком звонит в колокола».

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

«Дедушка, как вам понравилось в театре?» - спросили внуки старика, впервые в жизни приехавшего из деревни.

- Изумительно! – сказал старик, - но лучше было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три.

Кемеровская обл.

с. Борисово, 1991г.

Ботенко Евгения

В казино даме у рулетки постоянно не везет; она проигрывает раз за разом. Наконец, она говорит своему соседу:

- На какую бы цифру мне поставить?

- А почему бы вам не загадать свой возраст? – предлагает тот.

- Что же, это идея! – и дама делает ставку. Когда рулетка останавливается, дама бросает на нее взгляд и теряет сознание.

- Что случилось? – спрашивает ее сосед.

- Она выиграла?

- Нет, - отвечает «ведущий».

- Она поставила на 29, а выпало 42.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: «Если я у них, то я Штандантенфюлер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев».

- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

Селиманова А. А.

1992г.

Мальцева О.

Инспектор – начальнику тюрьмы:

- У вас плохая охрана. И, тем не менее, никто не убегает. В чем дело?

- Каждое утро я читаю заключенным сообщение об очередном повышении цен.

Селиманова А. А.

1992г.

Мальцева О.

Советский командированный купил в Париже всем друзьям и коллегам в качестве сувениров презервативы: 50 штук. Ночью разложил все покупки, пересчитал: всего 49!

Взволнованный, сутра пораньше прибежал в лавочку:

- Месье, вы дали мне не 50, а только 49 презервативов!

Лавочник извинился, протянул недостающее со словами:

- Простите, месье, я не испортил вам такую ночь?

Мурашкин Ф. А. 1992г.

Кемерово, 57 лет

Записала: Свалова,

Вдовина Наташа.

Сын пришел из армии. Мать его встречает.

- Да я не один, мама, я с прапорщиком.

- Ну а прапорщика к столбу привяжи.

7/91. Королев Андрей

Васильевич. Записано

в марте 1991г.

г. Кемерово 4.01.92.

Крестьянинова Елена.

Один дурак напился, пьяный дошел до дому, ключ в замок сунул и упал. Утром жена на работу пошла, а дверь отрыть не может. Она в глазок посмотрела, видит муж лежит. Она в дверь стучит: «Муж, открой!». Муж: «Опять, сука, дома не ночевала!»

Миронова М. В., 25 лет.

г. Киселевск

Запись: Стрижак,

Вдовина Н. А.

Жена с любовником спят в постели. Вдруг раздается звонок – муж приехал. Женщина говорит любовнику спрятаться под кровать. Он сидит там, тихо притаившись. А в семье был маленький ребенок. Через некоторое время он тоже заползает под кровать, и произносит злорадно:

- Ну что, не дысысь? А как дысал! Как дысал!

Учитель школы N49

Паршукова Л. Ф.

г. Кемерово л-913

Максимен

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз, и рука в гипсе. Жена в ужасе:

- Вася, что с тобой?

- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Записано: Празян С.

г. Киров

Косина Наталья Алексеевна

Костромина Мария Юрьевна

Архипов Андрей Михайлович

(17, 18, 19 лет)

Овсянникова Т., 18/2 – 92.

Жена ушла на работу, оставив дома сумочку.

Внезапно вспомнив об этом, она вернулась за ней, и застала мужа с любовницей. Вне себя от ярости, она решила выкинуть его из окна. Муж летит головой вниз и приговаривает:

- Машенька, милая, больше такого не повторится, буду посуду мыть, мусор выносить, в магазин ходить.

Но тут он упал в сугроб. Поднявшись совсем невредимым он произнес:

- Фу, пока летел, что попало наболтал!

Записано студенткой

1 Курса, Чубаровой Н.,

г. Кемерово

Овсянникова Т., 11/3-92г.

Секретарша приходит на работу, и видит, что из кабинета директора выносят диван. Она тут же со слезами:

- Иван Иванович, меня что, увольняют?

Селиманова А. А.

1992г.

Мальцева О.

На выставке продают трех попугаев: за 10, 15 и 30 рублей.

- Что умеет попугай, который стоит червонец?

- Знает русский и английский.

- А который за 15 рублей?

- Знает русский, немецкий и английский языки.

- А тот, что за 30?

- Этот ничего не умеет, он у них Глова администрации.

Селиманова А. А.

1992г.

Мальцева О.

Вовочка прибегает домой:

- Мама, мама, у нас на сеновале голый дядя с тетей.

- Это, сынок, туристы какие-нибудь дикие. Вымокли под дождем, вот и греются на сеновале.

- Ха, тетя может и дикая, а папа-то наш.

Подъярова Татьяна 1991г.

Рубежная О.

Собрал Брежнев всех лучших космонавтов, и говорит:

- Товарищи космонавты, завтра надо лететь на солнце!

- Товарищ Брежнев, это невозможно, мы все сгорим.

- Вы что, думаете, я совсем дурак? Лететь будем ночью!

Лебедева Марина

Вениаминовна

г. Анжеро-Судженск,

январь 1991г.

Рубежная О.

Приходит муж домой, а у жены любовник в шифонере стоит обнаженный. Муж спрашивает:

- А что вы здесь делаете?

- Трамвай жду.

- Ну, вы и сказали…

- Ну, вы и спросили…

Учитель школы N12

г. Кемерово л-913

Максимен

Муж возвращается домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Нет. Пропил зарплату.

Учитель школы N12

г. Кемерово л-913

Максимен

Однажды жена Мария глубоко вздохнула, и сказала мужу:

- А не пойти ли нам куда-нибудь поразвлечься? А то сидим, все вечера по своим углам, и скучаем.

- Отличная идея! – обрадовался муж. Я положу ключ от квартиры под коврик у дверей, чтобы ты знала, где он, если придешь домой раньше меня.

Учитель школы N24

г. Кемерово л-913

Дата добавления: 2015-10-16