Анекдоты.

1. Одна женщина, упав с лестницы, сломала ногу. Доктор наложил гипс и велел ей в течение полугода не подниматься и не спускаться по лестнице. Через полгода, когда доктор снимал гипс, женщина спросила:

- Доктор, а теперь можно ходить по лестнице?

- Да, можно.

- Ну, слава богу! А то так мучительно было спускаться и подниматься по водосточной трубе!

2. Мальчик пришел домой огромной шишкой на лбу. Мама его спросила:

- Что это у тебя за шишка?

- Я упал с лестницы.

- Сколько плакал?

- Нет, там никого не было

3. Идут занятия по строевой подготовке. Старшина командует:

- Шагом марш! Нале-во! Напра-во! Стой! Кру-гом! Напра-во! Налево!

Один из новобранцев выходит из строя.

- Эй, ты куда это?

- Посижу в телечке, товарищ старшина, пока вы решите, куда все-таки поворачивать.

4. Молодой папаша идет на прогулку со своей дочкой, держа ее за ногу. Голова при этом стучит о ступеньки. Навстречу поднимается сосед:

- Что вы делаете! Ведь панамка же слетит с головы!

- Не волнуйтесь, я ее гвоздиком прибил.

5. Молодой папаша купает в ванне ребенка. При этом он держит его за уши. Входит в ванну жена:

- Что ты делаешь, зачем ты полощешь ребенка, держа за уши? Ведь уши оторвешь!

- Боюсь пальцы обжечь, вода-то кипяток!

6. Один турист, гуляя по Кавказу, встретил Горца. Горец сказал:

- Направо нельзя, там раздевают.

- Ну, я пойду налево.

- И налево нельзя, там тоже раздевают.

- Я тогда пойду прямо.

- И туда нельзя. Там тоже раздевают.

- Тогда я пойду назад.

- Назад тоже нельзя, там уже тоже раздевают… Никуда не ходи. Здесь раздевайся.

7. Мальчик еврей приходит домой в сильном возбуждении:

- Мама, нам сегодня паспорта выдавали, я записался русским!

- Ай, сын, что ты сделал! Теперь ты как простой русский мальчик будешь ходить в косоворотке и шароварах. Никаких тебе варенок.

- Ну и что, зато я русский…

- Бабушка, я сегодня в паспорте записался русским!

- Ах, внук, что ты сделал! Теперь ты будешь как простой русский есть гречневую кашу, никаких тебе ананасов, бананов…

- Папа! Я сегодня в паспорте записался русским!

- Ай, что же ты сделал! Теперь в школу ты не будешь ездить на Мерседесе; будешь как простой русский мальчик в школу пешком ходить…

- Ну и что…

- Семейный обед, на столе изысканные блюда, в сторонке сидит мальчик в косоворотке и ест гречневую кашу:

- Я всего лишь три часа, как русский, но кА я вас, евреев, ненавижу!

8. – Авраам, ваша жена б…дь?

- А ваша?

- Но все-таки?

9. Звонок в замок одного английского лорда. К телефону подходит слуга:

- Алло!

- Дьягон, скажи моей жене, что я сегодня домой вернусь поздно.

- Да, но вы уже спите с женой…

- Возьми ружье и убей того, кто спит с моей женой.

Слышны удаляющиеся шаги, выстрел, крики, звон разбитого стекла…

- Сер, я сделал все, как вы сказали. Вы выскочили в окно и исчезли в саду.

- Но в моем доме нет сада!

- Тогда вы ошиблись номером, сэр.

10. Сидит мужчина на дереве, к нему подходит еврей:

- Что ты делаешь?

- Да вот, ищу место, где хорошо…

- Там хорошо, где нас нет…

- Вот я и ищу, где вас нет!

11. Раннее утро в Лондоне. На мостовой отжимается мужчина. К нему подходит полисмен:

- Извините сэр, может, это не мое дело, но ваша дама уже ушла…

12. Штирлиц вышел на улицу и натолкнулся на сук:

- Шли бы вы домой, девушки, война ведь все-таки.

- Штирлиц шел по улице, сверху около него упал кирпич:

- Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

- Вот тебе два! – подумал Миллер и бросил второй кирпич.

14. Штирлиц ехал по дороге. На обочине голосовал Миллер, и Штирлиц проехал мимо. Но через некоторое время Штирлиц вновь увидел Миллера, а потом вновь. Проезжая мимо Миллера двадцатый раз, Штирлиц догадался: «Кольцевая…»

15. Штирлиц ходил по лесу и собирал грибы. Посмотрел тут – нет, там посмотрел – и там нет. «Не сезон», - подумал Штирлиц и поставил корзинку в сугроб.

16. Штирлиц гулял по лесу, в лесу голубые ели, когда Штирлиц подошел ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пни.

17. Штирлиц гулял по лесу, рядом в кустах он услышал зловещее шипение, через некоторое время шипение вновь повторилось. Штирлиц отскочил подальше и взорвал гранату… Только позже Штирлиц вспомнил, что пастор Шлак не умел свистеть.

18. Штирлиц выглянул в окно, на площади ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлак, - подумал Штирлиц.

19. Борман зашел в кабинет и увидел у сейфа Штирлица:

- Что вы здесь делаете?

- Жду трамвая…

- Ну, ждите.

И Борман вышел, только через некоторое время он сообразил, что там нет остановки, и трамваи в его кабинете не ходят. Когда Борман вошел в кабинет, то Штирлица там уже не было: «Уехал», подумал Борман.

20. Звонок в дверь квартиры Штирлица, за дверью спросили:

- Кто там?

- А Штирлиц дома?

- Нет, его нет.

- Ну, мы завтра приедем…

Так Штирлицу в который раз удалось обмануть гестапо…

21. Штирлиц наклонился над картой мира, его неудержимо рвало на родину.

22. Штирлиц получил телеграмму: «Штирлиц – вы дурак». Только он один понял, что получил звание Героя Советского Союза.

23. По дороге на машине ехал Борман со скоростью 80 км/ч. Рядом ехал Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

24. Штирлиц получил телеграмму: «Поздравляем, у вас родился сын». Штирлиц расчувствовался, он уже пять лет не был дома.

26. К Штирлицу подошел Борман и спросил:

- Какого цвета у меня трусы?

- Красные, в белый горошек…

- Вот вы и раскололись, об этом знала только советская разведчица Кэт.

- Но если вы не застегнете молнию на брюках, об этом узнают все…

26. Петух гонится за курицей, но курицы сказала:

- Я сегодня не могу.

- Почему?

- А у меня сальмонеллез!

27. Женщина моется в ванне в коммунальной квартире. За ней из окна на кухне подсматривает сосед, женщина это заметила:

- Ну, чего уставился, женщины голой никогда не видел?

- Нужна ты мне, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

28. К одной женщине пришли гости, она их угощает чаем:

- Вы мажьте хлеб на масло.

- Мы мажем…

- Да вы мажьте, мажьте…

- Да мы мажем…

- Да вы мажьте, а не кусками накладывайте!

29. К женщине пришли гости, она их спрашивает:

- Вы руки с мылом мыть будете, или чай с сахаром пить?

30. Самолет на Москву, в салон заходит старик и тащит за собой барана, стюардесса его останавливает:

- Дедушка, а с бараном в салон нельзя…

- Дочка, это не баран. Баран в Москве учится, а это – диплом…

31. Жена ругается с Брежневым:

- Какой же ты, Леня, дубовый!

- Да, мы, коммунисты, все твердой породы…

32. Инспектор ГАИ останавливает машину, превысившую скорость, за рулем сидит женщина. Инспектор говорит:

- Вы превысили скорость.

- Я сейчас посоветуюсь с мужем.

Звонит по телефону:

- Леничка, мне тут сказали, что я превысила скорость…

Инспектор вырывает трубку:

- Слушай, Ленечка!...

- Для кого Ленечка, а для кого и дорогой Леонид Ильич…

33. На открытии Олимпиады Леонид Ильич, заглядывая в текст, говорит:

- О…

- Затем еще раз:

- О…

И еще:

- О…

Ему подсказывают:

- Леонид Ильич, переверните страницу, это олимпийские кольца.

34. Леонид Ильич крутит свою награду за «Поднятую целину», вызывает к себе заместителя:

- Вы читали «Поднятую целину»?

- Да, замечательная книга, Леонид Ильич!

- Ну, идите…

Вызывает секретаря:

- А вы читали поднятую целину?

- Да, лучшей книги я не читал!

- Ну, идите…

Задумался:

- Все читали, может, и мне почитать?

35. У столба стоит мужчина и стучит:

- Жена, открывай!

Входит милиционер:

- Чего буянишь?

- Да жена дверь не открывает.

- А может, дома нет.

- Да дома, вон видишь, на втором этаже свет горит…

36. У столба стоит мужчина и стучит:

- Жена, открывай!

Входит милиционер:

- Чего буянишь?

- Да жена дверь не открывает.

- А ну, дыхни…

- Ху!

- Гражданка, откройте!

37. Инспектор останавливают машину, превысившую скорость, за рулем сидит женщина и кокетливо спрашивает:

- Я, кажется, слишком быстро ехала?

- Нет, вы слишком быстро летели, мадам!

38. Двое стоят и спорят, как нужно правильно говорить: «Много звездов на небе или звездев?» Подходит к ним третий, у него спрашивают:

- Слушай, как правильно говорить: много звездов или звездев на небе?

- Что вы, ребята, я и слов-то таких не знаю!

39. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Поручик, чем это от вас так пахнет?

- Носки-с…

- Ну, идите и снимите их.

Поручик уходит, потом возвращается.

- Поручик, вы сняли носки?

- Да-с…

- А где же они?

- Вот-с…

Вынимает из кармана.

40. Поручик едет в купе с двумя дамами, между ними идет разговор:

- Чтобы яйца не испортились, их нельзя хранить в серебре…

«Век живи, век учись», - подумал Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

41. У поручика Ржевского спрашивают:

- Вы носки меняете?

- Только на водку!

42.Поручик Ржевский договаривается о встрече с девушкой у нее дома, она говорит:

- Чтобы вас никто не услышал, снимите сапоги…

Настало время, и девушка услышала сильный топот:

- Поручик, я же просила вас снять сапоги!

- А я снял-с…

- Но что же так громыхало?

- Сапоги-с…

43. Поручик Ржевский лежит в постеле с девушкой:

- Поручик, что вы ищите у меня на спине?

- Груди…

- Но, груди же спереди!

- Спереди я уже искал!

44. Поручик Ржевский, переспав с проституткой, собирается уходить:

- Поручик, а деньги?!

- Мадам, гусары денег не берут!

45. У одной девушки спросили:

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка в постель?

- В шесть часов, чтобы в девять быть дома.

46. У девушки спросили:

- Сколько нужно денег, чтобы превратить общежитие в публичный дом?

- Две копейки, чтобы позвонить и сказать, что мы работаем легально…

47. В купе едут девушка и горец. Горец спрашивает:

- Девушка, почему молчишь?

- Хочу и молчу.

- Хочешь и молчишь?

48. Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, что такое правительство?

- Ну, я не знаю как тебе объяснить… Ну, вот у нас в семье правительство – это я!

- А что такое демократия?

- А это мама…

- А что такое КГБ?

- Ну, это твоя бабушка.

- Ну, а тогда что такое народ?

- А народ – это ты.

Звонок в кабинет отца, звонит сын:

- Папа! Новое правительство демократию е…т!

- А куда смотрит КГБ?

- КГБ спит…

- А народ?

- Народ волнуется…

49. Женщина лежит в постели с любовником, вдруг звонят в дверь:

- Это муж!

- Куда мне деваться?

- Давай я тебя мукой обсыплю, будешь в этом углу, как статуя, стоять.

…Заходит муж, Увидев в углу голого мужчину, спрашивает:

- А это что?

- Я статую купила… А что Ивановым можно, а нам нельзя чтоли?

Жена уходит на кухню, а муж подходит к статуе и подает бутерброд:

- На, поешь… А то я вчера у Ивановых целую ночь простоял, так мне и кусочка хлеба никто не дал…

50. Женщине приснился сон, что она лежит в постели с любовником, и вдруг раздается звонок в дверь. Женщина просыпается и толкает мужа:

- Прыгай в окно, муж пришел!

Муж прыгнул, но когда летел – думал: «А я тогда кто?»

51. По пустыне ползет лягушка в ластах и маске, навстречу идет верблюд:

- Эй, верблюд, море скоро?

- Через тысячу километров.

- Ничего себе пляжик отгрохали!

52. По пустыни идут две пачки печенья:

- Василий Иванович, вон Змей Горыныч летит, давай приколемся!

- Хватит, Петька, над Бабой-Ягой уже прикололись…

53. Кацо, ты спишь?

- Нет

- Кацо, дай три рубля.

- Хр-р-р…

54. Разговаривают два друга:

- Представляешь, я так зарапортовался, что сегодня утром дал жене три рубля…

- Она?

- А она взяла!

55. Жена приходит домой и говорит мужу:

- Меня сейчас изнасиловали!

- Иди и съешь лимон…

Жена обиделась, пошла на кухню, съела лимон. Вновь говорит мужу:

- Меня сейчас изнасиловали!

- Пойди и съешь лимон!

- Причем здесь лимон – меня изнасиловали!

У тебя лицо слишком довольное.

56. Дочка не ночевала дома. Утром отец спрашивает:

- Где ты была всю ночь?

- Пап, понимаешь… меня изнасиловали…

- На это уходит пол часа, а где ты была всю ночь?

57. В коммунальной квартире, по своей комнате ходит разъяренный мужчина. Подходит к жене:

- Ты бы отдалась мужу за рубль?

- Да что ты говоришь?!

- А за сто?

- Ну, понимаешь, мы так тяжело живем…

Подходит к дочери:

- А ты отдалась бы негру за доллар?

- Папа, за кого ты меня принимаешь?

- А за тысячу долларов?

- Пап, ну ты знаешь, мы так живем, чтобы помочь тебе и маме…

Мужчина хватается за голову!

- Две шлюхи в доме, а живем, как нищие!

Викулин Владимир

Иванович

г. Кемерово ул. Азовская 11-32

Дата добавления: 2015-10-16