|
Читайте также: |
* Философия есть игра с объективностью без правил.
Математика есть игра по правилам без всякой
объектности.
* Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками"
основаны на доверии и понимании. "Чистые математики"
не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные ма-
тематики" не понимают чистых математиков.
* Чистая математика делает то, что можно, и так, как
нужно. Прикладная математика делает то, что нужно,
и так, как можно.
* Жизнь - комплексная, так как в ней имеются "реальные"
и "мнимые" компоненты.
* На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны
тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно,
числа могут различаться. Но не все. Числа "пи"
по-прежнему будет равно 3.14159..."
* Константа и функция ex гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к диф-
ференциальному о:
- Хелло, я - ex!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я -
d/dy!
* Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
но существовать наименьшее неинтересное положительное
число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.
* Сын "нового русского" говорит отцу:
- Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
сегодня "три", итого "пять".
- Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого
одиннадцать. Учись дальше, сынок.
* Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её итегралом и вытщил шляпу.
В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок:
- Какая тема последнего занятия?
- Падежи, - хором отвечают школьники.
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл.
- Кто знает? - спрашивает он учеников.
- Hе помним, - отвечают ученики.
- Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого -- чего
кому -- Х
Решая пропорцию, находим Х:
ЧеГо*КоМу
-------------. Сокращаем на Го, сокращаем на Ко...
КоГо
Получаем: Х = ЧеМу.
Когда математика спрашивают, как найти площадь Ленина, он обычно отвечает, что нужно длину умножить на ширину, и только студент (выпускник) МАТ-МЕХа знает, что на самом деле надо взять интеграл по поверхности.
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
--- Сынок, почему ты так неровно пишешь крючочки?
--- Пап, это не крючочки, это интегралы...
Охотятся три специалиста по математической статистике. Первый стреляет и попадает на 10 см правее. Второй стреляет и попадает на 10 см левее. Третий радостно кричит "Отлично, попали!"
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Существуют 10 типов людей: одни понимают двоичную систему счисления, а вторые нет.
Бегает псих по психбольнице и орет:
- Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!!
Все в ужасе, разбегаются.Вдруг этот псих видит другого психа, тихо сидящего в углу. Он подбегает к нему и орет:
- Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Я тебя дифференцирую!!Я тебя интегрирую!!! Слушай, да я же тебя дифференцирую..., интегрирую наконец!
Тот отвечает:
- А я e^x
- А я тебя по "y" дифференцирую!! 
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции
в заборостроительном техникуме:
--- что такое непрерыная функция?
--- это та, которую можно нарисовать не отрывая карандаш от бумаги
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
--- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-математик:
--- Можно вопрос?
--- Можно...
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной?
--- Для дураков объясняю, в десятичной!
--- Понял! Нулевой!
Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики
и спрашивает:
--- Пап, а как пишется цифра "8"?
--- Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!
Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e.
Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
(Говорят, что это не анекдот, а реальный случай, произошедший на экзамене...)
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает x, сокращает n... 
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: "Кремний!"
| Коллекция физико-математического фольклора |
| Часть 1 |
Приехал как-то провинциальный математик в Москву. Идёт по улице и видит афишу на столбе: "Камерный оркестр". Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Вырожденный случай. Ка равно трём.
Сидит математик в сумасшедшем доме. Подбегает к нему другой - волосы взъерошены, глаза выпучены, и кричит:
- Стой где стоишь! Я тебя сейчас проинтегрирую!
Первый только улыбается.
- Ну, тогда я тебя продифференциирую!
Первый всё улыбается.
- Что, не страшно?! - кричит второй.
- Не, я e в степени икс, - отвечает первый.
(Апокрифическое продолжение:
- Ну, а я тебя продифференциирую по игреку, - говорит второй.)
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Старый студенческий анекдот:
Сдаёт студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно всё так блестяще понимаете?
- Да не всё. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит?
Ещё один из той же серии.
Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - у-у-у-у-у-у.
А это вообще не фольклор, к тому же - скорее из области математической логики, но уж очень мне нравится. Сказал это, кажется, Л.Гокнели.
Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона.
А это довольно банально, зато уж точно - фольклор.
- Кто взял этот интеграл? Немедленно положи на место!
Из разряда "исторических анекдотов".
Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
- Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
- Деньги стоят в показателе экспоненты, - отвечает Ландау.
Этот анекдот я недавно услышал с заменой "математика" на "программиста". Я настаиваю на данной версии, так как помню её с тех времён, когда компьютерный фольклор находился ещё в зачаточном состоянии.
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются на полянке и видят неподалёку человека, сидящего на пне в глубокой задумчивости.
- Уважаемый сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, хотя бы приблизительно, где мы находимся?
- Могу сказать вам совершенно точно, дорогие сэры, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, и Холмс в сердцах говорит:
- Чёрт бы побрал этих математиков!
- Поразительно, Холмс! - восклицает Ватсон. - Как вы узнали, что это математик.
- По его ответу. Он был, во-первых, абсолютно точен, а во-вторых - совершенно бесполезен.
Сегодня в полдень пущена ракета,
Она летит куда быстрее света
И долетит до цели в шесть утра
Вчера...
(С.Я.Маршак)
Это, говорят, из репортажа об открытии Волховской ГЭС.
Рубильник включили, и ток медленно потёк к Ленинграду.
(Вариант:...сначала медленно, но с каждой минутой всё быстрее и быстрее...)
Здесь есть некая тонкость. Принято считать, что ток по проводам распространяется со скоростью порядка световой. И это действительно так - если говорить о фазовой скорости распространения возмущения. Поэтому люди с очень средним образованием обычно в этом случае смеются над невежественным репортёром.
А ведь средняя скорость движения носитетей заряда при токе I в проводе сечения S равна I/(S ne e), где ne - плотность носителей заряда. Желающие сами могут убедится, что для правдоподобных токов и параметров провода скорость электронов в нём - порядка миллиметров в секунду. Так что репортёр (в первом варианте) умудрился сказать правду - ток по проводам именно медленно потёк.
Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
(Л.Д.Ландау)
Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом.
(Н.Бор)
Из лекции.
Длина дороги равна её площади, поделенной на ширину.
Вспомнилось по ассоциации:
Прохожий: Не подскажете, как мне найти площадь Ленина?
Математик (в задумчивости): Очень просто. Умножьте длину Ленина на ширину Ленина.
Старый школьный анекдот, известный в множестве разных версий. Нечто подобное я встречал, например, в "Стране багровых туч" Стругацких.
Идёт по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
- Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
- Хорошо, что пополам, - задумчиво отвечает тот.
- Что пополам? Голова?
- Нет.
- Кирпич?
- Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам.
6 способов измерения высоты дома с помощью барометра:
1. Спустить барометр с крыши на верёвке, затем измерить длину верёвки.
2. Сбросить барометр с крыши и засечь время.
3. Измерить высоту барометра, затем, откладывая его по стене, выяснить, сколько раз высота барометра укладывается в высоте дома.
4. Поставить барометр на землю в солнечный день, измерить его высоту, высоту его тени и длину тени от дома, далее воспользоваться подобием треугольников.
5. Изготовить физический маятник, подвесив барометр на нити, измерить период его колебаний на земле и на крыше дома, далее воспользоваться известной зависимостью ускорения свободного падения от высоты.
6. Найти дворника и сменять у него хороший новый барометр на сведения о высоте дома.
Существуют и другие способы, но эти 6 - классические. Как я недавно узнал, изобретение этих методов приписывается Нильсу Бору. См. подробности здесь.
- Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
- Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
- Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
- Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
- Сколько специалистов по физике выскоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
- Две сотни. 136 - чтобы разбить лампочку, и 64 - чтобы проанализировать мелкие кусочки.
Этот анекдот я раскопал в англоязычном источнике, однако герой его - великий русский учёный. Привожу в оригинале, ибо адекватно перевести затрудняюсь.
Ivan Ivanovich, great russian Scientist does an experiment. He wants to know how fast a thermometer falls down. He takes a thermometer and a light, a candle light. He drops both from the 3rd floor and recognices that they are reaching the ground at the same time. Ivan Ivanovich, great russian scientific writes in his book: A thermometer falls with the speed of light.
А это точно из "Физики шутят" (цитирую по памяти).
Математик говорит - вы посмотрите, как этот физик доказывает теорему:
"Теорема: Все нечётные числа больше двух - простые.
Доказательство: Проведём серию экспериментов.
3 - простое число, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое! Зато 11 - простое и 13 - простое. Возмем ещё несколько случайно выбранных нечётных чисел. 17 - простое, 19 - простое, 23 - простое...
Итак, очевидно, доказываемое утверждение верно. Что же касается числа 9, то это, вероятно, было ошибкой эксперимента..."
Для равновесия приведём анекдот про математика (из той же книги).
Физик говорит - вы посмотрите, как этот математик решает задачи:
" Задача N 1.
Дано: Пустая кастрюля, водопроводный кран, газовая плита, спички.
Требуется: Вскипятить воду.
Решение: Берём пустую кастрюлю, наливаем в неё воду из под крана, зажигаем газ, ставим кастрюлю на плиту, дожидаемся закипания. Задача решена.
Задача N 2.
Дано: Кастрюля с холодной водой, водопроводный кран, газовая плита, спички.
Требуется: Вскипятить воду.
Решение: Выливаем воду из кастрюли. Задача сведена к предыдущей."
- В чём разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.
Все инерциальные координатные системы эквивалентны, но некоторые - эквивалентнее, чем другие.
All science is either physics or stamp collection.
(E. Rutherford)
[ Есть одна наука - физика. Всё остальное - коллекционирование марок.
(Э. Резерфорд) ]
Рассказывают, что Вольфганг Паули сказал по поводу идеи одного из своих коллег: "Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно".
Тот же Паули с юных лет славился бесцеремоностью и непочтением к авторитетам. Рассказывают, что однажды, будучи ещё никому не известным, он пришёл на лекцию уже тогда всемирно знаменитого Эйнштейна по теории относительности. После того, как лекция закончилась, Паули встал и сказал, обращаясь к аудитории: "Вы знаете, то что нам сейчас рассказывал господин Эйнштейн, вовсе не так уж глупо..."
А это уже из области философии.
What is mind? No matter.
What is matter? No mind.
(T. H. Key)
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
(А. Эйнштейн?)
Целый класс ф/м фольклора - мнемонические правила, или запоминалки.
Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан
(даже не поясняю - и так все знают)
Как Однажды Жак- Звонарь Городской Сломал Фонарь
(аналогично)
pi = 3.141592653589793238462643383279...
1) Кто и шутя и скоро пожелает ъ пи узнать число - уж ъ знаетъ. (=3.1415926)
2) Это я знаю и помню прекрасно - "пи" многие знаки мне лишни, напрасны. (=3.14159265358)
Для непосвящённых - каждая цифра кодируется длиной соответствующего слова. Первое правило, очевидно, изобретено ещё до реформы орфографии, второе придумано Я.И.Перельманом и его ученицей Эсей Чериковер. Сам Перельман в "Занимательной геометрии" предлагает строчку:
3) Что я знаю о кругах?! (=3.1415)
Там же он приводит английское, немецкое и французское стихотворения для числа пи (ниже я использую ТеХовскую нотацию):
4) See I have a rhyme assisting
My feeble brain, its tasks offtimes resisting. (=3.141592653589)
5) Wie o dies $\pi$
Macht ernstlich, so vielen viele M\"uh'!
Lernt immerhin, J\"unglinge, leichte Verselein,
Wie so zum Beispiel dies d\"urfte zu merken sein'. (=3.14159265358979323846264)
6) Que j\'aime faire apprendre un nombre utile aux sages!
Immortel Archim\'ede, sublime ing\`enieur,
Qui de ton jugement peut sonder la valeur?
Pour moi ton probl\'eme eut de parells avantages. (=3.141592653589793238462643383279)
e = 2.718281828459045...
2.7 + Два Льва Толстых + Прямоугольный треугольник.
(Замысел здесь в том, что 1828 - год рождения Л.Н.Толстого. Впрочем я, напротив, всегда использовал число e чтобы вспомнить эту дату:-)
O-B-A-F-G-K-M(-R-N,-S) - последовательность звёздных спектральных классов.
1) O Be A Fine Girl, Kiss Me (Right Now... Smack).
2) Один Бритый Англичанин Финики Жевал Как Морковь. (придумано Б.А.Воронцовым-Вельяминовым)
Спасибо П.В.Кармышеву за информацию, которая существенно дополнила эту секцию.
Учитель: Предположим, что x - число овец в задаче.
Ученик: Учитель, а что если x не есть число овец?
Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из неё выходят. Внезапно картина нарушается - в дверь входит двое, а потом выходит трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен:
Биолог: Очевидно, они размножились.
Физик: По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик: Когда в дом войдёт ещё один человек, он будет пуст.
| Коллекция физико-математического фольклора |
| Часть 2 |
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита всё-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
На экзамене по квантовой механике:
Экзаменатор: Напишите уравнение Шредингера.
Студент: НФ=ЕФ
Э.: Что такое Н?
С.: Магнитное поле
Э.: А что такое Е?
С.: Электрическое поле.
Э.: И что означает это уравнение?
С. (затрудняется):...
Э. (подсказывает): Но ведь на Ф можно сократить!
На том же экзамене:
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Э.: Что такое ню?
С.: Постоянная планки
Э.: А что такое аш?
С.: Высота этой планки.
Загруженный работой математик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребёнок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
Математик просыпается среди ночи оттого, что в его квартире начинается пожар. Через минуту он находит огнетушитель. "Решение задачи тривиально" - думает он, и идёт дальше спокойно спать...
О пространствах Банаха.
Трезвость - норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...
Я совсем упустил из виду такую немаловажную часть фольклора, как песни студентов ф/м. факультетов. Итак, эта песня поётся на мотив "Раскинулось море широко..." Мы с женой восстанавливали его по памяти - поэтому, возможно, неточно. Приблизительно в таком варианте он пелся на ленинградском матмехе в начале 80-х. И была там, вроде бы, ещё пара куплетов. Кто их вспомнит - пишите.
Раскинулось поле по модулю пять,
Вдали интегралы вставали,
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:
"Экзамен нельзя на халяву сдавать,
Тобой Фихтенгольц недоволен,
Изволь теорему Коши доказать
Иль будешь с матмеха уволен".
Почти доказал, но сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал, сердце больше не билось.
Напрасно билет предлагали другой -
К нему не вернулось сознанье,
Боревич сказал, покачав головой:
"Напрасны все наши старанья".
Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руках квадратичную форму держал
И эллипс, на вектор надетый.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули,
И вместо молитвы какой-то нахал
Прочёл теорему Бернулли.
Декан своё веское слово сказал:
"Материя не исчезает.
Загнётся студент - на могиле его
Такой же лопух вырастает".
Напрасно старушка ждёт сына домой,
Ей скажут - она зарыдает,
А синуса график, волна за волной,
По оси абсцисс пробегает...
А синуса график, волна за волной,
Студентов с матмеха смывает...
Рассказывают, что Лев Ландау не выносил, когда его и его коллег называли "учёными". "Учёными, -- говорил он, -- бывают собачки, да и то после того, как их научат. А мы -- научные работники."
Далее пойдёт серия изречений великих, так или иначе связанные с точными науками. Ранее я не очень охотно их включал, считая, что это всё-таки не вполне фольклор. Но теперь подумал -- почему бы и нет? Итак...
Учёный -- это человек, который в чём-то почти уверен.
(Жюль Ренар)
Нет ничего более практического, чем хорошая теория.
(А.Пуанкаре)
Мы являемся свидетелями процессов определённого типа только потому, что процессы иного типа протекают без свидетелей.
(А.Зельманов)
Математики -- вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык и сразу получается что-то совсем другое.
(В.Гете)
Наука объяснила, почему опиум заставляет спать. Дело в том, что в нём заключена снотворная сила.
(Мольер)
О физика, спаси меня от метафизики!
(Исаак Ньютон)
Учёный, ты объясняешь нам науку, но кто объяснит нам твои объяснения?
(Джордж Байрон)
Все правильные результаты получаются за счёт возникновения чётного числа взаимно противоположных ошибок.
(закон Мэрфи?)
Ему чужды любви и страсти позолота --
Его влечёт научная работа.
Пройдёт любовь, обманет страсть,
Но лишена обмана,
Волшебная структура таракана...
(Николай Олейников)
Соль, сыр, суп, чернила -- всё не то!
(Чарльз Гудийр, в поисках катализатора
для получения резины из каучука)
Модель атома в натуральную величину.
(?)
Тема для диссертации: "О тщетности физико-математических наук".
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Математик говорит своей подруге:
- Ты такая компактная.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, замкнутая, ограниченная...
Для более точного согласия теории и эксперимента необходимо ввести поправочный коэффициент Македонского. Он вычисляется как отношение того, что должно было получиться в теории к тому, что получилось в эксперименте.
Данный эпизод я наблюдал лично, и он произвёл на меня глубокое впечатление, хотя это, в сущности, и не фольклор.
На семинаре, после неких выкладок, на доске возникло выражение типа
Докладчик, вопреки ожиданием, не смутился. Он сказал: "Что мы - не физики, чтобы не сосчитать такую сумму!" И ведь сосчитал...
''Физический билль о правах'' (''The Physicists' Bill of Rights'').
Мы постулируем как интуитивно очевидное, что все физики рождены равными в первом приближении и наделены их создателем отдельными дополнительными привелегиями, такими как среднее время жизни, N степеней свободы и следующие права, которые инвариантны относительно линейных преобразований.
Поезд пеpесекает гpаницу штата Техас. В купе - (а)стpофизик, (ф)изик и (м)атематик. За окном - холм, на склоне котоpого пасутся тpи чеpные овцы.
А: - Смотpите, какое любопытное явление - в Техасе все овцы чеpные!
Ф: - Hет, коллега. Пpавильнее будет сказать, что в Техасе по кpайней меpе тpи овцы - чеpные.
М: - Hет господа, мы можем сказать лишь, что в Техасе по кpайней меpе тpи овцы и по кpайней меpе с одной стоpоны - чеpные.
В метро на конечной остановке: все выходят, а какой-то человек задремал, и книжку на пол уронил. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Жил-был один учёный, и звали его Пифагоp. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теоpему. И возpадовался Пифагоp. И пpинес в жеpтву богам 100 быков. О, как оpали быки на жеpтвенном одpе, как молили Пифагоpа о пощаде! Hо не сжалился Пифагоp...
С тех поp скоты математику и не любят...
Надпись на двери лаборатории:
"Не смотри на лазер оставшимся глазом!!!"
Почти изоморфная шутка:
- Сколько раз можно посмотреть в телескоп на Солнце?
- Дважды. Левым глазом и правым глазом.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Классификация женщин, принадлежащая Льву Ландау:
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идёт о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
Ко всем остальным проклятиям, тяготеющим над родом человеческим, у физиков-теоретиков добавляется ещё одно - они обречены искать потерянные двойки и минусы.
Задача:
По абсолютно нерастяжимой нити ползёт абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса?
Краткий определитель современных наук:
1. Если оно зелёное или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.
Ещё одна классификация:
1. Биология - исследование плохих систем плохими приборами.
2. Химия - исследование плохих систем хорошими приборами.
3. Физика - исследование хороших систем хорошими приборами.
Напрашивается предположение, что должен быть и четвёртый тип науки: "исследование хороших систем плохими приборами". Что бы это могло быть?
О пользе точных измерений:
- Алло, это Иванов Иван Иванович?
- Нет, это Рабинович Самуил Ааронович.
- Простите, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
-... Надо же, различие в седьмом знаке, а такой эффект!
| Законы Мэрфи |
Закон Мэрфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться, то она случается.
Следствия:
Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, то что-то должно случиться в ближайшем будущем.
Следствия:
Третий закон Чизхолма: Любое предложение люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
Первый закон Скотта: Неважно, что что-то идёт неправильно. Важно, чтобы оно хорошо выглядело.
Первый закон Финэйгла: Если уж работа проваливается, то всякая попытка спасти её только ухудшит дело.
Третий закон Финэйгла: В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, ошибочна.
Четвёртый закон Финэйгла: Если эксперимент удался, то что-то здесь не так.
Второй закон термодинамики Эверитта: Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом её можно несколько уменьшить. Однако, сама эта попытка приведёт к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мэрфи: Под давлением всё ухудшается.
Закон Падлера: Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Всё, что начинается плохо, кончается ещё хуже.
Закон Стокмайера: Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить её совершенно невозможно.
Первый закон динамики системы Зимерги: Если уж вы открыли банку с червями, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой больших размеров.
Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 129 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Производство о применении принудительных мер медицинского характера (сущность, значение). Особенности досудебного и судебного производства. | | | Прикладная Мэрфология. |