Анекдоты 3 страница

Максимен

Два товарища беседуют.

- Почему ты решил развестись со своей женой?

- Она курит в постели!

- Это еще не причина для развода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Записано студенткой

1 Курса, Чубаровой Н.,

г. Кемерово

Овсянникова Т., 11/3-92г.

У компьютера запрашивают

- Все ли грибы может, есть человек?

- Все, но некоторые виды раз в жизни.

Подъярова Татьяна 1991г.

Рубежная Оксана.

Два лысых встречаются. один из них говорит:

- Спорим, я тебя лысее

- Как ты можешь быть меня лысее, если не у тебя ни волосинки, не у меня ни волосинки?

- А у меня голова больше.

г. Кемерово, 1991г.

Алексеева Т.

12/91 Овсянникова Т.

Записано от преподавателя

вуза, 40 лет.

Звонок в общество «Память». Голос в трубке:

- Это правда, что евреи продали Россию?

- Да, да, что тебе еще надо, еврейская морда?

- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю!

Февраль 1991г. г. Кемерово

Семенов С. В. 1996г/р.

11.03.92. Крестьянинова Е.

Контролер в поезде спрашивает мальчика:

- Ты, в каком классе учишься?

- В третьем.

- А сколько тебе лет?

- Пять, - отвечает он, чтобы не платить за проезд.

7/91 Григоренко Елена

Викторовна

март 1991г. г. Топки

4.03.92. Крестьянинова Е.

Поручик Ржевский гуляет с Наташей по парку, «Наташа», - говорит он, - я сейчас пойду и пописаю, а вы меня подождите.»

«Как вам не стыдно, так говорить даме! Вы могли бы сказать, что идете посмотреть на звезды», - сказала Наташа. Поручик ушел, и через некоторое время вернулся, предложил Наташе яблоко, она отказалась. «Не волнуйтесь, - говорит он, - телескоп я другой рукой держал».

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Когда американцы высадились на луне, Брежнев вызвал в кремль наших космонавтов, и сказал:

- Американцы на луне. Нужно их переплюнуть, мы тут посоветовались, и решили послать вас на солнце. Космонавты заволновались:

- Но мы же там сгорим!

- Вы что думаете, в правительстве дураки сидят? Ночью полетите.

3/91 Кемерово

школа 49, Шадрин В.

Максимен Л-913

Боб тревожно спрашивает прохожего:

- Вы не видели полицейского?

- Нет, - оглядывается прохожий.

- Тогда, будьте добры, отдайте кошелек.

п. Полуторник,

Тисульского района,

Кемеровской области

Рощинская Оксана 1991г.

8/91 Рубежная О.

Студент КемГУ пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

г. Кемерово, 1990г.

Щелкунов В. М., 18 лет

студент КузПи

Максимец Г. Л-913

Студент бежит по институту. Навстречу идут два профессора. Студент нечаянно толкнул одного из них. Остановился и извиняется перед ним. Профессор ему говорит:

- Ну что ты бегаешь? Ты понимаешь, что ты меня с мысли сбил? Человечество шаг назад сделало, может к первобытному образу жизни скатится.

Студент опять извиняется. Профессор говорит:

- Ну ладно, иди, - и обращается к другому:

- И так, коллега, на чем я остановился? Ах, да… закидываю я удочку…

7/91 Пенцак Лариса

март г. Кемерово

4.03.92. Крестьянинова

Милиционер идет по улице и видит – пьяный в луже сидит. Он подошел к пьяному, и стал заставлять из лужи вылезти. Пьяный и говорит:

- Слушай, мент, ты какой – морской или сухопутный?

- Ну, сухопутный, - отвечает тот.

- А чего в морские дела лезешь?

г. Кемерово

Придатченко Дмитрий,

18 лет, март 1991г.

Записала Морозова Татьяна

37/91 Мальцева О.

Вопрос: «Будут ли свиные отбивные через 3 года?»

Ответ: «будут. Так будет называться картошка, отбитая у свиней».

п. Полуторник,

Тисульского района,

Кемеровской области

Рощинская Оксана 1991г.

8/91 Рубежная О.

Приятели встретились. Один из них говорит:

- Вчера в театре, я видел твою жену. Она так громко кашляла, что все на нее оглядывались. Что, у нее грипп?

- Нет, - отвечает другой, - у нее новое платье!

г. Кемерово,

Алексеева Т. 1991г.

12/91 Овсянникова Татьяна

В армии занятия по ГО. Старшина:

- Представьте себе ситуацию: летит по небу ероплан.

Голос из строя:

- Не ероплан, а аэроплан.

- Кто сказал?

- Я.

- Выйти из строя. Лечь, встать, отставить, лечь, встать…

- Значит, летит по небу ероплан и начинает бросать ядреные бомбы.

- Не ядреные, а ядерные

- Кто сказал?

- Я.

- Выйти из строя. Лечь, встать, отставить, лечь, встать…

- Значит, летит по небу ероплан и начинает бросать ядреные бомбы. Что должен делать солдат?

- Старшину спасать!

- Кто сказал?

- Я.

- Выйти из строя. Остальные – Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

г. Кемерово,

Алексеева Т. 1991г.

12/91 Овсянникова Татьяна

В армии строй солдат, перед ними ходит сержант:

- Сегодня мы едем на станцию разгружать алюминдий.

- Не алюминдий, а алюминий.

- А кто шибко умный, тот будет чугундий грузить.

Кемеровская обл.

с. Борисово

Ботенко Евгений

11.03.92. Крестьянинова Е.

В метро входит негр. Пьяный мужчина, указывая на него пальцем, восклицает:

- Би-би-бибизьяна (обезьяна)!!!

Люди сдерживают его:

- Нельзя так говорить – это тоже человек!

Но в ответ на это, пьяный повторяет:

- Би-би-бибизьяна!!!

- Не обращайте внимания, - говорит негр.

- Она еще и разговаривает?!

Кемеровская обл.

с. Борисово

Ботенко Евгений

11.03.92. Крестьянинова Е.

Встречаются 2 приятеля.

- Ты не знаешь, что собой представляет новая экономическая реформа?

- Если объяснить наглядно, то вообще, с тебя сняли пиджак, надели жилетку, и при этом сказали: «Поздравляем с хорошим плащом!»

Кемеровская обл.

с. Борисово

Ботенко Евгений

11.03.92. Крестьянинова Е.

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.

- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Лялько Алексей, 11 лет

г. Кемерово

Вдовина Н. А.

Мужчина в слезах бегает по перрону и кричит:

- Боже мой, боже мой, я опоздал на поезд!

К нему подходит милиционер:

- Что вы так кричите?

- Я опоздал на поезд!

- На сколько?

- На 2 минуты!

- О, боже! А кричите так, как будто опоздал на 2 часа!

Дмитрий Гортемесь,12 лет

г. Кемерово

Вдовина Н. А.

Едет машина. Ее останавливает постовой:

- Вы почему вдвоем за рулем?

- Ну а вы, почему мою машину окружили?

Записано Празян Э. г. Киров

Андрюшенко Алексей Васильевич, 18 лет

Косилин Константин Юрьевич, 17 лет

Жигалова Ольга Викторовна, 18 лет

Овсянникова Т., 18/3-92г.

Как-то Петька ворвался в штаб к Чапаеву и закричал:

- Василий Иванович, белые в деревне!

- Тащи водку, - отвечает Чапаев.

- Василий Иванович, белые к дому подходят.

- Тащи водку!

- Василий Иванович, белые в дом входят.

- Тащи водку, - невозмутимо ответил Чапаев.

Когда была принесена последняя партия водки, Чапаев спросил у Петьки:

- Петька, ты меня видишь?

- Нет, не вижу, - ответил Петька.

- Вот и замаскировались, - сказал Чапаев.

29/91 Вялова В. В., 17 лет

г. Кемерово

Записала: Свалова

Вдовина Н. А.

Петька прибегает к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько Ящиков?

Записано Празян Э. г. Киров

Андрюшенко Алексей Васильевич, 18 лет

Косилин Константин Юрьевич, 17 лет

Жигалова Ольга Викторовна, 18 лет

Овсянникова Т., 18/3-92г.

Петька за едой спросил у Чапаева:

- Василий Иванович, а вы бутылку водки выпить сможете?

- Смогу, Петька, смогу.

- Василий Иванович, а ведро водки сможете?

- Смогу, Петька, смогу.

- А бочку сможете выпить?

Чапаев, немного подумав, ответил:

- Боюсь, огурчиков не хватит.

Записано Празян Э. г. Киров

Андрюшенко Алексей Васильевич, 18 лет

Косилин Константин Юрьевич, 17 лет

Жигалова Ольга Викторовна, 18 лет

Овсянникова Т., 18/3-92г.

Чапаев послал Петьку на три года в Америку для изучения каратэ. Вернувшись через три года, Петька решил продемонстрировать Чапаеву одну из систем каратэ.

- Чапай, - сказал он, нагнись. Чапаев нагнулся. Петька, схватив лом, изо всех сил ударил Чапая по спине

- Чапай, они так рукой бьют.

Чапаев, взяв с собой Петьку, поехал в Японию: себя показать, на других посмотреть. Приехав туда, Чапаев был удивлен. Увидев японских воинов в белых штанах:

- Да ведь и у нас такие есть, - сказал Петька, вытаскивая из рюкзака нижнее белье. Переодевшись в белье, Чапаев понял, что чего-то в одежде не хватает – поясов, понял он Сообразительный Петька вышел из положения: достал из рюкзака грязные портянки, обвязавшись они продолжили свой путь, но скоро были остановлены каратисткой с черным поясом (самый высокий ранг). По законам каратэ – два черных пояса должны помериться силами. Чапаев с каратисткой зашли за угол, а Петька остался сторожить. Вдруг, послышались крики – «кия», а так же мат и свист. Через минуту Чапаев вышел, вытирая об рукав белья шашку:

- Во, чудная, - сказал он – босой ногой за шашку бросается.

Учитель школы N24

г. Кемерово л-913

Максимен

Жена спрашивает мужа:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Минуту молчания.

Коростелева Н. В., 17 лет

студентка 1 курса

ЛГИТМИКА

Записала Круглова Наташа

30/91 Меренцова Елена

Жена с любовником. В дверь стучится муж. Жена в панике кричит любовнику:

- Прыгай с балкона!

- Но это же 13 этаж!

- Сейчас не до предрассудков!

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

У жены английского лорда тяжелые роды. Тот послал дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и говорит:

- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет отец, а если родится девочка, то умрет мать.

- Ну что же, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет опять заходит дворецкий:

- Родился ма… - начинает говорить он, и падает замертво.

Февраль 1991г.

г. Новосибирск

Александрова Т. 1965 г/р.

обр-е – высшее, 25.03.92.

Крестьянинова Елена.

Штирлиц шел по длинному коридору к Мюллеру. Подошел к двери, и легонько в нее постучал. Никто не отвечал. Штирлиц ударил кулаком. Дверь не поддалась. Бесполезно. «Закрыто» – догадался Штирлиц.

Февраль 1991г.

г. Новосибирск

Александрова Т. 1965 г/р.

обр-е – высшее, 25.03.92.

Крестьянинова Елена.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла 8 метров и упала. «Бензин кончился», - подумал Штирлиц.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

- Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и отпускает руку на пол.

- Я, - отвечает «Шарик», и преданно лижет руку.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Муж приходит домой поздно вечером. Жена бросается к нему с криком:

- Где был?!

- Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.

- Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?

- Конечно, может.

- А вот жена меня третий год пилит: «иди работать, иди работать».

18/91 Кемерово. Записано

от мужчины 38 лет.

Максимец Л-913

Дима приходит из школы и говорит маме:

- Сегодня в трамвае я нечаянно наступил одной тете на ногу. Я сразу извинился, и она дала мне конфетку.

- Ты ее поблагодарил?

- Нет. Я наступил ей на другую ногу.

Декабрь 1991г.

Николин М. Ю. 1963г/р.

г. Новосибирск

18.03.09. Крестьянинова Е.

Графиру Пантелеевну Уздечкину пригласили в ресторан. Спрашивают:

- Что вы будите пить: шампанское, вино, пиво?

Выставив вперед мизинчик, она начинает объяснять:

- О, шампанское, шампанское… Оно мне напоминает запах цветов, жужжание, пчелы, аромат реки сены, легкий бриз черного моря… А с пива я пердю…

18/91 г. Кемерово.

Тихомиров (23г.), 26/2-92

Максимец Л-913

Встречаются три мужика. Собирают деньги на похмелье. Один говорит: «Моя стерва дала сегодня только трешку». Второй говорит: «Моя паскуда – пятерку». Третий говорит: «А моя Зоя – рубль».

На второй день ситуация повторяется. Также и на третий день. Мужики говорят:

- Почему ты свою жену Зоя называешь?

- А вы знаете, как Зоя расшифровывается?

- Нет.

- Змея особой ядовитости.

Декабрь 1991г.

Николин М. Ю. 1963г/р.

г. Новосибирск

18.03.09. Крестьянинова Е.

Приехал чукча в Ленинград, в рок-клуб. Послушал-послушал, ничего не понял. Уехал назад. Прошло время. Продал лодку, уехал назад. Послушал-послушал, ничего не понял. Уехал назад. Прошло некоторое время. Продал чум. Приехал, послушал и собрал группу «Кино».

Кемерово 3/91

школа 49 Белова Н. (10кл.)

Максимец Л-913

Две блохи выходят из ресторана.

- Как жить? – спрашивает одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

7/91 Пенцак Лариса

март г. Кемерово

4.03.92. Крестьянинова

Борман решил тонко намекнуть Штирлицу, что им интересуется Ева Браун.

- Штирлиц! Да ведь вами интересуется Ева Браун! – закричал он.

г. Кемерово, 1991г.

Алексеева Т.

12/91 Овсянникова Т.

Записано от девушки, 18 лет

Про умного чукчу.

Чукча садится в такси и просит довезти его до белорусского вокзала, на счетчике 4-40, чукча платит 2-20. Таксист:

- Ты что это, братец, не видишь, на счетчике 4-40?

- Но ведь ты тоже не пешком шел.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Василь Ваныч в дороге вместе с Петькой на границе. Вдруг какой-то человек переходит границу.

- Петька, спроси его пароль.

- Эй, ты, скажи пароль.

- Пароль.

- Проходи.

8/91 Кожемякина Н. П.

Записано в марте 1991г.

в г. Топки 26.02.92.

Крестьянинова Е.

Штирлиц пнул Мюллера по яйцам.

«Броневой!» - подумал Штандартенфюрер.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:

- Кто это вас так?

- Муж!

- А мы думали, что он в командировке.

- Я тоже так думала.

Коростелева Н. В., 17 лет

студентка 1 курса

ЛГИТМИКА

Записала Круглова Наташа

30/91 Меренцова Елена

Жена приходит рано утром домой. Муж сидит хмурый и недовольный. Муж:

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

- Но у тебя есть рога! Можешь меня ими забодать!

Подъярова Татьяна.

1992г.

Рубежная О.

Сталин посещает Владимира Ильича в Горах.

- Я, батенька, чувствую себя архискверно, скоро помру.

- Тогда отдайте мне власть.

- Боюсь, что народ не пойдет за вами.

- Часть народа пойдет за мной, а те, кто не пойдет, пойдут за вами.

Подъярова Татьяна.

1992г.

Рубежная О.

Трудящийся ждут открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным, и приговаривает:

- У меня не в мавзолее, не залежится!

г. Кемерово,

Селиманова А. А. Л-911

12/91 Овсянникова Татьяна

½-92г.

В фотоателье.

- Почему же вы обязательно хотите в профиль сняться?

- У меня муж очень ревнивый… Скажет еще, что я фотографу глазки строила.

г. Кемерово,

Алексеева Т. 1991г.

12/91 Овсянникова Татьяна

В армии идут занятия по гражданской обороне.

Старшина:

- Что должен делать солдат в момент взрыва ядерной бомбы?

Неуверенные голоса из строя:

- …Лечь ногами к взрыву… Закрыть голову руками…

- В момент взрыва ядерной бомбы солдат должен держать автомат так, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги.

Морозов И. В.

г. Норильск, 18 лет

Данилова Е. А.

Звонок в замок одного английского лорда. К телефону подходит слуга:

- Алло!

- Дьягон, скажи моей жене, что я сегодня домой вернусь поздно.

- Да, но вы уже спите с женой…

- Возьми ружье и убей того, кто спит с моей женой.

Слышны удаляющиеся шаги, выстрел, крики, звон разбитого стекла…

- Сер, я сделал все как вы сказали. Вы выскочили в окно и исчезли в саду.

- Но в моем доме нет сада!

- Тогда вы ошиблись номером, сэр.

Морозов И. В.

г. Норильск, 18 лет

Данилова Е. А.

Штирлиц получил телеграмму: «Поздравляем, у вас родился сын». Штирлиц расчувствовался. Он уже пять лет не был дома.

Морозов И. В.

г. Норильск, 18 лет

Данилова Е. А.

К Штирлицу подошел Борман и спросил:

- Какого цвета у меня трусы?

- Красные в белый горошек.

- Вот вы и раскололись, об этом знала только советская разведчица Кэт.

- Но если вы не застегнете молнию на брюках, об этом узнают все.

8/91 Кожемякина Н. П.

Записано в марте 1991г.

в г. Топки 26.02.92.

Крестьянинова Е.

Штирлиц шел по улице. Разрывной миной ему оторвало голову. «Хорошо, что не убило», - подумал Штирлиц.

Январь 1991г.

дети двенадцати лет

г. Новосибирск

18.03.09. Крестьянинова Е.

Едет карлик на машине, останавливается на заправочной станции. Подходит к нему человек и спрашивает, что ему нужно.

- Дайте мне, пожалуйста, ка-а-пельку бензина. Ему налили.

- А теперь капельку масла налейте.

Ему налили

- А теперь, налейте мне в радиатор ка-а-пельку водички.

А ему отвечают:

- Может быть тебе еще и в шину п…?

Февраль 1991г.

Семенова С. В. 1966г/р.

г. Новосибирск

18.03.09. Крестьянинова Е.

Умирает старый Абрам. Зовет жену:

- Сара, Сара, иди ко мне! Сара пришла.

- Сарочка, одень, пожалуйста, те сережки, которые я подарил тебе на прошлой недели.

Сара одела.

- Сара, Сарочка, надень свои самые лучшие фильдеперсовые чулочки.

Сара одела.

- Сарочка, а теперь надень самое красивое платье.

Сара одела.

- Сарочка, пожарь мне блюдо мацы.

Сара пожарила.

- А теперь, Сарочка, зажарь курочку, и ложись рядом со мной. Сейчас прилетит ангел смерти, ты ему больше понравишься.

.

Семенова Февраль 1991г

г. Новосибирск С. В.

18.03.09. Крестьянинова Е.

1966г/р.

Встречаются на улице 2 хохла. Один говорит: «Слухай, знаешь яка москали пыво называют?» Тот спрашивает

- Як?

- Нет, ну ты слухай, я б их поубывав бы!

- Ну як? Як?

- Пи-и-во!

- Ох, и я б поубывав бы!

8/91 Кожемякина Н. П.

Записано в марте 1991г.

в г. Топки 26.02.92.

Крестьянинова Е.

Штирлиц валял дурака.

Борман встал и отряхнулся.

Октябрь 1990г.

Чупахин А. В. 1963г/р.

г. Новосибирск

18.03.09. Крестьянинова Е.

Сидит на берегу чукча. В лодке на веслах сидит измученная женщина. На корме сидит другой чукча и курит. Чукча с земли кричит ему:

- Куда собрался?

- Чукча большим делом занят. Чукча жену в роддом везет!

Февраль 1991г.

Семенова С. В. 1966г/р.

г. Новосибирск

18.03.09. Крестьянинова Е.

Один мальчик не пришел в школу. На следующий день учитель спросил его, почему он не был.

- Мама выстирала мои брюки, - ответил он. Потом мальчик опять не пришел, учитель спросил, почему.

- Я увидел, что на вашем балконе сохнут брюки.

г. Кемерово,

Алексеева Т. 1991г.

12/91 Овсянникова Татьяна

Записано от девушки, 18 лет

Самый короткий анекдот: «Коммунизм».

Самый длинный: «Путь к коммунизму».

Морозов И. В.

г. Норильск, 18 лет

Данилова Е. А.

Штирлиц выглянул в окно, на площади немцы ставили танк на попа.

«Бедный, растерзают», - подумал Штирлиц.

Кемерово 3/91

Записано от мужчины 38 лет

Максимец Л-913

Почему в последнее время ты так много пьешь?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла моя теща и оставила мне в наследство пять ведер самогона.

Кемерово 3/91

школа 49 Белова Н. (10кл.)

Максимец Л-913

- Билл, зачем ты украл вместе с вещами и хозяйку?

- Она так плакала, что мне стало жаль их разлучать, - легко ответил Билл.

Учитель школы N12

г. Кемерово л-913

Максимен

Мне всегда везет с девушками! – Со вздохом сказал Вили. – Вчера я пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!». И что же ты думаешь? Официант хватает меня за шиворот, и начинает тащить из-за стола.

Селиманова А. А.

1992г.

Рубежная О.

- Жена, ты рубль видела?

- Видела.

- А двадцать тысяч?

- Нет.

- Так иди в гараж и посмотри.

Моргатый Денис, 17 лет

Записала: Махнева,

Вдовина Н. А.

Лектор захотел сделать небольшое вступление, и начал так:

- Бывает у вас желание…

Студенты (хором):

- Бывает!

Селиманова Анна

1992г.

Мальцева О.

-Товарищ милиционер, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

7/91. Королев Андрей Васильевич

1991г. Март г. Кемерово

4.03.92. Крестьянинова Е.

Колхоз получил большую прибыль, и на общем собрании решают, на что же эти деньги потратить. Один колхозник: «Давайте купим трактор!» Все: «Правильно, ура!» (похлопали).

Один авторитетный дедок: «А нахер он нам нужен?» Все замолкли. Через некоторое время другой колхозник: «Давайте купим комбайн!» Этот же дед: «А нахер он нам нужен?» Опять все замолкли. Председатель: «Дедушка, вам все не нравится. Ну, давайте, предлагайте вы.» Дед: «Давайте купим воздушный шар!» Все: «Зачем?»

- Ну, надуем.

- А зачем?

- И отпустим.

- Зачем?

- А нахер он нам нужен?

7/91. Королев Андрей Васильевич

1991г. Март г. Кемерово

4.03.92. Крестьянинова Е.

В колхозе идет собрание. Выступает председатель: «У позапрошлом годе мы засеяли 200 га конопли. Усю съела тля. У прошлом годе мы засеяли 500 га. коноплей – усю съела тля. В этом годе мы засеим 1000 га. коноплей – пущай эта козявка подавится!»

Учитель школы N12

г. Кемерово л-913

Максимен

- Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?

- Как не возникло? Конечно, возникли. Но мне и в голову не пришло, что там он вырвет у меня сумочку, и убежит».

Учитель школы N12

г. Кемерово л-913

Максимен

Сосед, поздравляя с прибавлением семейства:

- Кто у вас родился?

- Девочка.

- Похожа на вас?

- Нет.

- На жену?

- Нет.

- А на кого же?

- Да какая вам разница? Вы его все равно не знаете.

Учитель школы N12

г. Кемерово л-913

Максимен

В саду поймали воров. Ну и решили: «Кто, что воровал, тому в задницу запихать». Один вилки воровал, ему запихали вилки. А второму яблоко пихают. Он то плачет, то смеется. У него спрашивают:

- Что плачешь?

- Больно.

- А что смеешься?

- Друг арбуз несет.

29/91 И. А. Куколь, 17 лет

Кемерово

Записала: Свалова

Вдовина Н. А.

Дед сидит, курит «козью ножку». К нему Арнольд приходит и говорит: «Я Арнольд Америка». Дед молчит. Арнольд кидает нож. Дед молчит. Арнольд опять: «Дед, ты что, не слышишь? Я Арнольд Америка». Дед молчит. Арнольд палит из пулемета. Дед берданку достает: «А я дед Трофим, СССР».

29/91 И. Петров, 18 лет

Кемерово

Записала: Свалова Г. А.

Вдовина Н. А.

Водитель грузовиком гуся переехал. Выходит из машины, поднимает его и говорит одной тетке:

- Это не ваш гусь?

- Нет, мы таких плоских не держим.

Биктиваев П., 19 лет

г. Норильск

Данилова Е. А.

- Абрам, ваша жена б…дь?

- А ваша?

- Но все-таки?

Клюшникова С. Н.

г. Норильск.

Один турист, гуляя по Кавказу, встретил Горца. Горец сказал:

- Направо нельзя, там раздевают.

- Ну, я пойду налево.

- И налево нельзя, там тоже раздевают.

- Я тогда пойду прямо.

- И туда нельзя. Там тоже раздевают.

- Тогда я пойду назад.

- Назад тоже нельзя, там уже тоже раздевают… Никуда не ходи. Здесь раздевайся.

Декабрь 1991г.

Сасина С. 1966г/р.

11.03.92. Крестьянинова Е.

В порядке эксперимента на один остров поселили 49 женщин и 1 мужчину, а на другой – 49 мужчин и 1 женщину. По истечении нескольких месяцев приехали проверить результат. На первом острове обнаружили полный раздор и беспорядок. А на другом же – идеальный порядок и чистоту, женщина же восседала на троне. Внезапно она увидела валявшуюся спичку, нарушающую блеск. Женщина брезгливо взяла ее двумя пальцами и грозно спросила: «Кто бросил спичку?» Никто не отозвался. Громче: «Кто бросил спичку?» Очень смущенный мужчина:

Дата добавления: 2015-10-16