Анекдоты для Никулина

На улице Лондона встерчаются двоеї

- Хау мач вотч? Второй смотрит на часы.

- Сикс вотч.

- Соу мач!?

- Соу мач.

- МГИМО финиш?

- Аск!!!!!

В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие

крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дресси-

ровщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - ле-

тят направо, другой - налевої Все в полном восторге. Вдруг один кроко-

дильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на

плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

Встречаются два грузина.

- Слушай, я сэбэ джип купыл!

- Какой? Чероки?

- Нэт, узкий.

.

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его до-

ганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.

Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается

мужик и говорит новому русскому:

- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?

- Нет, конечно... И разехались. Приезжает новый русский к себе в оф-

фис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у

меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в маши-

ну. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные

стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в

окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять

стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, сту-

чат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:

- Ну что орешь то?

- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике

полно.

- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

- Ало, это номер 444-44-44?

- Да.

- Позвоните 03, у меня палец застрял

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной

дерьма. Его останавливает капитан:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не

найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему ма-

йор:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ни-

чего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,

но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,

оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:

- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих

достижениях.

- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда

есть и целебное молоко, и много мяса.

- А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.

- И что? Каков результат?

- Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним сани-

тар тащит бензопилу "Дружба". Врач: "Этому левую руку отрезать." Санитар

делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."

Врач: "Этому правую руку отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому

правую ногу отрезать." Санитар: "Вжи-и-ик." Врач: "Этому левую ногу от-

резать." Санитар: "Вжи-и-ик". Врач: "Левую, я сказал." Санитар:

"Вжи-и-ик." Врач: "Ногу, я сказал." Санитар: "Вжи-и-ик."

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели

уставившись в потолок и курят. Подружка: "Вовочка, может поженимся?" Во-

вочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"

Дата добавления: 2015-10-16