Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Страницы 3 страница

Читайте также:
  1. A B C Ç D E F G H I İ J K L M N O Ö P R S Ş T U Ü V Y Z 1 страница
  2. A B C Ç D E F G H I İ J K L M N O Ö P R S Ş T U Ü V Y Z 2 страница
  3. A Б В Г Д E Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я 1 страница
  4. A Б В Г Д E Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я 2 страница
  5. Acknowledgments 1 страница
  6. Acknowledgments 10 страница
  7. Acknowledgments 11 страница

(Прод) -??? Вы же просили хлеба

(НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.

...

 

 

Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.

- Почему пляж каменистый - сделайте песчанный.

ему:

- Вы понимаете сколько это стоит?

- нет проблем. Отсчитывает наличные.

На следующий день:

- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не

более чем на 1м 48см.

ему:

- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?

- нет проблем. Отсчитывает наличные.

На следующий день:

- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в

отделении раз в 45 минут

ему:

- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется?

- нет проблем. Отсчитывает наличные.

Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно

накатываются на берег (на 1м 48см), в далеке чинно прогуливается пара

чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:

- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!

 

 

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.

НР: Я не понял. Че такое?!

ТН: А Вы в бассейн ссыте!

НР: Ну и че? Все ссут.

ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

 

 

Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь.

И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный

"Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед,

подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит:

- Hу что, мальчик, крутой был, да?

У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:

- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!!

Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает

четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят

к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:

- Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?

 

 

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов,

будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

 

 

Подходит новый pусский к пpодавцу.

НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?

П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч?

Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!

HР: - Так мне что, доплатить?

 

 

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться

управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время,

НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.

И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск

"ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за

штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,

выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел

в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте

в следующем номере".

 

 

Новый русский говорит архитектору:

- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной

водой, один с горячей и один без воды.

- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.

- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

 

 

Встречаются два новых русских.

Один другому говорит:

- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как

обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому

ругательству.

- Скажи, - просит другой.

- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

 

 

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул

дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:

Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):

- Расскажите, как все произошло.

З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...

М:-?????

З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,

движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,

подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он

на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из

машины высунулся. Я среагировать не успел.

Мент спрашивает НР:

- А как по-вашему все произошло?

НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:

меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

 

 

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,

складывает пальчики и говорит:

- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:

600-ый Pentium,

малиновый монитор,

сотовый модем,

кожаного мыша,

ну и в том же духе.

Сели продавцы и думают:

- Три ЦП по 200 - будет 600,

монитор покрасим,

мыша обклеим,

а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

 

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое

новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

 

 

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему

подходит официант, приносит десерт.

НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?

О: - Да нет, вроде...

НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?

О: - Не был я в Урюпинске.

НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?

О: - Нет.

НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!

О: - Да обознались вы.

НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:

- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

 

 

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время

заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к

первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький

теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие

теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,

в общем, обалдеть.

(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!

(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он

желания исполняет.

(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?

(1): - Можно. Только он немного глуховатый.

(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,

забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи

факсов...

(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!

(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

 

 

Жены новых русских в ресторане.

Первая:

- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,

у тебя их уже пять".

Вторая:

- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"

Третья:

- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

 

 

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты крокодила приобрел...

- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы

вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой

корми, если ему жевать трудно.

- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

 

 

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,

а то в падлу тут уже ходить.

- Ты на пересечении каких улиц стоишь?

- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

 

 

Дом нового русского.

Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,

по которому в это время передают аэробику, попадает в такт

с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,

что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь

сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...

и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.

Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -

отклеить от паркета ну никакой возможности.

Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.

Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у

бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,

я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем

до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там

отковыриваем вместе с плиткой.

 

 

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса

объявляет:

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе

Баден-Баден.

HР (недовольный голос, распальцовка):

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

 

 

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка

на поводке. К нему подходит милиционеp:

- Почему с индюком на Кpасной площади?

- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби

вообще сами по себе.

- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.

- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

 

 

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,

потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему

охpанник подходит и говоpит:

- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди

отдыхают.

- Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда

1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

 

 

Новый русский отдает секретарше два листа

и говорит:

- Это оригинал, а это ксерокопия.

Сравни, пожалуйста...

 

 

Сидит вовочка (сын НР) в классе на уроке:

сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа

кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак

не расплатится, Машенька залетела.....

Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2?

Вовочка: - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

 

 

Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые

добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.

Сидит один, ножки свесил, отдыхает...

Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при

голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.

Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,

может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали?

ПАЦАНЫ: - ну....

Комерс: -...да уж погодка неважная...

ПАЦАНЫ: - ну....

Комерс: -...так к вечеру получше будет..

ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул

 

 

Тоже из нашей "студенческой жизни"

Я обычно хожу с маленькой такой барсеткой

а тут как-то надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается)

ну я и взял большую кожаную папку.

прихожу Пацаны смотрят и говорят:

- слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала?

 

 

Приходит НР в ресторан.

Зовет официанта:

-мне водки на штуку грина.- (Приносят)

-мне салатов на штуку грина. - (Приносят)

-мне икры на штуку грина. - (Приносят)

НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.

В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ:

-Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко

в жопе торчало.

НР голову из икры приподнимает:

-мне яблок в жопу на штуку грина!!!

 

 

НР сидит на берегу и ловит рыбу.

Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом

сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.

НР: -Ты на что ловишь?

М: -На красного червяка.

НР: -А я на белого...

М: -Тебе тоже на красного надо.

НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"

Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое

бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"

 

 

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.

Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ".

В общем заказал. На следующий день приезжают

к нему украинцы, а НР им и говорит:

- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

 

 

Новый русский в постели с подpугой.

- Милый. Я хочу от тебя мальчика...

- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин",

там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

 

 

Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он

в контору, и Mенеджер давай с ним общаться:

- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла...

A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла....

А вот перед вами 586 бла..

Hовый русский перебивает его:

- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

 

 

Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -

анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного

из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.

В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?

Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах

и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,

не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

 

 

Стандартная ситуация:

На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение

сзади в него врезается запорожец

Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя

и начинает разборку:

-Ты что слепой?

-Не видишь куда едешь?

-Кто ты вообще такой?

В.З.

-Я фермер, развожу кроликов

Н.Р.

-Что ты пи---шь, как кролика развести можно?

 

 

НР приходит ко второму НР и рассказывает:

- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с

цацками. Короче улет полный.

- В натуре, молодец! - отвечает второй.

- Да я его скину завтра.

- А что так?

- Да бензина жрет много, падла.

 

 

Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.

Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр,

через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно

покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.

Ему вручaют плюшевого медвеженкa.

HР (смотрит зaтумaненным взглядом):

- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой

и хрустящей корочкой?

 

 

Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать

захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,

короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки

дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта

выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через

несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,

звонит на "трубу" первому и... в ответ:

- Алло!

Обрадовался и кричит в трубу:

- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон

и к тебе. Оторвемся. Лады?

- Лады.

- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.

- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще

не долетел.

 

 

Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.

Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и

начинает действовать копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:

- Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

- Ну и что, мне папа завтра новый купит.

- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

 

 

Пришел НР себе комп покупать

НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела

Продавец- pentium?

НР- А круче могешь?

Продавец- pentium-pro

HP - ну давай pro

Продавец- памяти 16 мег?

НР- А круче могешь?

Продавец- ну 128 могу

НР- ОК

Продавец- монитор 15''?

НР- А круче могешь?

Продавец- 25''

НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?

 

 

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",

костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,

выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...

Все смотрят на него:

- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?

- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

 

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного

два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что

это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает

с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей

за один укус пополам и пеpегpызли.

Подходит (1) и спpашивает:

- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?

(2) - 6000$ каждый!!!!!!!

(1) - Как 6000$?

(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.

 

 

Всречаются два НР после отдыха. Один другому-

- Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке

поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово!

-А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

-Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от

Кардена,

штанишки крутые...

 

 

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в

океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры-

гивает парашютист.

Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали-

новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают

об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:

-Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

 

 

Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины

и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

 

 

Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo:

- Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских,

пoсле бани poжа кpасная???

 

 

Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу...

- А третьим желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка,

долгопрудненскую группировку!

- Не могу, милок - это моя крыша!

 

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.

НР: Ты что, мужик, ох@ел?

Л: О, прости, не досмотрел!

НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.

На следующем перекрестке лох опять врезается в НР.

История повторяется еще два раза.

На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины.

Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".

 

Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он

спрашивает:

- У твоего отца есть 600-ый мерс?

- нет

- А двухэтажная дача?

- нет

- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я

продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой

попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?

 

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

 

 

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150

несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели

выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?

Мужик (М): - В натуре, начальник.

Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что

действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле

дырки для пальцев,...

Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это

что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

 

 

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной

(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным

желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,

здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

 

 

Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес.

Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни.

- Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения

не знаешь?

- Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей.

Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА

я и живу!!!

 

 

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,

че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,

так что давай называй цену и показывай машину.

М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она

навороченная). Стоит 120 000 долларов.

НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у

моей машины была цвета бордо?

М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не

волнуют. Пошли к кассе.

Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у

моей машины были цвета бордо?

М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так

несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не

становится цвета бордо.

У кассы.

НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

 

 

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -

короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего

одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет

мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -

на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,

квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и

смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

 

 

Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик (М).

М: - Down?

НР: - Сам ты даун.

 

 

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:

"Остоpожно, злая собака".

Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зyбов".

Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:

"Hо засосет до смеpти".

 

 

Знaчит, хоронят нового русского его корешa.

Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa,

чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и

внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но

зaчем 4 дырки нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он

будет пaльцы сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?"

- "А кaк мы его понесем-то?"

 

 

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает

рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя

- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:

- А чем я могу помочь!???

- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

 

 

НР обедает в ресторане в NY:

- I want a bloody steak!!! - заказывает он.

- May be you want some fucking potatoe with it too... -

отвечает официант вежливо.

 

 

Два киллера стоят и ждут их мишень - НР.

Один говорит другому: Слушай, где он, может случилось чего?

 

 

Спрашивают НР-го:

- Вы можете купить Волгу?

- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

 

 

Звонит НР приятелю:

- Вася, сколько будет 2х2?

Вася на другом конце задумывается:

- А ты покупаешь или продаешь?

 

 

НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз...

(В)одитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается,

вылезает из машины и идет к НР:

В: Ну че мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера

только новое ведро на бампер повесил...

 

 

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600

и спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три

минуты и "посмертные".

 

 

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -

одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же

с дамами.

 

 

Приходит новый русский в магазин "ТКАHИ".

- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".

- Готово.

- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки

и заверните в отдельный пакетик...

 

Или:

Покупает НР фрукты на рынке.

НР: - Это что у тебя?

(П)родавец; - Яблоки.

НР: - Два кило и каждое завернуть.

НР: - А это что?

П: - Слива.

НР: - Два кило и каждую завернуть.

НР: - А это что?

П: - Вишня.

НР: - Два кило и каждую завернуть.

НР: - А это что?

П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

 

 

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,

тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

 

 

Утренний разговор двух новых русских.

- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,

чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

- Да-а-а,погуляли.....

 

 

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей

презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,

нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать

нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...

(В): - Тебе куда?

(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...

(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням

ездить!!!

(НР): - Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то

аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то

чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в

какую-то в яму.

(В): - А куда же дальше?

(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 60 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Страницы 1 страница | Страницы 5 страница | Эротические анекдоты | Чукча-это диагноз. | А.С. Пушкин | Анекдоты для Никулина |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Страницы 2 страница| Страницы 4 страница

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.101 сек.)