Страницы 5 страница

- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?

- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:

- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом

доме?

- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

- Татьянин. Тут третий мальчик:

- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и

обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу

хапнуть?

- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так

- Я? Ленин.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,

надоело. И вот попали на запуск космического корабля.

Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А

потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по

окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для

Челенджера. Открыли, понюхали.

- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так

и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим

комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного

звонка. Это ему другой звонит:

- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?

- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не

пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим

путем.

- Неужели евреем заделался?

- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему

школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле

сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там

продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Сынок беседует с новым русским:

- Ты часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Назови мне реку в Германии.

- Какую, сынок?

Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый

такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая

пальцем в накаченный живот:

- Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а

ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем

шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно

опускается - там НР(из бани) сиди и грит:

- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное

пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все

девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н

в порядке.

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит

новый русский и говорит:

- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А

мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как

все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам

мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на

горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну

ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них

милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово

будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно

найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а

его уже с ключами от его новой машины встречают и

торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую

скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2

метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад

НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась

вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к

нему один из мужиков подбегает и говорит

- "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от

запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и

едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет.

Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский

обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец"

обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и

говорит:

- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не

"Порше", а ты меня обошел. Как это?

- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет

вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и

говорит:

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

- Что?

- У нашей машины вода в карбюраторе!

- Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить

такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

- Дорогой, точно вода в карбюраторе!

- А где машина, между прочим?

- В бассейне!

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не

обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его

одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси.

Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает:

- Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься?

Да еще в 11 утра!

- А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен

ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же

полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так

сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй,

нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год

ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в

блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и

говорит:

- Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая

полоса.

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся

обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в

самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2):

(1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился!

(2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель,

прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты

сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся,

откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая

прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее

будить из-за каких-то $200?!

Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили,

ну и о делах: Первый:

- А я что - все нормально, вот только бандиты на днях

наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали

поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф.

Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на

днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу

отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф.

Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану

отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот

и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ

ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма-

тривают:

- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как

зовут?

- Мерседес.

Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все

стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день НР рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса

задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили

ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал:

- Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!

Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою

руку и говорит:

- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

- Нет, для среднего и безымянного... Нет...

А, дайте мне лучше вареж-ки!

Новый русский говорит своей девушке:

- Для тебя все что хочешь достану.

- Достань два в театр на премьеру.

На следующий день НР жалуется:

- Купил только один театр. В других нет премьер...

НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном

острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом

острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает

вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-

делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый

телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает

оставшихся в живых. Пассажиры:

- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

- А я думал, это входит в стоимость тура...

НР в центре города останавливает гаишник:

- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто

баксов.

НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-

ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает

сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-

тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-

ет у мужика:

- Что это за телефон?

- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми

"шишками" вплоть до Президента.

- Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-

ет!"

- Слушай, мужик, продай!

- Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-

шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает

номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.

- Так что же ты, дурак, нас отпустил?

- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову

чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож-

но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:

- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!

- А что он так странно одет?!

- Говорит, старая привычка...

Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел

крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в

банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-

щий его вызывает:

- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.

Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается.

Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?

НР останавливает гаишник:

- Вы шли 120, а здесь можно 60.

- Так вы мне сами и разрешили.

- Это как?!

- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили.

60 + 60 = 120.

Дата добавления: 2015-10-16