Страницы 2 страница

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- Вживление золотых цепей.

- Татуирование красного пиджака.

- Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:

- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист

по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что

ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер

с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен

звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй

бандит:

- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?

Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне

слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -

звонок на прекращается. Второй бандит смеется:

- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его

в люк канализации.

Первый бандит:

- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой

стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер

разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов

президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.

2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

1 и 2 спрашивают третьего:

- А твой папа кто?

3: - Не знаю.

1 и 2: - Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он

собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже

много!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-

матами, командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни

должны!

"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый

малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"

кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!

Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-

людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая

рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный

золотом)

- Чем занимаешься?

-.... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

Объявление:

"Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по

этому делу".

К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа

"новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший

от такой наглости милиционер:

- С вас штраф: "пятьсот штук".

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только

килограмм...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный

"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -

радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика

в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь

в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот

отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не

стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству

крестом, а не радиотелефоном.

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил

картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа

вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.

Картина называлась: "Русские идут!"

Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно

настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные

люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские

идут!"

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе

охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький

толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькие?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно

тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак.

Нищий вынул из него радиотелефон:

- Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:?!!

- А что делать? Бизнес есть бизнес...

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как

внутренний голос ему говорит:

- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,

а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через

неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.

Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос

опять тут как тут:

- В машине бомба!

- Да врешь ты все!

- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут

же взрывается. Голос:

- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,

увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.

Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит

в казино:

- Ставлю штуку на красное.

- Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

- "Мартини" со льдом!

- Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

- Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

- Можно ли здесь что-нибудь купить?

- Нет.

- Но почему?!

- Потому что это ад для новых русских!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,

и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность

ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,

русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам

подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Странно. А какая программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,

утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю

считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После

этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,

баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит

сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

На съезде компартии России:

- Предлагаю поставить памятник "новому русскому"...

-?!!!

-... в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.

-!!! Каждый день - нового!

Новый русский жалуется психиатру:

- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на

ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и

отобьетесь.

На следующий день:

- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же

бандиты:

- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...

Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь

игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу

легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не

могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко

только, очень пищат...

Беседуют два психиатра:

- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и

спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный

маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.

Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.

Заходит новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.

Его встречает "братва". Хирург:

- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и

вытирает об него ноги.

-!

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

-!!

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

-!!!

- Теперь все это ему уже не понадобится.

В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со

множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия

"Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".

Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем

бог создал нового русского..."

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через

несколько лет:

- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и

выше. Жалко только пробки мешают.

- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него

невысокая, зато с пробками проблем нет.

- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько

денег уходит на рекламу и заграничные командировки.

- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал

воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зару-

бежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для

разговора, потом только до разборок дело доходит.

- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после

этого разбираться уже не с кем.

Новый русский приходит в универсальный магазин:

- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.

- Может быть наоборот?

- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

Приходят новые русские в похороное бюро:

- Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его "Мерседесом" хороним,

он в аврию попал, и его оттуда не вытащить.

- Так может его просто кремировать?

- Спасибо, уже.

Приходит новый русский в похоронное бюро:

- Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Новый русский разговаривает с приятелем:

- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза

подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса

покатался, а как новых русских ненавижу!

В оружейный магазин в Америке заходит человек:

- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,

да покрупнее.

- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?

- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить

пистолет в малиновый цвет?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,

но из пластмассы?

- Нет проблем.

На следующий день.

- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -

и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.

Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра

два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

- Нет.

- Что так?

- А чего ты их по метру нарезал?

Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что

на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом

какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает

его за ухо:

- Что значит эта звезда?

- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное

шефство.

- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?

- А команда моя в Долгопрудном.

Встречаются два друга, которые давно друг друг не видели. Один

работает в НИИ, другой - Новый Русский. Разговаривают:

НР: Ну как жизнь, братан?

Не НР: Да так себе... Три дня уже не ел:(

НР: Ну ты это зря... Заставлять себя надо.

Два новых русских поспорили на 10000 баксов, кто дольше под водой

просидит. Оба утонули.

НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в

дерево.

Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс...:(" Подбегает мужик и

кричит:

"Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!"

НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex..."

НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.

Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

Открылся очень дорогой ресторан. Основное правило ресторана: если у клиента

не хватило денег он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит

немец, заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него

всего 150, ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает

2 кружки пива, ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200, его

бреют наголо.

Приходит новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня, пьет, ест от пуза.

Потом,уже пьяный в лом, подзывает официанта (О) и просит принести

счет.Приносят счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и

выкладывает на стол х***.

О: Рубить?

НР: Сосать! Денег еще до фига осталось.

НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит

(А)мериканец.

НР: - Тебя как зовут?

А: - Смит.

НР: - Ешь, Смит.

А: - Не хочу.

НР: - Ешь - халява.

А: - Я ем, когда хочу есть.

НР: - Не понимаю...

А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

НР: - Ну, ты прямо как животное.какое!

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил,

что,оказываетс, ихние доллары - это наши БАКСЫ!

У студента-НР экзамен

Ну накануне с пацанами децел оторвались там, банька, девки, все дела

Проснулсь он значит с утреца пораньше собирается на экзамен:

Ствол всял, обойму запасную тоже, мобильник здесь, филки положил (для

непонятливых филки - деньги), морду не забыл (панель от цифровика)

барсетка с документами на месте - вроде все, а вроде не все, еще чаго-то

надо положить, ну и бог с ним....

Приезжает, значит, а там уже очередь из студентов стоит он им, короче, "

Слыышь в натуре я тут ващще на стрелку опаздываю так что без базара я

первый"

Ну никто не возражает конечно.

Заходит на экзамен препод ему - давай зачетку

НР:- Бля, все утро собирался так и не догнал че я там такое еще

хотел положить, слышь, а может так добазаримся?

Гаишник останавливает НР на тачке

Г. -Предъявите документы!

НР-Пожалуйста!

Г. -Оружие есть?

НР-Нет.

Г. -Откройте багажник!

НР открывает багажник-там пулем╦т.

Г. -Что это такое?

НР-Калькулятор!

Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая

коробочка с кнопочками...

НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.

Э.-Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой

русской императрицы ЕкатериныII...

К изумлению присутствующих-в одном из старинных кресел небрежно развалился

НР и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.

Э.-Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой ЕкатериныII!!!

НР.(раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в

трубку:"...-подожди, Вась", экскурсоводу:"Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо

я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!"

НР приходит в туристическое агентство.

Подбегает к нему агент (А).

А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи?

НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова...

А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное

путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию.

НР: Не, не годится.

А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на

персональном океанском лайнере?

НР: Фигня.

А: А полет на личном самолете вокруг земного шара?

НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть?

А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный

супер-эротический пеший тур.

НР: Это как? 8-[ ]

А: А иди-ка ты на @#$!

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу

(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).

Директора нет на месте.

Секретарша предлагает:

- Вы телефончик оставьте, он позвонит.

HР:

- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

Приходит Новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто "новый" припишите!

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.

Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...

все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда

автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично

хохотать.

Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???

С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино

лицо на разборке.

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие

одного возpаста.

1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.

2) - А я своему уже все золотые вставил.

НР покупает недвижимость за бугром.

Ему показывают:Вот здесь озеро,там луга,лес а там старинный

замок,вторая половина семнадцатого века.....

НР(недоуменно):Пацаны,я чет не понял,а где первая половина?

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает

полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

- Зануда, вот 200 долларов.

- Документы машины, и побыстрей!

Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:

- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас

в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими

офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем,

причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр.

И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти

Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:

- Васька, айда гулять!

Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник,

перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый

последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он

поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину

и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.

И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными

когтями перед собой и обреченно так говорит:

- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:

дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?

Вот один и говорит:

- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего -

правую. Так и будем отличать...

Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел

и спрашивает:

- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая

фара у твоей разбита - правая или левая?

- Не-а.

- Давай разобьем и другую фару.

Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...

- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь.У обеих

обе фары разбиты!

- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.

Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.

М: У вас родился мальчик.

НР: Сколько?

М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...

НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее

ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

- У меня сгорела библиотека... Обе книги...

Одну я даже не успел раскрасить...

НР смотрит счет за новый офис:

Кап.ремонт - $100000

HP: Нормально!

Мебель - $50000

НР: Класс, Круто!

Кожаное кресло - $5000

HP: Отпад!

PC PPro-600/2G/128M - $20000

HP: Ну атасс!

Малиновый монитор - $5000

HP: Как раз под цвет пиджака!

Кожаный коврик для мышки - $ 50

HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100

с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться

не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,

как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,

высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,

как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает

ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала

прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком

в нужных направлениях.

Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру.

Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:

(НР) - Один батон белого и половинку черного.

(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная!

(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.

(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!

НР вломил продацу и ушел.

На следующий день опять приходит в этот магазин:

(НР) - Один батон белого и половинку черного.

...

НР вломил продацу и ушел.

На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и

говорит продавцу:

(НР) - Пакет кефира.

Дата добавления: 2015-10-16