Страницы 4 страница

Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит:

- Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему:

- Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

Папа, а я грузин?

Конечно грузин.

И мама грузинка?

И мама грузинка.

А брат Гоги?

А брат Гоги - Новый Русский!

Надпись на могиле НР:

Спи спокойно, понял, падла?

НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке

с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит,

хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?".

Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру

и говорит: "Удалась!".

НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс -

требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант

на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит,

на выходе его догоняет продавец.

- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется,

что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль.

Что-нибудь случилось?

- Да ч его выбросил - пепельница засорилась!

Тост": повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс.

Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР,

подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.

НР поднимает очкарика за лацканы пиджака:

- Ты ктооооооо?!- спрашивает.

- Я писатель...

- Какой такой писатель!?

- Прозаик...

- Про каких на х@% заек!?....

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой

по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают

за работой художника. Через некоторое время новый русский

назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан

в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело

ждать и он кричит гpомко: "Мне блюдо на штуку баксов!"

Пpоходящий мимо официант замечает: "Мы поpции на четыpе

части не делим."

Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их заделанная феррари.

НР1 (хозяин машины): "Все, завтра куплю себе феррари."

НР2: "Слушай, давай я тебе куплю."

НР1: "А чего вдруг?"

НР2: "Ну ты меня вчера кофе угощал..."

Приходит НР к старому еврею и говорит:

"Папа, дай денег..."

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

"Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде

Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,

раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...

Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

- Чего изволите?

- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

- Может быть, желаете на Багамы?

- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,

братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?

- Да не-е. Тоже было!

- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.

- А это как?

- На джипе покатаетесь, постреляете...

- Это как на работе, что ли?!

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес.

Приходит в автосалон и говорит:

- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.

И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на

колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает

сотовый телефон и звонит жене:

- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.

Как какого цвета? Телесного, конечно.

Атpибуты нового русского:

Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.

Атpибуты нового чукчи:

Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.

Атpибуты нового хохла:

Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз

и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в

стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного

движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский,

пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и,

видимо, повpеждает себе спинy.

Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР.

HР: - Подними мне головy.

(В) выполняет.

HР: - Откpой мне шиpоко глаза.

(В) выполняет.

HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого

HАЕХАЛ?????

Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1)

из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана,

поговоpил и положил на место.

(2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо

в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy,

и все дела.

(3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только

мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют!

(4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл

язык чyть ли не до подбоpодка.

(1)(2)(3) -?...? Ты чего?

(4) - Факс пошел!

Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный

из цельного куска золота.

-А как его смотреть?

-А его не смотрят. Его показывают.

- Какой компьютер у нового русского?

- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому,

когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то,

что ему завернуть.

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее

цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.

Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

"Живут же люди..."

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -

пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него

нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

(2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

(1) - Ты же замерзнешь!

(2) - Ну да, я с детства холод не люблю!

(1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

(2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........

на Красном Море!

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс:

- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени?

Вы целых три года его покупали!

- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!

- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

- Пойдемте.

Открывает гараж.

- Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...

Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?

- Пробовал.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А стекло лобовое хорошо протер?

- Хорошо.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

- Да.

- И че, не завелась?

- Нее-а.

- Ну, братан, тебе машину менять пора...

Сидят два новых русских в туалете, какают,

по сотовому телефону разговаривают:

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем

физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую...

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая,

мы бы кого-нибудь наняли...

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается

запорожец. Как всегда начинается разборка.

Новый русский (НР):

- Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца (ВЗ):

- За что? Я ведь не нарочно!

НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.

ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно

отремонтировать!

НР: - Это как?

ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только

в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и

распрямится.

Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.

НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один 600-й подкатывает.

- Ты че, братан?

- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж

тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.

- Так и не получится, братан!

- А почему?

- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Приходит новый русский к врачу:

- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

- Гм... а зачем это вам?

- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:

малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы

соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -

батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших

размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,

подошел и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета,

удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из

Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с

крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:

- Слышь, мужик, а три желания?

- Говно вопрос - загадывай.

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько

большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо,

только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто

и не услышал!

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с

бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки

ладонями вверх говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с

братвой говорить буду?!

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР

взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да

есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть

что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи

здоровенные... ЗР:

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а

потом сам сдохнет. НР:

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,

а потом сам сдохнет. НР:

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового

инспектора?

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по

лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит

медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на

кнопочку - стекло опустилось:

- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко

просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса

голову, потом не спеша через другую дверь вышел и

оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это

и спрашивает:

- Сколько такой "Мерседес" стоит?

- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:

- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно

куплю!

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.

Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.

Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,

подбегает к нему и спрашивает:

- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

-... пятьсот, пятьсот десять.

- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?

-... семьсот, семьсот пятьдесят.

- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно

оглядывает собеседника:

- Слушай, делом займись!.

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,

золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только

включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым

рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с

дверцей от Мерса в руке:

- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему

говорят

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский

посмотрел на окровавленное плечо:

- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в

суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,

а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить

уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план

обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.

НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя

зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н

знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -

знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять

Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз

завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий

день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько

тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -

Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?

- Не-а. - А вилла с бассейном?

- Не-а. - А что может и яхты нет?

- Не-ет... Тут подходит другой новый русский

- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще

совсем новый!

Встречаются два "новых русских". Один другому:

- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!

- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного

особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в

шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый

русский:

- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу

пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я

один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас

модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты

отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна

проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -

топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи

орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

Встречаются два новых русских, один другому с типичной

распальцовкой и говорит:

- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами

неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,

входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный

золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.

Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием

и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает

его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины

выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и

говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему

телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону

окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое

время она возвращается и протягивает новому русскому другой

телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский

берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"

Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он

работает?"

Новый русский своей обольстительной жене:

- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,

объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно

такой же, как и вчера?

- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на

примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший

телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,

посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно

удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и

быстро-быстро набирает номер:

- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому

приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед

гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский

в ответ:

- Фу, я это уже ел. Дал красную:

- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:

- Фу, это тоже уже кто-то ел!

Пасха, встречаются два новых русских:

- Христос воскрес!

- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока

на бабки поставим?

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая

на стол бумажник.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пош╦л в честь

выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает

чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и

говорит:

- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк

собрался с мыслями и заказывает:

- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья

интересуются:

- Ну как?

- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает

его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это

же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и

купил!

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не

пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на

красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

- А его чего не штрафуете?

- Так это ж новый русский.

- А что такое новый русский - национальность?

- Нее.

- Социальное положение?

- Нее.

- А что? Гаишник, почесав в голове:

- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не

можешь?

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и

спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три

минуты и "посмертные".

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них

спрашивает у продавца:

- 600-е мерсы есть?

- Есть.

- С наворотами?

- С наворотами!

- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:

- А на хрена тебе два-то?

- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

Говорят два волка:

- Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что?

- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет

дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет

обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.

Второй первому:

- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой

хороший коньяк, а ты его капустой!

- А не все ли равно чем блевать?

Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с

надписью 'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:

- Сколько?

- 150 долларов за километр.

- А почему так дорого?

- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я-

"новый таксист".

Останавливает гаишник нового русского:

- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает

сотню.

- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.

- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе

"Мерседесы".

- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н

расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и

говорит:

- Слушай, братан, ты же за такси платил.

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то

раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.

Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:

- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

Приходит новый русский к юристу:

- Сколько мне будет стоить развод с женой?

- Две тысячи баксов!

- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет,

но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой

что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

У армянского радио спрашивают:

- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая

цепь на дубе том...

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:

- Па..., я пару по истории получил... О

- За что?

- За то что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау

новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два

приезжает, подходит к сыну и говорит:

- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду

Хеопса-учись достойно.

Приходит новый русский (НР) в магазин:

- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?

- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут

один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил

купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его

приятель:

- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной

мобильного телефона.

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая

на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы

шифером.

- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не

понял, сейчас на пальцах покажу.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все

показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось,

однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие.

Прораб:

- Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в

натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки

задевают.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается

новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете

толкнуть? Те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Новый русский говорит:

- Да заЯбал меня этот "Мерседес"!

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в

руле теперь есть четыре дырки.

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять

тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:

"Разборки".

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.

На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Всем известно, что благотворительность должна быть

скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$

на благотворительность и... не подписал его

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

- Да, есть, три года!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский

грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался.

Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса

прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%

населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего

хорошего. Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба

душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е

звонит:

- Как дела, что делаешь?

- Сплю, милый.

- Ну спи с Богом.

- С кем, с кем? (лажовая связь)

- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по

бизнесу?

Новый русский звонит в театр:

- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска

забойная есть. Мне два билета в натуре.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою герлу.

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь,

покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая

покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою

жену, которая открывала большой холодильник, воспылал

желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз

законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы

нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р.

"Да из магазина-то нас с женой выгнали...

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими

сказками?

- Старые русские начинались так: "За морями, за горами

жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА

сообщает...

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался

вокруг народ, дети бегают, интересуются:

- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

Дата добавления: 2015-10-16