Страницы 1 страница

Анекдоты про Новых Русских

Страницы

(1-56)

Эротические анекдоты

Страницы

(57-97)

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ

Страницы

(98-108)

Анекдоты от Ю.В. Никулина

страницы

(109-129)

Анекдоты про Новых Русских

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и

спрашивает:

-"Мужик ты чего делаеш?"

-"Не видиш, колесо снимаю?"

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:

-"Ты чего урод делаеш?"

-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

Вечер, Садовое кольцо...

На обочине стоит запор. Водитель голосует, но никто не останавливается.

Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит:

- помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража

- ну ладно, давай

Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало

обидно и он погнался за BMW.

На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:

-прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит по

крайней левой BMW под 220, прямо за ним МВ, а замыкает колонну запор,

да еще дальняком моргает.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой

уже оттуда с полным багажником рыби...

(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько

наловил? е-мое!

(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять

удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

(1): Тормози! Бля, а наживка...?

(2): Братан, лови на понт...

Быль.

В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:

"Новый русский за 90 уроков".

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную

полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе.

Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый

делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника,

открывает дверь и говорит:

"Че свистишь, денег не будет!"

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание:

Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их

и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура

поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов

на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти.

Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк

проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски

НР. Все объездил-нашел! Смотрит около казино с НР стоят

два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила

набросился на НР: Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр,

а теперь вот в казино привез!

Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе

имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали

тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф

поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским

и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а

папа...

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.

- Ты че ищешь?

- Телефон с гpомкой связью!

- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи

и жена нефигово оpет.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать

и говорит продавцу:

- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,

отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

- Какую?

- Сто на сто метров...

-?????

-... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,

а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки

ползали и т.д и т.п.

- Но это будет очень дорого стоить!

- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать

испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом

повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг

видит: кто-то на него оттуда смотрит!

- Ттты ккктто?!!!

- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Pазговоp двух новых pусских:

-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!

-Зачем! 8-О

-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!

Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища.

Врач его осмотрел и говорит:

- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу

ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги

волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского

мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...

рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится

жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся

металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...

И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается

к дежурному (Д):

- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -

и протягивает листок

Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно

и говорит:

- Вы до конца читали?

HР:

- Да!

Д: - Что внизу написано?

НР берет листок и читает:

- "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца, два конца - посредине гвоздик?

2НР: Очки прибили?

1НР: Идиот, говорят это ножницы!

2НР: Ножницы прибили?

НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме

от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,

взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.

На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история

вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни

у кого такого не может быть).

Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.

Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный

валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".

НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме

у меня другие были!!!"

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там,

кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему:

- Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

- Я аpхангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал.

Он оpет на аpхангела:

- Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30

до земли лететь- и зевая говоpит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Беседуют два новых русских:

- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

- Hет, а какую?

- Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах":

"Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска

забойная есть. Мне два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

Мефистофель (М) и Норый русский (НР):

М: Ну, говори, какие желания исполнить?

НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие

налоги поубавили.

М: Сделаю.

НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?

М: Твою душу.

НР:.... (после долгого раздумья)

... Слушай, скажи - в чем подвох?

Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает

сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма

распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Судья говорит новому русскому:

- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

- Да? Может быть...

- Многовато будет!

- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею

право!

Приходит новый русский в ресторан.

- Я здесь вчера ужинал?

- Тут.

- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7

- У нас.

- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю

фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте.

За час pаботы - 20 тыс. баксов".

Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали

во всех позах.. Пpиходит HР:

- Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?

- Сто двадцать кадpов.

- А выдеpжку ставил какую?

- 1/500 секунды.

НР - девке:

- Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил

стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу

(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).

Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда

пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и

говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,

еще и двумя горлами ешь?!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.

Один НР другому, указывая в сторону сцены:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать.

Приходит в сотовую компанию НР:

НР - У меня, чего-то, мобила не работает!

Клерк - покажите Ваш телефон.

НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но

в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле

и с антеной подозрительно желтого цвета.

Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает!

НР - Да это-же РЖА!

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу

выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит:

- %█@@%*!!! (гадости)

Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

НР: -???

Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов.

НР: -?!?!?!

Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям

щас попробуй.

Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал.

Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

- Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки

на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на

дрова для камина.

Новый-Русский.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь

заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает,

как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.

(HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост

и раму поросенка.

(Отец) -...???...

Проходит год - та же история. Закололи зверя.

(HР) - Hу, папа, я - как обычно.

(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан,

и выхлопную трубу.

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.

- Вы застpелили нашего официанта!

- Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,

очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком

толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит

ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки

завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский

нашел то, что искал.

- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.

- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок

куда-то потеpялся...

Один НР спрашивает другого:

-Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

-Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит

старенький, тощенький армян и спрашивает:

-Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского

абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то

куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не

понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок.

Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость,

лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде

написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер

фривея!" Тут русский начинает дико хохотать.

"Что случилось?" - его спрашивают.

Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и

ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном

настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке

повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не

выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает:

- Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

Подходит сын к отцу (НР) и говорит:

- Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

- Возьми там, в сейфе.

- Сколько?

- Сантиметров пять.

Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!).

HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

HР: - Братки парчу советуют.

Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим.

HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2.

Гробовщик: -???

HР: - Hу я то так лягу, то так.

Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим

телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.

Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,

проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может

черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та

сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу

научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу

черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

-???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Hовый русский приходит в книжный магазин:

- У вас книжки есть?

Продавец:

- Конечно.

- Мне нужна книга "Тридцать щенков".

Продавец все каталоги перерыл:

- Нет, такой у нас нет.

- Ну как же, мне тут дочь написала..

- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс,

оттуда высовывается бpаток.

- Hу что, куда едем?

- Hа Кутузовский...

- Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,

пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,

в котоpой только четыpе дыpки.

- А как же мы поедем?

- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,

с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам,

посмотрел, уходит и говорит:

- Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался

истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!

Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

- Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду)

и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

- Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду

только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

-???

НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

О: - Какое сообщение?

НР: - "Заменить батарейку".

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

А: Сафари не желаете?

НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...

А: А охоту на акул в Тихом океане?

НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...

А: Тогда, может быть, в Альпы?

НР: А чо там?

А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца

плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит

водителю меpса (ВМ) и говоpит:

(ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?

(ВМ) - Hет.

(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.

Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук

в окно.

(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?

(ВМ) -??? Нет.

(ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели.

Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник

и в подаpок - ящик шампанского.

Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -

никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины

и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает.

Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса

опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.

(ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?

(ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

- Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

- Меняешь на вагон водки???

- Конечно, без базару.

Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись

.........................................................

первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

- А что должно измениться?

- Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Вопрос Армянскому радио:

- Почему Новые Русские ездят так быстро?

Ответ Армянского радио:

- Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт

забыть куда едит. Панимаэшь, да!

Встречаются два НР:

(1) Вчера на дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти.

(2) Ну, ведь М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает

к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли

к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца

вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца

вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим

заместителем. Что вы на это скажите?

-Спасибо, ПАПА!

Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски".

Пригласил к себе специального человека и нагружает его:

"чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы

стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... -

все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже -

пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..."

Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает:

"вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли

мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь

и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет

пришел.."

НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал...

А их чо, всего четверо что-ли?!!"

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых

русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются

растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, че за дела, в натуре...

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит,

ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

- (удрученно) Квартира-то хоть есть?

- (уныло)..м..м... есть...

- (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене

y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.

Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза"

и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый

русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины

висят. Он в непонятках и спpашивает:

- А зачем тебе две каpтины?

- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...

- Это что - я себе сделал Зимний Лес...

-?

- Жена пошла... заблудилась...

-???

- Пришлось вырубить.

Разговоp двух новых pусских:

- Я пентиум купил 120 герц!!!

- А что такое 120 геpц?

-???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него

выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал.

Один НР говорит, утирая кровь:

- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:

- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в

швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные

деньги.

НР отвечает:

- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.

Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).

Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,

достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря

не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под

ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO

такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь

говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой

стороны...

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".

А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",

там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с

цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает

на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.

она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через

пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-

вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,

с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка

баксов.

- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".

Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"

наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.

Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от

выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на

него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык

брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского

спрашивают:

- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все

остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний

половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,

дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,

закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него

налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом

доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

Дата добавления: 2015-10-16