Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатика
ИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханика
ОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторика
СоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансы
ХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника

Эротические анекдоты

Читайте также:
  1. Анекдоты
  2. Анекдоты 1 страница
  3. Анекдоты 2 страница
  4. Анекдоты 2011
  5. Анекдоты 3 страница
  6. Анекдоты 4 страница
  7. Анекдоты для Никулина

 

 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

* * *

 

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.

Вдруг звонок в дверь. Что делать?

Тут Карлсон нашелся.

- У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

 

* * *

 

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

 

* * *

 

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь, болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

 

* * *

 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,

сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,

сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж

точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо

промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и

записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

 

* * *

 

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -

звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми

встречными!"

Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

 

* * *

 

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

 

* * *

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать

плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

 

* * *

 

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

 

* * *

 

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...

- Поздравляю... А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь

переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь

переспал!

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то

городишко...

 

* * *

 

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши!

 

* * *

 

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент!

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

 

* * *

 

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...

- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

 

* * *

 

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля

возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

 

* * *

 

Женщина рожает, да никак не разродится.

Врач ей советует:

- Знаете, примите первоначальное положение...

- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

 

* * *

 

О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: - Придет - не придет?

Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

Жена: - Побелит - не побелит?

 

* * *

 

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а

затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в

метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к

парочке.

В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и

обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

 

* * *

 

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не

выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж

проснулся:

- Ты кто?

- Я? Моль...

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

 

* * *

 

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати

совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с

двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

 

* * *

 

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В

последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной

статуи.

- Это что? - спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ага...

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

 

* * *

 

Сын подходит к папе:

- Папа, а как я получился?

- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,

скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы

скакакли, скакали и получился я?

- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя

Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом

так и остался!

 

* * *

 

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?

Жена:

- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем

приставать.

А вы что скажите?

- Да я и сейчас хочу.

- Вы к доктору ходили?

- Ага. Он сказал, что у меня - склероз.

 

* * *

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

 

* * *

 

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

Девушка вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...

 

* * *

 

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы

можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне

показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в

остальном просто повезло!

 

* * *

 

Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился!

- Ну и что? - Как это что?

Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Ну как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

 

* * *

 

 

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

 

* * *

 

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

 

* * *

 

Разговор двух подруг:

- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

- Да ты что, с ума сошла? Почему?

- Он все время напоминает мне об измене мужу.

- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об

измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не

осталось!

 

* * *

 

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?

- Новый год!

- А почему?

- Он чаще бывает.

 

* * *

 

Парень приглашает девушку на танец:

- Девушка, вас можно?

- Можно, только сначала потанцуем.

 

* * *

 

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!

- Можно, только в постели не курить!

 

* * *

 

У француженки спрашивают:

- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?

- Да, если рядом есть телефон.

 

* * *

 

 

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив

дамы, которая не скрывает красивые ножки.

- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,

шепчет он.

Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в

сумочку и добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици

т...

Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо

которой они проезжают.

 

 

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного

предпринимательства".

 

* * *

 

Утренний диалог:

- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять

лет моложе.

- А не мог бы ты бриться вечером?

 

* * *

 

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в

ожидании чего-то новенького.

- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.

- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.

- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула

жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

- Ну, а теперь?

- Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.

- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а

теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я

вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в

холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

 

* * *

 

- Маруська, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой танк?

- Да на погонах.

 

* * *

 

 

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В

первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,

муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое

повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь

пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:

- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

 

* * *

 

Девичья память: не тому ли я давала?

 

* * *

 

Половая слабость: не в силах никому отказать.

 

* * *

 

Цветок и Шмель (диалог):

- Любишь?

- Люблю

- Женишься?

- Нет.

- Слазь.

 

* * *

 

Англичанин и русский.

- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко

мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,

затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум

оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в

город, а на прощанье даю три тысячи...

- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к

ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,

она в экстазе.

 

* * *

 

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала

- маленькое лирическое отступление.

Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали

конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была

одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и

тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но

друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.

А друг остался без носа.

Итак, лекция о сифилисе...

 

* * *

 

Вопрос к проститутке:

- А каким образом вы развлекаетесь после работы?

 

* * *

 

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил

весь мир!

- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

 

* * *

 

- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".

- А-а, так это были вы!

 

* * *

 

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама

подешевле.

 

* * *

 

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

 

* * *

 

Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!

 

* * *

 

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

 

* * *

 

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что

ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает

об этом жене.

- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету

пять тысяч долларов.

- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с

тобой занимаемся любовью.

- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом

раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

 

* * *

 

- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому

запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.

- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по

дороге на пляж.

 

* * *

 

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:

- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.

Молодая актриса:

- Но оно мне так идет!

Режиссер:

- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:

"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

 

* * *

 

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же

тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?

- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.

- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

 

* * *

 

Разговор подруг.

- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?

- Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не

представляешь себе, какие были у него глаза!

 

* * *

 

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:

- Простите, вы на следующей остановке не выходите?

- Нет.

- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

 

* * *

 

В магазине.

- У вас мыло есть?

- Есть только яичное.

- Жалко, я хотел весь помыться.

 

 

Публичный дом.

Хозяйка дома кричит:

- Луиза, Луиза, не давай сэру ко - он фальшивый доллар дал!

 

* * *

 

- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?

- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:

- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

 

* * *

 

Встречаются два друга.

- Как твои дела?

- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз

раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.

- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет

со слесамрем из нашего ЖЭКа.

- Ты что, инструменты в постели находишь?

- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей

постели.

 

* * *

 

Стоит очередь за морковкой.

- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

- А мне потоньше и подлиннее.

- А мне, пожалуйста, для борща.

 

* * *

 

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

 

* * *

 

Она ловила рыбу, а он ее жарил

 

* * *

 

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

- Неужели вам это мешает?

- Да нисколько, но друзья смеются

 

* * *

 

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.

- Каким образом?

- Я ее уговорил.

 

* * *

 

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.

Выходит голый в новых ботинках.

- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.

- А это, дочка, указатель на ботинки.

Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

 

* * *

 

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,

собравшая во рту языком кубик Рубика.

 

* * *

 

Разговор в постели: -... и зарплата у тебя тоже маленькая

 

* * *

 

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому

пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

 

* * *

 

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:

- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь

- муж в дверь звонит. Любовница говорит:

- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из

сослуживцев как засмеется!

- Ты был на Советской 3, квартира 10?

- Да.

- А я там позавчера все белье перестирал.

 

* * *

 

Дружба дружбой, но куда девать либидо

 

* * *

 

В монастыре:

- Святой отец, может ли душа простудиться?

- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:

- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

 

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку

на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит

морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

 

* * *

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит

похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече

сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

- Ну, как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вань, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.

- Вань, ты скажи, как там с бабами?

- Жара страшная, ночью прохладно.

- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?

Обезьянка дергает Ваню за ухо!

- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 

* * *

 

Он и она занимаются любовью. Она ему: - Вась, ты меня любишь? Он ей:

- А я что делаю? Она ему: - Вась, может поженимся? Он ей: - Ладно,

созвонимся.

 

* * *

 

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают

с постели.

5% - чтобы сходить в туалет.

15% - чтобы идти на работу в ночную смену.

80% - чтобы одеться и идти домой.

 

* * *

 

Лорд спрашивает слугу:

Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется

скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

 

* * *

 

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за

каких-то нескольких футов.

 

* * *

 

- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

 

* * *

 

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?

- Конечно. Только партнеры меняются.

 

 

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего

ребенка?!

- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не

знаю.

 

* * *

 

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее

платье сзади.

 

* * *

 

Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?

- Ошалела?! За такое его еще и награждать...

 

* * *

 

Вань, а Вань, а что такое встречный план?

- Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь:

- Давай, Ванюша, два раза сегодня!

- А я тебе - встречным планом:

- Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не

выйдет!

 

* * *

 

- К чему женщинам мини-юбки?

- Чтобы узнать наши макси возможности.

 

* * *

 

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто

последний.

- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.

- Ну да, мне он и нужен.

- Но вы же поймите,... это женский врач.

- А скажите, это он спиральки ставит?

- Да, он.

- Ну, тогда, он и снимает.

 

* * *

 

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно

поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.

Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его

супружеские обязанности.

- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает

врач.

- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее

вести.

 

* * *

 

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

 

* * *

 

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на

табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила

и говорит:

- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?

- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

 

* * *

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

- А это я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты писал больше...

 

* * *

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу,

он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он

возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.

Значит работа его полностью удовлетворяет...

 

* * *

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:

- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 

* * *

В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для

молодежи"

 

* * *

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать

одеяло с мужа.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на работу пора.

- Ура! На работу! На работу!

 

* * *

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к

жене:

- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной

за сто рублей?!

Жена возмущенно:

- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод

оскорблениям?

- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!

- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог

меня простить и понять...

- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла

отдаться африканцу за 50 долларов?

- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так

думать обо мне?!

- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?!

- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня

понял.

- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову

руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

 

 

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.

Подходит мужик с ружьем:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой, что ли, козел?!

 

* * *

 

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,

делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но

по-женски.

Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:

- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...

 

* * *

 

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.

Советский турист вскакивает с места:

- А почему???

 

* * *

 

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и

вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и

бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

 

* * *

 

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали

камнями, и взял ее за руку:

- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!

Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.

Христос раздраженно обернулся:

- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!

 

* * *

 

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и

пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему

другу - врачу:

- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там

такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,

чтобы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было

указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

- Ну, рассказывай, как ты вчера?

- Отлично, восемь раз.

- А она?

- А она не пришла...

 

* * *

 

- Девушка, вы сейчас сходите?

- Сходят только с ума.

- Ну тогда вы выходите?

- Выходят только замуж.

- Ну что же вы тогда делаете?

- Вылазию!

- О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

 

* * *

 

Разговаривают два приятеля:

- Чего на рыбалку не ходишь?

- Да вот, понимаешь, жена не пускает.

- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу

откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".

Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу

и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог

одеяла:

- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

 

* * *

 

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет

покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на

розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они

вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.

- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в

розовый цвет

- Почему-же?

- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...

- Вы что, из провинции?..

 

* * *

 

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка:

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

Француженка:

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така

затуркана...

 

* * *

 

 

- Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера

вечером?

- А в котором часу, папочка?

 

* * *

 

- Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину,

когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате?

- Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти.

 

* * *

 

- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка

молодому парню.

- Да, в этом отношении я весь в отца.

- Твой отец тоже был такой скромняга?

- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был

бы на три года старше.

 

* * *

 

В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни

погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на

сцену.

- О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек.

- Ну как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы

прикрыты гитарой.

 

* * *

 

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что,

думаете оставаться вдвоем до утра?

- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно

домой позвонить.

 

* * *

 

Встречаются две подруги.

- Ну как семейная жизнь?

- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за

детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в

общем делает все.

- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого

добилась?

- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень

устает, она активнее ведет себя в постели.

- Ну и как, это помогло?

- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

 

* * *

 

Пациент звонит врачу домой:

- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он

заразился, поцеловав нашу служанку.

Врач успокаивающе:

- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.

Пациент:

- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.

Врач удивленно:

- Вот тебе на! Это очень плохо.

Пациент:

- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что

и она...

Врач испуганно:

- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

 

* * *

 

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,

все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но

в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и

пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке

сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала

извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

- Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я

заслуживаю еще более крепкой пощечины:

 

Одна девушка:

- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,

он меня всегда вылечит.

Другая:

- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои

грехи.

 

* * *

 

Жена говорит мужу:

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься

ли ты парочкой поцелуев на ужин?

Муж жене:

- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

 

* * *

 

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла

с прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

 

* * *

 

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел

слуга.

- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как

входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

 

* * *

 

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.

Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:

- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.

- Но у нее в руках столько было всяких вещей.

- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.

- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

 

* * *

 

Мать дочери:

- Почему Джим привел тебя домой так поздно?

Дочь:

- У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим

шумом?

Мать:

- Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

 

* * *

 

На собрании.

- А вы, товарищ, за что?

- Я...? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было

видно "хозяйство".

 

* * *

 

Объявление:

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек

предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая

одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

 

* * *

 

Следователь:

- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

- Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

- А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

- Они были заложены за чулок.

Следователь:

- Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

- Я не думала, что ему деньги нужны.

 

* * *

 

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина,

поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:

- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.

- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих

детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина

учительница.

 

* * *

 

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал

ему:

- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее

любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.

Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал

ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил

телефонную трубку:

- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в

расчете: понадобился всего один выстрел.

 

* * *

 

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

 

* * *

 

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна

рассказывает:

- Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну

и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной

непрерывную разливку стали.

- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь

мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об

этом не говорить.

- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же

взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать

четвертый день не состоялся по техническим причинам.

 

* * *

 

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо

осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:

- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный

среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет

смерть!

- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась

одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...

- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок!

 

* * *

 

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

- Как же он штучкой добывает себе еду?

 

* * *

 

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и

пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:

- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые

твои три желания. Какое твое первое желание.

- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый

мерседес".

- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо

и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.

- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!

- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по

проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.

- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.

- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,

милый? Стой!

- Ну что тебе еще, бабка?

- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая

просьба.

- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.

- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,

как оно все делается!

Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.

И поимел бабку он.

- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.

- Постой, милок!

- Ну чего тебе еще?

- А годков-то тебе сколько?

- Ну, тридцать шесть, а что?

- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

 

* * *

 

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с

рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,

оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб

в белом халате:

- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?

- Мальчика, если можно.

- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит

нужную, выливает в стакан:

- Какой рост?

- Немного выше среднего, если можн

- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:

- Цвет волос?

- Блондин.

- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб

был похожий?

- На Бельмондо.

- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул

наполнившийся стакан женщине:

- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на

кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:

- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

 

* * *

 

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй

спрашивает, что случилось.

- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись

со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье

в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.

Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова

забинтована. Он рассказывает:

- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм

кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал

было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно

затолкал.

 

* * *

 

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает

грузину на ногу:

- Пардон, мсье.

- Конэшно хочу!

 

* * *

 

- Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

 

* * *

 

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов

в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины

и начинают их тормошить:

- А вы откуда прилетели?

- С Альфа Центавра.

- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?

- У всех.

- И все могут на Землю прилететь?

- Все.

- И у всех такие блестящие скафанд

- Нет: только у меня и у Гоги.

 

* * *

 

В Грузии сын спрашивает отца:

- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?

- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.

Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем

удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной

станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:

- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.

- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой

целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день

в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже

больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь

руку в кулак, выставишь средний палец, и... ударишь себя по лбу:

"Ты што - одурэла?"

 

 

Муж спрашивает жену:

- Ты можешь спать при свете?

- Могу.

- Светка, заходи!

 

* * *

 

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

- Молодой человек, постойте!

- Где вы находитесь?!

- Как вы себя ведете?!

- Вы же в храме искусства!

- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь

ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив

голову. Один из собеседников продолжает:

- И тут я беру ее за жопу...

 

* * *

 

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви"

спрашивает:

- Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь

по-испапнски"?

- Ах, дорогой, извини, забыла! - и начинает счелкать пальцами.

 

* * *

 

Он и она в постели...

Он:

- Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...

 

* * *

 

Несправедливость.

- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.

- Почему?

- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе

стакан с сиропом...

- Ну?

- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

 

* * *

 

Из интервью с владельцем публичного дома.

- А начинали мы просто: я, жена и теща...

 

* * *

 

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей

один пассажир говорит:

- Вы почему входите в переднюю дверь?

- А я беременная.

- Что-то не видно?

- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

 

* * *

 

Жена с любовником в спальне. Входит муж.

- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!

- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

 

* * *

 

Она: - Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

- Нет. И твои самые сладкие!

 

* * *

 

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.

- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

 

* * *

 

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

- Милая! Я так тебя люблю!

- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

- Но тогда нас смогут услышать твои родители.

- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

 

* * *

 

Шлюха в постели с курсантом.

- Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.

- Я верю, дорогая.

- Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!

 

* * *

 

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

 

* * *

 

 

Старик с молодой любовницей:

- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!

Она:

- Странные у вас, однако, методы воспитания!

 

* * *

 

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

 

* * *

 

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.

- Тебе мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

 

* * *

 

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.

Хозяйка накрывает на стол.

- А где хозяин? - интересуются иностранцы.

- Да яйца красит, - отвечает хозяйк

- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?

- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой

бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.

- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

 

* * *

 

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в

сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося

рабочего.

- Сколько вы получаете?

- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив

страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.

- А квартира у вас какая?

- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна

окнами на восток и одна окнами на запад!

- А какое у вас хобби?

- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился

за голову!

- В диаметре! - быстренько исправляется он.

 

* * *

 

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:

- Мама, дай варэника.

- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

 

* * *

 

 

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.

Городской спрашивает:

- Как у вас член вставляют?

- Как? Как? Обыкновенно. Руками.

- А у нас культурно - вилкой!

 

* * *

 

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением смотрит в бокал:

- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

 

* * *

 

Ванька с Манькой на съезде.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

 

* * *

 

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на

Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.

- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?

- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу

свой век.

- А вы, полковник?

- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой

шофер отвезет меня в любую часть света.

- А вы, боцман, что хотите?

- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,

моя королева.

Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.

Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней

прибегает казначей:

- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не

хватает денег.

- В чем дело?

- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку

оторвало на поле боя!

 

* * *

 

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится

молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

 

* * *

Барин кричит на всю усадьбу:

- Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван:

- Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и

со вздохом говорит:

- Жениться вам, барин, пора...

 

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется

стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина

стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать.

 

* * *

 

Женщина говорит подруге:

- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я

говорила, что это только наощупь.

 

* * *

 

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы

случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться

как можно медленее".

 

* * *

 

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.

- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?

- Терпение, дочь моя, терпение...

 

* * *

 

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:

- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям

до шестнадцати", то давай вернемся домой.

- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно

подружка.

 

* * *

 

2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.

- Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?

- Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом

для престарелых!

 

* * *

 

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

 

* * *

Французы: "Мы знаем сто способов любви".

Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".

Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в

любви. Что это за сто первый способ?"

Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".

Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".

 

* * *

 

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

 

* * *

 

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.

Первый говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм

попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм

попадает.

Третий говорит:

- А я когда писаю, так три раза кончаю.

 

* * *

 

Решил Хазанов жениться.

- Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе

и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла

Борисовна, к ней и иди свататься.

Пошел Геночка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу

Черного моря.

Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.

Мама спрашивает:

- Геночка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе

дачу.

- Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне

нужна еще машина "Чайка".

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров

отрезать - никогда!

 

* * *

 

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:

"Заменитель мужчин. 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -

звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не

двигается...

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит

комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

* * *

 

Постовой:

- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!

Девушка:

- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?

- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

 

* * *

 

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица

встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

 

* * *

 

В автобусе.

- Товарищ! Осторожно, яйца!

- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!

- А-а-а...

- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

 

* * *

 

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину

можно купить и продать, пригласила его к себе.

- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что

любую женщину можно купить и продать?

- Да, моя королева, - ответил Черчиль.

- И меня, английскую королеву?

- Да, моя королева.

- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?

- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.

- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов

стерлингов?!

- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

 

* * *

 

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

 

* * *

 

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь

отдохнем.

- А как они выглядят?

- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

- Извини, но столько водки я не выпью.

 

* * *

 

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:

- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем

ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем

заняться...

- Вы кем работаете? - перебивает дама.

- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего

станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

 

* * *

 

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

 

* * *

 

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,

он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей

молодой жены и говорит:

- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты

должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!

Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он

далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на

взмыленном коне. Уже издалека он закричал:

- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!

- А что случилось? - встревожился рыцарь.

- Ты ведь дал мне не тот ключ!

 

* * *

 


Дата добавления: 2015-10-16; просмотров: 60 | Нарушение авторских прав


Читайте в этой же книге: Страницы 1 страница | Страницы 2 страница | Страницы 3 страница | Страницы 4 страница | А.С. Пушкин | Анекдоты для Никулина |
<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Страницы 5 страница| Чукча-это диагноз.

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.501 сек.)