Анекдоты 2011

На остановке стоят пенсионер и пионер.

И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

- Будьте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Да не стоит.

- Да ну что Вы.

- Не умничай!

- Пошел на х%й!

Молодожены договариваются: Она:-Если я из ванны выхожу

и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо

- то не хочу...

Он:-Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах -

то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать,

как у тебя чепчик надет..

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка

дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья

по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без

коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший

бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним

двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.

Говоpит:

- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,

нет - отpубят тебе голову.

Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а

цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего

бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.

Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски

коpовы и стаpшего

бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его

только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,

тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а

Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после

100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского

водителя и отводит в просторную будку:

- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.

- А может не надо, я штраф заплачу?

- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!

Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:

- С везелином.

- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей

резины.

- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К

счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова

взлетел на 100-й этаж.

- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -

Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и

притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник

зацепился подтяжкой за причал.

- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши

целы.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся

на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо

зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное

обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую

работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не

могли установить, чья это мумия. Пригласили советских

специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и

потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со

лба:

- Аменхотеп двадцать третий!

- Как вам удалось это установить?

- Сам, сука, сознался!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

- Да я самого папу римского знаю!

- Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

- Ты чего?

- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не

выдержал.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.Два члена комиссии зашлив соседние квартиры, и один кричит другому:- Коля! Ты меня слышишь?- Дурак, я тебя вижу Вовочка спрашивает маму:- Мам, откуда дети берутся?- Да я же тебе говорила - аист приносит.- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает? Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну заодной тягает.- Дед, на что ловишь?- Hа червя.- Во б#%, а я на опарыша...Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и невытерпел.- Дед, поделись секретом.- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налевопадает, то на червя. Если направо - на опарыша.- А если стоит?- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы... Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова ипpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, иопять свеpлить.- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:- Да кто это говоpит?!!!- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!! Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелиномсмазывает конец.- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?- Да так, на всякий случай.Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.- А это зачем, Ваше Бродь?- Да случаи они разные бывают... Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решилповыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкойспрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге иукaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!" На франко-испанской границе в купе входит таможенник.- Коньяк? Табак? Наркотики? - Спрашивает он.- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир. Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнутьиз самолета.Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает забоpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуютженщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика"выбpасывает за боpт двух негpов. Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:- Иванов..- Я.- Hа убоpку теppитоpии.- Есть.- Абеpдыев..- Я.- Чистить плац.- Hе понимай..- Что?! Hаpяд вне очеpеди!- Hе понимай.- Два наpяда вне очеpеди!!!- Hе понимай.- Тpи наpяда вне очеpеди!- Hе полозена. Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.Студент (вставая): Ладно, ставьте мнетройку, я ухожу... Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента досупермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенныймужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеляпрезерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал дватампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:- Скажите, а нос вы зачем заткнули?- Мадам, я не люблю запах жженой резины! Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.Еврея спрашивают:- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.- Так русский ленивый.-:-?- Ему лень лишний раз сходить. Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому:- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить?- Hе знаю - ПиВА не пpобовал... Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему датьпервые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним,как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.Отец вызывает сына на откровенный разговор.- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?- Помню, папа.- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:- У вас батоны есть?- Ты че, сдурел? Тут же химчистка!Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:- У вас черный хлеб есть?- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.- У вас черный есть?- Да пошел ты...Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупилсяхлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:- У вас бананы есть?- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно. В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.- Шо, хлопцы, хочите исты?Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма! Вовочкина семья получила новую квартиру.Все ходят по комнатам, осматриваются:- Вот здесь будет сервант стоять.- А вот сюда софу поставим.- Пианино к той стенке придвинем...Вовочка с деловым видом:- А на эту стенку ковер при@#з%$чим!Отец тут же ему - бац! - затрещину:- Понял, за что?Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит. Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгалстрелы спрашивает отца:- Почему меня зовут Быстрый Олень?- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:- Почему меня зовут Яркая Звезда?- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:- А почему же у меня такое странное имя?- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь! Дневник онаниста:- Сегодня дро#%л левой, восхитительно!!!- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ!!!- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки:-(((Приходит мужик на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня горб растет.Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстыйзапыленный талмут и начинает его листать...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:- Доктор, у меня по прежнему растет горб.Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:- Доктор! У меня он все равно растет.Врач снова за свой талмут, долго листал...- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"... Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.- Я ее убил!! Подходит к зеркалу:- И съел!! Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит вкают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем матьродила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередьиз матросов стоит...- А можно и мне тоже?- Конечно!Попробовал...- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?- Приходи...- А послезавтра?- Давай-давай!- А после послезавтра?- Нельзя!- А почему?!- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять... Покупатель возвращает в магазин электропилу:- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух неуспеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала? Приходит мужик в магазин. Спрашивает:- У вас трусы есть?Продавщица:- Нет.Мужик:- А в продаже? Управляющий беседует с молодым человеком, который хочетустроиться на работу:- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся очистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?- О да, разумеется.- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем отнаших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!Очередь расступается, он протискивается к прилавку:- Пачку презервативов, пожалуйста! - Официант! Зубочистку!- Занята, Мадам! Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:- Ого! Водка! Буду третьим!- Нет - четвертым. Троих мы уже послали. Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.Мимо проходят бабы и говорят:- Смотри, Орел с говном сидят!Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..." Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы напротивоположном.- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такойнаблюдательностью солдата, генерал кричит ему:- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?- Говном наружу, - донеслось с того берега. Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшисьоднажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу иобъявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражкетак, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку идал новую команду:- Человек за бортом! Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.По дороге видит застрявший грузовик своей части.Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шоферомстали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:- Тяжелый однако.- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. На митинге старая большевичка читает свое выступление побумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х..й.Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVIIсъезд... Экскурсовода в аду спросили: - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталинлишь по пояс? - Потому что Сталин влез на плечи Ленину. Китайская горничная в гостинице обращается к советскомуспециалисту:- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот подкустом е...я!- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я. Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:- Сколько вам лет?Штирлицу выдался случай пококетничать:- А сколько бы вы мне дали?Мюллер считал себя тонким остряком:- Пожизненно. Штирлиц зашел в бар с криком:- Порублю, суки!Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медаляхидет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатсяэсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решилШтирлиц. Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:- Вы что делаете, волки?- Молчи, козел! Встречает волк в лесу Красную Шапочку.- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. Мама кричит с балкона:- Вовочка, где ты?Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздаетсянедовольный голос:- Ну, что?- Чем ты там занимаешься?- Машку трахаю!- Смотри, только не кури! Два малыша разговаривают в детском саду.- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. На уроке Мария Ивановна спрашивает:- Дети, кто знает: почему аисты на зимуулетают в Африку?Вовочка тянет руку:- Чтобы и негры могли иметь детей. Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходилцерковный служка, первый габровецположил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочкудевать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань уокна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал".Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и расска-зывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окнастоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся..." Звонок в частное детективное агентство:- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?- Нет вопросов!- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка. Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:- Двадцать два.Врач:- Что? На приеме у врача:- Ваше Ф.И.О.?-... что? - спрашивает бабушка.- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?- Х.У.Я.- Вы что ругаетесь в кабинете?!- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она совздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:- Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:- Это рейтузики моего брата, мама иногда надеваетих на меня. Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазалконец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,случаи всякие бывают. Жили-были старик со старухой.- Дед, у нас, кажется будут дети...- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:- Рыбка, пробей пожалуйста.Ну та передает дальше, а сама думает:"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раззубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".- Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал! Голубой ведет дневник:- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудиласькорова. Е$/$и всем селом...- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилсямужик. Е$/$и всем селом...- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я могзаблудиться в нашем лесу?.. Боцман приходит к капитану и говорит:- У нас на судне процветает гомосексуализм.- Да ну? Откуда вы это знаете?- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него членгавнецом попахивал. Идет грузин, видит впереди идет девушка.- Дэвушка, а девушка, повернитесь,- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.- Ой, тысчу дам, только отвернись. Грузин идет за девушкой:- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу... Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...Вторая говорит:- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...Третья говорит:- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! Пришел грузин к экстрасенсу.- Меня мучают головные боли.Экстрасенс осмотрел его и говорит:-У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,исполнится любое желание.Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".Остался последний волос. Грузин разъяренный:- Кинжал мне в жопу! А... а... а... Дискотека. Юноша приглашает девушку:- Вас можно?- Можно, но может сначала потанцуем? После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодыхчленов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться.Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю,что и сказать". Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.Зек-ведущий говоpит:- Ваша буква?- Буква "А"- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.Способ поймать медведя:Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на немжирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, нанее бросится, когти в фанеру вонзит -так сдругой стороны этикогти молоточком то и позагибать. Способ поймать страуса:надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачи-вать голову вслед за тобой. Круге на третьем головау него и свернется! Способ поймать зайца:Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем.Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет -и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить,дабы повыше было. Способ поймать рыбу:Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь взадницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег. Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:- Почему опоздали?Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели стартралли, остановились посмотреть. Только сели на место - ещедвое опоздавших.- А вы что, тоже с ралли?- (удивленно) Нет, мы курили... На экзамене:- Как называется прибор для измерения тока?Студент - глядь в шпаргалку.- Амперметр.- Правильно. А как называется прибор для измерениянапряжения?Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.- Хм. Правильно! Самолёт потерпел катастрофу и упал нанеобитаемыйостров. Единственный оставшийся в живых сидел подпальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей,застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемомострове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - тоуже давно сошел бы с ума! Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственновся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии,за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается. Один мужик говорит: - Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках... Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины ИванПахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондокаприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из"Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди! Пеpеписка зэка с матеpью:- Как ты мама?- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.- Hу чем смог, тем помог......... Социалист, капиталист и коммунист договорилисьвстретиться. Социалист опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил коммунист. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всейстраны. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал,как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. Южный полюс. Сидит чукча и геолог.- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?- Бывает!- А совсем черный бывает?- Бывает!- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?- Нет, не бывает.- Значит, это был пингвин. После переименования Сталинграда в Волгоградс того света пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин." Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется передгруппой:- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть?- Есть - а где же бегемот?- А на х.. нам нужен такой засранец!:-| Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция...Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод...Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты Читать! Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Небудь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена. Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжаютв Америку:- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачевспрашивает у армии:- Кто самый ленивый, выйти из строя!Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:- Вась, пошли, что ль?- Ты че, охренел, в такую даль переться. Американцы много лет готовили резидента для работыв СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскуютерриторию, и он вышел из лесу, одетый вватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.- А ты, милок, не шпиен ли будешь?- С чего ты взяла, бабка?- Да мы в наших краях негров отродясь не видали! На пионерском сборе выступает с воспоминаниямиучастник первого ленинского субботника:- Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит:"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел... Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.- Кто чихнул? (Молчание.)- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)- Кто чихнул? (Молчание.)- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающаяовация.)- Кто чихнул? (Молчание.)- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всегозала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")- Кто чихнул?- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)- Будьти здаровы, таварищ! - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание ЮрияВладимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки! Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводене знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в однойлаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В СШАсотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудниксам не знает, что он делает. На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит,что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.- А как же! Ежели перед сном мяса поесть,во сне х*й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто,- это не вас, это меня сейчас в райкоме ебать будут! Учительница:- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать.Hу давай, Леночка, начинай.Лена:- П и HУчительница:-.... ну не знаюЛена:- ПушкинУчительница:- Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь.Таня:- Л и ВУчительница:-.... ну не знаюТаня:- ЛермонтовУчительница:- Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка, теперь твоя очередь.Вовочка:- Х и ЙУчительница:- Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из классаВовочка (выходя из класса):- Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.... - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем идолларом?- Фунт рублей стоит доллар. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев! Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод всопровождении секретаря парткома, берет интервью уподвернувшегося рабочего.- Сколько вы получаете?- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметивстрашные глаза секретаря -...в неделю! - добавляет он.- Какая у вас квартира?- У меня одна комната... - говорит рабочий, -...окнами на юг,одна - окнами на восток и одна - на запад!- А какое у вас хобби?- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарьсхватился за голову.- В диаметре! - уточняет он. Авоська теперь называется "нихераська". Прохожий:- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагудостали?- Из химчистки несу. - Какое самое распространенное блюдо?- Вырезка из "продовольственной программы". Перед Московской Олимпиадой в торговые организации быласпущена инструкция: покупателям не говорить "нет".В универмаге женщина просит перчатки.- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?- Шерстяные, пожалуйста.- Светлые? Темные?- Темные.- Длинные? Короткие?- Короткие, если можно.- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы самидля вас подберем к нему перчатки. - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. -Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги всеравно не получил! Мой миленок от тоскипробил х...м три доски.Это крепнет год от годамощь советского народа!(частушка) У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришлажена и принесла яблок.- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:- В тумбочку.На следующий день жена принесла персики.- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:- В тумбочку.На следующий день жена принесла арбуз.- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:- В тумбочку.- А что тебе завтpа пpинести?- Пpинеси оpехов, сука!!!! В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дунаи Лю Шао-ци.- А при Советах мы все-таки ели!Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.- А при китайцах нас все-таки не ели! Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.- Через двадцать лет, - ответил бог.- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! -говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.- Стала бы я себе из-за трех копеек п*зду рвать! - отвечает та. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовомуПетрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носавертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Онзакинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывшийминистр, указывая на ведерко.- Синхрофазотрон!- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен? В бане Петька трет спину Чапаеву:- Василий Иваныч, майка показалась! Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.- Это ты зачем?- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он утебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другиевидела?" Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью утебя брать.- А что это такое?- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.- Это насилие! - протестует русский.Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чегомажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воемвылизывает.- Обратите внимание,- говорит русский, - добровольно и с песней. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.- Эй, бабка! немцы в деревне есть?- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. - Леня, я приказал открыть границу, - говорит КосыгинБрежневу.- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!- А кто второй? Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал иоблокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера онвстрепенулся, вскочил и доложил:- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Дванаряда вне очереди! В тюремной камере:- Какой у тебя срок?- Двадцать пять.- За что?- Ни за что.- Врешь! Ни за что десять дают. На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалосьмасло?- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говоритруководитель.В следующий раз поднимает руку другой.- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -обращается к нему руководитель.- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович? - Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но исельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.Садитесь, пожалуйста!Спасибо, я уже сидел! - Солнышко село!- За что? Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадаетна митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:- Дважды два - пять!- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительнообнимает его и тихо говорит:- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть? - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофергенеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему сним рядом.- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант,повернувшись к генералу, сидящему за ним.- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генералгенеральше, сидящей рядом с ним.- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. Чукча говорит жене:- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит подереву)?Жена:- Стучат.Чукча:- Сиди, я сам открою. - Как в России строят забор?- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча трираза стрелял, прежде чем человекавыпустила. Дельтаплан называется!" Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:- А не е..т?- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!! Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород"."Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет"."Приходили чекисты. Перекопали весь огород"."Сажай картошку". Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумячемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:- Не узнаю тебя, Русь!Потом оглядывается - чемоданов нет!- Узнаю тебя, Русь! Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен вгости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарнойвиллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:- Видите там мост?- Вижу.- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тотподводит гостя к окну:- Видите там мост?- Нет, не вижу.- В этом все дело! Богатый одессит приходит к директору московского меховогомагазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.Выясняется, что шуб нет.- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,другую - вашей.Это сразу решает вопрос.Потом он приходит к администратору большого театра и просит билетна вечерний спектакль. Билетов нет.- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!так он попадает в театр.Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолейоказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящихчасовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:- Внутрь пройдете или вам вынести? В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали емувсяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы спальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем иобещали впредь этого не делать.- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не будупысать вам в цай!Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчиогромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.Повторили эксперимент.Приезжают - опять то же самое.Опять повторили эксперимент и решилипроследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:- Это что шумит?Обезьяна стучит себя по лбу:- Во-до-пад!!! Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:- Говоpят, что в Москве все куpят.- Куpят, однако.- И ты куpил?- И я куpил.- "Астpу" куpил?- Куpил.- И "Космос" куpил?- И "Космос" куpил.- Ну и как "Космос"?- В начале куpишь фильтp,а потом как "Астpа", однако. Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Советскому Союзу!!! Идет экзамен. Заходит пьяный студент:- Драссь.. Вы.. ик!.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходипересдачу принимай.." - и говорит:- Да принимаю, принимаю, только быстрей!Студент к двери поворачивается:- Мужики!.. Заносите Васю! Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:- Вы знаете, что такое экзамен?- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.- А если один из них идиот? - интересуется профессор.Студент спокойно говорит:- Тогда второй не получит стипендии. Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен.Волнуется, переживает,его бьет нервная дрожь.Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационнойаудитории, туда, к преподавателю. Студентзастывает от страха и растерянности, не в силах вымолвитьни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетаетобратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидална своем веку, но такого оригинального способаполучить у меня зачет я еще не встречал... Экзамен. Экзаменующий:- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе. Военный госпиталь. Комиссия во главе сгенералом. Обход больных.Генерал к больному:- Как фамилия?- Рядовой Петров, товарищ генерал!- Чем болеете?- Геморрой, товарищ генерал!- Чем лечат?- Зеленкой мажут!- Жалобы, предложения есть?- Никак нет!- Ну, выздоравливайте.Далее...- Как фамилия?- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!- Чем болеете?- Ангина, товарищ генерал!- Чем лечат?- Зеленкой мажут!- Жалобы, предложения есть?- Есть. Либо пусть первым мажут, либопусть тампон меняют. Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:- Где шляпа?- У Федора, в карты играли.- Врешь! - жена хватает трубку и звонит Федору:- Федька! Мой у тебя был?- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит... Диалог на экзамене:Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм".Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов". Пионеры нашли дневник партизан:15 сентября:"Заняли избушку лесника."16 сентября:"Немцы выбили нас из избушки лесника."17 сентября:"Мы выбили немцев из избушки лесника."18 сентября:"Немцы выбили нас из избушки лесника."19 сентября:"Мы выбили немцев из избушки лесника."20 сентября:"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам." Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:- Иванов, ду ю спик инглиш?- Чаво?- Садись, 3.- Петpов, ду ю спик инглиш?- Чаво?- Садись, 3- Сидоpов, ду ю спик инглиш?- Yes, my teacherin, i'm good speak English.- Чаво?!! Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!"Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.Встретились коллеги.- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Ялте твоюжену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?- Во-первых, я с ней давно в разводе. Во-вторых, она больна СПИДом. Ну, а в-третьих,как тебе нравится "во-вторых?" В университете начинается лекция по психологии.Профессор:- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном. Рассмотрим на конкретномпримере. Достав из портфеля телефон, профессорнабирает первый попавшийся номер:- Здравствуйте, а Васю можно?- Знаете, здесь такой не живет...Профессор кладет трубку:- Это всего лишь легкое удивление.Hабирает номер снова.- Здравствуйте, а Вася не подошел?- Сказал же, нет тут таких...Профессор:- Это раздраженное состояние.Третий раз набирает номер:- Ну позовите Васю, что вам стоит...- Да пошел ты, козел!..Кладет трубку:- А это гнев...С первой парты встает студент.- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.- Это какое же?- Состояние обалдения до посинения.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почемуопоздали?Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановилисьпосмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.- А вы что, тоже С PАЛЛИ?- (удивленно) Hет, мы куpилли... Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? - Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.- Господин судья, это же чистейшее вымогательство! Судья - обвиняемому:- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?- Мне нужно время, чтобы это обдумать.- Хорошо. Вам пять лет хватит? Судья подсудимому:- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю

открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает

багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка.

ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка.

Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать.

Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей

еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик

заканчивает и говорит ГИБДДшнику:

- Хочешь?

Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Останавливает ГИБДДист машину - видет водитель(В) пъян.

Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу

то надо как то подцепить! Тогда он чертит мелом белую

полоску на асфальте и говорит водиле:

- Hу теперь вы знаете что делать?

(В) гворит:

- Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и

начинает втягивать полоску...

Пеpекpесток, кpасный сигнал светофоpа. Hа пеpекpестке

стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается откуда-то шум туpбо-движка

литpов эдак в шесть, и чеpез секунду в ж@пу КАМАЗУ вpезается

Меpс-600 и, естественно, pазбивается вдpебезги. Оба водилы

вылазят на pазбоpку Водила КАМАЗА:

- Hу как pазойдемся? Я только вчеpа ведеpко новое повесил...

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс,

но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо

и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.

- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел

отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки.

Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.

Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция

машину. Полицейский говорит мужику:

- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет,

есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссцышь на

асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.

- Попробую.

Ссцыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась.

Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли...".

Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре.

Остановили и его. Объяснили правила "игры".

Тот говорит:

- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики

Молдова" выссу, только членом поводи,

а то я неграмотный.

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия

перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации

и создали совместное предприятие. В настоящее время

идут дискуссии о названии нового

совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается...

БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает!

Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить!

А тот кричит:

- Ух,Ух, Ух, Ух...

Ну братва все бьет и бьет.

Мужик: "Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!"

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет.

Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.

Hу, мент тормозит водителя:

- Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

- Что же вы едете и виляете?

- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был.

Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Дата добавления: 2015-10-16