Улыбки разных широт

Улыбки разных широт

Страницы

(1-8)

АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО

Страницы

(9-18)

О т в е ч а е т A р м я н с к о е р а д и о

Страницы

(19-50)

Сборник анекдотов про животных

Страницы

(51-66)

Анекдот по Вовочку

Страницы

(67-85)

Улыбки разных широт

Мама спрсила маленького Пелле:

- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?

- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы

велосипед...

Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через

несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня

капитан был трезв".

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал

нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.

- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал

еще раньше пташки?

- Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не

ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает

другого:

- Ну, как тебе спалось?

- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.

- Так она же не могла тебя побеспокоить.

- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни

родственников.

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера

оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го

размера.

- И этот номер мал.

Тогда продавец мрачно говорит:

- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.

- Конечно, - отвечает он.

- А ты на мне женишься?

- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех

человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.

- Ты за что попал? - спрашивают у первого.

- За то, что я против президента.

- А ты? - спрашивают у второго.

- За то, что я за президента.

- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.

- За то, что я президент.

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде

банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец

спросил:

- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.

- Дай доллапр, тогда скажу.

- Ладно, на, скажи только.

Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:

- Видишь, полощу банановую кожуру.

- И все?

- И все.

- Ну и дура же ты!

- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном

писании.

- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -

говорит пастор.

- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,

сначала делаю черновик...

- Знаешь, что такое сигарета?

-?

- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет

удивленному прохожему:

- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и

выбрасывает в окно.

- Простите, сэр, для чего вы это делаете?

- Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи

помещен в палату.

- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.

- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,

белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему

провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне

присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,

когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.

- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у

меня еще и звезды из глаз сыплются...

В полицию вбегает человек и говорит:

- Я пришел сдаться властям.

- А что вы сделали?

- Я ударил свою жену...

- И убили ее?

- Что вы! Даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Священнослужитель - мальчику:

- Ты читаешь молитву перед едой?

- Нет. Моя мать хорошо готовит.

СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и

просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не

давала вам спать.

СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не

будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее

пианино.

Начинающая певица - профессору:

- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?

- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему

цены нет!

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!

- Откуда ты знаешь?

- Он опять бреет зеркало.

Телефонный звонок.

- Люсьен дома?

- Нет. А что ему передать?

- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед

разбил себе голову!

- Как это произошло?

- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

На рынке покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Сто франков.

- Но вчера вы за нее просили только двадцать.

- Сегодня она съела попугая!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к

пассажирам самолета.

- А что случилось?

- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.

Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.

- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не

представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?

- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом

почти в центнер. Правда, в три приема.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки

картофеля, - пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

- Что ты вырезаешь из газеты?

- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена

роется в его карманах.

- И что ты с этим сделаешь?

- Положу в карман.

СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?

ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под

рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как

было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса

разговаривать.

- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?

- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,

производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы

заставить его помалкивать...

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

- Скажите, милая, а вы любите попугаев?

- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у

владельца магазина:

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

- Двадцать штук.

- Интересно, куда же делись еще трое?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,

довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?

- В одном детективном романе.

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного

врача.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

В бакалейную лавку входит заяц.

- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.

- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.

- Нет, у нас нет какао.

На третий день заяц снова приходит туда же.

- У вас есть какао? - спрашивает он.

Взбешенный хозяин кричит:

- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои

уши к прилавку!

На следующий день заяц опять приходит в лавку,

- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.

- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.

- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку

пенни, он приносит домой одни пятерки!

- Похоже, лн делит выручку с учителем...

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с

трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Звонок в полицию.

- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.

Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.

- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?

- Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на

красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные

деньги я купила себе три новые шляпки.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он

целый день молчит.

- У вас в доме есть женщины?

- Даже две.

- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались

закрытыми для тебя...

- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.

- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим

генеральным директором.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,

почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В полицейском участке звонит телефон.

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

- В комнату ворвалась кошка!

- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто

вы?

- Как это кто? Попугай, конечно!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!

Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она

упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше.

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в

пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за

ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?

НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.

МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?

ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...

МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом

уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,

что не разбавляем молоко водой.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь

об этопм, - говорит мама сыну.

- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который

предложил сократить премию до 10 фунтов.

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в

бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.

- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,

увидев, что муж спешно одевается.

- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

В зоомагазине.

- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же

состоянии, в каком он был до моего приезда.

Дата добавления: 2015-10-16