Всякая всячина

У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью

рапортует:

- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.

Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего

кителя. Снова зовет Берию:

- Нашлась трубкаЄ

- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать

семь человек полностью сознались.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и

спрашивает:

- Ворона! Че делаешь?

- Ничего не делаю. Сижу себе!

- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

- Да садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо

бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.

Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца

предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

- Какая разница между словами "горе" и "беда"?

- Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это

горе. А беда - это если он не пойдет.

- Вы выдаете свою дочь?

- А кем работает ваш сын?

- Инженером!

- НуЄ

- А кого бы вы хотели?

- Ну, хотя бы мясникаЄ

- А что, ваша дочь такая красавица?!

Маленький Зяма:

- Папа, я хочу быть русским.

- Кем-кем?

- Русским.

- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не

пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

- Ну как, еще не передумал?

- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих

жидов натерпелся!!!

Инспектор ГАИ останавливает машину:

- Вы превысили скорость!

- Какой русский не любит быстрой езды?!

- Ваши права!

- Какие права у бедного еврея?

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".

Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:

"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:

"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий

пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы

меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все

лекарства - ничего не помогает.

Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач

предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному

рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и

ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского

погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя

медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.

- Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть

Зощенко.

Тихий час в детском саду.

Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверно, ситыли.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит, не ситыли, а тли!

Экзамен в мединституте.

Экзаменатор:

- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой

орган?

- Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость

сантиметров в 25 длинойЄ

- М-даЄ Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в

остальном - просто повезло!

- Что такое гласность?

- Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще

нечегоЄ

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:

- Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский

эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте,

дамы и господа!

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

- Пожалуйста, покажите мне э т оЄ

- Простите,- не понимают его,- что значит э т о?!

- Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как

один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!

Один из высокопоставленных партократов во время очередного

посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого

рабочего:

- Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?

- А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я

по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

Летит самолет. Стюардесса объясняет:

- Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ

Тут один пассажир подходит к ней и говорит:

- Откройте, пожалуйста, я выйду.

- Да вы что, мужчина!

- Пожалуйста, откройтеЄ

Стюардесса вбегает к пилотам:

- Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти!

- А, это такой в красной куртке?

- Да-да, и в синей шапке!

- Открой, он всегда здесь выходит.

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.

Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и

выбегает.

Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?

Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и

опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.

- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?

- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

Разговор двух подруг:

- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

- Да ты что, с ума сошла? Почему?

- Он все время напоминает мне об измене мужу.

- Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об

измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не

осталось!

Париж.

Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.

- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?

- Ох, как всегда - в постелиЄ

- Да? И много было народу?

Мюллер вызвал к себе Штирлица.

- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:

сколько будет дважды два?

Голос Копеляна за кадром:

- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили

из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о

будущем думают.

- Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,-

консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на

пригорке еще одну консерваториюЄ

- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?

- Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ

В салон самолета заходит стюардесса:

- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,

пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся

- выглядели как живые.

Жена - мужу:

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин

уступили мне местоЄ

- И ты поместилась?

Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает:

- Ты в первый раз - как? По любви или за деньги?

- Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви!

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец

хочет узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая

дынька?

- Уши спаниеляЄ

Один англичанин - джентльмен.

Два англичанина - светская беседа.

Трое англичан - парламент.

Один француз - любовник.

Два француза - дуэль.

Трое французов - Парижская коммуна.

Один еврей - торговая точка.

Два еврея - небольшой базар.

Трое евреев - цыганский народный хор.

Один русский - пьяница.

Два русских - мордобой.

Трое русских - первичная партийная организация.

Встретились две женщины:

- Как дела?

- Да вот, за границу съездила.

- А что привезла?

- Не знаю, я еще не проверяласьЄ

- Изя, я слышал, ты женился на русской?

- ДаЄ

- И зачем?

- А знаешь, еврейки так часто болеютЄ

- А что, русские не болеют?

- Болеют, но их не так жалкоЄ

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- И что, ее можно мазать на хлеб?

- Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с

Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если

тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это

мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в

Одессе?

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.

Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник

поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:

- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!

- Ну так и давил бы его!

- Так я только сейчас и догнал!

Сидят за столом муж и жена.

Муж:

- Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ

И он: постучал костяшками пальцев по столу.

- Кто там? - встрепенулась жена.

- Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли, покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Звонок.

- Алло, это прачечная?

- Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство

культуры!

В армии перекличка:

- Рядовой Орлов!

- Я!

- Орел ты наш! Рядовой Соколов!

- Я!

- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

- Я!

- Ну, ничего, бываетЄ

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот, собрался женитьсяЄ

- ПоздравляюЄ А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь

Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе!

Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь

переспал.

- Да съездил я в этот Мелитополь. ТакЄ небольшой в общем-то

городишкоЄ

Встретились двое:

- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для

меня, другая - для тебя.

- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!

- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе

красавицей!

Стук в дверь.

- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпьюЄ

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре

вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел,

закурил трубку и говорит:

- Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу.

- Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и

вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к

чукче:

- Бери бутылку, говори, что нам надо?

- Э, начальник, теперь две бутылки давайЄ

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку,

тронул оленей и сказал:

- Трактор тебе надо, начальникЄ

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули

палатку, поужинали и легли спать.

Вдруг Холмс проснулся:

- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?

- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.

- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас

украли палатку.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.

Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша

обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да!

- А что?

- Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает ее сильнее:

- А теперь?

- Чувствую!

- Что?

- Писить хочуЄ

Франция.

На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом

его секретарша.

Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать

техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"Є Он

выходит из машины и лезет под нее.

Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в

машине, а как секретарша - быть рядом с шефомЄИ тоже выходит из

машины и залезает под нее.

Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как

француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как

полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно

угнали"Є

О чем думают женщины, глядя в потолок?

Любовница:

- Придет - не придет?

Проститутка:

- Заплатит - не заплатит?

Жена:

- Побелит - не побелит?

Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо

женщин:

Англичанка:

- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность!

Русская:

- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, детиЄ

Француженка:

- Ах, мужчина! ПьяныйЄ ОдинЄ Один?! Такси! Такси!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в

шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из

шкафа. Тут муж проснулся:

- Ты кто?

- Я? ЯЄ моль!

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

Он и она в постели.

Звонит телефон.

Она снимает трубку:

- Алло. Да. Да. Ну хорошоЄ

- Кто звонил?

- Да мой муж.

- И что он хотел?

- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в

шашкиЄ

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице

едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или

подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы

понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу,

открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишьЄ Трамвая жду!

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.

- Ты возьми козу и посели ее в комнате.

- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть

негде.

- Приведи козуЄ

- Ну, хорошо.

Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:

- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А

теперь вообще кошмар!..

- Теперь убери козуЄ

Увел козу. Скоро приходит и говорит:

- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит

радостный:

- Меня приняли!

Остальные ему:

- А что спрашивали?

- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои

родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие

как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли.

Второй тоже вышел радостный:

- Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего

отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас

заводы - огромные!..

Третий выходит и плачет:

- Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не

такой как сейчас - огромныйЄ

Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс

говорит:

- Ватсон, за углом этого дома нас побьют.

- Не может быть, Холмс!

Но их побили. Ватсон спрашивает:

- Холмс, как вы узнали об этом?

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого

каторжника Сэма. Холмс спрашивает:

- Ватсон, у вас что с собой?

- Хлыст.

- Сэр Генри, а у вас?

- Револьвер.

- Бэрримор, а у вас?

- Овсянка, сэр!

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька

и говорит:

- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней

моих!

Василий Иванович отвечает:

- Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?

- Могу, Петька.

- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?

- Могу, Петька.

- Василий Иванович, а океан водки можешь?

- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурцаЄ

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то

время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.

Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон.

Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой

пахнет".

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует

Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой

па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос

Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не

принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в

самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой".

По главной улице Берлина Унтер деч Линден шел майор

Штирлиц. В ширинке его черных эсэсовских штанов виднелись ярко-

красные трусы. Навстречу шел Борман.

- Штирлиц. Опомнитесь, что с вами? Застегните штаны.

Штирлиц часто заходил в кафе "Элегант". И сегодня он не

изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее

принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в

тарелку свою голову: "Вот напился, фашист",- думали посетители.

Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:

- Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской

водкой, я буду держать вас в камере.

Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он

приходит и говорит:

- Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он

делал так - ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер - Шелленбергу:

- Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты

встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский,

будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.

Штирлиц:

- АхЄ твою мать!

Мюллер:

- У, блядь!

Шелленберг:

- Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.

- Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:

"Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим.

Входит Штирлиц.

- Дайте мне пиваЄ а сосисок не надо! - и, обращаясь к Мюллеру с

Борманом, показывает язык.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос

Штирлица:

- Штирлица нет дома!

Гестаповцы:

- А почему горит свет?

Голос Штирлица:

- Сейчас погасим.

Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели

водил гестапо за нос".

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.

- Дурашка,- позвал ее Штирлиц.

- Сам ты дурашка. Я из центра,- ответила собака.

Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет:

- Завтра ваш отдел едет на картошку.

- Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц.

- Не понял,- сказал Мюллер.

Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты.

- Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он.

- Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку!

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алекс". По

щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за

кадром: "Он тридцать лет не был дома!"

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с

серпом и молотом плавки, на Мюллере - черные со свастикой. Мюллер

спрашивает:

- Откуда у вас такие красивые плавки?

Штирлиц отвечает:

- А мне их жена подарила на 23 февраля.

И тут же спохватился: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.

- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.

- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.

Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему

приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"

Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился

Мюллер.- Дождался!"

Мюллер:

- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших

пальцев. Как вы это объясните?

Штирлиц:

- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?

Мюллер:

- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

"Юстус, вы дурак, Алекс". Над этой шифровкой три дня смеялся

весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя

Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку

бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.

"Бензин кончился",- подумал Штирлиц.

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц

постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь

не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.

Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. "Никого нет

дома",- понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. "Вот

те раз",- подумал Штирлиц."Вот те два",- подумал Мюллер и бросил

следующий.

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их

бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали открыть

военную тайну. Били, били, но он молчал. Тогда его притащили обратно

в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович

говорит:

- Я же просил: давай запишем! А ты все свое - запомним,

запомним.

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет

гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,

вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили

фонариком: "Э, это не тот!" Начальник дал сапогом Штирлицу по

лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у

Василия Ивановича:

- Номер запомнил?

- Запомнил.

- Какой?

- Сорок третий.

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых,

она пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?

- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она

больна триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

Партизан Моисей получил задание - распространить листовки и

вернуться через три дня, так как отряд должен был уйти на другую базу.

Три дня прошло, Моисея нет. Прошло еще какое-то время, собрались

уходить. Тут является Моисей, грязный, оборванный:

- Связался я с вашим товаром!..

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием "Тоска по

родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных

костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:

- Чего тебе здесь надо, жидовская морда?

Дата добавления: 2015-10-16