Черный юмор

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему

всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с

пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.

Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они

признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.

- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в

цай!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, но никому

не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он

беспартийный. Если он честный и партийный, то он неумный. А если он

умный и партийный, то он нечестный.

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она

разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиська, писька, хвост.

Отходы разделки остаются слугам народа.

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная Фалька".

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?..

А что это за жЄа с ушами?

- ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение

спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот

способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы

опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос,

как при этом способе выпивать на брудершафт.

- Это тема моей докторской,- ответил диссертант.

Что такое пол-литра на троих по-африкански?

- Двое пьют, третьим закусывают.

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он

говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:

- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы

не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги

разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут

палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман мина прошла мимо!

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.

Заходит в одну комнату, в другую, в третью.

С горечью шепчет:

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!

Идет дальше.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И

тутЄ И тутЄ А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех

Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим

на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:

- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?

- А вы делали аборт в 198О году?

- Ну, делала! А что такое?

- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?

- Да, туда! А в чем дело!

- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

Хор ветеранов поет: "Не стареют душой, не стареют душой

ветераны, ветераны второй мировойЄ" Дирижер слышит, кто-то

фальшивит. Прислушался, а это Иванов.

- Вы что поете, Иванов? Вместо ветераны второй мировой -

ветераны третьей мировой?

- А все равно третью войну развяжут империалисты, вот я и пою.

Может, потом не придется собратьсяЄ

Поссорились две соседки. Одна кричит

- Чтоб тебе каждый год ремонт!

Вторая:

- Чтоб тебе жить на одну зарплату!

- Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!

- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!

- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!

- А тебе чтоб все вместе взятое!

Дата добавления: 2015-10-16