Samedi 13 mai

17,8 kg, cigarettes: 7, calories: 1 145, grattages: 5 (ai gagné 2 £ donc, frais de grattages 3 £, t. b.), loto: 2 £, nombre de bons numéros: 1 (en progrès).

Comment ai-je fait pour ne prendre que trois cents grammes après l’orgie d’hier soir?

Il en va peut-être de la nourriture et du poids comme de l’ail et de l’haleine fétide: si on en mange plusieurs gousses, ça ne sent absolument pas: parallèlement, si on dévore d’énormes quantités de bouffe, on ne grossit pas. Une théorie très encourageante mais inadaptée à état du crâne. Apprécierais personnellement qu’on m’enlève le mien pour le faire récurer. Mais le jeu en valait la chandelle: Jude, Sharon et moi avons passé une délicieuse soirée, féministe et bien arrosée.

On a consommé une quantité incroyable de nourriture et de vin. Dans leur infinie générosité, mes deux copines ont apporté une bouteille de vin chacune, plu quelques petits extra de chez Marks et Spencer. Donc, en plus du repas avec entrée, plat et dessert que j’avais préparé (au prix d’une journée entière à suer sur mes fourneaux) et des deux bouteilles de vin (une pétillant et une de blanc) que j’avais achetées, nous avons, mangé:

1 tube de houmos & 1 paquet de mini-pittas,

12 canapés au saumon fumé et à la crème fraîche,

12 mini-pizzas,

1 charlotte à la framboise,

1 tiramisù (format réception),

2 plaques de chocolat suisse.

Sharon était en super-forme. Il n’était pas neuf heures moins vingt-cinq qu’elle descendait cul sec les trois, quarts d’un kir royal en hurlant:

– Ordures! Stupides salauds, prétentieux, arrogants, pervers! Rejetons d’une civilisation de machos! Passe-moi une mini-pizza, s’il te plaît.

Jude était très déprimée. Son Richard le Cruel, dont, elle est actuellement séparée, la harcèle de coups de fil, l’appâte avec des allusions suggérant qu’il aimerait beaucoup la revoir, tout ça pour qu’elle reste mordue, mais se protège sous le fallacieux, ô combien fallacieux, prétexte qu’il voudrait seulement qu’ils soient amis. La veille au soir, il avait eu l’incroyable culot de l’appeler, pour lui demander si elle allait à une soirée chez des amis communs. Elle a répondu que oui.

– Ah, bon! Dans ce cas, je n’irai pas. Non, vraiment, ce ne serait pas sympa pour toi. Tu comprends, j’avais l’intention d’amener quelqu’un avec qui… Non, rien de sérieux… rassure-toi! Une conne, que je vais baiser pendant une semaine ou deux.

Sharon a littéralement explosé.

– C’est le truc le plus répugnant que j’aie jamais entendu… Le sale petit connard prétentieux! Comment ose-t-il! Le coup de l’amitié et juste derrière la conne avec qui il baise! S’il avait la moindre considération pour toi, il l’aurait bouclé et il serait venu seul à la soirée, au lieu de te narguer avec sa nouvelle nana…

J’ai réagi vigoureusement, entre une bouffée de ma cigarette et un canapé au saumon.

– Ça, un ami! Tu parles! L’Ennemi public n° 1, oui! Quelle ordure!

À vingt-trois heures trente, Sharon se déchaînait avec superbe.

– Quand je pense qu’il y a dix ans on traitait les écolos de doux rêveurs, qu’on se moquait de leurs sandales à lanières et de leurs colliers de graines… Regardez un peu le marché des produits verts, aujourd’hui! Il explose littéralement.

Toujours vociférante, elle plongeait les doigts dans le tiramisù et se les léchait.

– Il se passera la même chose avec le féminisme! À l’avenir, les hommes ne quitteront plus leurs familles et leurs épouses ménopausées pour leurs jeunes maîtresses, ils ne prétendront plus que les filles se jettent à leur tête, ils ne coucheront plus à droite et à gauche, parce que les jeunes maîtresses et les épouses ne l’accepteront plus, elles les enverront paître, et ils ne feront plus l’amour du tout s’ils n’apprennent pas à se comporter de façon décente au lieu de nous imposer leur ego deMERDE, leurCOMPLAISANCE, leurSUFFISANCE!

– Salauds! a crié Jude en vidant son verre de pinot gris.

– Ordures, ai-je crié, la bouche pleine d’un mélange de charlotte à la framboise et de tiramisù.

– Sacrés salauds! a renchéri Jude en allumant une Silk Cut au mégot de la précédente.

Et on a sonné à la porte.

– Je parie que c’est ce sacré salaud de Daniel! ai-je maugréé en allant à l’interphone.

– Oui?

– Bonsoir, ma chérie.

C’était bien lui, tout sucre et tout miel.

– Je suis vraiment désolé de te déranger. J’ai laissé un message sur ton répondeur, tout à l’heure. Tu sais, j’avais comité de direction, ce soir. Je ne me suis jamais autant ennuyé de ma vie. Et j’ai tellement envie de te voir. Je peux monter une minute? Juste pour t’embrasser, et je te laisse, si tu veux.

– Grrr. D’accord!

J’ai raccroché le combiné en grommelant: «Sacré salaud de Daniel!» Et je suis allée me rasseoir en vacillant.

– Civilisation de machos qui se croient tout permis! a repris Sharon. Il faut leur faire la cuisine, les réconforter… et quand on devient vieille et grosse, ils nous échangent contre une beauté de vingt ans! Comme si tout ça leur était dû… Eh! On n’a plus de vin?

Alors, Daniel est entré, avec un charmant sourire. L’air fatigué, mais encore frais, rasé de près, élégant. Trois boîtes de chocolat dans les mains.

– Il y en a une pour chacune, a-t-il déclaré en relevant un sourcil coquin, vous les mangerez en buvant le café. Ne vous gênez pas pour moi, surtout. J’ai fait les courses pour le week-end.

Il a transporté huit sacs de chez Cullens dans la cuisine et s’est mis à ranger les provisions.

Le téléphone a sonné. C’était la compagnie de taxis que les filles avaient appelée une demi-heure plus tôt. Il y avait eu un énorme carambolage sur Ladbroke Grove, toutes leurs voitures avaient inopinément explosé, bref, aucun véhicule disponible avant trois bonnes heures.

– Je vais vous raccompagner, a proposé Daniel. Il est hors de question de vous laisser errer dans les rues en pleine nuit.

Les filles ont réuni leurs petites affaires en souriant bêtement à Daniel et j’ai entamé ma boîte de chocolats, à base de praliné, de noisettes, de ganache et de caramel. Je l’ai finie, en proie à des sentiments complexes et contradictoires: j’étais très fière de mon nouveau petit ami si parfait – les filles n’avaient d’ailleurs pas dissimulé qu’elles en auraient volontiers fait leur quatre-heures – et furieuse que ce macho ivrogne ait démoli nos beaux discours féministes en se déguisant en homme idéal pour la soirée. Bon. Ça durera ce que ça durera…, me suis-je dit en attendant son retour.

Quand il est revenu, il a couru dans l’escalier, m’a soulevée dans ses bras et m’a portée dans la chambre.

– Tiens, tu as droit à un autre chocolat, pour te récompenser d’être jolie même quand tu es éméchée…, a-t-il dit en sortant une bouchée en forme de cœur de sa poche. Et puis… Mmmmmmm.

Дата добавления: 2015-10-31