Mardi 18 avril

57 kg, unités alcool: 7 (hou! là! là!), cigarettes: 30, calories: (préfère ne pas y penser), grattage: 1 (excellent).

Réception a pris mauvais départ: impossible trouver deux personnes que je connaissais à présenter l’une à l’autre. Me suis bu un verre. Ai vu Perpetua qui parlait avec James du Telegraph. Mais au lieu de s’exclamer: «James, Bridget vient du Northamptonshire, c’est une excellente gymnaste» (je vais recommencer la gym d’un jour à l’autre), Perpetua a continué à parler – elle a largement dépassé les deux minutes autorisées – en m’ignorant complètement.

Je suis restée un petit moment plantée là comme une conne, puis j’ai aperçu Simon, du marketing. Faisant celle qui n’avait jamais eu l’intention de me joindre à la conversation de Perpetua, j’ai fondu sur Simon, toute prête à m’écrier: «Simon Barnett» façon Tina Brown. J’y étais presque quand j’ai vu que Simon bavardait avec Julian Barnes. Craignant à juste titre d’être incapable de m’écrier successivement «Simon Barnett! Julian Barnes!» avec la conviction et le ton voulus, je commençais à battre en retraite quand Simon a dit, d’un ton supérieur et un peu agacé (un ton qu’il n’emploie jamais quand il essaye de me passer devant à la photocopieuse):

– Oui, Bridget, tu voulais quelque chose?

– Oui! Heu…

J’ai paniqué. Qu’est-ce que je pouvais bien inventer?

– Ouiii.

Simon et Julian Barnes me regardaient, l’air interrogateur.

– Savez-vous où sont les toilettes?

Merde! Merde! Mais qu’est-ce qui m’a pris? Un léger sourire a erré sur les lèvres fines mais séduisantes de Julian Barnes.

– C’est par là, je crois.

– Merci.

Direction la sortie.

Sitôt les portes battantes franchies, je me suis appuyée contre un mur pour reprendre mon souffle en murmurant intérieurement: «Équilibre intérieur, équilibre intérieur.» Il fallait bien reconnaître que, pour le moment, c’était le fiasco sur toute la ligne.

Les escaliers m’attiraient invinciblement: rentrer chez moi, mettre une chemise de nuit et allumer la téloche: je n’avais envie de rien d’autre. Mais je me rappelais mes objectifs. J’ai répété «équilibre intérieur», pris une profonde inspiration par le nez, et je suis retournée dans l’arène. Perpetua n’était pas loin de la porte en train de bavarder avec ses horribles copines, Arabella et Piggy.

– Ah, Bridget! Tu vas te chercher un verre?

Elle m’a tendu le sien. Quand je suis revenue avec trois verres de vin et un Perrier, elles papotaient de plus belle.

– Je dois dire que c’est honteux! De nos jours, il existe une génération entière qui ne connaît les chefs-d’œuvre de notre littérature, Austen, Eliot, Dickens, Shakespeare, que par la télévision.

– C’est absurde. Et même criminel.

– Absolument. Ils zappent entre Nœl’s House Party et Blind Date ⁵, et ils s’imaginent connaître Austen ou Uliot!

J’ai mis mon grain de sel:

– Blind Date passe le samedi.

– Pardon? a dit Perpetua.

– Blind Date passe le samedi à dix-neuf heures quinze, après Les Gladiateurs.

– Et alors?

Perpetua a lancé un regard en coin à Arabella et Piggy.

– Les adaptations littéraires, ils les programment rarement le samedi soir.

Piggy nous a interrompues.

– Oh! Regardez! Voilà Mark!

– Mais oui! s’est exclamée Arabella, tout excitée. Il a quitté sa femme, non?

– Ce que je voulais dire, c’est qu’à l’heure où est programmé Blind Date, il n’y a rien de bien sur les autres chaînes. Donc les gens ne peuvent pas zapper.

– Parce que Blind Date, tu trouves ça bien? a répondu Perpetua, méprisante.

– Oui, très bien même.

– Bridget, est-ce qu’on t’a jamais dit que Middlemarch était un livre avant d’être un feuilleton?

Je déteste Perpetua quand elle prend ses grands airs. Vieille conne! Gros tas!

Je n’ai pas répondu. J’ai pris une poignée de bâtonnets au saté, et je me les suis fourrés dans la bouche. Quand j’ai relevé la tête, il y avait un brun en costume devant moi.

– Bonsoir, Bridget!

Pour un peu, j’ouvrais la bouche et je laissais tomber les bâtonnets au saté. C’était Mark Darcy, mais sans le pull jacquard de chroniqueur sportif à la retraite.

– Bonsoir! ai-je bafouillé, la bouche pleine, en essayant de ne pas paniquer.

Puis je me suis rappelé l’article.

– Mark, je te présente Perpetua. Elle est…

Je me suis arrêtée net. Que fallait-il dire? Perpetua est très grosse et elle passe son temps à me martyriser? Mark est très riche, son ex-femme appartient à une race très cruelle…

– Oui? a dit Mark.

– C’est ma patronne. Elle vient d’acheter un appartement à Fulham, et Mark, ai-je poursuivi en me tournant vers Perpetua, est avocat, spécialiste des droits de l’homme.

– Bonsoir, Mark. J’ai entendu parler de vous, naturellement.

Toute papillotante! On aurait juré qu’on lui présentait le duc d’Édimbourg.

– Mark! Salut!

Arabella, écarquillant les yeux et battant coquettement des cils.

– Ça fait des lustres! Comment va la Grosse Pomme?

– Nous parlions justement de la hiérarchie des approches culturelles, a claironné Perpetua. Bridget fait partie de ceux qui pensent que Blind Date à la télévision vaut bien le monologue d’Othello.

Elle a rugi de rire.

– Ah! Bridget est donc résolument postmoderne, a dit Mark. Je vous présente Natasha.

Il a désigné la grande fille mince et superbe qui se lenait à côté de lui.

– C’est une avocate d’avenir.

J’avais l’impression qu’il se foutait de ma gueule. Quel culot.

– J’ai toujours pensé, a pontifié Natasha, qu’on devrait demander aux gens de prouver qu’ils ont lu les grands classiques avant de les autoriser à regarder les adaptations à la télévision.

– Tout à fait d’accord, s’est écriée Perpetua en. rugissant de plus belle. Excellente idée!

Je sais à quoi elle pensait: elle établissait un plan de table avec Mark et Natasha au milieu d’un aréopage de ses divers Pooh et Piggy ⁶.

– Il aurait fallu interdire l’indicatif de la Coupe du Monde à tous ceux qui n’avaient pas écouté Turandot en entier avant, a renchéri Arabella.

– Encore que, a répliqué la Natasha de Mark comme si elle s’inquiétait du tour que prenait la conversation, sous bien des aspects, la démocratisation de la culture soit une bonne chose…

– Sauf Mr. Blobby ⁷! Celui-là, on aurait dû le piquer le jour de sa naissance, a hurlé Perpetua.

Tout à fait involontairement, mon regard s’est porté sur le derrière de Perpetua. J’ai pensé: elle ne manque vraiment pas d’air! Et je me suis rendu compte que Mark Darcy regardait dans la même direction.

– Ce que je ne supporte pas, en revanche, a repris Natasha tout agitée de tics, comme si elle participait à un débat sociologique entre Oxbridgiens, c’est cette arrogance, cet individualisme au nom duquel toute nouvelle génération se croit autorisée à faire table rase des acquis de l’Histoire, à recréer le monde à partir de rien.

– Mais elle le refait! Elle le refait! a protesté gentiment Mark Darcy.

– Si tu veux te situer à ce niveau…, s’est écriée Natasha.

– À quel niveau? Ce n’est pas un niveau. C’est un argument parfaitement valable.

– Non. Non. Je suis désolée. Et je ne comprends pas pourquoi tu te montres aussi délibérément obtus.

Natasha était écarlate.

– Je ne parle pas d’une éventuelle et rafraîchissante vision déconstructionniste du monde, je parle de la tendance à la vandalisation de toutes les structures culturelles.

Mark se retenait visiblement d’éclater de rire.

Natasha a poursuivi, en me lançant un regard dépourvu de toute aménité:

– Évidemment, si vous entrez dans le petit jeu à la mode du tout se vaut, tout est culturel, Blind Date est formidable…

– Mais non. J’aime bien Blind Date, c’est tout. Mais je pense que ce serait mieux si les candidats inventaient leurs propres répliques au lieu de lire des phrases convenues et complaisantes, bourrées de calembours et de sous-entendus sexuels.

– Tout à fait d’accord, a conclu Mark.

– Mais je ne supporte pas Les Gladiateurs. Quand je regarde, je me sens devenir grosse. Bon, ravie de vous avoir vus. Salut!

J’attendais mon manteau au vestiaire, en me demandant si la présence ou l’absence d’un pull jacquard pouvait influer sur la séduction d’un individu, quand j’ai senti ileux mains se poser sur ma taille. Je me suis retournée.

– Daniel!

– Jones! Tu t’en vas déjà?

Il s’est penché vers moi, m’a embrassée.

– Humm, tu sens bon.

Il m’a offert une cigarette.

– Non merci. J’ai trouvé l’équilibre intérieur et j’ai arrêté de fumer.

Je récitais parfaitement ma leçon, mais j’aurais vraiment préféré que Daniel soit moins incroyablement attirant.

– Je vois, je vois. L’équilibre intérieur…

– Eh oui! Tu étais à la réception? Je ne t’ai pas vu.

– Je m’en suis aperçu. Moi, je t’ai vue. Tu parlais avec Mark Darcy.

– Tu le connais!

– On était ensemble à Cambridge. Jamais pu supporter ce blaireau. Et toi, tu le connais d’où?

– C’est le fils de Malcolm et Elaine Darcy…

J’ai failli dire: «Tu sais, Malcolm et Elaine, chéri, qui venaient à la maison quand nous habitions Buckingham…»

– Qui sont…?

– Des amis de mes parents. On jouait ensemble dans la petite piscine.

– Ça ne m’étonne pas de toi, petite vicieuse… Tu dînes avec moi?

Équilibre intérieur, équilibre intérieur.

Daniel s’est penché vers moi.

– Dis oui, Bridget. Il faut que nous parlions très sérieusement de ton corsage. Il est si fin, le pauvre, qu’on le croirait transparent. Tu n’as jamais pensé que ton corsage souffrait peut-être de… de boulimie?

– J’ai rendez-vous.

– Allez, Bridge.

– Non.

Ma fermeté m’a étonnée moi-même.

– Dommage. À lundi, alors.

Il m’a jeté un regard tellement lubrique que j’ai failli lui courir après en criant: baise-moi, baise-moi!

23: 00. Viens d’appeler Jude pour lui raconter l’épisode Daniel, et lui parler du fils de Malcolm et Elaine Darcy, le ringard que ma mère et Una avaient essayé de me refiler le soir de la Dinde au Curry et que je venais de rencontrer et de trouver plutôt séduisant.

– Attends une minute! Tu parles de Mark Darcy, l’avocat?

– Oui. Tu le connais aussi?

– Oui. Enfin, façon de parler. On a un peu travaillé avec lui. Il est super-gentil et très beau gosse. Tu m’avais dit que le type de la Dinde au Curry était un vrai plouc!

Hum. Garce de Jude!

Дата добавления: 2015-10-31