Dimanche 5 mars

8: 00. Urgh. Serais mieux morte. Ne toucherai jamais plus, jamais, une goutte d’alcool de ma vie.

8: 30. Oooh. Je mangerais bien des frites.

11: 30. Soif intense, mais semble plus raisonnable de garder les yeux fermés et la tête immobile sur l’oreiller.

Sinon, graves dégâts à craindre dans machinerie interne.

Midi. Sacrée bonne soirée, mais t. troublée par conseils sujet Daniel. D’abord les problèmes de Jude avec Richard le Cruel, prioritaires puisque ça fait dix-huit mois qu’ils sortent ensemble et que Daniel et moi on a juste baisé une fois. J’ai attendu humblement que ce soit mon tour, et j’ai raconté le dernier épisode de la saga. Le verdict a été unanime: «Salopard. Enfoiré affectif.»

Néanmoins, Jude a introduit un concept intéressant: l’horloge du mâle. Elle l’a découvert dans le film Clueless. Il s’agit de la période de cinq jours (sept, ai-je objecté), durant laquelle les mâles de l’espèce humaine trouvent naturel de tergiverser après avoir couché avec quelqu’un, pour évaluer la situation avec la lucidité requise. «Daniel doit réfléchir, a ajouté Jude. Donne-lui sa chance. Montre-toi amicale, fais du charme. Il n’aura plus peur que tu t’accroches à lui ou que tu fasses des scènes.»

D’indignation, Sharon a failli cracher dans le parmesan râpé. Elle a dit que laisser une femme dans l’expectative deux week-ends durant est inhumain, que c’est une atteinte grave à son intégrité, et que je devrais lui dire ce que je pense de lui. Hmmm. Enfin. Vais refaire un petit somme.

14: 00. Héroïque expédition au rez-de-chaussée pour prendre le journal. Ai bu un verre d’eau. Retour triomphal. Sensation exquise: l’eau coulait comme un fleuve de cristal dans la section de mon crâne qui en avait le plus besoin. À la réflexion, je ne suis pas certaine que l’eau aille directement dans le cerveau. À moins qu’elle ne passe par les vaisseaux sanguins. Les gueules de bois étant causées par la déshydratation, il se produit peut-être un phénomène de capillarité qui fait monter l’eau à la tête.

14: 15. Viens de lire un article sur des enfants de deux ans obligés de passer des tests pour être admis en maternelle! Suis hors de moi. Censée assister au goûter d’anniversaire de filleul Harry.

18: 00. Ai traversé Londres à toute allure, mourante, sous une pluie battante. Risqué mille fois me casser le cou. Arrêt chez Waterstone pour acheter un cadeau. Entre ma gueule de bois et la perspective d’arriver en retard au milieu d’une assemblée de mères ayant abandonné une carrière prometteuse pour élever leurs surdoués de moutards, mon cœur flanche.

Magda, ex-agent de change, ment sur l’âge de Harry, pour le faire passer pour plus en avance qu’il ne l’est. Elle a conçu dans l’angoisse, en se bourrant de dix fois plus d’acides foliques et autres minéraux que les gens normaux. La naissance a été gratinée: elle avait clamé sur tous les toits qu’elle voulait un accouchement naturel, mais dix minutes après le début elle a hurlé: «Faites-moi une piqûre, espèce de grosse vache!»

Un cauchemar, ce goûter. Une assemblée de mères arrogantes, dont une avec un bébé de quatre semaines, et moi.

– Oh, qu’il est mignon! a susurré Sarah de Lisle. Il a eu combien, à son AGPAR?

Personnellement, j’ai déjà des doutes sur les tests concernant la vie à deux. L’AGPAR, c’est un test qu’on passe à l’âge de deux minutes. Il y a deux ans, à un dîner, Magda s’est ridiculisée: elle a prétendu que Harry avait eu dix au sien, et une des invitées, qui était infirmière, lui a fait remarquer que l’AGPAR ne va que jusqu’à neuf.

Inébranlable, Magda prétend aujourd’hui que son fils est un petit prodige de la défécation précoce. Ces dames renchérissent sur leurs rejetons respectifs. Pendant ce temps-là, les gamins, qui ont l’âge d’être emballés dans plusieurs couches bien étanches, se baladaient en cache-sexe de chez Baby Gap. Je n’étais pas arrivée depuis dix minutes qu’il y avait trois crottes sur le tapis. Discussion soi-disant superficielle, mais en vérité féroce pour désigner les responsables des accidents, grand envol de lingettes et de petites culottes, avec pour résultat immédiat un concours de longueur de zizi des garçons et, conséquemment, de leurs pères.

– On n’y peut rien, c’est héréditaire. Et de ce côté-là, il faut bien avouer que Cosmo n’a vraiment pas de problème.

J’ai cru que ma tête allait exploser avec tout ce raffut. De vagues excuses, et je suis rentrée chez moi en me félicitant d’être célibataire.

Lundi 6 mars

11: 00. Au bureau. Épuisée. Hier soir, je prenais un bon bain chaud à l’essence de géranium en sirotant une vodka-tonic quand on a sonné. C’était ma mère, en larmes sur le pas de la porte. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre ce qu’elle avait: elle inondait ma cuisine de sanglots déchirants, entrecoupés de refus de s’expliquer. J’en étais à me demander si son flux de puissance sexuelle s’était subitement tari, évanoui comme un château de cartes, et si, tout à coup, papa, Julio et le percepteur ne manifestaient plus le moindre intérêt pour elle. Mais non. Elle avait juste attrapé le syndrome du «Tout à la fois».

Quand elle a compris que j’allais la laisser à ses lamentations, elle a enfin daigné parler.

– Je suis comme la cigale qui a dansé tout l’été… maintenant, mon hiver est venu et je suis toute dépourvue…

J’allais lui faire remarquer que trois soupirants au choix, la moitié de la maison et une pension alimentaire n’étaient pas exactement la dèche, mais je me suis mordu la langue.

– Je veux travailler, m’accomplir professionnellement.

Là, j’avoue avec honte que j’ai jubilé. Ça faisait un point pour moi: j’avais une profession; enfin, mettons que j’avais un boulot. J’étais une cigale qui engrangeait un gros tas d’herbes ou de mouches, je ne sais ce que mangent les cigales l’hiver venu, même si je n’avais pas d’homme dans ma vie.

J’ai fini par la consoler en l’autorisant à inspecter ma garde-robe et à critiquer tous mes vêtements. Puis elle m’a expliqué pourquoi je devrais m’habiller exclusivement chez Jaeger et Burberry. Ça a parfaitement marché. Si bien, même, qu’elle a trouvé la force de téléphoner à Julio afin de prendre rendez-vous pour un «dernier verre».

Le temps qu’elle s’en aille, il était dix heures passées. J’ai téléphoné à Tom pour lui apprendre que l’affreux Daniel ne m’avait pas appelée de tout le week-end et pour lui demander son avis au sujet des conseils contradictoires de Sharon et de Jude. Tom m’a dit de ne suivre ni les uns ni les autres. Pas de charme, pas de scènes. Rester distante, froide et professionnelle comme une Reine de Glace.

Les hommes, selon lui, ont toujours l’impression d’être sur une espèce d’échelle, avec des femmes au-dessus et au-dessous d’eux. Si la femme est «dessous» (c’est-à-dire qu’elle accepte de coucher avec lui, qu’elle tient à lui), ils réagissent façon Groucho Marx, ils n’ont pas envie de faire partie du club. Je trouve ça très déprimant comme mentalité, mais Tom a insisté. Si je tiens vraiment à Daniel, il faut que je l’ignore et que je sois aussi froide et distante que possible.

À minuit, ai fini par me coucher, t. perturbée mais papa m’a réveillée trois fois pendant la nuit.

– Quand quelqu’un nous aime, on se sent bien au chaud, le cœur douillettement protégé sous la couette. Mais quand on te l’enlève…

Et il a éclaté en sanglots.

Il m’appelait du studio au fond du jardin des Alconbury, où il habite toujours, en attendant, comme il dit, «que les choses s’arrangent».

Il vient de se produire un étrange renversement des rôles: maintenant, c’est moi qui m’occupe de mes parents et non plus le contraire. Il y a quelque chose qui cloche. Je ne suis pas assez vieille pour ça tout de même.

Lundi 6 mars

56,5 kg (t. t. b. le secret: pour maigrir, suffit de ne pas se peser).

Suis en mesure de confirmer officiellement que conquérir le cœur d’un homme, aujourd’hui, ne passe ni par la beauté, les petits plats, la classe ou la personnalité, mais par la capacité à prendre l’air indifférent.

N’ai pas fait attention à Daniel de la journée, ai pris un air très affairé (on ne se moque pas), ai ignoré le message en attente qui n’a pas cessé de clignoter sur mon écran. Je soupirais et je rejetais mes cheveux en arrière, comme si j’étais une fascinante personne terriblement occupée qui n’a pas de temps à perdre en futilités. À la fin de la journée, miracle, du genre mystérieuse réaction chimique au labo de l’école. Ça marchait. Il n’arrêtait pas de me couvrir d’un regard lourd de sous-entendus. Il a profité d’une absence de Perpetua pour venir dans mon bureau.

– Jones, sublime créature… Pourquoi m’ignores-tu?

Comblée, j’allais lui révéler les stratégies contradictoires que m’avaient conseillées Tom, Sharon et Jude mais le bon Dieu était avec moi: le téléphone a sonné. J’ai levé les yeux au ciel d’un air navré, j’ai décroché. Perpetua est entrée, et, dans sa précipitation, elle a fait tomber un jeu d’épreuves posé sur son bureau d’un coup de fesses brutal. Et s’est mise à brailler,

– Ah! Daniel!…

Elle l’a entraîné à sa suite.

Une chance, parce que c’était Tom qui voulait me dire de m’en tenir à mon rôle de Reine de Glace. Il m’a donné un mantra à répéter si je sentais faiblir ma résolution. «Tiens bon, inaccessible Reine de Glace; tiens bon, Reine de Glace inaccessible.»

Mardi 7 mars

57,5 kg, ou 57? ou 58,5?, unités alcool: 0, cigarettes: 20, calories: 1 500, grattages: 6 (médiocre).

9: 00. Aargh. Comment ai-je pu prendre un kilo et demi depuis le milieu de la nuit? Je pesais 57,5 kilos en me couchant, 57 à quatre heures du mat et 58,5 au réveil. Je peux comprendre que le poids diminue, on élimine, en dormant ou en allant aux toilettes, mais comment augmente- t-il? Les aliments réagissent-ils chimiquement à d’autres, en doublant subitement de densité et de volume, se solidifient-ils en une graisse plus lourde et plus dense? Ça ne se voit pas que j’ai grossi. Je peux encore fermer le bouton mais, hélas, pas la braguette de mon vieux jean de 89. Peut-être que tout mon corps devient plus petit mais plus dense. Comme ces bonnes femmes qui font du body-building. Cette idée me rend malade… J’ai appelé Jude pour me plaindre de l’inefficacité des régimes. Elle m’a conseillé de noter par écrit tout ce que j’ai mangé, honnêtement, pour voir si j’ai été obéissante. Voilà la liste:

Petit déjeuner: petit pain chaud (régime Scarsdale, avec légère variation sur prescription: une tranche de pain complet grillé); un Mars (toujours Scarsdale, avec légère variation: un demi-pamplemousse).

Collation: deux bananes, deux poires (suis passée au plan-F car affamée et ne supporte pas les carottes recommandées par Scarsdale). Un carton de jus d’orange (régime cru, anticellulite).

Déjeuner: pomme de terre en robe des champs (Scarsdale végétarien) et houmos (Hay Diet, excellent avec la peau des pommes de terre, ça fait amidon et, au petit déjeuner et au petit creux, je n’ai pris que de l’aqueux, sauf le petit pain et le Mars: écart mineur).

Dîner: 4 verres de vin, poisson et frites (Scarsdale et Hay Diet, plein de protéines), une portion de tiramisù, un Pippermint soda (éliminé peu après).

Je sais, c’est trop facile. On prend ce qui nous plaît dans tous les régimes et on mélange. Il faut choisir son régime, et s’y tenir. C’est ce que je vais faire. Dès que j’aurai fini mon petit pain au chocolat.

Дата добавления: 2015-10-31