Vendredi 28 avril

Unités alcool: 14, cigarettes: 64, calories: 8 400 (t. b., mais je n’aurais pas dû compter. Obsession maigrir ridicule), grattages: 0.

Hier soir, à neuf heures moins le quart, je me prélassais dans un bain apaisant en buvant une camomille quand une alarme de voiture s’est déclenchée. J’ai fait campagne, dans ma rue, contre les alarmes antivol: elles sont insupportables et ne servent à rien, bien au contraire on risque davantage de se faire esquinter sa voiture par un voisin furieux que de se la faire voler.

Cette fois, au lieu de m’énerver et d’appeler la police, j’ai inspiré profondément, narines bien dilatées, et j’ai murmuré: «équilibre intérieur». On a sonné. Je suis allée à l’interphone. Une voix chevrotante, à l’accent BCBG, disait: «Il baise avec quelqu’un d’autre!» Puis j’ai entendu des sanglots hystériques. Je me suis précipitée en bas. Magda se noyait dans ses larmes, la tête sous le volant du cabriolet Saab de Jeremy, tous phares allumés, et dont émanait un strident piiii, piiii, à l’arrière le bébé hurlait, comme si un chat le massacrait dans son siège.

– Arrêtez ce truc! a crié quelqu’un d’une fenêtre.

– Mais je ne peux pas, bordel, a répondu Magda sur le même ton, en tirant comme une malade sur le capot de la voiture.

Elle a pianoté furieusement sur son portable.

– Jerry, espèce d’immonde salaud adultère! Comment on ouvre le capot de la Saab?

Magda est très chic. Notre rue, pas. C’est le genre de rue où il y a encore aux fenêtres des affiches qui réclament la libération de Mandela.

– Non, je ne rentre pas! Tu peux courir! Dis-moi comment on ouvre ce putain de capot!

Nous étions toutes les deux dans la voiture, à tirer et à soulever tous les leviers qui nous tombaient sous la main. Magda ne s’interrompait que pourboire au goulot d’une bouteille de laurent-perrier. Une foule en colère nous entourait. Et Jeremy est arrivé, sur sa Harley Davidson rugissante. Au lieu d’arrêter l’alarme, il a voulu sortir le bébé du siège arrière. Magda fulminait de plus belle. Alors Dan, l’Australien qui vit en dessous de chez moi, a ouvert sa fenêtre.

– Ohé! Bridgid! Mon blafon est drempé!

– Merde! La baignoire!

Je suis remontée en courant. Une fois devant ma porte, je me suis aperçue que j’avais oublié ma clé à l’intérieur. Je me suis tapé la tête contre le mur en criant:

– Merde! Merde!

Dan a fait son entrée.

– Zaigneur! Diens! Brends-en une!

– Merci.

Je me suis littéralement jetée sur le clope qu’il me proposait.

Plusieurs cigarettes et mille manipulations avec une carte de crédit plus tard, on était dans la place. Il y avait de l’eau partout. Impossible de fermer les robinets. Dan s’est précipité à l’étage en dessous, il est revenu avec une clé à molette et une bouteille de scotch. Il a réussi à fermer les robinets, et on a commencé à écoper. À ce moment-là, l’alarme de voiture s’est arrêtée; on est arrivés à la fenêtre juste à temps pour voir s’éloigner la Saab, et la rugissante Harley s’élancer à sa poursuite.

On a éclaté de rire tous les deux. Faut avouer qu’on avait ingurgité pas mal de whisky. Et tout d’un coup, voilà qu’il m’embrasse. La situation était embarrassante, socialement: voilà un garçon dont j’avais inondé l’appartement et gâché la soirée: il avait droit à une compensation. D’accord, cela ne l’autorisait pas à me harceler sexuellement, mais cette petite complication supplémentaire était en fait assez amusante, après tous ces drames, l’équilibre intérieur et tout le reste. Soudain, un motard tout cuir s’est encadré dans la porte ouverte de mon appartement, une boîte à pizza à la main.

– Oh, merde! s’est exclamé Dan. J’avais gommandé une bizza!

Bon. On a mangé la pizza, on a bu une bouteille de vin, encore un scotch ou deux, et il s’est remis à m’embrasser. Alors moi:

– Non, non, il ne faut pas…

Il est devenu tout drôle, il marmonnait:

– Oh, Zaigneur, oh Zaigneur!

Moi:

– Qu’est-ce qui se passe?

Lui:

– Je suis marié… Mais je d’aime, Bridgid!

Quand il est enfin parti, je me suis écroulée, tremblante, le dos à la porte, et j’ai fumé tous les mégots qui restaient, à la chaîne, en me répétant, à moitié convaincue: «équilibre intérieur, équilibre intérieur…»

On a sonné. Je n’ai pas bougé. On a resonné. Puis on a appuyé sur la sonnette et on n’a plus enlevé le doigt.

– Oui? ai-je dit à l’interphone.

– Ma chérie…

Une voix avinée que je reconnaissais.

– Daniel! Va-t’en!

– Non. Je vais t’expliquer…

– Non.

– Bridge! Laisse-moi monter.

Oh, Seigneur! Pourquoi suis-je aussi sensible au charme de ce type?

– Je t’aime, Bridge!

– Va-t’en, ivrogne!

J’ai réussi à avoir l’air plus convaincu que je ne l’étais.

– Jones?

– Quoi?

– Je voudrais aller aux toilettes.

Дата добавления: 2015-10-31