Mardi 19 décembre

59 kg (mais il me reste presque une semaine pour perdre deux kilos d’ici Noël), unités alcool: 9 (médiocre), cigarettes: 30, calories: 4 240, grattages: 1 (excellent), cartes envoyées: 0, cartes reçues: 11, dont deux du livreur de journaux, une du balayeur, une du garage Peugeot et une de l’hôtel où j’ai passé une nuit pour mon boulot, il y a quatre ans. On ne pense vraiment pas beaucoup à moi, à moins que cette année tout le monde n’ait décidé d’envoyer ses vœux plus tard que d’habitude.

9: 00. Oh, Seigneur! Suis dans un état! Gueule de bois abominable, et c’est le jour du déjeuner disco-bureau. Ça ne peut plus durer. Vais finir par exploser sous pression impasses dans obligations de Noël. Aussi horrible que révisions avant examen. N’ai pas envoyé de cartes de vœux ni acheté de cadeaux, sauf hier à midi, dans la panique, quand ai réalisé qu’après dîner de ce soir chez Jeremy et Magda, je ne verrais plus mes copines avant Noël.

Très délicats, ces échanges de cadeaux entre amis. Ce n’est pas comme avec la famille, on ne sait jamais qui vous en offrira et qui ne vous en offrira pas, ni si ce seront des babioles, en gage d’affection, ou de vrais cadeaux. La séance tient de la pêche au trésor. Il y a deux ans, j’ai offert à Magda une ravissante paire de boucles d’oreilles; elle ne m’avait rien acheté, elle s’est sentie affreusement gênée. Donc, l’année dernière, je ne lui ai rien offert. Et elle, elle m’a donné un coûteux flacon de Coco Chanel. Cette année, je lui ai apporté une grande bouteille d’huile de safran avec du Champagne et un porte-savon en fil de fer vieilli. Elle a bafouillé une épouvantable série de mensonges en prétendant qu’elle n’avait pas encore eu le temps de faire ses courses. L’année dernière, Sharon m’a offert un flacon de bain moussant en forme de Père Noël. Donc, hier soir, je lui ai simplement apporté une huile corporelle de chez Body Shop et un savon de douche coordonné. Elle m’a donné un sac à main. J’avais, à tout hasard, enveloppé une bouteille d’huile d’olive très sophistiquée dans du papier cadeau, au cas où j’aurais oublié quelqu’un. Elle est tombée de la poche de mon manteau et s’est cassée sur le tapis Conran Shop de Magda.

Aïe, aïe, aïe! Si seulement on supprimait la corvée cadeaux de Noël! C’est complètement ridicule: on se creuse les méninges, on s’épuise, on se ruine pour des trucs inutiles dont personne ne veut, qui ne sont plus des gages d’amour ou d’amitié, mais de simples solutions à d’angoissants problèmes. (Oui, d’accord, mais je suis quand même drôlement contente de mon nouveau sac.) C’est tellement idiot! Une ville entière, surmenée et de mauvaise humeur, court dans tous les sens pendant six semaines pour préparer un inutile examen d’aptitude-à-deviner-ce-qui-fera-plaisir-aux-autres, le rate inévitablement, et finit par crouler sous une cargaison d’articles divers, tous plus moches les uns que les autres. Si on éradiquait radicalement les cartes de vœux et les cadeaux, Noël deviendrait une espèce de scintillant carnaval païen, qui nous distrairait agréablement des rigueurs de l’hiver. Au cas où le gouvernement, les autorités religieuses, les parents, la tradition, etc., conspireraient pour perpétuer cet Impôt Spécial-Noël qui gâche tout, pourquoi ne pas instituer une nouvelle règle du jeu? Chaque individu va dans les magasins et dépense 500 £ en cadeaux pour lui: puis il les distribue dans sa famille et parmi ses amis, qui feront de jolis paquets-cadeaux et les lui offriront. Ce ne serait pas mieux que cette torture angoissante et vouée à l’échec?

9: 45. Maman vient d’appeler.

– Chérie, je te téléphone pour te prévenir que j’ai décidé de ne pas faire de cadeaux de Noël cette année. À l’heure qu’il est, Jamie et toi vous devez savoir que le Père Noël n’existe pas, et nous sommes tous très occupés. Profitons simplement du plaisir de nous voir.

Mais on a toujours reçu des cadeaux des parents, pour Noël! Le monde se voile soudain de gris. Ce ne sera pas un vrai Noël.

Oh, Seigneur! Il faut que je parte au bureau. Je ne boirai pas une goutte d’alcool au déjeuner-disco. Je garderai mes distances avec Matt, je resterai jusque vers trois heures et demie, et je rentrerai écrire mes cartes de vœux.

2: 00. Ai gardé cap. Tous bu comme des trous. Superrigolo. Besoin de dormir. Tant pis, me déshabirai dmain.

Дата добавления: 2015-10-31