Lundi 25 décembre

59 kg (oh, seigneur! Me voilà transformée en Père Noël, ou en Christmas pudding!), unités alcool: 2 (victoire absolue), cigarettes: 3 (idem), calories: 2 657 (presque entièrement en sauce), cadeaux de Noël complètement grotesques: 12, cadeaux de Noël avec le minimum de sens: 0, réflexions philosophiques sur l’Immaculée Conception: 0, nombre d’années écoulées depuis qu’ai perdu ma propre virginité: hummm…

Suis descendue, vaguement vacillante, en espérant que mes cheveux ne sentaient pas le tabac. Maman et Una discutaient politique en écossant les petits pois.

– Oui, absolument. Il était très bien, ce type… je ne me rappelle plus son nom…

– Vraiment bien. Il a fait passer cette clause, je ne sais plus sur quoi, à laquelle personne ne croyait, tu te rappelles?

– Oui. Oui. Il faut quand même faire gaffe parce qu’on pourrait se retrouver avec un malade mental comme ce… comment il s’appelait déjà? Le type qui dirigeait les mineurs, tu sais? Le problème, avec le saumon fumé, c’est que je ne le digère pas. Surtout quand j’ai mangé du chocolat. Oh, bonjour ma chérie! Alors, qu’est-ce que tu vas mettre, pour Noël?

– Je suis habillée, maman, ai-je marmonné, boudeuse.

– Ne dis pas de bêtises, Bridget! On ne porte pas une chose pareille à Noël! Et maintenant, ma chérie, va au salon, et dis bonjour à oncle Geoffrey avant d’aller te changer.

Elle a clamé ça de son ton le plus jovial, celui qui signifie: «Fais ce que je te dis ou je te passe à la moulinette.»

– Ma petite Bridget! Entre donc! Et comment vont tes amours, ces temps-ci?

Geoffrey m’a serrée dans ses bras, à sa façon, puis il a rosi jusqu’aux oreilles et il a remonté son pantalon.

– Bien.

– Toujours pas de jules dans ta vie, hein? Tsss. Mais qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire de toi?

– Est-ce que c’est un gâteau au chocolat? a demandé ma grand-mère en me regardant droit dans les yeux.

– Tiens-toi droite, chérie, m’a soufflé ma mère.

Oh, mon Dieu, je vous en supplie, aidez-moi! Je veux rentrer chez moi. Je veux qu’on me rende ma vie. Ici, je retombe en enfance. J’ai l’impression d’être un ado à l’âge ingrat, qui exaspère tout le monde.

– Et les enfants, Bridget, tu y penses? m’a demandé Una.

– Oh, regardez! Un pénis! s’est exclamée ma grand-mère en brandissant un tube géant de Smarties.

– Je vais me changer, ai-je lancé, flagorneuse, en regardant maman.

J’ai couru dans ma chambre, j’ai ouvert la fenêtre et j’ai allumé une Silk Cut. Puis j’ai aperçu Jamie, un étage en dessous, qui s’en fumait une. Deux minutes plus tard, la fenêtre de la salle de bains s’ouvrait et une tête auburn se penchait au-dehors et allumait la sienne. C’était ma propre mère!

Minuit et demi. Un vrai cauchemar, la séance cadeaux! Comme je me suis toujours récriée avec un enthousiasme hypocrite devant tout ce qu’on m’offrait d’abominable, les cadeaux que je reçois sont de plus en plus horribles chaque année. Becca – qui, du temps où je travaillais dans l’édition, m’offrait régulièrement des objets en forme de livres de plus en plus moches à chaque fois, brosse à habits, chausse-pied, peigne – m’a donné un aimant en forme de clap à poser sur le frigo. Una, qui considère que toute tâche ménagère mérite son contingent de gadgets, m’a offert un jeu de pinces s’adaptant à tous les couvercles possibles et imaginables. Quant à ma mère, dont tous les cadeaux ont pour but unique de calquer ma vie sur la sienne, elle m’a donné une mini-cocotte programmable.

– Tu n’as qu’à faire revenir ta viande le matin, et la mettre dans la cocotte avec quelques légumes avant de partir travailler, m’a-t-elle expliqué triomphalement.

(Elle n’a manifestement pas la moindre idée de l’exploit que c’est, certains matins, de se verser un verre d’eau sans vomir.)

– Oh, regardez! Ce n’est pas un pénis, c’est un gâteau! s’est écriée grand-mère.

– Pam, je crois qu’il va falloir passer la sauce au tamis, a déclaré Una en revenant de la cuisine, une casserole à la main.

Oh, non! Pas ça, non!

– Je ne crois pas que ce sera nécessaire, Una.

Maman éructait déjà de rage meurtrière, les dents serrées.

– As-tu essayé de la remuer, Una?

– Pas de ce ton condescendant avec moi, Pam!

Una souriait d’un air menaçant. Elles se tournaient autour, têtes rentrées, comme des lutteurs. C’est tous les ans la même comédie, avec cette satanée sauce. Heureusement, quelque chose a fait diversion: la porte-fenêtre s’est ouverte dans un fracas de verre cassé et un individu a bondi dans la pièce. Julio.

Tout le monde s’est figé sur place. Una a hurlé.

Il n’était pas rasé. Il brandissait une bouteille de sherry. En vacillant, il s’est dirigé vers papa qu’il dominait de toute sa taille.

– Vous couchez avec ma femme!

– Ah, oui! a dit papa. Joyeux Noël! Un verre de sherry, peut-être? Ah! Vous en avez déjà! Très bien. Un peu de tourte?

– Vous couchez avec ma femme, a répété Julio, menaçant.

– Oh! C’est un vrai Latin, hahaha! s’est exclamée maman, toute minaudante.

Personne ne bronchait. J’avais toujours vu Julio tiré à quatre épingles, gominé. Le nouveau Julio, saoul, débraillé, hors de lui, était beaucoup plus séduisant. Pas étonnant que maman ait l’air plus excitée que gênée.

– Julio! Mon grand méchant garçon! a-t-elle roucoulé.

Seigneur! Elle était encore amoureuse de lui.

– Tu as couché avec lui!

Julio a craché sur le tapis chinois puis il s’est précipité dans l’escalier, suivi de maman qui est montée en criant à mon père:

– Découpe la viande, papa, et fais asseoir tout le monde!

Personne n’a bougé.

– Bon, écoutez-moi bien, tous, a dit papa d’une voix grave et virile. Il y a un dangereux criminel au premier étage et il a pris Pam en otage.

– Oh, à mon avis, elle n’avait rien contre.

Grand-mère nous faisait profiter d’un de ses rares et inopportuns éclairs de lucidité.

– Oh! Regardez! Il y a un gâteau dans les dahlias! s’est-elle ensuite exclamée.

J’ai regardé par la fenêtre et j’ai failli sauter en l’air. Mark Darcy, agile comme un jeune délinquant, traversait la pelouse en courant, à demi accroupi. D’un bond, il est entré dans la pièce. Il transpirait, il était sale, décoiffé, en tenue débraillée. Ding-dong!

– N’ayez surtout l’air de rien, restez absolument tranquilles, comme s’il n’y avait rien d’anormal, a-t-il dit à voix basse.

Nous étions tellement pétrifiés de stupeur, et il était si superbement autoritaire, que nous avons obéi à ses ordres, comme des zombis hypnotisés.

– Mark, ai-je chuchoté en m’approchant de lui avec la sauce, qu’est-ce que vous racontez? Il n’y a rien de normal du tout!

– Julio pourrait devenir violent. La police est là. Dehors. Si nous arrivons à faire descendre votre mère seule, la police entrera et s’emparera de lui.

– Bon. Je m’en charge!

Je suis allée au bas des marches.

– Maman! Je ne trouve pas les napperons en dentelle!

Tout le monde retenait son souffle. Pas de réaction.

– Essayez encore une fois, m’a dit Mark en me regardant avec admiration.

– Demandez à Una de remporter la sauce à la cuisine, ai-je murmuré.

Il s’est exécuté et a levé le pouce en signe de victoire. J’ai levé le pouce en retour, et je me suis éclairci la voix:

– Maman! Maman! Tu sais où est le tamis? Una s’inquiète pour la sauce!

Dix secondes plus tard, elle dévalait les marches, rouge et un peu ébouriffée.

– Les napperons sont à leur place, sur l’étagère, bécasse! Bon! Allons voir ce que Una a fait à cette pauvre sauce! Je parie qu’il va falloir la passer au mixeur, maintenant!

Pendant qu’elle parlait, on a entendu des bruits de course et un grand remue-ménage au premier.

– Julio! a crié maman, qui s’est précipitée vers l’escalier.

L’inspecteur du commissariat de police est apparu sur le seuil.

– Tout va bien, restez calmes! Le problème est réglé.

Maman a laissé échapper un cri en voyant Julio, menotté et poussé dehors par un des policiers.

Je l’ai regardée reprendre une contenance et jeter un coup d’œil dans la pièce, pour évaluer la situation.

– Heureusement que j’ai réussi à calmer Julio, a-t-elle enfin claironné. Quelle histoire! Tu n’as rien, papa?

– Ton chemisier, maman. Il est à l’envers, a dit papa.

Je ne pouvais détacher mes yeux de l’horrible spectacle, j’avais l’impression que le monde s’écroulait tout autour de moi. Une main ferme s’est posée sur mon bras.

– Venez, m’a dit Mark Darcy.

– Quoi?

– On ne dit pas «quoi», Bridget, on dit «pardon», a sifflé maman.

– Mrs. Jones, a poursuivi Mark d’une voix décidée, j’emmène Bridget fêter ce qui reste de la naissance du petit Jésus.

J’ai respiré à fond et j’ai pris la main que me tendait Mark Darcy.

– Joyeux Noël à tous! ai-je dit avec un gentil sourire. Je suppose que nous nous reverrons à la Dinde au Curry du Nouvel An.

Et voici la suite des événements:

Mark Darcy m’a emmenée déjeuner à Hintlesham Hall. Nous avons bu du Champagne, et j’ai bcp. apprécié la liberté qui m’était offerte, pour la première fois de ma vie, de pouvoir verser de la sauce sur ma dinde de Noël sans être obligée de prendre parti. Un Noël sans maman et Una, c’est étrange et merveilleux. Nous bavardions sans aucune gêne et nous avons glosé à loisir sur la scène réjouissante de l’arrestation de Julio par la police.

En fait, Mark a passé pas mal de temps au Portugal, ce mois-ci, à jouer les détectives privés au cœur tendre. Il a filé Julio à Funchal, et il a retrouvé la piste d’une grande partie des fonds. Mais Julio, que ce soit sous la menace ou par la douceur, refusait catégoriquement de rendre l’argent.

– Maintenant, a-t-il conclu en souriant, je pense qu’il se laissera convaincre.

Il est vraiment adorable, ce Mark Darcy, en plus d’être supérieurement intelligent.

– Comment se fait-il qu’il soit revenu en Angleterre?

– Pardon d’utiliser un cliché, mais j’ai découvert son talon d’Achille.

– Quoi?

– On ne dit pas «quoi», Bridget, on dit «pardon»!

J’ai pouffé de rire.

– Votre mère a beau être la personne la plus insupportable de la terre, Julio l’aime. Il l’aime vraiment.

Sacrée maman! Comment a-t-elle réussi à devenir cette irrésistible déesse de l’amour? Je devrais peut-être aller chez son coiffeur, après tout.

– Et alors, qu’avez-vous fait?

Je me suis mordu la langue pour éviter de crier: Et moi? Et moi? Pourquoi est-ce que personne ne m’aime?

– Il m’a suffi de lui apprendre qu’elle passait Noël avec votre père, et, excusez-moi, d’ajouter qu’ils dormiraient dans le même lit. J’avais la nette impression qu’il était assez cinglé, assez stupide aussi, pour… s’interposer!

– Pourquoi?

– Une intuition. Ils sont souvent comme ça, dans sa corporation.

Quel homme!

– C’est tellement gentil de votre part d’avoir pris sur votre temps de travail! Pourquoi vous êtes-vous donné tant de mal?

– Ça me semble assez évident, Bridget. Vous ne trouvez pas?

Oh, mon Dieu!

Quand nous sommes montés, j’ai découvert qu’il avait loué une suite. Fantastique! T. sophistiqué! Nous nous sommes amusés avec tous les gadgets, nous avons bu encore duChampagne et il m’a répété sur tous les tons qu’il m’aimait. Pour être honnête, je dois reconnaître que ça ressemblait assez aux discours de Daniel, dans le temps.

– Alors, pourquoi ne m’avez-vous pas téléphoné avant Noël? Je vous ai laissé deux messages.

– Je voulais d’abord résoudre ce petit problème. D’ailleurs, je pensais que je ne vous plaisais pas.

– Quoi!

– Après tout, vous m’avez posé un lapin parce que vous vous séchiez les cheveux. Oui ou non? Et le jour où on s’est connus, je portais ce ridicule pull en jacquard que m’avait offert Una et les chaussettes avec des bourdons de ma tante. En plus, je me suis conduit comme un idiot. Je pensais que vous m’aviez trouvé guindé et prétentieux.

– C’est un peu vrai. Mais…

– Mais quoi?

– Mais pardon, vous voulez dire?

Alors, il m’a enlevé mon verre de Champagne de la main, il m’a embrassée et il a dit:

– Et maintenant, Bridget Jones, je vais vous expliquer ce que pardon veut dire.

Il m’a prise dans ses bras, m’a portée dans la chambre à coucher (avec un lit à baldaquin!) et m’a fait tant et tant de choses que la prochaine fois que je verrai un chandail jacquard à col en V, je me consumerai spontanément de honte.

Дата добавления: 2015-10-31