Mercredi 1er novembre

57,95 kg (voui! voui!), unités alcool: 2 (t. b.), cigarettes: 4 (n’ai pas osé fumer chez Tom, aurais risqué mettre le feu à costume Miss Monde Alternative), calories: 1 848 (b.), Smoothies: 12 (net progrès).

Suis passée chez Tom pour conférence au sommet sur développement histoire Mark Darcy. L’ai trouvé au comble du désespoir vu imminence du concours Miss Monde Alternative. Il avait décidé depuis des siècles de se présenter en Miss Réchauffement de l’Atmosphère et, soudain, il avait des doutes.

– Je n’ai pas la moindre chance! se lamentait-il en se regardant dans la glace, affublé d’une sphère en polystyrène peinte en globe terrestre, avec les calottes glaciaires à moitié fondues et une grosse marque de brûlure sur le Brésil. Il brandissait d’une main un morceau de bois tropical et un aérosol et de l’autre un objet en fourrure non identifié, censé représenter un ocelot mort.

– Tu crois que je devrais aussi me mettre un mélanome? m’a-t-il anxieusement demandé.

– C’est un concours de beauté ou un concours de déguisements?

– Voilà bien la question. Je ne sais pas. Personne ne sait! s’est exclamé Tom en jetant sa perruque par terre (un arbre miniature, auquel il était censé mettre le feu pendant le défilé). C’est les deux à la fois. C’est un tout. La beauté. L’originalité. Le sens artistique. C’est la confusion totale.

– Il faut être pédé pour participer? ai-je demandé en jouant avec un morceau de polystyrène.

– Non. Tout le monde peut participer: les femmes, les animaux, n’importe qui. C’est ça, le problème. Parfois, je me dis que j’ai plus de chances de gagner avec un chien qui aurait vraiment confiance en lui.

Nous avons fini par tomber d’accord: rien à reprocher au thème du réchauffement de l’atmosphère, mais la sphère en polystyrène, on pouvait peut-être trouver plus flatteur comme habit de soirée. Nous nous sommes peu à peu orientés vers des voiles de soie bleu Klein, flottant sur de la fumée et des ombres qui symboliseraient la fonte des glaces polaires.

Comprenant que je ne tirerais rien de Tom sur le sujet Mark Darcy, j’ai pris congé avant qu’il ne soit trop tard, en lui promettant de me pencher sur les tendances de la mode plein air.

En rentrant chez moi, j’ai appelé Jude, qui s’est aussitôt lancée dans un discours dithyrambique sur la nouvelle méthode orientale dont parlait Cosmo ce mois-ci ça s’appelle Feng Shui, et ça vous aide à obtenir tout ce que vous désirez dans la vie. Pas grand-chose à faire apparemment, sinon vider tous vos placards pour vous libérer, partager l’appartement en neuf sections (ce qu’on appelle cartographier le ba-gua) qui représente les différentes régions de l’existence: carrière, famille, amours, santé, etc. Ce que l’on met dans ces diverses sections déterminera le cours de la vie dans les domaines en question. Par exemple, si on est une fauchée chronique, c’est peut-être à cause d’une corbeille à papier posée dans le coin Argent.

Nouvelle théorie t. convaincante, je trouve. Pourrait expliquer pas mal de choses. Achèterai Cosmo à la première occasion. Jude m’a demandé de ne pas en parler à Sharon qui, naturellement, considérerait le Feng Shui comme de la foutaise. Ai finalement réussi à aborder le sujet Mark Darcy.

– Mais bien sûr, Bridget, qu’il ne t’intéresse pas du tout! Je n’ai jamais imaginé une chose pareille!

Elle prétend qu’il y a une solution toute trouvée: je donne un dîner et je l’invite.

– C’est parfait, ce n’est pas du tout comme si tu le relançais, donc tu n’auras pas d’angoisse. Tu joues le grand jeu et tu demandes à tous tes amis de faire semblant de te trouver merveilleuse.

– Tu as dit «faire semblant», Jude? ai-je répliqué, blessée au cœur.

Дата добавления: 2015-10-31