Samedi 12 août

57,8 kg (toujours pour très bonne cause), unités alcool: 3 (t. b.), cigarettes: 32 (nul, surtout pour le premier jour où j’arrête), calories: 1 800 (b.), grattages: 4 (pas mal) nombre d’articles sérieux sur faits de société lus: 1,5, appels au 1471: 22 (correct), minutes passées en conversations imaginaires avec Daniel: 120 (t. b.), minutes passées à imaginer que Daniel me supplie de lui revenir: 9(excellent).

Bon. Suis bien décidée à être globalement t. constructive. Changement de vie en vue. Vais devenir incollable sur les faits de société, arrêter de fumer et nouer relations fonctionnelles avec homme adulte.

8: 30. N’ai toujours pas fumé. Super.

8: 35. Pas une cigarette de la journée. Excellent.

8: 40. Il y a peut-être un truc sympa au courrier?

8: 45. Berk! Détestable document officiel de mon agence de Sécu, qui me réclame 1 452 £. Quoi? Mais c’est hors de question! Je ne les ai pas! Oh, Seigneur. Il me faudrait une petite cigarette, pour me calmer.

8: 47. M’en suis fumé une. Officiellement, une journée sans tabac ne commence pas avant qu’on soit habillé. Tiens! Je pense tout à coup à mon ex-petit ami Peter, avec qui j’ai entretenu une relation fonctionnelle pendant sept ans avant de le virer pour je ne me rappelle plus quelles gravissimes raisons. Il me relance de temps en temps, surtout à l’époque des vacances, quand il ne sait pas avec qui partir, pour qu’on se remette ensemble et même qu’on se marie. Suis tellement paumée que pourrais maintenant l’envisager. Pourquoi rester seule et malheureuse si Peter veut vivre avec moi? Me suis précipitée sur le téléphone. Ai laissé un message sur son répondeur. Lui ai seulement demandé de rappeler, sans mentionner éventuel projet de passer reste de notre vie ensemble, etc.

13: 15. Peter ne m’a pas rappelée. Tous les hommes me trouvent repoussante, y compris lui.

16: 45. Déconfiture du programme désintoxication tabac. Peter a rappelé.

– Salut, Maya (Il m’appelait Maya l’abeille et je l’appelais Willy.) Je voulais te téléphoner. J’ai une grande nouvelle à t’annoncer: Je me marie!

Aïe! Douleur subite dans région du pancréas. Un ex ne devrait jamais, au grand jamais, sortir avec quelqu’un d’autre et encore moins se marier. Un ex se doit de rester célibataire à perpétuité, pour fournir éventuelle position de repli, au moins morale.

– Eh Maya! Maya? Bzzzzzz?

– Excuse-moi, ai-je balbutié en m’appuyant contre le mur, prise de vertige. Il y a eu un accident de voiture dans la rue.

Je n’ai pas eu le moindre effort à faire pour entretenir la conversation. Peter s’est répandu pendant un quart d’heure sur les prix de location d’une grande tente puis s’est récrié:

– Faut que je te quitte! On est en train de se préparer des quenelles de chevreuil aux baies de genièvre pource soir. On les mangera devant la télé.

Bouh. Ai fumé paquet entier de Silk Cut en signe de désespoir existentiel autodestructeur. Mes meilleurs vœux d’obésité à tous les deux. J’espère qu’il faudra appeler une grue pour les sortir de chez eux par la fenêtre.

17: 45. M’efforce de me concentrer sur noms des ministres du Cabinet Fantôme, pour ne pas plonger dans spirale de l’autodépréciation. N’ai jamais vu la Promise de Willy, mais imagine une blonde immense et longiligne, genre la géante de la terrasse, qui se lève tous les jours à cinq heures du mat pour aller à la gym, sefrictionne au gros sel et dirige une banque d’affaires internationale sans que son mascara coule de la journée.

Quelle humiliation! J’ai pris Peter de haut pendant des années, sous prétexte que c’était moi qui l’avais laissé tomber. Et voilà qu’il me largue à son tour pour épouser Berthe au grand pied! M’enlise dans une sombre et cynique réflexion; conclusion de ladite: les peines de cœur sont un simple problème d’ego et d’amour-propre. Pensée subsidiaire: l’invraisemblable assurance de Fergy est peut-être due au fait qu’elle croit qu’Andrew veut qu’elle lui revienne (jusqu’à ce qu’il en épouse une autre, ha! ha! ha!).

18: 45. Allais regarder les infos de dix-huit heures, cahier et crayon en main, quand maman est entrée en trombe, des sacs plein les bras.

– Ah, ma chérie!

Elle s’est précipitée dans la cuisine, dans un grand envol.

– Je t’ai apporté une bonne soupe et quelques fringues que je te prêterai pour lundi.

Elle portait un tailleur citron vert, un collant noir et des chaussures à talons. On aurait dit l’animatrice de Blind Date.

– Où ranges-tu tes louches? a-t-elle crié en claquant les portes des placards. Vraiment, ma chérie! Quel désordre! Bien. Jette un coup d’œil sur les sacs pendant que je réchauffe la soupe.

Bon. J’allais bravement ignorer a) qu’on était au mois d’août, b) qu’il faisait une chaleur à crever, c) qu’il était six heures et quart et d) que je n’avais aucune envie de soupe. J’ai prudemment inspecté le contenu du premier sac: un machin plissé en tissu synthétique, jaune vif, imprimé de feuillage marron-rouge.

– Heu… Écoute maman…

Son sac à main s’est mis à sonner à ce moment-là.

– Ah! Ça doit être Julio! Hop, hop!

Un téléphone portable sous le menton, elle a griffonné quelques mots.

– Hop! Hop! Essaye-le, ma chérie, hop, hop!

Voilà. J’ai raté les infos et elle est partie à un buffet campagnard en m’abandonnant dans un tailleur bleu vif et une blouse verte chatoyante, de l’ombre bleue jusque sous les sourcils. On aurait juré une députéededroite.

Avant de partir, elle a décoché sa dernière flèche.

– Et pas de bêtises, ma chérie! Si tu ne t’occupespasun peu de ton look, tchao le nouveau job. Et ne parlons même pas d’un jules!

Minuit. Après son départ, j’ai téléphoné à Tom, qui, pour me changer les idées, m’a emmenée au vernissage d’un de ses copains à la galerie Saatchi.

Au moment où l’on allait plonger dans l’antre blanche et la foule de jeunes tendance grunge, Tom s’est arrêté, l’air inquiet.

– Bridget, a-t-il dit avec une certaine nervosité, tu sais qu’on n’est pas censé rire à une installation, hein?

– D’accord! Je prendrai l’air inspiré.

Un certain Gav nous a salués. Vingt-deux ans, sexy, T-shirt rétréci au lavage, estomac plat comme une planche à pain.

– C’est… c’est vraiment, vraiment, vraiment stupéfiant! On dirait Utopie, mais Utopie souillée, dégradée par les échos, vraiment, vraiment, vraiment parfaits de… des identités nationales dépassées.

Il nous a fait traverser un grand espace tout blanc, et nous a plantés devant un rouleau de papier hygiénique à l’envers: le carton était autour du papier.

Ils me regardaient avec espoir. J’ai soudain senti que j’allais fondre en larmes. Tom bavait maintenant devant un savon géant, portant une empreinte de pénis. Gav, m’observait.

– Waouh! On dirait… on dirait… que c’est enfin, vraiment, vraiment, vraiment… la réponse, a-t-il dit, le souffle coupé par l’émotion esthétique.

Je luttais contre les larmes.

– Je vais aux toilettes.

J’ai longé au pas de course une sculpture en serviettes hygiéniques. Il y avait la queue devant un chiotte chimique. J’ai pris place dans la file, toute tremblante. C’était presque mon tour quand une main s’est posée sur mon bras. Daniel.

– Bridge! Qu’est-ce que tu fais ici?

– À ton avis? Excuse-moi, c’est urgent.

J’ai foncé dans l’habitacle et j’allais m’exécuter quand j’ai réalisé que c’était un moulage enveloppé dans du plastique. Daniel a passé sa tête par la porte.

– Bridge, ne pisse pas sur l’installation, s’il te plaît.

Et il a refermé la porte.

Quand j’ai ouvert, il avait disparu. Je ne voyais ni Tom, ni Gav, ni personne. J’ai fini par trouver les vraies toilettes et je me suis écroulée dessus en sanglotant. J’étais devenue insortable, totalement inadaptée au monde dans lequel je vivais. Une seule solution, en attendant de me sentir mieux: filer en vitesse. Tom m’attendait dehors.

– Viens, on va bavarder avec Gav. Vraiment, tu le branches, tu sais.

Puis il m’a regardée.

– Oh, merde. Je te raccompagne.

Ça ne va pas du tout. Quand on se fait plaquer, non seulement le type nous manque, le petit monde qu’on s’était construit ensemble s’écroule, et tout ce qu’on fait ou ce qu’on voit nous le rappelle, mais il y a pire: la conscience d’avoir été essayée, et globalement estampillée REJETÉE par la personne qu’on aime. Comment ne pas se sentir aussi intéressante et vaillante qu’un sandwich SNCF périmé?

– Gav te trouve super, a dit Tom.

– Gav a dix ans! D’ailleurs, si je lui plais, c’est parce, qu’il a cru que je pleurais sur le rouleau de papier hygiénique.

– C’était le cas, dans un sens. Putain de salaud, ce Daniel. Si on découvrait qu’il est l’unique responsable des massacres en Bosnie, ça ne m’étonnerait pas le moins du monde.

Дата добавления: 2015-10-31