Mercredi 9 août

57,6 kg (mais pour la bonne cause), tour de cuisses: 42,5 (miracle ou hallucination vu gueule de bois), unités alcool: 0 (organisme encore abreuvé par unités alcool hier soir), cigarettes: 0 (beuh).

8: 00. Beuh… Physiquement délabrée, mais moralement remontée par soirée entre filles. Jude est arrivée en pestant comme une folle: Richard le Cruel lui a posé un lapin chez le psychologue, lequel était une femme qui a cru que Jude s’inventait un petit ami parce qu’elle était abominablement déprimée.

Balayant sans ambages la satanique et perfide tentation de donner raison à la psy, j’ai demandé à Jude comment elle avait réagi.

– Elle voulait que je lui parle de mes problèmes ne concernant pas Richard.

– Mais tu n’en as pas! s’est exclamée Sharon.

– C’est ce que je lui ai dit. Alors elle a prétendu que j’avais un problème de bornage, et elle m’a piqué 55 livres.

– Pourquoi n’est-il pas venu? J’espère qu’il avait une bonne excuse, ce minable sadique! s’est indignée Sharon.

– Il a prétendu qu’il s’était fait coincer au bureau. Je lui ai dit: Écoute, tu n’as pas le monopole des problèmes d’investissement. J’ai un problème d’investissement, moi aussi. Et si tu arrives un jour à résoudre ton problème d’investissement, mon problème d’investissement te choquera peut-être, mais il sera trop tard.

– Tu as un problème d’investissement, toi? lui ai-je demandé, intriguée.

Et si j’en avais un, moi aussi?

– Évidemment que j’ai un problème d’investissement! a grogné Jude. Personne ne s’en aperçoit, parce que celui de Richard prend toute la place. En fait, mon problème d’investissement est infiniment plus profond que le sien.

– Évidemment, a dit Sharon. Mais tu n’éprouves pas le besoin de le porter en boutonnière, comme la majorité des hommes de plus de vingt ans.

– C’est ce que je dis! a craché Jude.

Très remontée, elle essayait d’allumer une autre Silk Cut, mais elle avait un problème avec son briquet.

– Le monde entier a un problème d’investissement, nom de dieu! (Sharon avait pris une voix sépulcrale, genre Clint Eastwood.) Nous sommes en pleine civilisation du clip! Il y a un déficit global de la capacité d’attention. C’est typique des hommes de récupérer une tendance générale et de s’en faire une arme pour rejeter les femmes et faire les malins sur notre dos! Rien que de l’enfoirage affectif.

– Les salauds! me suis-je écriée joyeusement. On commande une autre bouteille de vin?

9: 00. Et merde. Maman vient d’appeler.

– Ma chérie! Tu ne devineras jamais! Bon après midi! cherche des enquêteurs. Faits de société. Très très intéressant! J’ai parlé de toi à Richard Finch, le rédacteur en chef. Je lui ai dit que tu étais diplômée en sciences politiques, chérie. Ne t’en fais pas, il n’aura jamais le temps d’aller vérifier! Il t’attend lundi, pour bavarder)

Lundi! Oh, Seigneur! Il ne me reste que cinq jours pour m’initier aux faits de société!

Дата добавления: 2015-10-31