Dimanche 25 juin

56,2 kg, unités alcool: 7, cigarettes: 2, calories: 4 587 (oups).

Hou! là! là! Dès notre arrivée, Daniel a trouvé que l’endroit faisait nouveaux riches, sous prétexte qu’il y avait trois Rolls Royce, dont une jaune, garée devant l’entrée. Moi, je luttais contre la déprime, parce qu’il s’était mis à faire un froid de canard et que je n’avais emporté que des affaires d’été. Contenu des bagages:

Maillots de bain 2.

Bikini 1.

Robe longue blanche et vaporeuse 1.

Robe bain de soleil 1.

Ridicule paire de sandales roses en plastique transparent, genre clocharde de bidonville 1.

Mini-robe en daim rose thé 1.

Blouson en soie noire 1.

Soutien-gorge, culottes, bas, jarretelles (variées).

L’orage a éclaté. Je grelottais. J’ai suivi Daniel dans un salon bondé de demoiselles d’honneur et d’hommes en complet crème. Apparemment, nous étions les seuls clients de l’hôtel à ne pas faire partie de la noce.

– C’est vraiment abominable, ce qui se passe à Srebrenica, non?

Voilà tout ce que j’ai trouvé à dire pour me mettre au diapason. J’ai persévéré.

– Honnêtement, j’ai l’impression de ne rien piger à la situation en Bosnie… Je croyais que les Bosniaques étaient à Sarajevo, et que les Serbes les avaient agressés. Mais alors, qui sont les Serbes de Bosnie?

– Si tu lisais les journaux au lieu de perdre ton temps à rêvasser sur des catalogues, tu le saurais peut-être, ricana Daniel.

– Explique-moi, toi.

– Bon Dieu! Regarde les nichons de la mariée!

– Et les Musulmans de Bosnie, c’est qui?

– Incroyable! Tu as vu la taille des revers de ce type? Subitement, j’ai eu l’intuition que Daniel essayait de changer de sujet de conversation. J’ai insisté.

– Les Serbes de Bosnie, ce sont ceux qui ont attaqué Sarajevo?

Silence de Daniel.

– Et Srebrenica, alors, c’est le territoire de qui?

– Srebrenica est une zone de sécurité, a répondu Daniel, excédé, condescendant.

– Mais comment se fait-il que les gens d’une zone de sécurité aient attaqué les premiers?

– Ferme-la, Bridget!

– Dis-moi simplement une chose: les Bosniaques de Srebrenica sont-ils les mêmes que ceux de Sarajevo?

– Ce sont des Musulmans, triompha Daniel.

– Serbes ou bosniaques?

– Bridget, tu vas te taire, oui ou non?

– Tu n’y comprends rien non plus, voilà la vérité!

– Si!

– Non.

– Si!

– Non!

C’est le moment qu’a choisi un chasseur en livrée et perruque poudrée pour nous glisser discrètement:

– Si Monsieur veut bien me permettre, les anciens habitants de Sarajevo et de Srebrenica étaient des Musulmans bosniaques. Monsieur désirerait-il un journal demain matin?

J’ai cru que Daniel allait le cogner. Je lui ai flatté le bras, gentiment, en disant:

– Allons, du calme, du calme, maintenant, comme à un pur-sang effrayé par un camion.

17: 30. Brrr. Au lieu d’être allongée au soleil avec Daniel, en longue robe blanche vaporeuse, je me suis retrouvée bleue de froid dans une barque, enveloppée dans une serviette de bain de l’hôtel. Nous avons finalement abandonné et sommes retournés dans notre chambre prendre un bon bain chaud. Entre-temps, nous avons découvert qu’un autre couple nous tiendrait compagnie dans la salle à manger non réservée au mariage: la moitié femelle du couple en question est une certaine Eileen. Daniel a couché deux fois avec elle, il lui a cruellement mordu le sein droit, par inadvertance, et ne lui a pas adressé la parole depuis.

Quand je suis sortie du bain, Daniel était allongé sur le lit, et rigolait.

– Je t’ai trouvé un nouveau régime, a-t-il dit.

– Donc, tu me trouves grosse.

– Je t’explique, c’est simple comme bonjour. Tout ce que tu as à faire, c’est de ne jamais manger quoi que ce soit que tu payes toi-même. Au début du régime, tu es grassouillette, personne ne t’invite à dîner. Donc, tu maigris, tu deviens une créature tout en jambes, décharnée, à l’air intéressant. On t’invite souvent au restaurant. Tu regrossis, les invitations se tarissent, et tu recommences à maigrir.

– Daniel! Je n’ai jamais rien entendu de plus grossier, de plus cynique, de plus sexiste!

– Allez, Bridge, je ne fais que suivre ta propre logique. Je me tue à te répéter que personne n’aime les sacs d’os. Les hommes aiment les derrières rebondis où l’on peut garer son vélo et poser son verre de bière!

J’étais déchirée entre une abominable image de moi avec un vélo garé dans le derrière et un verre de bière en équilibre dessus, et une colère noire contre Daniel et son sexisme provocateur et arrogant. Puis je me suis demandé s’il n’avait pas raison et si je n’avais pas tort d’avoir tant de complexes par rapport à mon corps. Dans ce cas-là, me suis-je dit, pourquoi ne pas manger quelque chose de délicieux, tout de suite… voyons… de quoi ai-je envie?

– Je regarde juste s’il y a quelque chose à la télé, a dit Daniel, profitant du fait que j’étais encore sans voix pour s’emparer de la télécommande et se diriger vers les épais rideaux doublés de noir. Quelques secondes plus tard, la pièce était plongée dans l’obscurité la plus totale. Sauf, bien entendu, la lumière tremblotante des images d’un match de cricket sur l’écran. Daniel a allumé une cigarette et appelé le room-service pour se faire monter six canettes de bière.

– Tu veux boire quelque chose, Bridget? Un thé au lait, par exemple? Je te l’offre.

Juillet
Pouh…

Дата добавления: 2015-10-31