Samedi 6 mai : fête de la Victoire

57,5 kg, unités alcool: 6, cigarettes: 25, calories: 3 800 (pour fêter l’anniversaire de la fin des rationnements), bons numéros de loto: 0 (médiocre).

Me suis réveillée, en cette fête de la Victoire, dans état de surchauffe totalement inadapté à saison, sans doute dû à efforts pour maîtriser excitation personnelle frénétique au sujet fin de la guerre, Europe libérée, fantastique, merveilleux, etc. En vérité, me sentirais plutôt raplapla. Exclue, voilà le mot que je cherchais. Je n’ai pas de grands-pères. Papa est absorbé par une garden-party chez les Alconbury qui lui ont demandé, pour une raison que je ne m’explique pas, de se charger des crêpes. Maman retourne dans la rue où elle a grandi, à Cheltenham, pour participer à un pince-fesses quelconque, sans doute avec Julio. (Encore heureux qu’elle ne se soit pas choisi un amant allemand!)

Mes amis n’organisent rien du tout. Ce serait manifester un enthousiasme déplacé et outrancier, ainsi qu’un optimisme béat à l’égard de la vie. Pourrait être pas pour annexion abusive de festivités qui ne nous-concernent en rien. Moi, par exemple, quand la guerre a fini, je n’étais même pas encore pondue; et pendant ce temps-là, les autres se battaient, ou faisaient de la confiture de carottes!

Cette idée me déprime. J’ai bien envie d’appeler maman pour lui demander si elle avait déjà ses règle» à la fin de la guerre. Les ovules se constituent-ils un par un, ou sont-ils stockés dès la naissance, et conservés, miniaturisés, jusqu’à ce qu’on les active? Aurais-je pu, à l’état d’œuf stocké, avoir conscience de la fin de la guerre? Si au moins j’avais un grand-père, j’aurais pu participer, sous prétexte de lui faire plaisir. Et flûte! Je: vais aller faire les magasins.

19: 00. J’ai enflé du double de mon volume sous l’effet de la chaleur, parole! De ma vie je ne retournerai dans une cabine d’essayage collective. Chez Warehouse, je me suis retrouvée avec une robe coincée sous les bras alors que j’essayais de l’enlever par la tête, laquelle tête étouffait sous une chiffonnade de tissu à l’envers pendant que je me livrais à des moulinets désordonnés et que j’exhibais mon ventre et mes cuisses flaccides à des adolescentes méprisantes. Quand j’ai voulu enlever satanée robe par le bas, s’est bloquée niveau hanches. Je déteste les cabines collectives. Tout le monde toise le corps de tout le monde à la dérobée, mais les regards ne se croisent jamais. Il y a toujours des nanas qui savent que tout leur va pour se pavaner devant les miroirs en prenant la pose et en disant: «Tu ne trouves pas que ça me grossit?» à leur copine forcément obèse, qui elle aura toujours l’air d’un hippopotame, quoi qu’elle se mette sur le dos.

Expédition absolument catastrophique! Acheter des fringues, je sais faire: il suffit de quelques trucs bien choisis de chez Nicole Fahri, Whistles ou Joseph. Mais les prix atteignent de tels sommets que je me précipite, effarée, chez Warehouse ou Miss Selfridge. Là j’essaye bravement des robes à 34,99 £ qui se coincent sous mes bras, et je finis chez Marks et Spencer, chez qui on n’essaye pas. Mais au moins, j’ai acheté quelque chose.

Me voilà à la tête de quatre machins importables et peu flatteurs. L’un restera pendant deux ans derrière le fauteuil de ma chambre, dans son sac de chez Marks et Spencer. Les trois autres, je les échangerai contre des avoirs chez Boules, ou Warehouse, etc., que je m’empresserai de perdre; j’ai donc gaspillé 119 £. Avec lesquelles j’aurais pu m’offrir un truc adorable chez Nicole Fahri, un mini T-shirt, par exemple.

Ça m’apprendra à être une obsédée de la fringue, superficielle et matérialiste, au lieu de porter le même ensemble en rayonne tout l’été et de me peindre une couture noire sur les mollets; et de ne pas non plus réussir à m’intégrer aux festivités. Je devrais appeler Tom, pour organiser une charmante petite soirée lundi. Est-ce qu’on peut fêter la Victoire d’une façon kitsch? Au deuxième degré, comme un mariage royal? Non. On lie fait pas de deuxième degré avec les morts. D’ailleurs, il y aurait le problème des drapeaux. La moitié de copains de Tom ont fait partie de ligues antinazies. S’ils voyaient des Union Jack, ils supposeraient immédiatement qu’on s’attend à une descente de skinheads. Je me demande comment notre génération aurait réagi, s’il y avait eu une guerre… Bon, c’est l’heure de prendre un petit verre. Daniel ne va pas tarder. Je me mets à mes préparatifs.

23: 59. Craignos! Planquée dans la cuisine pour fume un clope. Daniel dort. Je crois plutôt qu’il fait semblant Soirée super-bizarre. Ai réalisé que, jusqu’à maintenant, nos relations étaient fondées sur l’idée que, soit lui soi moi, nous résistions à l’envie de sauter sur l’autre pour faire l’amour sur le tapis. Passer une soirée ensemble avec l’idée que nous étions censés faire l’amour à la fi est une expérience on ne peut plus curieuse. On a regardé le jour de la Victoire à la télé, sur le canapé Daniel a passé son bras autour de mes épaules. On aurait juré deux ados au cinéma. Très inconfortable. J’avais horriblement mal à la nuque, mais je n’osais lui demander d’enlever son bras. Quand il a été impossible d’ignorer plus longtemps qu’il était l’heure d’aller au lit nous nous sommes comportés en personnes très bien élevées, très anglaises. Au lieu de nous arracher sauvagement nos vêtements, ça a été:

– Je t’en prie, prends la salle de bains le premier.

– Non. Vas-y d’abord.

– Il n’en est pas question.

– J’insiste.

– Je ne veux pas en entendre parler. Attends, je vais te chercher une serviette et des petits savons en forme de coquillage.

On a fini par se retrouver au lit, couchés l’un à côté île l’autre, sans se toucher. Si Dieu existe, je Lui demande humblement une faveur – tout en Lui étant infiniment reconnaissante d’avoir su transformer Daniel, cet enfoiré affectif de si longue date, en un personnage casanier. Qu’il empêche Daniel de se coucher en pyjama et lunettes pour lire, de regarder fixement son livre pendant vingt-cinq minutes, d’éteindre la lumière et de se retourner de l’autre côté. Qu’il me rende la bête sexuelle nue et dépravée que je connaissais et que j’aimais.

Merci d’avance, cher Dieu, de bien vouloir vous pencher sur la question.

Дата добавления: 2015-10-31