Jeudi 5 octobre

57,3 kg (nul), machins au chocolat: 4 (nul), nombre de fois où j’ai regardé la bande vidéo: 17 (nul).

11: 00. Aux chiottes du bureau. Oh, non! Oh, non! Comme si mon humiliante débâcle publique n’avait pas suffi, il a fallu que je sois en plus le point de mirede l’attention générale pendant la réunion.

– Bon, Bridget, a dit Richard Finch. Je vais te donner une seconde chance. Le procès Isabella Rossellini. Verdict aujourd’hui. Nous supposons qu’elle sera acquittée. Va au palais de justice. Et je ne veux pas te voir grimper à un quelconque mât ni aux lampadaires. Je veux que tu lui rentres dedans. Que tu lui demandes si elle trouverait normal qu’on se mette tous à tuer des gens sous prétexte qu’on ne veut pas coucher avec eux. Qu’est-ceque tu attends? File!

Je n’avais pas la moindre idée de ce dont il s’agissait. Pas l’ombre d’un indice.

– Tu as suivi le procès d’lsabella Rossellini, je suppose? Tu lis les journaux, de temps en temps?

Le problème, avec ce boulot, c’est que les gens vous balancent sans arrêt à la figure des noms et des événements et qu’on a une toute petite seconde pour décider si on va avouer qu’on ne voit absolument pas de quoi ils parlent. Cette petite seconde écoulée, il est trop tard: on passe la demi-heure qui suit à essayer désespérément de découvrir un vague indice sur le sujet dont on est en train de discuter avec assurance les tenants et aboutissants. Ce qui m’est arrivé avec Isabella Rossellini.

Dans cinq minutes, je dois retrouver l’équipe technique au palais de justice d’où je couvrirai pour la télévision un événement dont j’ignore absolument tout.

11: 05. Bénie soit Patchouli. Quand je suis sortie des toilettes, elle passait par là, en s’efforçant de résister à la traction des chiens de Richard qu’elle tenait en laisse.

– Tu vas bien? T’as un drôle d’air!

– Non, non, ça va, ai-je répondu.

– T’es sûre? (Elle m’a regardée fixement.) Hé! À la réunion, quand Richard t’a parlé d’Isabella Rossellini, tu as bien compris qu’il voulait dire Elena Rossini, hein?

Loués soient Dieu et tous les anges du paradis! Elena Rossini est la gouvernante accusée d’avoir tué son patron qui l’avait violée à plusieurs reprises et séquestrée pendant dix-huit mois. J’ai attrapé un journal ou deux, pour réviser en route, et j’ai sauté dans un taxi.

15: 00. Incroyable! J’ai attendu des heures devant le palais de justice avec l’équipe et une bande de journalistes qui faisaient le pied de grue pour la même raison que moi. En fait, on s’est sacrément bien marrés. J’ai même fini par voir l’aspect humoristique du lapin que m’avait posé ce joli cœur de Mr. Darcy. Je n’avais plus de cigarettes. J’ai demandé au cadreur, qui est très gentil, s’il pensait que je pouvais m’absenter cinq minutes, le temps d’aller au bureau de tabac du palais. Il m’a dit que oui, qu’on était toujours prévenus un peu à l’avance du moment où ils sortaient et qu’il m’enverrait chercher le cas échéant.

Voyant que j’allais au bureau de tabac, plusieurs journalistes m’ont demandé de leur rapporter des cigarettes ou des bonbons. Ça a pris un petit moment, pour centraliser les commandes. J’étais en train de payer, et de trier la monnaie que le buraliste me rendait pour chacun, quand un type à l’air extrêmement pressé m’a bousculée sans me voir et a demandé: «Une boîte de Quality Street, s’il vous plaît», comme si je n’existais pas. Le pauvre buraliste m’a regardée: il ne savait plus à quel saint se vouer.

– Excusez-moi! Connaissez-vous le sens du mot «queue», par hasard? ai-je dit de mon ton le plus pincé en me retournant pour toiser le malappris.

J’ai eu une espèce de hoquet. C’était Mark Darcy, en robe d’avocat. Il m’a dévisagée, à sa manière habituelle,

– Où donc étiez-vous hier soir, nom d’un chien? ai-je demandé d’un ton rogue.

– Je pourrais vous retourner la question.

Glacial.

L’assistant du cadreur est arrivé en courant.

– Bridget! On a raté l’interview! Elena Rossini est partie. Tu as mes Menthos?

Muette d’horreur, je me suis appuyée au comptoir pour ne pas tomber.

– On l’a ratée? On l’a ratée? ai-je bafouillé dès que j’ai réussi à articuler trois mots. Oh, Seigneur! C’était ma dernière chance! Une fois, je grimpe au mât, la fois d’après j’achète des bonbons! Je vais être virée. Et les autres? Ils lui ont parlé?

– Personne n’a eu d’interview, est intervenu Mark Darcy.

– C’est vrai? Mais comment le savez-vous?

– Je suis son avocat. Et je lui ai dit de ne pas rencontrer les journalistes. Elle m’attend dans ma voiture. Regardez.

En effet, Elena Rossini a passé la tête par la portière à ce moment même.

– Maaark! a-t-elle crié, prenez-moi plutôt des Dairy Box, s’il vous plaît!

La voiture de l’équipe est arrivée au même moment.

– Derek! a crié le cadreur par la fenêtre, prends-nous un Mars et un Lion!

– Alors, où étiez-vous, hier soir? m’a demandé Mark.

– Je vous ai attendu, ai-je marmonné, les dents serrées.

– À huit heures cinq? Quand j’ai sonné une bonne douzaine de fois à votre porte?

– Oui, je me… (J’ai commencé à comprendre.)… séchais les cheveux.

– Puissant, le séchoir?

– Oui, 1 600 volts. Dernier modèle, ai-je répondu fièrement. Pourquoi?

– Vous devriez peut-être en acheter un moins bruyant, ou commencer votre toilette plus tôt, a-t-il dit en riant. Bon. Allez, appelez votre cadreur, je vais voir ce que je peux faire pour vous.

Oh, Seigneur! Quelle andouille je fais!

21: 00. Incroyable! Un vrai rêve! Tout s’est déroulé merveilleusement. Viens de me repasser pour la cinquième fois le générique et les titres de Bon après-midi!

«En exclusivité dans Bon après-midi! l’unique entretien accordé par Elena Rossini à sa sortie du tribunal, quelques instants après son acquittement. Notre envoyée spéciale, Bridget Jones…»

J’adore ce passage: «notre envoyée spéciale, Bridget Jones…».

Allez, je me le repasse encore une fois et je range la cassette.

Дата добавления: 2015-10-31