Jeudi 21 décembre

58,5 kg (en fait, et pour paradoxal que cela paraisse, il n’y a aucune raison pour que je ne maigrisse pas pendant les fêtes, vu que je suis déjà pleine. On peut parfaitement refuser de manger quoi que ce soit après le dîner de Noël, en se déclarant repue. En fin de compte, c’est sans doute la saison idéale pour ne pas manger).

Ça fait dix jours que je suis en gueule de bois permanente et que je me débrouille pour sous-vivre sans repas corrects ni plats chauds.

Noël, c’est comme la guerre. Me rendre honteusement à Oxford Street, passer à l’ennemi, voilà ce qui me pend au nez. Si seulement la Croix-Rouge, ou les Allemands, pouvaient me trouver avant! Aïe! Il est dix heures. Je n’ai pas fait mes courses. Je n’ai pas écrit mes cartes de vœux. Il faut que j’aille travailler. Je le jure, je ne boirai plus jamais une seule goutte d’alcool de ma vie. Ah! le téléphone de campagne.

Hum. C’était maman. Mais ça aurait aussi bien pu être Gœbbels, pour me persuader d’envahir la Pologne.

– Chérie, je t’appelle pour savoir à quelle heure tu arrives vendredi soir.

Comme s’il ne s’était rien passé d’extraordinaire pendant l’année. Ma mère a prévu un Noël familial à l’eau de rose avec papa, «pour les enfants» (Jamie, qui a trente-sept ans, et moi), avec un culot qui force l’admiration.

– Maman, je crois l’avoir déjà dit, je ne viens pas vendredi soir mais dimanche. Tu te rappelles le nombre de fois où on en a parlé, depuis le mois d’août?

– Ne dis pas de bêtises, chérie! Tu ne vas pas passer le week-end de Noël toute seule chez toi! Qu’est-ce que tu vas manger?

Grrr. C’est insupportable. Sous prétexte qu’on est célibataires, on est considérés comme des gens qui n’ont ni foyer, ni amis, ni responsabilités, et dont l’unique raison de refuser d’être corvéables à merci pendant tout le week-end de Noël, de dormir dans un sac de couchage dans la chambre des enfants, d’écosser des petits pois pour cinquante personnes et de parler gentiment à des pseudo-«Oncle» Trucmuche pervers qui louchent ostensiblement sur vos seins, est un égoïsme forcené.

Mon frère, en revanche, est libre d’aller et venir à sa guise, avec la bénédiction générale. Pourquoi? Parce qu’il supporte de vivre avec une adepte du Taï-Chi, végétarienne de surcroît. Honnêtement, je préférerais mettre le feu moi-même à mon appart plutôt que d’y cohabiter avec Becca.

Je n’en reviens pas que ma mère n’éprouve pas plus de reconnaissance pour Mark Darcy qui l’a sortie d’affaire. C’est même le contraire. Il fait partie, désormais, de Ce Dont On Ne Parle pas, en d’autres termes: La Grande Escroquerie de la Multipropriété, et elle se conduit comme s’il n’avait jamais existé. Ça ne m’étonnerait pas du tout qu’il ait raqué personnellement pour que tout le monde rentre dans son argent. Un type vraiment bien. Trop bien pour moi, à l’évidence.

Grands dieux! Il faut que je mette des draps dans mon lit. C’est répugnant de dormir sur un matelas plein de boutons. Où sont les draps? Si seulement j’avais quelque chose à grignoter!

Дата добавления: 2015-10-31