Samedi 23 décembre

58,2 kg, unités alcool: 12, cigarettes: 38, calories: 2 976, nombre d’amis et de proches s’intéressant à moi en cette période de fêtes: 0.

18: 00. Ai donc décidé de faire la fête toute seule chez moi, comme la regrettée princesse Diana.

18: 05. Où sont donc passés les gens? Tous avec l’élu de leur cœur, je suppose, ou partis passer les fêtes dans leurs familles. L’occasion ou jamais de s’atteler à des tâches que… Sauf ceux qui ont une famille à eux naturellement. Et des enfants. Des bambins aux joues roses, en pyjama, qui trépignent de joie devant l’arbre de Noël. Ou alors, tout le monde sauf moi est invité à une fête. Bof! Plein de choses à faire.

18: 15. Bof. Plus qu’une heure à tirer avant Blind Date.

18: 45. Oh, mon Dieu! Je me sens si seule! Même Jude m’a oubliée. Elle a passé la semaine pendue à mon téléphone parce qu’elle ne savait pas quoi offrir à Richard le Cruel. Rien de trop cher, qui aurait pu suggérer que c’était sérieux entre eux, ou passer pour une volonté de castration (plutôt une bonne idée, à mon avis); pas de vêtements, qui sont un champ de mines truffé de fautes de goût et auraient pu rappeler à Richard le Cruel son ex-, Jilly la Cruelle, (avec qui il n’a aucune envie de se remettre, mais dont il se prétend encore amoureux pour ne pas être obligé de tomber amoureux de Jude – l’ordure). En dernier, elle pensait à du whisky, combiné avec un autre petit cadeau pour que ça ne fasse ni trop bon marché ni trop impersonnel, par exemple des mandarines confites ou des écus en chocolat, selon que Jude aura décidé que le petit cadeau de Noël est une métaphore écœurante jusqu’à la nausée ou formidablement chic et postmoderne.

19: 00. Panique à bord. Jude au téléphone, en larmes. Elle arrive. Richard le Cruel s’est remis avec Jilly la Cruelle. Selon Jude, c’est à cause de son cadeau. Heureusement que je suis restée à la maison. Suis manifestement l’Émissaire du Petit Jésus, envoyée sur cette terre pour venir en aide aux innocents persécutés par le clone d’Hérode, je veux dire Richard le Cruel. Jude sera là dans une demi-heure.

19: 15. Merde! Ai raté le début de Blind Date. Tom a appelé. Il va débarquer. Jerome, qui lui était revenu, l’a abandonné pour se remettre avec son ex-, qui est cho-rusboy dans Cats.

19: 17. Simon va débarquer. Sa copine, une femme mariée, a réintégré le domicile conjugal. Dieu merci, je suis restée chez moi, et je vais pouvoir recevoir mes amis éplorés, telle la Reine de Cœur ou la Soupe Populaire. Je suis comme ça: j’aime me dévouer.

20: 00. Hourrah! Un miracle de Noël. Daniel vient d’appeler. «Joonsh, a-t-il susurré, Joonsh, je t’aime! Me suis complètement gouré. Cette conne de Sippi est en toc. Le sein comme une boussole, toujours orienté au nord. Je t’aime. Joonsh. J’arrive. Je veux prendre la température de ta jupe.»

Daaanieeel! Mon Daniel! Si beau, si sexy, si excitant, si drôle!

Minuit. Hum. Personne n’est venu. Richard le Cruel a rechangé d’avis. Jerome et la petite amie de Simon aussi. C’était juste une épidémie de revenez-y roman-tico-sentimentale sur les ex-, à cause de Noël. Et Daniel! Il a téléphoné à dix heures.

– Écoute, Bridge! Tu sais que je regarde toujours le match du samedi soir. Tu veux que je vienne demain, avant le foot? Beau? Sexy? Excitant? Drôle? Hummm…

1: 00. Complètement seule. Une année entière de gâchée.

5: 00. M’en balance, après tout! Noël proprement dit sera peut-être moins affreux. Si ça se trouve, papa et maman émergeront au petit matin, souriants et assouvis, pour nous dire timidement: «Les enfants, nous avons une grande nouvelle à vous apprendre», et je serai demoiselle d’honneur à la cérémonie de confirmation des vœux.

Дата добавления: 2015-10-31