Майдадир! 3 страница

— Там не так. — Ведмідь.

— Так.

— Не так.

— Дададададада!

— Нєнєнєнє!

— Дадададада!

— Ненєнєненє!

— Тьолки, зробіть мені каву, — кажу я.

— Нє, ми не можемо. Ми сперечаємось — не бачиш?!

* * *

...А то якось ми, як всі тьолки, їздили в метро. Цікаво так, там телевізор показує цуциків для телефонів і шматки показів мод.

— О, диви-диви,—каже Вася,—у тої моделі нема пупка!

— Фу! — каже Медвідь. Але ще гірше би було, якби вона йшла і помахувала пуповиною.

— Ага, — кажу я, — і до пуповин тоді би продавалися всілякі там аксесуари. Дзвіночки...

— Точно. І ти би нам такі привозила з ІндІГ.

— А взагалі, давайте ліпше видавати газету.

— Камсамольській полдєнь?

— Нє, Надєжда калхоза.

— Влажная роза — надєжда калхоза.

— І знімемо серіал. Про наших ексів, гіпертрофовано.

— Буде серіал про мене, — каже Ведмідь.—Бо ж я Надєжа.

— Нє, каже Вася. — Серіал про бойфрендів. Тому про тебе буде дві серії, а про Карпу решта 300... Плюс повнометражний фільм в бонус.

— А про тебе, Васо?

— А про мене одна. Я і мій рожевий фалоімітатор. Правда, в нього батарейки сіли перед новим роком...

* * *

...А то якось ми, як всі тьолки, збиралися в баню.

_: — В сауну? — перепитала я у Медведця з надією.

— Нє, іменна в баню! — вердикт був невблаганним. — із віниками. Не знаєш харошої бані, Карпа?

— Та звідки?

— Ну ти ж там ходила недавно зі своїми пацанами з групи!

— Фу, пацани в її групі жирні!

— Нє, Васо, там тіки один жирний... — Медвідь зробив спробу благородства. Я її ліквідувала:

— Ну, але пацани з моєї групи реально ходять в баню з ЖИРНИМИ дядьками, бізнесменами всякими. Ті їх потім на роботу беруть...

— Не, ми не тим будемо в бані займатися, після чого на роботу беруть. Ми туда чисто попаритись, — наполягав Ведмідь.

— Та не знаю, не знаю я бані! — вже ледь не кричу я.—Не ходила я туди ніколи! Не люблю я жирних дядьок, та ше й з розпареними маленькими піськами і березовими листочками, ицо поприлипали їм до срак!

Вступає хор Вірьовки:

— Фу-у-у-у-у!!!!

— Спитайся в Вадіма. Видавця нашого. Він у нас по банних ділах виступає. Ходять там по 15 мужиків в одну баню... — Я дивно якось даю поради.

— Ну і спитаю! — вдовольняється Ведмідь.

— Тільки де ми ще знайдемо дванадцять тьолок? — не розумію я.

— Нашо нам Іще дванадцять тьолок? — Ведмедю навіть не приходять в голову поняття економії. Бо ж в бані платиш за годину, а не за кількість тьолок.

— А я знаю? Мужики ходять по 15 штук пузатіків. Значить, так нада.

— Ми ж не їбатися там будемо, — рубає Ведмідь.

— A15 штук пузатих мужиків там шо—їбугься?! Вони ж жонаті! — я закипаю.

— О! — піднімає вказівний палець Ведмідь.—Ото ж бо й воно. Не додому ж ходити їбатися п’ятнадцятьом пузатим і жонатим мужикам.

* * *

А то якось ми, як всі тьолки, читали чужі есемеси.

Отже, чужий есемес бойфренду: «Я впєрвие в жизні здєлапа кунілінгус. Єйо піська вкуснєє, чєм твая. Всьо, пака».

А Ведмідь на презентації нашого альбому «Іп ЖИР» написав есемес: «Ти моя єдина любов» і розіслав по всіх номерах у своїй телефонній книзі. А Вася написала есемес «Нам піздєц», відіслала його Ведмедю, вдарилася головою об сцену і зомліла. Струс мозку І чорний рот цілий тиждень зранку, і наші дві подруги переспали. Але це ж таке. Як всі тьолки...

* * *

...А то якось ми, як всі тьолки, були апчнимі женщінамі. З тьолочного погляду навіть не алчними, а алчущімі справєдлівості. Алігарх на день народження пообіцяв мені новий лептоп, тим самим віднадивши всі нові леп-топи з інших напрямків: Вовчик он хотів мені подарити, наприклад, а я: «Та не треба, та я вже пообіцяла прийом цього подарка з іншого боку». Але обіцянка-цяцянка. Пройшов мій горопашний день-народження, подарунків було мало, як завжди. Тьолки подарували мені столик-годинник, що ідеально підходив до дизайну Гх кімнати «Чорничний йогурт-вбивця».

— Дарую вам цей столик... — зітхнула я, після того як насолоджувалася подарунком цілих дві хвилини.

— У-їіііі!!! — заверещали тьолки й, схопивши столик, радісно побігли до себе в кімнату його ставити.

Вовчик, розчарувавшись у подарунку-комп'ютері, вирішив подарувати мені джипіес для ходіння по горах. Тільки от треба було взнати, яка модель краща...

Гапа подарувала сумного фіолетового віслючка (теж ідеально вписався тьолкам у кімнату) і сказала:

— Якщо ти колись будеш думати, що тобі хуйово, подивися на цього осла. Йому хуйоеіше за всіх на землі.

Діти з Reis Mit Scheis довго встилалися приходити баз подарунка, але я їх вламала, пообіцявши нещадну інтелектуально-духовну експлуатацію в майбутньому.

Параноїд прийшов з квіточками.

Артур подарував чудове крісло, яке я потім подарувала Reis Mit Scheis-ам.

Інший Артур подарував чорний диско-шар. котрий я потім подарувала першому Артуру, щоби він був дис-ко-Ьеаг-ом.

Артим, як завжди, подарував мобільний телефон, який я, як завжди, скоро загублю.

Злюка і її Мущіна подарували шикарну шоколадну постіль (в сенсі, кольору такого, не липку)—от буде мені придане. І прати нечасто треба, сказали тьолки.

Але ж Алігарх... Алігарх не подарував нічого! (Сніданок з фуа-грою в ресторані коло його дому ж не рахується?) І тьолки знову сказали:

— Нє, Карпа, давай таки ми його ви мутимо. Хай дарить.

— Та ну, — без надії навіть не сподівалася я, — не по-дарить. Відмазується, перекладає назавтра, шукає потрібну модель.

— Та ти ж найшла?

— А це задорога, виявляється.

— Йому? Задорога? Таж у нього купа бабла!

— Отого й купа, що на подарках економить.

— Слухай, Карпа... —додумалася, кажись, Вася. — Давай ми йому пожаліємося.

— Скажемо, що ти стала нестерпно агресивною! — підтримує Ведмідь.

— Нє,—каже Вася. — Треба бити на меценатство і акуратність. Напишемо йому так: «З Карпою щось не те... Яка»» вона дивна стала. Це сказується наїїтворчості і на наших речах... Вона весь час блює. Якщо запросиш її в гості — ти нас зрозумієш. Твої шкурки теж. Цєй запах! Так що єдине, що може тебе врятувати, — подарований компютер».

— Геніально, Васо.

На другий день тьолки знаходять ще одну хорошу модель компа. Просто записують назву і відсилають есемес Алігархові: перевір ще цю.

Він довго морозиться. Зрештою, тьолки, що називали його «папа», отримують відповідь:

«Дєткі. Папа нє патаму нє єздтна «порше», что «порш» єму нє нравіцца, а потому, што папа пока єщьо столька нє зарабативаєт...»

А далі про тє, що викидати такі страшні гроші на леп-топ він просто тимчасово не може собі дозволити: невдалий період, багато витрат і те до.

Теж мені Алігарх.

Того ж вечора довелося його заспокоювати, як учня початкових класів:

— Ти такий кльовий, такий щедрий, так багато для нас робиш! Хєр з ним, з тим комп’ютером...

Сказано-зроблено. Алігарх, отримавши дозвіл на хєр, спокійно й безболісно його забив на мій більше навіть не гіпотетичний лептоп.

* * *

...А то якось ми, як всі тьолки, говорили про своїх ексіе.

Тобто знову говорили про ексів. Васіни екси за сту-. пенем організації були значно вищими, ніж мої. Коментували одне одного в же-же, співчували один одному з приводу Васі, давали з приводу Васі поради Васіним майтубнім ексам, тобто, актуальним женішкам.

— Ну да, вони навіть збираються по суботах грати в більярд, — знизує плечима Вася.

— Клуб Васіних ексів — це круто! — Я вже думаю, що би цьому клубу втюхати за гроші.

— Да, — каже Ведмідь, — твої екси якось не зійшлися. Зато з них можна створити армію і врятувати Чечню.

ІС ІГ "к

...А то якось ми, як всі тьолки, замотувалися в кульочки.

Ввечері після роботи Ведмідь замотує мене харчовою плівкою і вмикає кіно «9 ярдів». Це щоби я бігала на «орбітреку», подарованому Лососем, грілася без батарей і худла заодно. При цьому Вася цокає язиком — «ка-кая Карпа тощая». Я теж не розумію, чого мене обмоту-

9 Доблоізло ють кульками, бо мої 3 кг нового жиру дорогі мені як память про поїздку на Кубу з Алігархом.

— Так сексі? — питаю я Ведмедя. — Так хочеться тра-хати людину?

Я кручу вісімку животом і стегнами, обмотаними целофаном. Виходить, самі розумієте як.

— Нє очєнь... — каже Ведмідь. — Ти тепер як ковбаса. Ковбаса «пєвчєская», бо на доктора™ мало змахуєш...

— Тоді вже калбаса пісатєльська! — пробую розширити свої реноме.

— Ну, тоді вже епатажна ковбаса. І друзі твої епатаж-ний електрик зі скандальним сантехніком.

— Г ерої свєцкіх хронік, бля.

ІСТОРІЯ МАЙЖЕ СЕКСУ В ГОТИЧНІЙ ВАННІЙ (СУМІЩЕНІЙ З ТУАЛЕТОМ)

Ми лежимо в не дуже теплій ванній. У звичайній пострадянській ванній втрьох. Фарширована ванна. М’ясом трьох далбайобок. Мені от уже другий день як спічить із ними потрахатися. Я з цього приводу вже роблю натяк номер 498.

— У Васі нога дуже ніжна. А у Ведмедя жорстка, як у мене.

— Ага, я жирна?!

— Нє, Вася, ти худа, — кажу я.

— Ага, так мені казали всі мужики перед тим, як мене виїбати...

— О, Карпа кинула 499-й натяк, значить.

— Та бля...

І тут до мене доходить, що, власне, обидві помацані ноги належали Васі. Громада безжалісно ірже.

— Як то так вийшло, Карпа, — каже Ведмідь, — що ми з тобою вже три роки, а ти тільки тепер почала приставати?

— Сама не знаю...

— Ну, в принципі, я всі ці роки чекала Васю.

— Не пизди, — каже Вася. — Ми ще півроку з тобою жили до того як.

З'ясовують стосунки, суки.

— Ну і ващє, — кажу я, — це дивно, що ви мене не хочете, я ж звєзда.

— Ну і хай тобі такі ж звйозди дають!—кричить Ведмідь.

— Які звйозди? — цікавиться Вася.

— Ну, ми... — зітхає Г різлі.

Потім ми чогось зависаємо і ніякого сексу. Ніякого, уявляєте? Напевно ж уявляєте.

Влажниє рози покидають ванну, витираються і знімають із червоних труб засушені труси зі шкарпетками.

— Ти що, вдягаєш ці труси?! — вжахається Вася, коли Ведмідь натягує зняті з батареї майтки.

-Ну.

— Ти шо?! Вони брудні!!!

— Як брудні? Дура?

— Нє!!! Я ними підлогу мила!

— Фу, кончєна! — І Ведмідь зтягує свої чорні труси з рожевим черепком. Втім, може це й мої труси були. У нас їх три пари — кожній тварі.

— Ха-ха!!! — аж до червоної підлоги гнеться Вася. — Ми заставили Ведмедя зняти труси!!!

NICOLAS CAGE

Нарешті ми купили собі в дім Ніколаса Кейджа. Рожевий вібратор з прекрасними перлинками, що крутяться

навколо його Вселенської осі. Це якщо купити батарейки і натиснути «Оп». Або «Оп» — це вже веселіше, слов’янське прочитання цієї кнопочки. Стовбур Нікола-са Кейджа, як реактивну ракету, обіймає маленький кролик зі зворушливими вушками. Схоже на картинку відомого коміксу «Bunny Suicides». Щоправда, кролик тут не збирався кінчати життя самогубством. Він збирався лоскотати клітор щасливої власниці. Вушками. У кіні «Секс і місто» одна з героїнь просто відмовлялася від побачень з чоловіками, завівши собі вдома такого кролика. Що вже казати про нашого Ніколаса Кейджа — мужчину імпозантного і з перлами в подарунок кожній жінці.

— Кожній влажній розі, — супиться Медвідь. — Він же не блядун у нас валютний.

— І взагалі він зараз в шоці, — кажу я. — Його не на те вчили, щоби кіна дивитися.

— Ага, вся сім’я в зборі! — каже Вася.

Ми лежимо на траходромському ліжку вп'ятьох: Ведмідь, Вася, Внот, Ніколас Кейдж і я. Дивимося кіна, бо в мене соплі. Не пішла я сьогодні працювати зіркою в телевізор, тож почуваюся добре.

— Прикиньте, його програмували на жорстке порє-во, а ми що робимо? — не можу заспокоїтися я. — Годуємо пацана авокадами, кладемо в обійми Єнота, показуємо кіна...

— Ага, давайте організуємо компанію зі спасіння діл-до! — кричить Ведмідь. — Будемо читати їм книжки і водити до церкви...

Ніколас мовчить і ховається під ковдру. Десь під нею ж вібрує мій телефон.

— А давайте його помиєм і запхаємо Карпі в рот.

— А чого в рот?

— Того що в піську не інтересно.

— А чого не інтересно?

— Того шо ми тобі його вже в сраку запхали. Поки ти зі своїм чуваком тринділа.

Мій чувак смажиться в Гоа і телефонує мені щодня двічі. Як будильник. А я, як стверджували тьолки, дико встидалася й заїкалася, говорячи з ним по телефону.

— Ех, блін, англійською я би такий телефонний секс влаштовувала. А українською звучу геть тупо. Відповідно, я — говорящий антисекс. Бо ж сексуальність — це впевненість. А я якась недокучерява авца.

Поміж тим, Ніколас Кейдж лежав поза межами моєї дупи. В обіймах плюшевого Єнота з виразом обличчя «ПомогІтє». Єнот рідко міняв його на щось інше.

Щоби швидше видужати, ми вирішили дивитися еротичні фільми початку 90-х. Саме ті, що колись не подивилися, бо ж не дозволяли батьки. Діти, закрийте очі і все таке. Тепер нам уже ніхто такого не скаже, а Єноту і Ніко-ласу Кейджу ми самі повідкриваємо очі. В едукативних цілях, як уже зазначалося. «Злиття двох місяців» — це кіно з Шарон Стоун показували в Яремчі в кінотеатрі. Дітям до 16-ти заборонено. Діти виросли і всім помсти-лися, хе-хе.

Починається все випускним балом престижного коледжу. Принцеса балу і маладой чєлавєк, президент якогось там студентського братства. Світ дрімс, як книжка пише.

«В слєдующій раз ми сабєрьомся патанцевать на іх свадьбє!» — кричить русскаязичная тьотя-дубльорша з екрану лептопа.

— В слєдующій раз, — каже Вася, — ми сабєрьомся патанцевать на іх магілах.

Еротичні кіна тих часів виявляються нецікавими. Там ходить купа кучерявих білявок і брюнеток в огидному одязі, повний тобі антисекс. Зате хлопці всі — поголовні мачо-мени карусельники чи бурувальники асфальту.

— Коротше, забиваємо хуй на таку еротику, — роблю висновок я.

— Ні! — Кричить Вася, — не бий Ніколаса Кейджа, він тут ні до чого!

Як би там не було, з приходом Ніколаса ми, нарешті, зрозуміли істинне значення поняття «ЧЛЕН сім’ї»...

ВИПРОБУВАННЯ

Смішно було би казати, що ми так І дивилися з Ніко-ласом Кейджем телевізор. Так у всіх все починається з культурних розваг, а потім... Коротше, коли ми на Меланки напились гомеопатичних ліків, нажерлися курки, накапалися в ніс інтерферону (з людей його добувають, між іншим), натанцювалися латиноамериканських танців і накурилися трави [в самому кінці, зауважте!), нам захотілося сексу.

Ведмідь завалив мене на ліжко і почав «трахати». В джинсах собі просто, з прищепнутим за карабін чорно-білим песцевим хвостом, ахотнік ера ний, так мене, нещасну, взяв і завалив — в різних шкарпетках і в червоних балетних тапочках — ходжу я так вдома, ну а шо? Без хуя, власне, почав трахати, бо ж Міша — воно дівчинка насправді.

— Ай-ай, куда ти, Міша?! — верещала я і реготала, бо Ведмідь ще й лоскотався, як дурний. — Ти ж в сраку попадаєш!!!

— Ага! Ага!!! В Індії буде ще не те! Звикай!

Падлюки дикі. Далася їм моя Індія, мій Антон та інші мої речі. Навіть на «іскуство» курвів пробило. Ось що напридумувала Вася в проміжку між читанням свого же-же і переглядом «Бетмена»:

«ВБИТИ ІРЕНУ КАРПУ,

АБО ДОТЕПНА РОЗПОВІДЬ ПРО ФІГНЮ»

Жили були собі дід Бадузан та баба Бадузанка. І були вони такі старі шо в них повмирали всі діти і кіт, при чому кіт пережив всіх дітей і аж потім помер. Одного сумного зимового вечора дід Бадузан сказав бабці Бадузанці:

— А давай виліпимо собі доньку чи сина, чи Андрія Малахова з цього блискучого різдвяного снігу.

Бабця Бадузанка погодилась та змирилась, бо їй було похуй, вона була стара та глуха, щоби щось народити, до того ж вона страждала на аутизм та сверблячку.

Коли сніговіку з лицем Андрія Малахова виповнилось 13 років, він закохався у Термінатора з лицем Арноль-да ШварценеВовчика. Термінатор був залізний та тупий, але дуже сміливий. Сніговік з лицем Андрія Малахова вважав, що таким повинен бути справжній чоловік. Спливали роки, снігові м'язи ставали залізними, а журнал «Плейбой» популярнішим. Вперше він побачив її на сторінках якоїсь невідомої газетки, і одразу ж зрозумів, що вона повинна стати його другою половиною зі снігу, ну, або просто посмоктати його помаранчеву морковку. Коли до його гілкових рук потрапив «Плейбой», сніговик з лицем Андрія Малахова та м’язами Арнольд ШварценеВовчика вже був впевнений, що ця жінка зробить його щасливим на все життя. Але все, чого бажала ця курва, — був лише півник з лицем Антона Фрідлянда.

Коротше, особливо ні на шо не сподіваючись, сніговик подався у столицю. Шукати своє кохання та того придур-ка. що позичив в нього 50 баксів минулого року.

На пероні було холодно й незатишно, але вона бігла йому назустріч із щасливою посмішкою та червоним шарфом на шиї. Вона вигукувала його ім’я і йому було похуй, що його ніколи не звали Антоном. Він відчув якусь лажу тільки тоді, коли вона пробігла повз нього та впала в обійми якогось смуглого півника з лицем Антона Фрідлянда.

— ЗРАДА! — промайнуло в голові сніговика, але він нічого не міг вдіяти, крім як дивитись на цю щасливу пару та на пивний ларьок з пивом «Оболонь» по 5.20 за пляшку.

Здається, саме тоді він вирішив вбити її та нарешті прийняти іслам.

Щасливі навіть не помітили, що він пішов за ними. Не запідозрювали нічого, коли лице Андрія Малахова відбилося у дзеркалі заднього виду їх машини з лицем білочки.

— Шеф два льотчики — закричав сніговик. Таксисти подивилися на нього як на кацапського долбойоба та пішли геть. Тому йому нічого не залишалося, як поїхати автобусом у невідомому напрямку вокзал-хрещатик-цум.

Тиняючись центрбм міста, сніговик з лицем Андрія Малахова та душею Ані Лорак думав собі про сардельку з кетчупом та високі почуття, коли побачив, як вони виходять з якогось ресторану з пафосною назвою та задоволеними пиками. Цього він пробачити вже не міг, можливо, через почуття голоду або через пісню Таїсії Повалій та Ніколая Баскова—ти далеко, мєжду намі гарададада, я с табою навсєгда навсєгда любоооовь мая...

Столиця зустріла сніговіка з лицем Андр/я Малахова та тілом Арнольда ШварценеВов чика посмішками вокзальних бомжів та пивом по 5,20 за пляшку. І він зрозумів, що без бабла в цьому місті йому нема куди податися.

А потім я заїбалася писати і тому сніговик розтанув, Карпа одружилась, а я купила собі золоті туфлі і сти-ральну машину.

Кінець.

Не знаю, чий кінець збиралася стирати в омріяній машині Вася. В нашій жорстокій реальності пральними машинами й не пахло, з кінців, а заодно і з наявної побутової техніки в нас був хіба Ніколас Кейдж, і тільки чайник Лєна фігачив щосили, віддуваючись за всю ту побутову техніку, котрої в нас не було.

— Ну, невже ніхто не зробить мені чаю?! — голошу я. — 3 мелісою і з дофіга лимончика?!

— Нє! — кричить Ведмідь із кухні.

Вася дивиться на мене зі щирим співчуттям і непідробним жалем, лежачи поряд в ліжку.

— Невже мене буде покинуто тут напризволяще, привалену старим лептопом, помирати від ліні й нахабства?! — квилю я далі.

В кінці кінців Ведмідь таки приносить чай. Все, як доктор прописав: з лимоном і багато. Я ще довго сьорбаю його, не даючи Влажним Розам спати.

— Трахатися ви все одно не будете, у вас місячні.

— У нас місячні! — хором кажуть вони, — Ой, чи ти вже це сказала?

— Я сказала. І я буду. Бо ж нажерлася на ніч смаженої шиночки з часником. Треба тепер або накуритися, або трахнути Ніколаса Кейджа, щоби не спати прямо зараз із набитим животом... То що зробити?

— Накуритися і трахнути Ніколаса Кейджа, — авторитетно каже Вася, — Так ти вб'єш час.

Я не хочу вбивати час і просто йду в кабінет чигати, писати і пити гранатовий сік.

І тут Ведмідь, що вже йшов собі спокійно чистити зубки в ванну, видав отаке:

— Ти лєнівая сука. Дрянь тупая. їді на хуй.

І так і стояв, на мене дивився.

— Дружба крєпкая нє канчаєцца... — заспівала радісно я і побігла пити гранатовий сік.

СПОРТ І ЖЕНЩІНИ. СТРАСТІ-МАРДАСТІ

Я бігаю на нашому орбітреку. Тренажер такий за 400лососевих баксів. Ручки зверху, ножки знизу. Качаються тобто. При цьому я живу повноцінним життям громадянина України, а не слабким існуванням анорексійної дурепи: я не сиджу на дієті. Я займаюся спортом, паралельно вживаючи алкоголь та канабіс. Всього в міру: алкоголю, спорту, канабісу. А, ну, і їдла, звісно.

— Медвідь. Вовчик. Хто-небудь. Принесіть поїсти! — клянчу я, не злізаючи з тренажера. — В мене гастрік, і я зла.

— Карпа, а нічо, що дві години до і дві години після тренувань жерти не можна? — відливо питає Вася.

— Да, ну ніхто ж не казав, що не можна під час... — каже Ведмідь, і Вова приносить мені нарваного м'яса курки гриль і помідорів. А Ведмідь заходиться малювати у своїй ведмежій уяві картини Олімпійських ігор: метальники списів із курячими ніжками в зубах, художні гімнастки з широко відкритими ротами й високоесте-тичними апельсинками всередині них тощо...

* * *

В той час, як ми викурювали піврічний запас високогірної карпатської трави, Алігарх страждав від зраджено-, го, як йому здавалося, кохання.

Бідний Алігарх. Те, що видавалося йому коханням, насправді було дуже емоційним бажанням володіти. А володіти тьолкою неможливо. Навіть такою миршавою, як я. То тьолки тільки ілюзію володіння створюють, коли вже дуже заміж чешеться.! у всіх попередніх, мудрих Алігархових тьолок, воно таки чесалося. Пищали за нього, респектабельного, заміж всі, як одна. Ну а шо — хлоп високий, файний, статечний, костюм на ньому за три штуки баксів (Медвідь у його піджаку виглядав, як грузинський чабан], машин парочка, парочка квартир, офісів, будинок за містом, мама і кроти в газоні. Все на мазі — не докопаєшся. Аж тут раптом ця тупа коза Карпа пробігла, хвостиком махнула, всі фаберже побила і тікає в Індію до чувака, котрого знає днів зо п’ять. Але вже збирається за нього заміж, безсоромна морда.

А що Алігарх? Алігарх був харошим, але ж як нема кохання, то його не витиснеш напоказ із душі, як назрілий прищ на лобі чи гівно з дупи, правда? Все, що залишалося доброму й нещасному Алігарху, це писати мені

жалісливі есемески про те, що в нього приступи панічного жаху і трахікардія...

— Тахікардія! — кричить Вася, бо вона фармацевт.

Так от, у нього тахікардія і він плачеться на гірку доленьку, а в мене, падлюки дикої, не знати чого піднявся настрій і хороше, і весело на білім світі стало жить. Я навіть вискакувала по хаті боковим галопом. Правим боком легше, лівим важче. З мене не сміялися ні Ведмідь, ні Вася, Вован читав собі Юнга в сусідній спальні, так що сміятися довелося самотужки.

— Ех, харашо сміятися. Качається прес, коли смієшся. — Сідаю на фіолетовий диван до Васі, що пиляє гелеві нігті за 350 гривень.

Вася, з глибоким і підробним докором:

— Сука' довела Алігарха до інфаркта і качає прес. Смєхом.

— Ага. В неї на животі росте волосся. Точно — прес виходить «с мєхом».

Ведмідь завжди знав, що каже.

ЛЄТАЮЩІЄ ЙОГІ

— Слиш, братан, а гдє здєсь пасматрєть лєтающіх йогав? — питає чіста русскій ту ріст у російського вчителя йоги.

— їх тут как би і нєт...

— Как ета нєт? Нам сказалі, што єсть. Значіт, єсть. Я дєньгі плачю. Вєді мєня к летающім йогам. Я дєньгі плачю.

Це Рішикеш. Столиця йоги. Індія. 40 років тому сюди приїхали BEATLES. Взагалі-то щоби з наркоти зіскочити, а вийшло так, що понесли у світ широкий моду на трансцендентну медитацію. Не даремно ж із просвітленим гуру Махаріші тут познайомилися.

Кажуть, що, коли приходить час, вчитель сідає і починає якось так спеціально дихати, щоби прикликати до себе учня. І той, де би він не був і ким би не працював, чув чи не чув про йогу та інші бебехи, мусить відчути непереборний поклик і припхатися світ за очі й сісти на спеціальну подушку, що під дупою товстіша, а під сплетеними в лотос ногами тонша.

— Може, і я так тебе викликав? — казав мені Саша, великий чувак російської національності й гірського казахського проживання. Наполовину з індійським. Коли ставало в ІндіТ спєкотно і з'являлися комарі, він тікав у свої соснові ліси вище Алмати і тягав воду з криниці. І з монахами тусувався з монастиря за кілька десятків кілометрів. Ох він містики порозказував — дохуя і ще трошки.

— В тебе є потенціал стати вчителем йоги, — підбадьорював мене Саша. — Ти вся дуже відпущена.

Це лише про тільце і суглобчики. Бо в голові своїй я заклацнута на всі задвижки і пресую себе, і мучаю, і не знаю, шо робити. Звинувачую себе у всій хуйні світу, і найголовніша світова хуйня — моя у світі присутність. Да, нічо собі Его. Так от. Дивним чином у Рішикеші — точніше, тільки в тій його частині, де купа храмів і куди не пускають машини — це трикляте Его мене попускає. Можна навіть книжку сісти писати: NO EGO. Ходиш просто і легко, посміхаєшся посмішкою чи то святого, чи то розумововідсталого.

— Карпа, це як костиль, — казав Доктор Діма вже в Києві, поправляючи мені недоправлену Сашею спину. — Там тобі харашо і спокійно, ти вся така мирна, а тільки прилітаєш у Бориспіль і сідаєш за кермо, як зразу починаєш псіхувати, матюкатися і всім бажати смерті.

— Це точно... Як же втримати цей в собі мир?

— От в цьому-то й полягає дзен. Там бути святим любий дурак може. А ти тут спробуй. Зберігай внутрішній спокій, будучи кончєною істеричкою і псіхом.

— Да... Точно. Ай! Болить, йобанаврот! Всьо, я спокійна. Я чесно візьмуся за себе.

А в мене навіть нігті трикляті гелеві. Тобто я навіть у позу дза-дзен сісти не можу, бо не достає одна подушечка великого пальця до іншої. Відстрижу нахуй з фалангами.

У Саші був Діма. Тобто він теж був із Росії і тусувався в сусідній з Сашею келії ашраму Нікетан. Якби всі москалі на світі були такими, як ці два, я би переписалася на москалиху. Ну, на півмоскалиху точно.

Саша і Діма були нашими з Рибочкою людьми в Рі-шикеші. В усьому роздуплили, все показали, купу всього розказали, книжок надарували. Тобто вони викидали, а я підбирала. Так у нас з’явилися «Дзен і Християнство» і «Так казав Заратустра». Перед тим Діма на березі Гангу спалив добру половину взагалі усіх своїх книжок.

— Надаєлі все еті кастанєди. Всьо адно і то же.

Ех, не встигла. А то поповнила би бібліотечку дошкільнятка.

В нас із Рибочкою, правда, теж були дуже нелюбимі книжки. Як тепер пам’ятаю фіолетову Нобелівську лауреатку Тоні Морісон. Тобто сама вона чорна, а обгортка її книжки була фіолетовою. Писала, шо називається, на злобу дня — про звільнення і глюки рабів. Містика і мрак. Гамно і кров. Коротше, я довго себе змушувала з поваги до Нобелівського комітету дочитати цю книжку. Рибочка за неї взагалі не брався, хоча то я йому Ті принесла — найкращою рецензією для Рибочки було моє Тбало під час натхненного читання. Так що ми подумали-по-думали і вирішили її викинути. З кров'ю відірвала — бо я жадіна і до книжок із трепетом ставлюся. Але ця реально злоїбуча була. І безпросвітно нудна. Так що пішла в відро. І не в одне. Бо потім ми простудилися і рішили інгаляцію на гарячому камінні робити. Типу, довше тепло збережеться. Ну і в пластикове відро розігрітий на електрообігрівачі камінь класти стрьомно. Розплавиться. І тут в пригоді нам стає Тоні Морісон! Фіолетова, життєрадісна на фаті і мрачна по суті вона покірно лягає на дно рожевого відра і пекельно нам із того дна посміхається. Привалили каменем, залили водою, і так пару днів. Хоч би шо! Навіть фарба не облізла. Книжки Нобелівських лауреатів — це справжня якість.

Спочатку я ходила на йогу, як всі порядні люди. До іменитого вчителя — його навіть Саша з Дімою хвалили. Якби я зараз згадала, як вчителя звали, могла би круто зарисуватися. А так лише пам’ятаю, яка 8 нього була красива борода й великі очі. Суміш фізкультурника зі священником, але краще. Переживав за мою калічну спину, виправляв мої калічні асани. Я ходила в його клас аж два рази. Трохи злилася, що не знайшлося місць у партері. Тобто перед вчителем. Бо коли десь пасеш задніх, він до тебе не доходить. Так що я, як дєльна маша, прийшла на третій раз за годину до початку і кинула місцевий каримат і своє рідне парео прямо перед тим, де мав розташуватися ніс учителя. Забила містячок. Запопадлива українська ґаздинька. Ну і пішли собі з Рибочкою до пацанів. Нажерлися, накурилися і рішили:

— На йогу Карпа не ходок. Саша їй спину тільки виправив. Не можна. Ризиковано.

Ех, лінь таки креативна.

Але Саша направду працював із моєю спиною. І казав:

— Странно, у тєбя нєт етіх палосачєк. Как у амєрі-канок.

— Какіх? — не зрозуміла я.

— Ну, етого, как он... Целюліта!

A-а. Мерсі за комплімак. Мені чомусь згадалася сумна дівчинка зі студентської поліклініки часів моєї юності. Вона прийшла до масажиста, вляглася на стіл, а він зітхнув: «Ну, здравствуй, целюліт...» Дівчинка образилася і від масажу відмовилася. Ну і дура.

Але я не про те. Не вмістом гаманця єдиним обійшлися місцеві шутрячки. Коли я, никаючись, аби не зустріти по дорозі вчителя йоги, зайшла ввечері по своє жовте парео, ЙОГО ТАМ НЕ БУЛО!!! Ну шо за нахуй такий. Всі же ж йоги тіпа, мантри співають зранку, м’яса не їдять. Треба піти завтра спитати в них, може, десь поклали...

Приходить «завтра». Йде клас йоги. Рибочка твердий, як кришталь у радянському серванті:

— Все. Давай ти зараз зайдеш у свій йога-клас, поки вони поставали в пози, і скажеш: «Так, йоги. Де моє парео?» Потім: «Ну, шо ви вилупилися? Давайте по-доброму, бо потім гірше буде».

Дата добавления: 2015-07-10