Критика или одобрение?

Вы когда-нибудь замечали, как Вы разговариваете сами с собой? Изо дня в день мы все ведем сами с собой внутренние беседы. И от их тона во многом зависит наше самочувствие. Прислушавшись к своим внутренним высказываниям, мы часто бываем, поражены тем, насколько критический характер они имеют. Мы узнаем, что, хотя мы можем быть очень добры и любезны к окружающим, к себе мы относимся весьма сурово и беспощадно. Грубые слова бьют нас, как пощечины, а многие из нас могут ругать себя целыми днями.

Вспомните, как часто учителя призывали нас вести себя лучше или говорили о нашем большем потенциале, в то время как мы сами думали, что поступаем наилучшим образом. Тренеры могли твердить нам, что мы подвели свою команду или должны были бежать быстрее, прыгать выше, что нам нужно похудеть или поправиться. Родители говорили нам, что мы должны быть любезнее со своими родственниками, получать более высокие оценки, есть больше или, напротив, меньше. Ровесники могли дразнить нас за излишний или недостаточный вес, за внешний облик. А приходилось ли вам когда-нибудь слышать, что Вы сделали что-то хорошо? Или оценил ли Вас кто-нибудь по заслугам? Если Вы были слишком активны и подвижны, родители велели Вам успокоиться. Если Вы были молчаливы и застенчивы, люди старались вытащить Вас из вашей «скорлупы». В каждом из этих случаев Вам давали почувствовать, что Вы ведете себя недостаточно хорошо, что Вам нужно измениться или исправиться. Конечно, иногда Вы сознавали справедливость критики в свой адрес, но только в том случае, если она была сбалансирована с позитивными высказываниями и благоприятными отзывами о Вас. Неприятные, оскорбительные слова не могут помочь, они только заставляют человека почувствовать себя пристыженным.

Когда критические замечания преобладают над ободряющими, дети, как правило, запоминают негативные высказывания, а похвалу забывают. Дети отчаянно хотят одобрения и очень нуждаются в нем. Получаемое взамен осуждение действует на них подавляюще. Во многих семьях критический настрой может переходить из поколения в поколение. Многие родители просто передают своим детям ту манеру поведения, которая была заложена в них с детства. Они отпускают нам замечания, пытаясь сделать нас лучше, точно так же, как их родители критиковали их, чтобы они стали достойными людьми. Теперь мы знаем, что постоянно стыдить ребенка вредно, это приводит к обратным результатам. Дети, которые хорошо себя ведут только из страха получить критическое замечание, становясь взрослыми, испытывают неуверенность в себе и недостаток самоуважения.

Дети, которым не хватает любви и доброжелательного внимания, часто обращаются к сладкому как средству утешения. Такая модель поведения сохраняется и во взрослом состоянии. Многие из наших пациентов, которые постоянно мысленно критикуют себя, приходят к осознанию, что единственное удовольствие, которое они могут получить от жизни, связано с потреблением сладкого. Важно понять, что можно найти способы испытать радость и удовольствие от жизни и без обращения к сладостям. Гидромассажные ванны, массаж, маникюр, чтение любовных романов, сексуальная близость и разговоры по душам также помогают получить удовольствие. В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы съесть что-нибудь вкусное, но если в повседневной жизни Вам постоянно не хватает положительных эмоции, у Вас может возникнуть привыкание и зависимость от сладкого.

Довольно часто от наших пациентов можно услышать, что им кажется, будто если они начнут одобрять свои действия и чаще давать себе положительную оценку вместо критики, то станут ленивыми, заносчивыми и самодовольными. Это совсем не так. Наши исследования показывают, что люди, которые относятся к себе доброжелательно, лучше себя чувствуют, более энергичны, лучше строят взаимоотношения с окружающими.

Самокритика также часто приводит к неспособности воспринимать похвалу от окружающих: “O, стоит ли говорить о такой ерунде?”, “Эта индейка не так уж вкусна, она у меня слегка подгорела”. Самокритика способствует возникновению некоторой дистанции между нами и окружающими нас людьми, поскольку мы не в состоянии воспринимать их добрые слова и хорошее отношение к нам.

А что если мы скажем Вам, что похвала благотворна? Если Вы подавляете в себе все одобряющие чувства, Ваша душа истощается, голодает. Иногда мы стараемся восполнить этот голод едой, в то время как на самом деле всё, что нам нужно, это положительная оценка самих себя и своих поступков. Как для нормальной работы автомобиля в его двигателе нужно регулярно менять масло, так же и нам необходимо получать одобрение от себя и окружающих.

Марси:

“Я заснула слишком поздно... Я должна встать пораньше... Мне не следовало так много есть прошлой ночью... Я такая толстая, что на меня ничего не налезет сегодня... Не надо было завтракать... Я должна похудеть... Я выгляжу ужасно... Сегодня я должна заниматься физкультурой, по крайней мере, час... Я такая ленивая”.

С такими мыслями я просыпаюсь каждое утро. Вот так начинается мой день! Жалкая и подавленная, я могла похвалить себя только за один поступок – воздержание от еды. Я думала, что самокритика принесет мне пользу и поможет сохранить контроль над собой. Я не понимала, что она не только непродуктивна, но и заставляет меня чувствовать себя несчастной и ничтожной.

Однажды в группе поддержки я услышала фразу “перестаньте говорить себе «Я должна!» и начала замечать, как часто в моих мыслях содержались эти слова. В качестве эксперимента я решила исключить их из своего лексикона. Всякий раз, как они возникали в моей голове, я заменяла

‘должна’ на ‘могла бы’ и вскоре заметила, что они иначе действуют на меня. Вместо того чтобы сказать себе “сегодня тепло, я должна выйти на улицу”, я говорила “сегодня тепло, и я могла бы погулять, но думаю, мне лучше остаться дома”. Со временем я перестала говорить себе “я должна”. Это изменение в моем внутреннем словаре очень сильно повлияло на меня. Я начала более благосклонно и мягко относиться к себе, совершенно перестала ощущать прежнее возбуждение и напряженность. Я научилась быть более спокойной, и, как ни странно, всё стало удаваться мне гораздо лучше, чем прежде. Со временем я научилась распознавать и другие способы самокритики. Раньше я укоряла себя за неправильный выбор продуктов и за то, что съела слишком много. Всякий раз как я видела свое отражение в зеркале или оконном стекле, я не могла удержаться от язвительного замечания. Я пыталась прекратить критиковать себя, но это происходило автоматически, и я не могла справиться с собой.

Затем кто-то предложил мне альтернативную фразу. Она понравилась мне, поскольку хоть и не была полностью позитивной (это совершенно нереально для меня), но всё же лучше, чем язвительные замечания, которыми я постоянно осыпала себя. Фраза была такая: “Неплохо!”. Я научилась пользоваться ею во многих ситуациях. Например, когда я неожиданно видела свое отражение в витрине магазина, я немедленно говорила: “Неплохо!”. После еды я делала вдох и говорила, иногда в полный голос: “Неплохо!”. Это очень сильно отличалось от привычного для меня потока самоосуждения. Затем последовали еще большие перемены. Я начала ощущать меньше враждебности и больше любви к себе, получать удовольствие от общения с собой и комфортно чувствовать себя в одиночестве. Я перестала стыдиться себя и начала замечать свои сильные стороны. Я начала понимать, что критический настрой не помогает, а наносит большой вред. Все дела удавались мне лучше, когда я была добра к себе, я больше заботилась о себе и даже меньше ела, причем безо всяких усилий с моей стороны. Я нашла мотивацию, которая раньше ускользала от меня. “Неплохо!” стало моей личной шуточкой, которая веселила меня. Теперь я чувствовала себя гораздо лучше, чем “неплохо”. На самом деле, я начала чувствовать себя очень даже хорошо! И чем больше я подбадривала себя, тем больше могла гордиться своим поведением.

Больше я не проводила дни, сердясь и осуждая себя, я разговаривала с собой по-доброму, в результате чего и всем вокруг стало гораздо приятнее со мной общаться!

На следующем этапе мы просим Вас бросить вызов своему негативному мышлению. Надеемся, что Вы начнете отдавать себе отчет в том, каким тоном Вы с собой разговариваете. Может выясниться, что Вы разговариваете с собой, как с ребенком. А может быть, Ваше отношение к себе даже более критическое.

Вероятно, у Ваших родителей не было возможности посещать психотерапевта или группу поддержки, читать специальную литературу, чтобы стать более любящими и благожелательными. Но ведь у Вас-то всё это есть! Кроме того, в то время еще не было законов, запрещающих физическое наказание детей. У нас есть такие законы, поскольку теперь мы знаем, насколько дети нуждаются в добром и уважительном отношении. И не только детям нужно такое отношение. Оно нужно всем нам! В любой момент Вы можете похвалить себя за что-то и обращаться с собой так, как Вам всегда хотелось, чтобы обращались с Вами. Если Вы относитесь к ребенку так, как некоторые из нас относятся к себе (запихивая в рот еду, когда не голодны, или, напротив, моря себя голодом, заставляя себя делать физические упражнения, когда это трудно из-за болезни или полноты), Вас следовало бы арестовать за жестокое обращение с детьми!

Представьте, что к Вам подошла девочка и сказала, что она очень толстая, ей страшно и одиноко. Неужели Вы скажете ей то, что говорите себе, например, “ты неудачница”, “ты просто уродина” или даже “лучше бы тебе умереть”? Поступите ли Вы с ней так же, как поступаете с собой, запихнете ли ей в рот еду или будете морить ее голодом, когда она хочет есть, или заставлять делать упражнения, когда ей так плохо? Будете ли Вы акцентировать ее внимание на весе, как делаете это сами, постоянно заставляя взвешиваться, станете ли бранить ее так, что она будет чувствовать себя еще хуже, чем прежде. А ведь именно так ведут себя многие из нас по отношению к себе самим. Подумайте о страдающем несчастном ребенке, пришедшем к Вам за помощью. Ведь Вы отнесетесь к нему с сочувствием и пониманием? Проявите симпатию и искреннее сочувствие? Посадите его на колени, чтобы поговорить о его огорчениях? Именно так вам нужно научиться поступать по отношению к себе самой.

Чего Вы ждали от взрослых в детстве? Чего Вы хотите сейчас? Теперь от Вас зависит, как Вы сами относитесь к себе и как заставите других относиться к Вам.

Избыточный вес может быть вызван каким-нибудь неизлеченным заболеванием. И дело здесь не в Вашей недисциплинированности или недостаточной силе воли. Когда Вы смотритесь в зеркало, несправедливо критиковать и укорять себя (ведь Вы и без того расстроены). Правильнее было бы, глядя в зеркало, сказать себе: “Мне очень грустно смотреть на свое тело”. Или: “Это килограммы моего несчастья”. Или: “Мне жаль, что у тебя такая беда”. По мере продолжения наших занятий Вы научитесь выражать свою боль словами, а не носить ее в себе.

Подобно тому, как слабые мышцы нуждаются в тренировке, так же и Ваш навык подбадривать себя не может выработаться без постоянной практики. Всякий раз как Вы говорите себе “ты всё испортила”, “ты такая толстая” или “какая ты дура!”, Вы укрепляете свой критический навык. И наоборот, каждый раз, когда Вы обращаетесь к себе с одобряющим высказыванием (например, “ты делаешь успехи”, “хорошая работа” или “ты действительно постаралась”), Вы тренируете умение подбадривать себя. По мере того как Вы будете укреплять его, критический навык будет ослабевать. Давайте попробуем. Далее предлагается несколько упражнений, которые Вы можете делать в домашней обстановке.

Дата добавления: 2015-11-14