Вместо введения.

Как дипломированные консультанты с многолетним опытом групповых и индивидуальных занятий с клиентами, имеющими проблемы с питанием, весом и формами тела, мы давно задумали написать книгу, чтобы помочь и другим. Тот факт, что у нас были те же проблемы с питанием, весом и формами тела, не менее важен, чем наши дипломы и сертификаты.

Проводя большую часть времени в смертельной схватке с диетами, перееданием, тягой стянуть что-нибудь съедобное, ощущением себя жирной и несчастной или худой, больной и еще более несчастной (а также и то, и другое попеременно), каждая из нас отправилась в Путешествие к Выздоровлению. Мы используем здесь слово “Путешествие”, поскольку считаем, что Выздоровление есть процесс, и, следовательно – Путешествие. Это не единичный случай, не самоцель, не "галочка" в списке наших завоеваний. Это способ жить. Процесс, влекущий за собой изменения, испытания и осознание. Нам может стать неуютно - совсем как в поездке в незнакомое, чужое место, Единственная причина, по которой мы обе желали продолжать это Путешествие, было то, что каждая из нас побывала у того предела, когда могла с уверенностью сказать, что она «балансирует на краю жизни»: наши приступы перееданий, ненависть к себе и навязчивые идеи о своей фигуре загнали нас в тюрьму, которая стала невыносимой.

Мы обнаружили, что самый первый шаг, с которого начнется Путешествие, – это нарушение нашей изоляции. Каждая полагала, что она единственная, чья борьба со своими проблемами проходит с таким трудом. Не имелось никаких карт или указаний на коробках с печеньем или пакетиках с чипсами, не было места, где можно было бы получить помощь. Рядом не оказалось никого, кто мог бы подсказать – как жить дальше после завершения очередной диеты или ее провала. К счастью, мы порознь пришли к мысли о том, что наше совместное Путешествие – необходимое условие, к выводу, что мы должны научиться быть честными по отношению к своим чувствам, своему поведению и к своей жизни. Когда мы начали осознавать свои проблемы и доверять нашу боль другим участникам Путешествия, мы вдруг обнаружили, что не единственные, кто так страдает. Мы также обнаружили, что есть и другие, уже создавшие путеводители к нашему Выздоровлению.

Затем мы узнали, что ненависть к себе скорее препятствует, чем помогает нам в этом процессе. Мы всегда думали, что если бы только мы могли добиться желаемого веса, то полюбили бы себя и были бы счастливы. Теперь мы знаем, что никакой вес, каким бы идеальным он ни являлся, никогда не будет залогом счастья. Прежде чем мы сможем комфортно ощущать себя в своих телах, необходимо решить труднейшую задачу: научиться достойно, относиться к себе и просто любить себя.

Следующий этап нашего Путешествия был долгим (фактически мы все еще на этом самом этапе!). Теперь мы наслаждаемся самим Путешествием и обращаем внимание на тех, кто путешествует с нами, проявляем любопытство к окружающему миру вместо того, чтобы смотреть на тропинку, по которой идем, думать, куда придем или не придем в итоге (сколько калорий или потерянных килограммов мы насчитаем за время пути). Мы обнаружили, что постоянная мысль о еде и весе мешала нам быть "здесь и сейчас" и знать, в чем мы действительно нуждались. В Путешествии нам пришлось научиться быть внимательными при ходьбе, поддерживать единый темп, останавливаться, когда необходимо, звать на помощь, когда мы оказывались в опасности, и беззаботно мурлыкать песенки себе под нос, когда на душе было легко. Другими словами, мы должны были научиться многому: как жить в реальном мире, как заботиться о себе в трудный момент и как справляться с возникающими вдруг проблемами. Да, нам достался тернистый путь, и не раз мы сбивались с него и падали, но – как и сотни наших попутчиков – нашли это Путешествие несравненно более полезным, чем бесконечное курсирование с кушетки к холодильнику, потом к весам и обратно.

Мы думаем, что это важно - узнать немного о нас и о том, как начинались наши собственные Путешествия к Выздоровлению.

Андреа:

Я провела большую часть моей жизни, ненавидя собственное тело, охваченное страстью к еде, начиная и проваливая бесчисленные диеты. Будучи еще подростком, я начала сидеть на диете вместе с друзьями и родственниками, перехватывая куски после каждого обычного приема пищи.

Однако годы шли, а боль, которая толкала меня к обжорству, не проходила. Такими же сумасшедшими оставались мои отношения с едой и с моим телом.

К тому времени как я поступила в колледж, я уже прибавила и потеряла 30 фунтов. Причем так много раз, что (как сказала однажды Лили Томлин) “мой целлюлит уже стал моим дежа-вю”. Я не знала об источнике боли, потому что все мое внимание было сосредоточено на весе и питании. Я стала булимичкой (хотя тогда я даже не слышала об этом термине). То, что началось как эксперимент по контролю за весом, превратилось в восьмилетнюю привычку к перееданию и рвоте. В какой-то момент я поняла, что я не контролирую себя и не могу остановиться. Больше всего меня изумляет, что вокруг меня было так много родных и друзей, и никто не знал, что я тихо умираю.

Каждый день я смело пробовала “начать новую жизнь”, “быть хорошей”, есть только по чуть-чуть. Однако каждый вечер заканчивался срывом с перееданием и рвотой, с последующим состоянием полного раскаяния и ненавистью к себе. Рвота как попытка избавиться от еды и переживаний только усугубляла мое чувство отвращения к себе. Это были чрезвычайно болезненные годы. Моя болезнь, связанная с едой и отвращением к собственному телу, затронула все сферы моей жизни. Из-за низкой самооценки я чувствовала себя плохой женщиной, и у меня были нездоровые отношения с мужчинами. Я всегда неудобно себя чувствовала в моей одежде, и мне было трудно сосредоточиться на занятиях, потому что я была истощена, хотя и много ела. Я не понимала, что происходило вокруг.

Первой была книга Дженин Рот – «Кормя голодное сердце», она наконец доказала мне, что кто-то еще (фактически большинство из этих кого-то еще) чувствовал потерю контроля над питанием и весом. Поняв впервые в моей жизни, что я не одна, я испытала невероятное освобождающее чувство – самое сильное из тех, что я когда-либо испытывала. Это открытие подтолкнуло меня к тому, чтобы обратиться к врачу и найти группу поддержки. Я начала узнавать новое об эмоциональной боли, свойственной моим приступам переедания, невыраженном гневе моей рвоты и глубокой печали, скрытой в моем избыточном весе.

Это было долго и трудно, но теперь это замечательный путь. Путешествие - вот о чем эта книга. Я преуспела в выздоровлении от булимии и стремления к совершенному телу, и теперь я стремлюсь помочь другим, идущим тем же путем.

Трудно предположить, что моя самая большая боль вела меня к моим самым большим радостям: замечательной карьере, любви к себе и близким, сердечным отношениям, в которых я могу полностью быть самой собой. Я никогда не могла и мечтать о подобном в течение всех этих долгих дней, лежа в одиночестве на кушетке с едой как с самым близким другом.

Марсия:

Часть меня будет всегда поражаться тому, что я в настоящий момент избавилась от переедания, диеты, снова переедания, ненависти к себе и еще большего переедания.

Когда мне было 17 лет, я написала в дневнике: “Я должна ничего не есть или я съем все; вот единственный путь”. В то время я превратила голодовку в искусство, я неделями переедала и морила себя голодом попеременно, чтобы “уменьшить ущерб” от приступов перееданий. Я стала настолько искушенным экспертом по продуктам питания и здоровой пище, что могла “идеально” питаться в присутствии посторонних, при этом сохраняя в тайне свои настоящие отношения с едой. Питаясь, таким образом, я вынуждала окружающих говорить мне: “У вас потрясающая сила воли!” или “Я никогда не смогла бы справляться с собой, как вы!”. Вот только они не видели меня пожирающей салаты и овощи, коробки печенья, килограммы мороженого или поедающей остатки на тарелках в кухне.

Годы спустя, на пике моей пищевой зависимости я даже не могла больше притвориться, что у меня есть сила воли. Я была на 24 кг тяжелее своего оптимального веса, жила одна в горах (пытаясь убежать от еды) и была совершенно не способна работать. Мне казалось, что любая работа будет связана с едой или будет требовать концентрации внимания, а я настолько себя не контролировала, что не могла бы даже попытаться подумать об этом. Я так хотела жить, но я была вне общества и смотрела на него сквозь свое пищевое поведение и свой вес, в то время как другие люди жили по-настоящему, они действительно проживали свои жизни.

Выздоровление не было легким, оно стало одним из самых больших моих достижений. Я больше не помешана на еде и не теряю над собой контроль. Фактически я с пищей, поддерживаю дружеские, мирные, а иногда весьма отдаленные отношения. Я добилась той потери веса, о которой всегда мечтала, но процесс был медленнее и сложнее, чем я ожидала. Однако это оказалось настолько малозначительно по сравнению с фактом, что это всё же случилось! Хотя это сильно отличалось от того быстрого и легкого похудания, которым соблазняли меня диетические клубы, но теперь у меня есть тело, которое я люблю, жизнь, которой я наслаждаюсь (по большей части), и себя сама, хорошо относящаяся к своему Я и к тому, что меня окружает.

Наши Путешествия научили нас, как лучше справляться с жизненными трудностями, как искать выходы, которыми стоит воспользоваться, и как выбрать направление в сторону здоровья и свободы. Мы узнали, что когда мы подавляли свои отрицательные чувства, полученные положительные чувства также подавлялись. Выздоровление касалось не только обнаружения нашей боли. Мы вдруг поняли, что можем испытывать радость, творческий подъем и желания нашего сердца. Теперь мы скорее живем полной жизнью, чем полным желудком. Нашим самым последним приключением стало создание этой рабочей тетради, это стало нашей спонтанной прогулкой, и мы приглашаем Вас присоединиться к нам.

Дата добавления: 2015-11-14