Агрессивное или ассертивное общение

Теперь, когда вы учитесь подтверждать Ваши чувства, Вы обнаружите, что иногда должны сообщить их другим людям. Из этой главы Вы поймете разницу между общением агрессивным и общением ассертивным.

Если Вы много лет злоупотребляли едой или разрушали организм чем-то еще, то это происходило из-за того, что Вы всё это время накапливали невыраженные чувства внутри себя. Возможно, Вы похожи на вулкан, готовый взорваться. Как только Вы прекратите загонять Ваши чувства внутрь с помощью еды, у Вас, возможно, появится настойчивое желание их выразить, особенно если это касается Вашей семьи. Или Вы можете так бояться причинить вред кому-то, связанному с Вашими чувствами, что у Вас возникает соблазн возвратиться назад к тому, чтобы загнать их внутрь с помощью еды. Подобно большинству из нас, у Вас, вероятно, не было никакой модели для сообщения Ваших чувств ассертивным способом. Вы, вероятно, не были бы вынуждены подавлять чувства, если бы члены Вашей семьи с любовью и ассертивно сообщали о своих чувствах и поощряли бы Вас делать то же самое.

Если Вы много лет злоупотребляли едой или разрушали организм чем-то еще, то это происходило из-за того, что Вы всё это время накапливали невыраженные чувства внутри себя. Итак, у Вас теперь есть возможность изучить новый способ общения. Путь, который находится где-то между тем, чтобы загонять чувства внутрь и давать им прорваться подобно вулкану. Какие же другие выборы Вы имеете? Вы можете сообщать ваши чувства через Косвенную Связь (письмо или разговор с не вовлечённым надежным человеком) или через Прямую Связь (говорить непосредственно с человеком, которого это касается). Или Вы можете захотеть использовать оба этих способа.

Подобно многим, Вы можете сначала выбрать Косвенную Связь по следующим причинам:

• Из-за боязни отклонения от привычного поведения, неизвестного результата, конфликта, или причинения вреда кому-либо.

• Из-за незнания, что говорить или как сказать это ласково.

• Из-за сильного чувства раздражения, с которым трудно разговаривать вежливо.

• Человек, с которым Вам нужно поговорить, может быть опасен или недоступен.

• Человек, с которым у Вас конфликт, умирает.

Всё это поводы к выбору Косвенного способа. Один из Косвенных способов выражать чувства состоит в том, чтобы писать этим людям. Письмо может помочь Вам выпустить чувства, которые обуревают Вас. Помните, Вы можете или загнать ваши чувства внутрь с помощью еды, или позволить им выплеснуться.

Написать о чувствах – один из способов выразить их в безопасной форме. Зачастую такие записи помогают снять напряжение от невыраженных чувств и подталкивают к тому, чтобы высказаться непосредственно объекту чувств, но уже не в такой агрессивной форме. Вы можете писать в дневнике, записной книжке или на любом чистом клочке бумаги. Вы можете также написать несколько писем тому человеку, с которым у Вас существует проблема (таких писем, которые Вы не будете посылать). В этих письмах дайте себе возможность высказаться без ограничений. Не следует анализировать и оценивать то, что Вы пишете. Просто пишите всё, что приходит на ум. Пишите столько писем, сколько Вам нужно, пока не выскажете всего, что Вы чувствуете. (Помните, важно уважать и защищать и Ваши чувства и чувства другого человека, распорядитесь письмами так, чтобы быть уверенной, что они надежно спрятаны от посторонних.) Может быть достаточно одного письма, но, возможно, понадобится больше. Пишите, пока не достигнете ясности, понимания и, наконец, некоторого облегчения.

Другой способ выражать чувства косвенно состоит в том, чтобы говорить с кем-то, кто надежен и объективен (см. “надежные люди ”). Скажем, Вы понимаете, что Вы чувствуете раздражение относительно чего-то, что сказал Ваш друг. Вы решаете, что не собираетесь, есть по этому поводу, но и не знаете, что еще можно сделать. Так что Вы сначала говорите с кем-то еще – надежным и объективным человеком. (Чтобы избегать сплетен, Вы можете воздержаться от использования конкретных имен или описаний.) После выражения этому человеку всех чувств, которые беспокоили Вас, Вы обнаружите, что Вы чувствуете себя лучше и уже нет никакой потребности более выражать Ваши чувства.

Тогда Вы можете обнаружить, что имеются ситуации, в которых Вы должны говорить себе, что Вы чувствовали себя полной и были уверены, что человек понимает то, что нанесло Вам вред. Это может быть страшно и вызывающе, но если Вы хотите близких отношений с людьми, ближе, чем с едой, то быть ассертивным – это часть Пути к выздоровлению. Конечно же, очень важно, как Вы выражаете ваши чувства.

Человек с агрессивным стилем поведения вопит, обвиняет, нападает, критикует. Цель Агрессивной манеры поведения состоит в том, чтобы победить, даже если эта победа - за счет других. И хотя человек, который общается с другими агрессивно, может на мгновение чувствовать себя лучше после выплеска своих чувств, люди, их получившие, обычно чувствуют себя хуже. Агрессивная манера поведения уничтожает отношения, и поэтому это тупиковый путь.

Ассертивная манера поведения, наоборот, может наладить и углубить отношения. Это открытый путь, который может привести к большей близости. Человек, который общается ассертивно, честен, прям, почтителен, готов воспринимать чужое мнение. Цель человека, который общается ассертивно, состоит в том, чтобы решить проблему так, чтобы оба человека выиграли от общения. Ассертивная связь создает возможности для переговоров и сближения, потому что уважает чувства другого человека. Хотя вначале может возникнуть некоторая неуклюжесть и дискомфорт, но как только конфликты будут решены, люди обычно чувствуют друг друга намного ближе.

Когда Вы должны непосредственно обратиться к кому-либо, Вам может помочь один из наборов навыков под названием Ласковое Сопротивление. Это способ приблизиться к проблеме с другим человеком прямым, здравым, ассертивным способом. Намерение Ласкового Сопротивления состоит скорее в том, чтобы излечить проблему отношений, чем в том, чтобы упорно стремиться выплеснуть свои чувства. (Вы можете выплеснуть чувства косвенно, описав их или поговорив со своим безопасным человеком). Ласковое Сопротивление - способ быть почтительным и конструктивным в решении проблем с другим человеком. При этом Вы не обязаны чувствовать любовь к этому человеку.

Ласкового Сопротивления достаточно и для того, чтобы полюбить себя, чтобы приручить Ваши собственные проблемы и сделать это честно по отношению к себе. Когда Вы обращаетесь с вашими проблемами с честностью, Вы вновь обретаете самоуважение. Далее - четыре шага к успешному Ласковому Сопротивлению.

Шаг первый: Создайте план.

Если Вы плохо знакомы с Ассертивной Связью, Вы не сможете использовать ее в нужный момент. Правильно было бы сказать, что необходимо время, чтобы обдумать Ваши чувства перед обсуждением ситуации. Ассертивная Связь необязательно возникает спонтанно, поэтому полезно сделать так, чтобы было время, чтобы спланировать то, что Вы собираетесь сказать. Ваша цель состоит в том, чтобы говорить ласково, но твердо. Если Вы сильно раздражены, испытываете гнев, Вам может понадобиться время, чтобы успокоиться. Вы можете также нуждаться в помощи надежного человека, чтобы найти мирный способ ясно сформулировать то, что беспокоит Вас. Этому может сначала помочь описание Ваших чувств на бумаге, а затем Вы можете решить, что Вы хотите сказать и как Вы хотите говорить об этом.

Планируя помощь, постарайтесь отделить текущие проблемы от своих нерешенных семейных или детских проблем. Скажем, инцидент с Вашим другом был слишком эмоционален. Проанализировав этот случай, спустя некоторое время Вы понимаете, что ваша реакция была так сильна, потому что ситуация напомнила Вам о подобных эпизодах с Вашей матерью. Если Вы машинально, не думая об этом, взяли телефон и позвонили своему другу, Ваша автоматическая реакция могла бы быть той же самой, как будто бы он был Вашей мамой. Вы могли бы реагировать сердито, с агрессией или, возможно, искренним или пассивным способом. Не торопясь показывать ваши чувства и планируя, как их высказать, Вы можете обнаружить, что только часть проблемы действительно имела отношение к вашему другу. Избегать автоматических реакций Вам поможет переработка Ваших эмоционально насыщенных проблем через Косвенные методы общения типа написания писем или разговора с надежными людьми, из тех, кто Вас может поддержать.

В другой части плана необходимо наметить, когда Вы будете говорить. Важно уважать время и чувства другого человека. Вы не хотели бы позвонить кому-нибудь прямо перед работой и начать обсуждение трудной проблемы, а потом обречь человека на борьбу с эмоциями на целый день? Найти удобное для обоих время - это начало ассертивного поведения. Это также дает другому человеку возможность подготовиться или получить помощь.

Шаг Второй: Сообщите Вашу Правду.

Сообщайте Ваши чувства от всего сердца, говоря о том, что Вы ощущаете как истинное для Вас в этот момент. Важно, чтобы Вы делали это неагрессивно. Иногда в начале действительно трудно понять, как сделать это, особенно если в течение многих лет Вы не обращали внимание на Ваши собственные чувства. Вы, возможно, подавляли чувства с помощью еды, морили их голодом, сидя на диете, или отвергали их, ненавидя свое тело.

В Переходной и Ранней стадиях Выздоровления этому могут помочь некоторые руководящие принципы. Один метод, который мы предлагаем, известен как “ Прямое Я-утверждение”. Согласно этой схеме, Вы заканчиваете следующие четыре предложения:

• я вижу... (Что Вы наблюдали или заметили. Будьте объективны и кратки, насколько возможно).

• я думаю... (Как Вы объясните это).

• я чувствую... (Используйте чувства, которые можно выразить одним словом. См. страницу 41, если Вы нуждаетесь в некоторой помощи.)

• я нуждаюсь в... (Что бы Вы хотели, чтобы человек сделал вместо этого.)

Вот пример "Прямого Я-утверждения":

“Мэри, ты опаздывала несколько раз на встречи, о которых мы договаривались. Я думаю, что это значит, что наши встречи не важны для тебя, и это вызывает у меня чувство обиды. Я должна убедиться, что имею для тебя значение, поэтому я надеюсь, что ты в следующий раз придешь вовремя или позвонишь мне, когда будешь опаздывать”.

Другая схема: “когда Вы / я чувствуете, / чувствую...”, здесь Вы заканчиваете эти три предложения:

• Когда ты...

• Я чувствую...

• И я хотела бы...

Это звучало бы так:

“ Мэри, когда ты опаздываешь на наши встречи, я чувствую обиду и раздражение, и я бы хотела, чтобы ты приходила вовремя или звонила мне, если ты опаздываешь”.

Лучше всего, получается, сообщать о своих чувствах, если Вы делаете это кратко и как можно точнее. Иначе Ваше сообщение может быть не понято или потеряется в Ваших словах.

В стадии Продолжающегося Восстановления, Вы, вероятно, не сможете положиться на такие четкие схемы. Вашей задачей в этой стадии является лишь быть доброжелательной, честной и говорить от всего сердца.

Шаг. Три: Слушайте Реакцию

Иногда этот шаг - самый трудный, потому что Ваши чувства, высказанные прямо, могут вызвать реакцию в другом человеке. Конечно, бывает так, что другой человек доволен, что Вы сказали о чем-то и обмен чувствами Вас сближает. Но люди могут также отвечать с чувством обиды, гневом или уйти в себя, защищаясь.

Помните, чего Вы хотите - Ласкового Сопротивления. Так что действительно важно оставаться сосредоточенной. Этому помогает сосредоточение на вашем дыхании как способ расслабиться и сконцентрироваться на понимании того, что чувствует другой человек. Это очень отличается от агрессивной попытки втолковать свою точку зрения. Как только Вы сказали то, что Вы планировали сказать, лучше всего стать тихой и внимательно слушать.

Если другой человек неуважителен в его или ее реакции, вернитесь к сдержанной манере и говорите о том, что происходит сейчас. Например: “Когда Вы кричите на меня, таким образом, я чувствую себя испуганной и расстроенной, и я хотела бы чтобы Вы нашли более приемлемый способ обсудить это со мной, чем кричать на меня”, если он или она остается агрессивной или переходит к оскорблениям, тогда Вы можете говорить что-то вроде “я не желаю продолжать разговор, пока Вы не постараетесь быть вежливым или доброжелательным или рациональным… ” И уходите...

Но принятие Вашего знакомого/родственника/друга не оскорбительно, и если вы собираетесь говорить о Вашей проблеме через чувства, важно показать ему/ей уважение, как Вы и хотели. Уважение означает действительно слушать. Вы хотите удостовериться, что другой человек чувствует, что он услышал Вас. Вы можете понять это, задавая вопросы. Постарайтесь не спорить. Позвольте им выражать их чувства так же, как Вы хотите, чтобы они позволили Вам выражать Ваши. Чем удобнее Вам разрешить себе чувствовать и выражать свои чувства, тем удобнее Вам станет разрешать другим их чувства. Пробуйте, и это станет легко!

Слушайте и пробуйте понять чувства других, их тревоги и их точку зрения. Это поможет Вам в четвертом, заключительном шаге.

Шаг. Четыре: Работа над Решениями

Часто в отношениях у нас проблемы из-за того, что друг или родственник делает что-то, а мы не говорим об этом ни слова. Вместо этого мы обращаемся к еде и обижаемся или сердимся. Но Ласковое Сопротивление и все Путешествия в этой книге помогают выздоравливать и налаживать подлинные отношения с людьми намного лучше, чем еда. Много раз мы можем восстанавливать отношения с помощью переговоров и обнаруживать точки соприкосновения.

Последним шагом в этом процессе должно быть предложение решения, важно в это время быть открытым для встречного предложения. Например, другу, который из раза в раз заставляет Вас ждать, Вы могли бы предложить: “Как насчет того, чтобы ты звонил мне, если ты собираешься опоздать, чтобы я не мчалась на встречу с тобой”.

Ваш друг мог бы ответить: “Ладно, это мне кажется хорошим решением” или “На самом деле, я как раз хотел сказать, что обязуюсь не опаздывать больше” или “Я могу звонить тебе по вторникам, но по четвергам у меня нет под рукой телефона”. С предложениями и встречными предложениями Вы можете гибко вести переговоры. Вы могли бы сказать “Давай попробуем делать так в течение месяца, а потом посмотрим”.

Вышеупомянутые четыре шага к Ласковому Сопротивлению (Планируйте, Сообщайте Ваши Чувства, Слушайте Реакцию, Работайте над Решениями) являются руководящими принципами. Не имеется никакого единственно правильного пути. В начале Ласковое Сопротивление может быть неуклюжим, но оно станет естественными через какое-то время. Так как Вы имеете дело с людьми, в этой тактике всегда будут изменения, основанные на личностях, ситуациях и на том, на каком этапе находится каждая из Вас в Вашем собственном процессе развития.

Вот пример того, как Андреа и Марси научились Ласковому Сопротивлению:

Андреа:

Более десяти лет назад, когда Марси и я только стали подругами, мы оба начинали наши Путешествия выздоровления от проблем с весом и едой. Я рассказала Марси много о себе, но я чувствовала себя неуютно оттого, что она не рассказывала о себе ничего такого. Хотя я любила это, а Марси была хорошей подругой и слушателем, я волновалась, что я говорю слишком много. Я чувствовала себя беззащитной после наших посещений, рассказав ей многие личные вещи, в то время как она не поделилась со мной своими, я стала думать, что она меня осуждает. Я решила разрешить свой дискомфорт с помощью Ласкового Сопротивления.

Я спланировала действия. (В этом случае я не стала говорить с безопасным человеком или описывать чувства в письме). Проблема казалась достаточно простой для того, чтобы я решила, что я могла бы прямо обратиться к Марси. Мы договорились сходить в кино, и я планировала поговорить о своих чувствах позже, когда мы были бы вдвоем в машине.

Когда пришло время, я сказала ей, что хотела бы поговорить с ней кое о чем и спросила, готова ли она к этому. Я также сказала ей, что я чувствую себя по-настоящему испуганной. Когда она сказала “да”, я использовала схему - когда Вы... / я чувствую... Единственное, что я, помнится, сказала тогда, было что-то вроде этого: “Когда ты и я вместе, количество того, что я говорю, не идет ни в какое сравнение с тем, что говоришь ты. Я стыжусь этого и чувствую тревогу. Я хотела бы, чтобы ты говорила больше о себе, когда мы вместе, и сообщала мне, что ты думаешь, после того, как я расскажу что-либо личное”.

Марси:

Когда Андреа подняла эту тему, я чувствовала себя обеспокоенной и застенчивой. Я знала, что она была права по поводу неустойчивости в наших отношениях, но я была слишком испуганна, чтобы открыться больше. В ее Ласковом Сопротивлении Андреа не осуждала и не критиковала меня, и я была благодарна ей за это. Я поняла по тону ее голоса, что она заботилась обо мне и нашей дружбе. Хотя я чувствовала небольшое сопротивление, я сделала усилие, чтобы ответить честно.

Андреа:

Марси сказала, что она поняла мои чувства, и попросила прощения за то, что она не настолько открыта. Тогда она рассказала мне о своей семье. Она сказала, что когда была маленькой, родители никогда не выказывали особого интереса к тому, что она должна была говорить. Так Марси решила еще в детстве, что окружающим неинтересно то, что она думает. Я была действительно удивлена и расстроена за нее, потому что я очень уважала Марси за ее мысли. Я хотела, чтобы ее семья испытывала больше интереса к ней.

Я никогда не узнала бы так много о Марси, если бы не подняла вопрос о разделении наших мыслей и чувств друг между другом. Теперь я понимала ее намного лучше. Мое беспокойство о том, что она могла бы сказать: “Да, ты говоришь слишком много”, исчезло. Я с облегчением поняла, что причина молчания Марси была в ней самой и ее биографии, а вовсе не во мне.

Я спросила Марси, хочет ли она, чтобы мы работали вместе над этим, и если да, то я могла бы помочь ей чаще делиться личным, задавая ей вопросы.

Марси:

Я подумала, что это хорошая идея. Факт, что Андреа хотела знать обо мне больше, и открыто желала помогать мне, действительно тронул меня. Однако я не хотела обременять ее ответственностью, так что я сказала, что буду работать, подталкивая себя сама к тому, чтобы быть более откровенной. Я также предложила, чтобы, когда я чувствую себя застенчивой или мне не хватает уверенности в том, что она действительно заинтересована, я буду снимать с нее напряжение, спрашивая: “Ты действительно хочешь слышать это?".

Андреа:

Я действительно довольна, я была ассертивна. А если бы этого не случилось, я, вероятно, начала бы меньше делиться чувствами с Марси, и мы бы все более отдалялись, возможно, в конечном счете, дрейфуя обособленно друг от друга.

Марси:

И я благодарна за то, что она рискнула мне Ласково. Сопротивляться. Если бы она не заговорила о своих чувствах, я, вероятно, так и продолжала бы придерживаться роли слушательницы, которую я выбирала в большинстве моих отношений. В результате ее Ласкового Сопротивления я стала более открыта и откровенна во всех моих отношениях. То, что было похоже на опасную тропу, превратилось в развивающий опыт для нас обеих.

Дата добавления: 2015-11-14