Глава пятая * о воспитании

Вряд ли кто-либо из родителей будет спорить с тем, что все мы хотим вырастить наших детей Личностями, и чтобы нас уважали, и чтобы нас любили, и чтобы умели думать своей головой, а к нашим советам прислушивались, и чтобы были счастливы.

Вопрос лишь в том, КАК этого достичь.

Достигать этого надо до 3-5 лет максимум. Если не успели - выправить и себя, и ребенка будет безумно трудоемко.

Наш пример + Его личный опыт + Наша любовь. Три Кита, на которых базируется корректное воспитание, без последующего кусания локтей и потери времени на скандалы в астрономических масштабах.

Будьте главным Авторитетом и Лидером! Уважение ребенка можно получить лишь при следующих условиях:

• Вы сильнее его как духовно, так и физически.
• Вы следуете определенным правилам и подаете своим поведением пример того, как взрослые люди умеют преодолевать свое «хочу» в пользу «надо».
• Вы всегда сдерживаете свои обещания
• Вы никогда не обманываете ребенка. Нельзя объяснить что-то - объясните, почему нельзя объяснить, скажите, когда планируете объяснить.
• - Мама, а почему папа лысый?
  - А он у нас очень умный!
  - А почему у тебя так много волос?
  - Заткнись и ешь…
• Вы не ленитесь отвечать на его бесконечные вопросы и не жалеете времени на правильно сформулированные ответы. Ни одно «почему?» не должно повисать в воздухе. Каждым своим ответом вы показываете малышу, что вы – КОМПЕТЕНТНЫ, и что к вам можно обратиться по любому вопросу. К примеру, если не придумаете, как объяснить «откуда берутся дети?» - ребенок найдет другого «объясняльщика», а вам останется только молиться на то, чтобы тот не извратил реальное положение вещей.
• Вы требуете и добиваетесь БЕЗУСЛОВНОГО уважения к себе и своим семейным традициям и правилам с 2-3 лет. То есть, даже вопрос не стоит, слушаться или нет.
• Вы помните, что крик - это демонстрация вашего бессилия. Это значит, что вы исчерпали все "рычаги" и кроме устрашения децибеллами в вашем арсенале не осталось ни-че-го. Старайтесь корректировать становление Малыша так, чтобы к крику прибегать не приходилось вовсе.

Примеры того, чего, на мой взгляд, ни при каких обстоятельствах говорить ребенку не стоит:

- Хотеть не вредно. (причина отказа осталась без объяснения)
- Подрастешь - поймешь! (понятно, что все не объяснишь. Но попытаться - всегда надо)
- Я тебе слово, ты мне 10. (признание собственной слабости)
- Тебе одному в школе ничего не задают!? (проявление недоверия)
- Будут свои дети - поймешь. (момент педагогического бессилия)
- Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты! (ущемление самолюбия ребенка плюс признание собственной несостоятельности как воспитателя)
- Не будешь учиться - пойдешь в дворники! (кроме желания надуться ничего не вызовет)

Примеры того, что постоянно придется говорить, если вы не Авторитет для ребенка:

Сколько можно говорить? Выключай свет! (можно говорить, пока не устанете)
Я тебе русским языком говорю! (если вас не слушают даже на русском - вы опоздали..)
Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! (без комментариев..)
Вот зря мы тебя в детстве не лупили! (зря ВАС в детстве не лупили. В противном случае, вы прекрасно понимали бы ценность своевременной коррекции поведения)
Тебе не стыдно, а? (Опоздали с объяснением ценностей)
Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! (Опоздали с обратной связью)
С друзьями ты тоже так разговариваешь? (Конечно, нет. С друзьями приходится отвечать за свои слова, они и по шапке дать могут... А вы - все равно "схаваете", и никуда не денетесь.)

К смерти, как и к жизни, надо готовить с детства. Как к своей собственной, так и к смерти нас, родителей. Вся окружающая действительность показывает, что когда люди живут так, словно у них еще с пяток жизней в запасе – ничего путного из этого не выходит. Философию смерти – то есть, когда умирать, как умирать, с чем умирать, что после себя оставить – надо проговаривать, думаю, лет с 4. Со смертью надо смириться заранее. И пустить все силы на то, чтобы прожить на полную, не теряя драгоценного времени ни своего, ни чужого, ни о чем не жалея, творя добро и делая людей счастливыми. Возможно, вы скажете, что это бесчеловечно, что дети от таких разговоров плачут и их становится бесконечно жалко. Но не будем забывать и о том, что именно в самом младшем возрасте и приспособляемость ребенка к новым обстоятельствам МАКСИМАЛЬНА. Те же японцы воспитывали своих ниндзя с пеленок и совершенно «бесчеловечным» образом – люльку с младенцем специально раскачивали так сильно, чтобы она ударялась о стену. Ужас, правда?.. Но в результате этого «ужаса» дети все равно вырастали не только совершенно здоровыми, но и с приобретенной привычкой группироваться при падении, не калечась. «Жалко» у пчелки сами знаете где. Думать надо «вперед на шаг», а не о сиюминутных эмоциях.

v «Я хирург. Я должен сначала сделать больно, чтобы потом все было хорошо» (с) к/ф «Ирония судьбы или с легким паром»

Никогда не ставьте Малышу в пример других детей. Каждый ребенок - уникален как и любой человек в мире. Воспитывайте так, чтоб он делал Хорошо и Правильно САМ, по своим (и вашим) собственным убеждениям, а не потому, что так уже делает Петя, или Маша. Для ребенка ваши ссылки на других, более успешных в чем-то детей, звучат так, словно вы были бы рады, если б вашим ребенком был Петя или Маша, а не Он. И это всегда ранит - кого-то больше, кого-то меньше и в зависимости от конкретной ситуации.

Если вы хотите, чтобы ребенок был успешен в РЕАЛЬНОЙ жизни – не отпускайте его в ВИРТУАЛЬНУЮ. Интернет – должен быть, как хорошее вино – по принципу «необходимо и достаточно». Попав в руки незрелой, несложившейся личности, интернет может вызвать зависимость не хуже алкогольной. Как и «под градусом», так и при интернет-общении проблемы не кажутся серьезными, риска нет, «халява, сэр!». В интернете можно подличать, обманывать безнаказанно, обижать и подставлять других людей.

- В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото. (Из Интернета)

И эта безнаказанность (отсутствие несения ответственности за свои поступки) – худшее, что может быть в воспитании. В интернете полно красавцев и красавиц, которые прячут свое субъективное несовершенство за чужими фотографиями, вместо того, чтобы заняться собой в реальной жизни и что-то изменить к лучшему. Интернет – это источник ЛЕГКИХ эмоций и радостей, легких побед на фронте Самоутверждения. И этот путь наименьшего сопротивления способен сыграть с ребенком крайне злую шутку, тормозя его развитие как личности и работу над собой в реальной жизни. Собственно, интернет и со взрослыми людьми подчас делает то же самое.

Компьютер для малыша -один из способов Пути Наименьшего Сопротивления. Ибо зачем рисовать руками, когда есть "мышь" и графический редактор? Зачем учиться писать буквы, если одно нажатие на кнопку прекрасно эту букву воспроизводит? Зачем кубики, когда есть Тетрис? И так далее. Решите сами для себя: тормозит ли компьютер в раннем возрасте (от 3 до 10 лет) развитие вашего ребенка, или нет? Лично на мой взгляд - очевидно, тормозит.

В конечном счете воспитывает ребенка тот, кто проводит с ним больше времени. Если у вас нет на ребенка времени - лучше не рожайте вовсе: ведь Малыш найдет, так или иначе, человека, который даст ему больше участия и внимания, чем вы, и с этого момента за результат воспитания вы уже не сможете ни отвечать, ни ручаться. Если Петя из 10-ой квартиры вашему сыну стал настоящим другом, и домой сын забегает чисто пообедать - это может означать, что воспитанием уже занялся Петя, обладающий более сильным характером, или, в лучшем случае, ваш сын развивается сам, но - опять-таки - не без помощи Пети. Но главное - без ВАШЕЙ помощи.

Открывайте Малышу новые горизонты.

Даже если вы сами вообще ничем не увлекаетесь, кроме просмотра ток-шоу, найдите в себе силы подсунуть ребенку интересные книжки, показать, чем можно увлекаться в этой жизни - музыка, литература, история, инженерия, химия, биология, астрономия, спорт и так далее. Покажите и расскажите ему об этом как можно раньше и не оставляйте попыток расширять его кругозор любыми разумными способами. Мы же не хотим, чтобы наш ребенок, как и мы, провел всю жизнь за телевизором? Мы же понимаем, что чем мы ограниченнее в увлечениях, тем меньше есть общих тем для элементарной беседы с другими людьми?.. И, конечно, мы понимаем, что у разносторонней личности шансы найти свою Половинку гораздо выше, а следовательно - выше шансы стать счастливым.

v "Если путь прорубая отцовским мечом,
Ты соленые слезы на ус намотал,
Если в жарком бою испытал, что почем,
Значит, НУЖНЫЕ книги ты в детстве читал" (В.Высоцкий, Баллада о борьбе)

Готовьте ребенка заранее ко всем ужасам внешнего мира и объясните уже в детстве, как на этот ужас надо реагировать, как его избегать, и что делать, если избежать не удалось. Всегда помните про Три Правила Выживания: Предвидеть - По возможности избегать - При необходимости действовать.

В список "ужасов" обязательно включить зависимость от алкоголя, наркотиков и любых других допингов, хамов, насильников, убийц, похитителей детей, воров, невнимательных водителей, мошенников на улицах (наперсточников и иже с ними), извращенцев, войны, эпидемии, смертельные болезни, болезни, передающиеся половым путем (ВИЧ, гепатит и т.д.). Само собой разумеется, что рассказывать обо всем этом нужно по мере взросления и способности Малыша в принципе понять, о чем речь. Мы полностью контролируем ребенка только до школы, а дальше его местоположение и общество, в котором он вращается, просчитывать будет все труднее и труднее. И к этому моменту основные актуальные для его возраста Ужасы уже неплохо бы обсудить и дать Оружие против них. Проработать с ребенком, что нужно делать, если незнакомый дядя на улице предлагает посидеть в его классной машине, проработать, как поступать, если он потерялся, проработать, во сколько надо возвращаться домой, в каких случаях обязательно звонить родителям и так далее. Как переходить улицу, как поступать, если видишь преступление, что делать, если кто-то просит о помощи. И так далее. Это будет на порядок полезнее, чем каждые полчаса звонить Малышу на мобильный и строгим голосом интересоваться где он, с кем он и собирается ли он домой.

Учите Малыша думать самостоятельно. Иногда ребенок задает вопросы, ответ на которые настолько очевиден, что мы только хлопаем глазами, пытаясь понять, как этот ответ прошел мимо внимания Малыша. Предлагайте ему попробовать найти ответ самостоятельно. Дайте затравку - пусть он продолжит рассуждать сам. Тенденция общаться, не нагружая себя, но нагружая остальных - нехорошая тенденция. Учите его сомневаться во всем, что неочевидно, или не доказано. Например, ребенок говорит "Папа меня не простит", с самого детства проявляя интерес к дару Нострадамуса. Задайте встречный вопрос "Почему ты так думаешь?" и попросите подумать и ответить.

- Потому что... в прошлый раз я подошел, а он меня еще раз поругал..
- А что ты сказал ему тогда?
- То-то и то-то...
- А в этот раз ты хочешь то же самое сказать?
-?...
- Ну, если то же самое - то, может быть, и не простит... Пока не попробуешь - не узнаешь.

Учите его как можно раньше начинать СОМНЕВАТЬСЯ в неочевидном и недоказанном. Привычка выезжать на интуиции, штампах и стереотипах частенько приводит к недоразвитости мыслительных способностей и к тому, что ребенок "выезжает" во взрослую жизнь и начинает серию "ДТП" уровня детского сада, потрясая воображение своими неадекватными ожиданиями от окружающих.

Главное - не научиться читать. Гораздо важнее научиться сомневаться в прочитанном. Джордж Карлин, американский комик.

Доверяйте своему ребенку. Это лучшая мотивация для Малыша, чтобы оправдывать ваше доверие. В противном случае - если вы ему не доверяете и контролируете постоянно - никакой мотивации не будет. Будет "Следователь" и "Подследственный". Нравится такая модель - не удивляйтесь, что ребенок очень быстро научится вас обманывать и достигать своих собственных целей.

Обращайте внимание на хиты эстрады, чтобы вовремя внести коррекцию и объяснить Малышу, как на самом деле обстоят дела. То, что поют наши звезды - в сущности, имеет такую же зомбирующую власть над умами, как и телевизор, радио и прочие СМИ. Сколько держится, в среднем, хит? Месяц? Два?.. Вот, к примеру, Филипп Киркоров на слова Попкова О.В. в свое время спел:

Ø А я и не знал, что Любовь может быть жестокой,
А сердце таким одиноким я не знал, я не знал,
Но все равно Я тебе желаю счастья
Нам незачем больше встречаться... Я все сказал, я все сказал

Собственно, неважно, через кого конкретно Оно проходит в Мир. Важно, что через месяц-другой все романтически настроенное население будет подозревать, что Любовь (!), действительно, может быть Жестокой. Хотя, на самом деле, это была вообще не Любовь. Очень показательны и дальнейшие слова. "Но все равно я тебе желаю счастья". Чему нас учит эта песня? Быть великодушными. То есть, как бы, ОБЫЧНО (обычно!) за неразделенные планы на совместную жизнь принято проклинать (оскорблять, унижать, мстить, убивать - нужное подчеркнуть), но наш Герой, подавая, безусловно, положительный пример, ВСЕ РАВНО желает счастья. Воистину, на безрыбье и пожелать счастья - героизм. А я-то, дурак, думал, что это самая обычная реакция воспитанного человека... Дорогие Родители, вслушивайтесь в слова! Еще, ведь, и не такое услышите. Ребенку надо вовремя пояснить, что все это чушь собачья - если не хотите, чтобы он тоже дожил до 40 лет, страдая от жестокой Любви, несчастной Чести, жалкой Доброты и неразделенной Порядочности...

Будьте в курсе, чем интересуется ваш ребенок и вовремя вносите коррективы. Например, есть такой "замечательный" сайт antiwomen.ru, на котором можно найти всю информацию которая помогает остаться одиноким (или несчастным) навсегда - если ей поверить. Привожу несколько фраз, которые данное интернет-сообщество считает смешными. Хотя, на самом деле - по моему твердому мнению, носителей подобной идеологии было бы очень жаль, если бы при этом они еще и не развращали юные, неокрепшие мировоззрения.

• Бей бабу молотом, будет она золотом. (Добро пожаловать в непросвященное Средневековье)
• У женщины ума как у курицы, а у умной – как у двух. (То-то у нас в стране столько женщин-юристов, -экономистов и -аналитиков, и столько мужчин-трактористов, -алкоголиков и -неудачников...)
• Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. (Это называется "неспособность сформулировать доводы". В той, или иной степени относится ко всем людям. Но ведь так приятно найти козла отпущения, да?)
• Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женой и сделай наоборот. (Добро пожаловать в недо-мужчины. См. Ч2 гл.1. Очень характерная беспомощность: выходит, все-таки, без женщины не сможете правильно поступить?.. Как же вы без нее узнаете, какой именно "наоборот" сделать-то, бедняги?..)
• Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла. (Низкопробный каламбур. "Знать себе цену" суть трезвая самооценка, присущая цельной Личности. Сравнение с проституцией не только неуместно, но и низко.)
• Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть. (Вы их просто не знаете.)
• Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. (Тряпкам и подкаблучникам - однозначно невозможно. А эти слабые беззащитные существа в Великую Отечественную ложились в братские могилы воинов тысячами и Героев Советского Союза получали сотнями)
• Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал. (Разумеется. Ты же должен самоутверждаться на ее фоне и выглядеть более выигрышно. Ведь если у нее не будет комплексов, то ты тогда кто? Никто.)
• Настоящего верного друга вряд ли можно купить за деньги; женщину же можно. (Апогей мужской "логики": сравнивать настоящего верного друга и совершенно неопределенную женщину. К сведению - мужская проституция тоже была во все времена, начиная с древней Греции).
• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку. (За своей "собственностью" свойственно приглядывать всем "собственникам" вне зависимости от пола. А у женщин "генетическая программа" защиты своей семьи - не то, что у некоторых. Напомните, над чем мы тут смеемся?)
• Вложивший в женщину душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. (Перекладывание ответственности за принятое решение на женщину. Не оправдали ваших трепетных ожиданий... Рыдаю. Добро пожаловать в недомужчины, см. Ч2, гл.1)
• Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии. (Лажа. Женщины предпочитают, чтобы их читали по глазам в надежде, что мужчина чуткий и родной. А с формулировками у большинства людей по жизни беда, к сожалению)

Оценили масштабы трагедии?.. Первая трагедия - эти люди всерьез считают себя Мужчинами. Вторая - они публично пропагандируют непонимание Женщин, равнодушие к их ценностям и собственную неспособность к серьезным отношениям, при которых Женщина является не только хозяйкой, тылом, хранительницей очага и матерью детей - но и духовно-интеллектуальным партнером.

И ведь кто-то это читает... А нет ли среди этих читателей ваших сыновей?.. Если вы еще не успели им объяснить, что значит быть настоящим Мужчиной - поторопитесь.

Сайтов таких - боюсь, очень много. Постарайтесь успеть сделать ребенку "прививку" от подобного цинизма и недалекости.

v Мужчины, уверенные в своей мужественности и внутренне уравновешенные, не станут открывать пинком дверь, обижать женщин и издеваться над геями (Клинт Иствуд)

Договоритесь с бабушками и дедушками! Помним - они свою задачу уже выполнили, воспитав вас. Внуки для них - это как вторая молодость, как возможность снова почувствовать себя особенно нужными и компетентными. Но будет ошибкой передать им полностью, или большей частью задачу Воспитания Вашего ребенка. Для того, чтобы спокойно состариться и гордиться - они воспитали Вас. Но с ВАШИМ ребенком - будете встречать старость уже Вы - не забывайте об этом и не позволяйте рубить сук, на котором вам потом "сидеть". Воспитывайте по своему разумению - и получите то, чего реально заслуживаете с вашей подготовкой и здравым смыслом. Воспитывайте по-своему и требуйте, договаривайтесь со своими родителями о том, чтобы ваша стратегия претворялась в жизнь неукоснительно. В противном случае получим экранизацию басни "Лебедь, Рак и Щука", а вашей беспокойной старостью вы будете полностью обязаны бабушкам и дедушкам, которые в процессе невольного снискания любви внука, позволяли ему больше, чем вы считаете уместным.

Никогда не надо думать, что тот, кто БАЛУЕТ вашего ребенка - заведомо хочет подкосить вашу заслуженную старость - ни в коем разе. Благими намерениями вымощена дорога в ад, как вы помните. Все это делается искренне, от любви, от привязанности - и к вам, и к вашему ребенку. И задача не в том, как "построить" других воспитателей, а в том, как БЕСКОНФЛИКТНО привлечь на свою сторону в воспитании, как объяснить, что внук - это будущее не бабушки, а матери! Не дедушки, а сына! Объяснить, что вы это будущее вправе выбрать сами, и вправе получить по полной то, чего заслуживаете в итоге - так Жизнь устроена.

Баловать, кстати, ТОЖЕ иногда надо. Но решать, насколько баловать и как - только Вам, дорогие родители. А ежели решает кто-то другой - вычеркните себя из списка Лидеров незамедлительно и готовьтесь к "ягодкам" морально.

Дата добавления: 2015-10-29