Пожалуйста, встаньте все, кто считает себя некомпетентным в воспитании своего Малыша!

И если хоть кто-нибудь встанет – я буду бесконечно удивлен. Мы же все как один уверены, что ЗНАЕМ и МОЖЕМ. Что наши дети – самые красивые и лучшие. Что мы – самые гуманные и здравомыслящие родители. «А тут еще и детки-то совсем маленькие, чего тут не понимать?! В чем тут можно быть некомпетентным-то?! Ну, да, шалят. Да, не дают с женой любовью заняться иногда. Да, бывают и истерики на улице или в магазине. Но это же ДЕТИ! А как иначе?!.. Перевоспитаются со временем!»

И вот очередная Очевидность:

!	МЫ ВСЕ УВЕРЕНЫ В СВОЕЙ КОМПЕТЕНТНОСТИ, НО НАШИ ДЕТИ НЕ СТАНОВЯТСЯ СЧАСТЛИВЕЕ НАС, ВЫХОДЯ ВО ВЗРОСЛЫЙ МИР* * Я не имею в виду исключения из правил. "Правила" меня беспокоят куда больше

.

Это как так?! Как такое может быть? Где же мы упустили тот ключевой момент, когда милый озорной комочек нежности и любви превратился в эгоцентричного засранца, который в гробу видел все наши попытки объяснить, «как надо жить», «что такое хорошо и что такое плохо», «что бесчестно» и «в чем состоит его неблагодарность»?.. Почему наши дети нас перестают слушаться, почему не прислушиваются к мудрым советам?! Почему начинают перебарщивать с алкоголем, почему им приходит в голову пробовать наркотики, мы этому не учили! Почему мой сын хамит мне? Почему моя дочь постоянно пропадает с какими-то прожженными девками из SPA-салона и приходит посреди ночи такая растрепанная и пьяная, как будто удовлетворила весь персонал?..

a	Да потому что мы не были для своих детей Лидерами и Ведущими в детстве. Используя терминологию животного мира – нас победили, «порвали» и «подмяли» под себя с самого начала.

Понаблюдайте за стаей бездомных собак. Как только какая-нибудь шавка из третьего ряда не к месту гавкнет, псу-Лидеру достаточно скосить глаза и утробно рыкнуть в ее сторону – и шавка тут же подожмет хвост, тихонько поскулит и заткнется (у нее уже воспитана причинно-следственная связь, что если не заткнется, то вожак порвет ее на несколько маленьких собачек без дополнительных предупреждений).

То же самое делают с нами наши любимые дети, утверждаясь до 5 лет в своих правах не обращать внимания на наши уговоры и делать то, что им хочется, несмотря на наше горестное «Витенька, нельзя!».

Не наша власть-то. Не по нашему происходит – чувствуете? Еще в самом детстве происходит не по-нашему. А с возрастом ситуация имеет тенденцию только усугубляться: если вы не Лидер (не Авторитет) Малышу, он будет и дальше шагать широкими шагами самоуверенного «принца», которому все можно – до тех пор, пока не найдется некая СТОРОННЯЯ СИЛА. Например, в виде Васи. Вася в ответ на хамство нашего Витеньки, не долго думая, делает хук слева, потом хук справа… и вопрос появления Лидера в жизни Витеньки оказывается решенным. В роли воспитателя и примера для подражания – у нас теперь Вася. Вася расскажет ему и про девочек, и про сигареты, и про то, как круто можно зависать в гостях у одного лоха и много другого интересного. А мы, родители… наше дело теперь сторона…

Хотите быть Авторитетом для личности ребенка?

!	Попробуйте для начала научиться уважать СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЛИЧНОСТЬ и не позволять физически и умственно незрелому Детенышу вертеть и крутить вашей «лидерской натурой» направо и налево, пробивая свое незрелое «ХОЧУ» там, где «НЕ НАДО».

У вас есть план воспитания. У вас есть опыт нажитых ошибок. У вас есть знания. У вас есть собственные планы на личную жизнь, карьеру (от которой зависит и питание, и медобслуживание, и образование Малыша).

И не Детенышу решать, придерживаться ли ему режима, кушать ли лекарство, делать ли ингаляцию и самое главное – СЛУШАТЬСЯ ли вас или нет. Вам решать. Вы центр компетенции. Вы лучше знаете, где опасно гулять, а где нет. Вы лучше знаете, когда можно разрешить не обедать, а когда надо доесть суп до последней ложки. Вы лучше знаете, КАК надо себя вести с другими людьми. И если Детеныш из вашей «стаи» не будет реагировать на ваши указания или не будет слушаться – расслабьтесь: вы пока не Лидер.

Лидер – это… …всегда более СИЛЬНАЯ личность: прежде всего, духовно, но в нашем случае – и физически; …тот, кто способен прокормить, защитить; на которого можно положиться и довериться; …тот, чьи основные, фундаментальные правила не подлежат обсуждению; …тот, кто уважает себя и не позволяет «выкручивать» себе руки капризами; …тот, кто не допускает к себе неуважительного отношения; …тот, кто больше знает, лучше ориентируется в жизни и может чему-то научить или дать дельный совет; …тот, за которым хочется идти, бежать и ползти.

v Вы думаете, что достаточно ПРОСТО ЛЮБИТЬ Малыша и потакать ему во всем, чтобы он вырос славным малым?

Если мы хотим, чтобы переходный возраст нашего ребенка не свел нас в могилу – надо изначально, исподволь, до 5 лет закладывать в Маленького Детеныша неоспоримое ощущение, кто в семье Ведущий. Тогда именно с этим ощущением Малыш станет подростком, а потом юношей. Мы же будем лишь пожинать плоды уважения к себе и сможем сосредоточиться на следующем шаге – «Объяснять, обосновывать, направлять, уважать его личность, быть ребенку не только любящим родителем, но и Другом».

Если же у Малыша до 5 лет нет привычки нас слушаться хотя бы в критичных ситуациях – этой привычки, очевидно, не будет и после 5 лет. А откуда ей появиться?! Мы что, надеемся хотя бы в 10 лет суметь объяснить, ПОЧЕМУ ИМЕННО нас надо слушаться? А в 15 лет сможем объяснить? Конечно, СМОЖЕМ! И слова, которые мы найдем для убеждения, наш подросток выслушает и… снова не поймет. Или – подвергнет сомнению.

v 5 лет: «Мама знает все»
10 лет: «Не все мама знает»
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»

Сказка-то ложь, да в ней намек. Такие вещи, как «роды», «воспитание», «отцовство», «материнство» и «причина родительского беспокойства за ребенка» - объяснить ребенку МОЖНО. Но ребенку это понять, ощутить, прочувствовать – невозможно в принципе, до тех пор, пока он сам не станет отцом (пока сама не родит), пока сама не убьет четверть жизни на заботу о ребенке, пока сам не расшибется, как горох о стену, доказывая уже СВОЕМУ ребенку, что «надо слушаться», «так делать не надо никогда», а «вот так – надо делать регулярно».

v «Всю душу ты мне вымотал! Вот будет у тебя свой ребенок – вспомнишь мои слова! Только меня уже не будет, в гроб ты меня вгонишь!» (Есть ли хоть один человек, который не слыхал подобную фразу?)

Но в 30-45 лет, «профукав» на выяснение (без нашего участия) азов Мироустройства часть своих уникальных тысяч часов, наш ребенок нас обязательно поймет. Потому что сам столкнется с теми же проблемами, воспитывая своего сына или дочь. И не зря появился гениальный «благодушный» тост:

v «Так выпьем за то, чтобы наши внуки отмстили нашим детям!»

Замкнутый круг: испокон веков, из поколения в поколение, воспитывая детей с той или иной успешностью, мы неизбежно теряем массу времени, сил и нервов на то, чтобы выправить в подростке то, что запустили в детстве, наивно думая «Ничего, перевоспитается еще! Времени полно!»

Наотрез отказываюсь считать, что вот ИМЕННО ТАК жизнь устроена и что все мы обречены на то, чтобы однажды нам самим этот тост захотелось поднять. Мы просто где-то облажались, пока растили детей.

И любое проявление неуважения к нам со стороны детей – следствие этой лажи. У кого-то больше, у кого-то меньше. Кто-то из наших детей сбегает из дома, кто-то со скандалами отстаивает свои позиции, кто-то не гнушается и хамством и даже прямым целеуказанием, в каком именно направлении нам, родителям, следует идти со своими претензиями.

Гримасы презрения, отвращения, хамство, пренебрежение, равнодушие к нашим «семейным ценностям» или к нам самим… Для меня, например, это недопустимо. А для вас? Кто-нибудь считает нормальной ситуацию, когда наш же собственный «киндер-сюрприз» возит нас «фейсом об тейбл» и показывает нам то место, которое мы должны знать?

В общем, «думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь».

Помните, в начале книги я упомянул о том, что к нашей собственной жизни мы относимся спокойно и отрешенно, как к чему-то такому, о чем мы никого не просили и от чего так просто не откажешься? С точки зрения ребенка – родители из той же серии: они даны изначально, никто их не просил БЫТЬ родителями, «никто не просил меня рожать». Если Уважение к родителям не будет воспитываться с «ходунков», мы упустим время и неизбежно столкнемся с естественными следствиями в более позднем возрасте:

1. Равнодушие к нашим замечаниям.

2. Прямое непослушание или послушание с предварительным скандалом и переходом на личности.

3. Равнодушие к семейным традициям, семейному укладу.

4. Концентрация ребенка/подростка на себе, отсутствие привычки думать о родителях (плохо ли им, хорошо ли, нужна ли им помощь и т. д.).

5. Поиск и нахождение Авторитетов на стороне, более ранний переход к самостоятельности и независимости, чем мы бы хотели, формирование взгляда на вещи без нашего участия в переходном возрасте.

6. Построение «высокой колокольни», чтобы оттуда плевать на наши нравоучения.

7. Потеря времени и нервов родителей на ДУШЕВНУЮ БОЛЬ о собственном бессилии и несостоятельности.

8. Бессилие вызывает желание срываться на крик. Крик рождает ответный крик.

9. Где крики – там и оскорбления. Где оскорбления – там и ответное хамство, хлопанье дверью или психологическая травма.

10. Где психологическая травма – там вырастают комплексы. Где комплексы – там надуманные рамки, заниженная самооценка и та же наша любимая ДУШЕВНАЯ БОЛЬ. Делается очень просто: если мама не может 5-летнего сынишку УГОВОРИТЬ покушать (а простые указания ребенок выполнять не привык) – мама почувствует бессилие и скажет, например, коронное «Не будешь кушать – не вырастешь, и девочки любить не будут». После чего мальчик не только кушать не стал, но и получил комплекс «меня не будут любить девочки». Дальше два возможных сценария: либо неуверенный забитый мужчина, либо «рубаха-парень», которому постоянно будут нужны все новые и новые связи, чтобы лишний раз убедиться: «любовь девочек с ростом мужчины никак не связана, и все у него будет хорошо».

v Вспоминаем выше по тексту: «Ребенок нам нужен для того, чтобы отдавать ему себя, свою любовь, заботу, тепло, ласку, знания, умения (самореализация), чтобы ребенок оправдал надежды и им можно было гордиться (мечты, ожидания), и чтобы получить взамен любовь, уважение и спокойную старость (заслуженная обратная связь)».

Очевидно, что скандалы, ссоры и семейные катастрофы никак не способствуют ни экономии вашей Уникальной Жизни, ни Самореализации. А при отсутствии уважения детей к родителям – и в старости, возможно, мало шансов на какое-то участие в вашем благополучии.

Дата добавления: 2015-10-29